Немецкая терапия и первый длинный год

  • Автор темы Автор темы Zmejka
  • Дата начала Дата начала
Видео про овощ или посмотрите на себя со стороны

Видео раскрывает именно стопроцентно нарицательное слово "овощ" в алкоголическом контексте.
Передачу полностью не осилила, потому что- противно. Противно, наверняка, потому, что представляла себе, какая я была в роли овоща (потому и помещаю видео у себя). Как он ноет, себя жалеет всю передачу- прямо цитаты наших форумщиков в срыве: меня все бросили, я несчастен и одинок, никому не нужен. Так и хочется сказать: "Женька, да, мы все 80 процентов своей жизни в жопе, но это не повод 20 лет бухать, себя хоронить каждый день. А у тебя еще вон какой гардероб и какая квартира ;) Прими это, как вызов, и вставай бороться!". Короче, диалог я веду сама с собой в прошлом, поднимая саму себя со своего аллегорического матраса и читая себе морали, упрекая за бесцельно прожитые годы.

И еще противно, что телеканал наживается на глубоко больном человеке, делая сенсации таким грязным образом. А с другой стороны мож и нужно показать грязь вот эту всю, так как она и есть реальная жизнь многих...
 
Просмотрела бегло несколько отрывков.
Цепануло в конце...
Когда за кадром выдают мысль о том, что к сожалению попытка не удалась и помочь ему в итоге сможет только один человек.
Я сразу решила, что дальше последует - Он сам!
Фигушки. На дочку решили повесить.
 
Змейка, приветик, спасибо за ссылку, вспомнила себя пьяной , лежащей на кровати с бутылкой виски под подушкой и то, как просыпалась в полчетвёртого утра и в шесть , чтобы выпить, с горла, не запивая ( ненависть к себе и бессилие, желание сдохнуть, побыстрее отмучаться, ломки по всему телу и белку , когда зажигала свечи по всему дому, а потом сидела в углу на полу, с бутылкой и телефоном , разговаривая с другой пьяной знакомой, были звуковые и другие галлюцинации, могла сгореть заживо) , как-то сползти вниз , держась с трудом за лестницу и приготовить завтрак ребенку и отправить в школу, в 9 утра -пиво, к часу- виски, к трём обеда-в хлам, пару часов сна и забирать из школы детей, пьяная за рулём .

1 шаг, бессилие.

Спасибо Боженьке и НД, ведь через этот сайт я узнала про АА и попала на 36 день в группу, дотянули, дотащили и сейчас тянем и вытаскиваем друг друга, одной невозможно, только групповая терапия и приемы у психиатра , все вместе- АА, НД, ПТ- помогают мне продливать ремиссию, только с людской и Божьей помощью.

Написала сумбурно, всем здоровой трезвости и ремиссии длиною в жизнь .

Змеечка, обняла и цем, ты большая умничка.

Денечка!
 
Тоже посмотрела, человек не хочет пить бросать,ему комфортно сидеть в жкс,менять ничего не хочет.
 
niki написал(а):
Тоже посмотрела, человек не хочет пить бросать,ему комфортно сидеть в жкс,менять ничего не хочет.
Нажмите для раскрытия...
И не сможет.
Талантлив-да.
Пропил талант-да.

Здесь еще поет.
https://www.youtube.com/watch?v=wlbEXGoAYwg

Подруга была на одном из его концертов, где его вынесли со сцены.

Мерзко. Не каждому дается от Бога такой голос.
 
Постараюсь немного ответить на вопросы о внешности.
Да, я давно не писала ничего про здоровье и фигуру. Мне просто стало это неинтересно.

У меня сейчас зимние каникулы и аж целая свободная неделя, которая уже подходит к концу. У нас в Германии сейчас карнавал и по традиции мы все приходим в карнавальных костюмах на работу. Короче, в понедельник нужно идти „карнавальной“ на работу. Так вот, уже четвертый год я иду переодетой в полицейского в одном и том же костюме.

Самое главное преимущество моего карнавального костюма- я влажу в него уже четвёртый год! Каждый раз, доставая запылённый синий мешок единожды в году перед карнавалом, я интенсивно причитаю: хоть бы влезть, хоть бы влезть…. Сегодня померила и влезла. Страшно самой себе поверить, но я перестала взвешиваться вообще. Если раньше я взвешивалась раз так 5-6 в день, то теперь я не взвешиваюсь месяцами. Так что, пришло время подводить итоги, что-то явно конкретно изменилось.

Я перестала болезненно контролировать свой вес, я ем много, намного больше, чем раньше, но не поправляясь абсолютно. Думаю, что стресс на работе- мой самый главный стимулятор. Плюс- я езжу на велосипеде постоянно, даже при 10 градусах мороза (ниже пока не было у нас). Езда на велосипеде стала новым моим наркотиком, это немного напрягает, так как я абсолютно перестала ходить. Изменилось еще вот что: я могу ходить в одних и тех де джинсах целый месяц, мне стал по барабану мой маникюр, у меня абсолютно пропало желание нравиться своему мужу 24 часа в сутки. При том я никак к нему не охладела, но мне стало все равно, как он на меня смотрит. Мне вообще стало многое, касаемо моей внешности, по барабану.

Напомню, 6 лет назад, перед тем, как я бросила пить, я весила 85 кг. За первый год непития я похудела почти на 20 кг. И уже 5 лет я нахожусь в постоянном весе 55 кг. И, если раньше мне нужно было контролировать все и вся, касаемо своего питания, то теперь мне как-то не до этого. Мне стали важны результаты на работе и на учебе и это на первом месте. Перед мужем я уже хвастаюсь только своими достижениями в этих областях и даже вижу в нем своеобразного конкурента. Да, я знаю, у меня не все дома, но я ничего с эти поделать не могу. Мне понятно, что до него, доктора наук, мне, как до Марса, но я своими маленькими победами воюю, в какой-то мере, и против него. Я хочу дотянуться до него хоть немножко.

В общем, у меня новые повернутости, и я теперь понимаю, что мне всегда нужно быть на чем-то повернутой. Искать какие-то стимулы, цели, постоянно к чему-то стремится. И вес и внешность- это такая ерунда поверхностная, идеального веса добиться- легче легкого, просто перестав жрать, а вот получить образование после тридцати и как-то задействовать себя в науке, при этом еще зарабатывая деньги- это сложно. И очень интересно. И это почти все, что меня на сегодняшний день интересует.

Так что, девушки, пардон, отчетах о детоксе и т.д пока не предвидится.
Змейка сегодня на примерке костюма
 
Zmejka написал(а):
Напомню, 6 лет назад, перед тем, как я бросила пить, я весила 85 кг. За первый год непития я похудела почти на 20 кг. И уже 5 лет я нахожусь в постоянном весе 55 кг. И, если раньше мне нужно было контролировать все и вся, касаемо своего питания, то теперь мне как-то не до этого. Мне стали важны результаты на работе и на учебе и это на первом месте. Перед мужем я уже хвастаюсь только своими достижениями в этих областях и даже вижу в нем своеобразного конкурента. Да, я знаю, у меня не все дома, но я ничего с эти поделать не могу. Мне понятно, что до него, доктора наук, мне, как до Марса, но я своими маленькими победами воюю, в какой-то мере, и против него. Я хочу дотянуться до него хоть немножко.

В общем, у меня новые повернутости, и я теперь понимаю, что мне всегда нужно быть на чем-то повернутой. Искать какие-то стимулы, цели, постоянно к чему-то стремится. И вес и внешность- это такая ерунда поверхностная, идеального веса добиться- легче легкого, просто перестав жрать, а вот получить образование после тридцати и как-то задействовать себя в науке, при этом еще зарабатывая деньги- это сложно. И очень интересно. И это почти все, что меня на сегодняшний день интересует.
Нажмите для раскрытия...
Змейка, привет! Наслышана о тебе, впервые пишу лично. Невероятно отозвались последние два абзаца: не дословно, а в целом направление мыслей и действий.
Образ на фото и фигура - бомба! Красавица!
 
Привет-привет, Змеечка, как я рада тебе, твоим новостям, читаю и улыбаюсь, озорная улыбочка, мне нравится твоё карнавальное настроение, сегодня тоже утром доставала костюм Мушкетера малому, у нас сегодня празднуют, вроде проснулась не с той ноги, а потом, после примерки костюма, настроение выровнялось, смешно было, вчера и позавчера приходили переодетые дети, пели песни и я угощала их фруктами и жвачками, заякорила эти моменты радости , раскрашенных мордочек, рассмотрела все костюмы, запомнила все детали момента, какие смогла, твой костюм суперский , синий цвет тебе очень идёт и очки , сейчас снова улыбаюсь.

Очень горжусь тобой и твоими победами, все прально, так держать, не отставать от доктора наук, только вперёд .

Обняла и Денечка. :-* *IN LOVE*
 
Спасибо за очередное фото.Блиииин, так в Германию захотелось, не знаю почему.Ну ничего, я знаю, что Бог нам готовит самое лучшее, попутешествую...Меня прям вдохновляет твоя учеба, когда начала читать и следить за тобой))))) всегда про себя думала: ,, У неё получилось пить бросить и у меня- получится", так что читая щас тебя- вдохновение внутри прям....Прости если не в тему , поинтересуюсь: ,, Про киндеров не в планах? " Помню, что ты ранее писала, что нет, ну а вдруг???? Наше мировоззрение меняется, духовное составляющее тоже.Вот грех такой красивой девушке, как ты и не родить...ЛЮБЛЮ Тебя
 
Зачёт!!!
Прекратив убивать себя алкоголем,я словно попала в сказочный мир.он разный ,хороший,не очень,местами омерзительный,иногда суперский...я каждый день радуюсь что попала в него,что открыла эту заветную и некогда недостижимую для меня дверь...
На сегодня я отказалась от мяса и меня радует что вес пошёл вниз,надеюсь когда-нибудь я напялю на себя такой же костюмчик.
Спасибо тебе дорогая,вдохновлял нас дальше,получила от жизни бонусы? Обязательно передай другим.12 шаг.отдавая получаешь.
 
А я не могу никак подружиться с едой,постоянно себя контролирую,уже задолбалась думать- а хочу я есть или я могу подождать))
 
У тебя бывают совершенно отпадные фотки. До сих пор перед глазами ты голопузенькая, кажется с пылесосом. Или шваброй, не помню. В общем, очень эротишно.
Ничего, если я напишу, что хочу тебя в этом полицейском костюме?
Ах, написал уже. Ну чего уж теперь...Извини, пожалуйста
 
Джони, ты меня пугаешь. Я теперь боюсь на работу завтра в нем идти :-D Женатиков наших тревожить.
 
Утащю для себя свое же сообщение. Зафиксирую собственную рефлексию. Это я, бродя по темам, наткнулась на интересную критику моего топика.


"Спасибо теме за бесплатный черный пиар. На самом деле было интересно почитать, что думают о моей истории люди, которые никогда не пишут в моей теме.

Когда я ее только начала, больше 5 лет назад, у меня был яркий букет чувств после прочтения ответов на мою тему. Это было очень ново и часто очень неприятно. Когда комментарии стали очень жесткими либо просто провоцирующими: „ не верю, ничего не сходится и т.д.“, мне тогда было очень больно и неприятно. Я не знала, как работает виртуал и не понимала, что никто не в силах поставить под сомнение мое существование. Я была год трезва, моя тема была моим откровением, дитем и общественное грубое форумское мнение меня било очень больно по лицу. Я тогда плакала вообще по поводу и без повода, моя ранимость не знала предела.

Тему неоднократно чистили от грязи. Как сейчас помню, еду в метро с работы (я тогда писала в основном в метро), прочитаю какой-то коммент провоцирующий в телефоне, и прям задыхаюсь, пишу дрожащими руками, людей не вижу. Агрессия, аж слезы к горлу подкатывают. Справедливости жажду, пишу, надрываюсь. Моя психологша была всегда за видение этой темы, она меня убаюкивала словами, что мне главное выговориться, а что люди думают по этому поводу- к моему выздоровлению не имеет отношения. Самая главная цель моей темы- научиться прописывать свои чувства. Когда ты страдаешь от хронических панических атак- это очень важно, смотреть со стороны, что на самом деле с тобой происходит. И что причин для паник, на самом деле, нет.

Но меня тогда не впечатляли слова моей психологши. Очень уж хотелось всем нравится. Всем. Но „подбивать“ рассказ о себе под рамки восприятия читателя, чтобы не вызывать агрессию, мне не хотелось. По поводу обвинений меня в фантазерстве. Одна моя русская коллега по терапии, наркодиллерша, которую тогда выпустили из тюрьмы только для того, чтобы она прошла терапию (я писала о ней в своей теме), говорила: „ Нет более жесткого и сильного наркотика, чем реальная жизнь“. Это ее так вставляла реальность после двадцати лет употребления. Так вот, ее перефразируя, сценарий, который пишет моя жизнь, намного интереснее придуманных сюжетов.

Я писала, как жила, а когда была особо чувствительна и ходила с дырявой аурой, не писала ничего. В основном, я пишу теперь по утрам, когда у меня очень много позитивной энергии и я просто задыхаюсь от избытка серотина, после пробежки, вкусного завтрака, во время путешествий. Тексты тогда тоже полны энергии и жизни, и заряжают. Я теперь выливаю, в основном, радость в текст. Такая вот новая потребность.

Прошло 5 лет после моего первого откровения в Интернет в форме моей темы. Столько всего в жизни произошло- реальной борьбы за место под солнцем рядом с реальными людьми, столько теории выучено: как функционирует народ и каждая его отдельная личность. Я столько в себя, как губка, впитала, что для такой хрени, как изводить себя по поводу того, что я кому-то несимпатична, места не осталось. Виртуал редко щекочет нервы.
Но раздражать никого у меня нет намерений, поэтому ухожу я восвояси в свою тему. И спасибо, конечно, за немногие теплые отклики на мою писану, они были очень приятны. Всем приятного воскресенья. "
 
Змейка, но ты ж не переживаешь, правда жеж?))

Я писал в теме у Гранта, напишу и здесь, раз уж мы сюда вещички перетаскиваем)
Именно твоя, а ни чья иная тема замотивировала меня зарегистрироваться на форуме, писать здесь и бороться со своим алкоголизмом в том числе с помощью форума.
Уверен, я тут не единственный такой

Пасибатебеогромноепреогромное!)
 
Назад
Сверху Снизу