Куда приводят мечты

  • Автор темы Автор темы Freyja
  • Дата начала Дата начала
Да это и обидно, всё понимаю и не шевелюсь..
А ты начни продумывать план Б. Что будешь делать в экстренном случае, если запои-побои- зпп, и прочая. Конкретно. Причем этих планов может быть не один. Сможешь попривыкать к ним, обдумать.
Любые изменения в жизни, даже радостные, это сильный стресс. И это нормально. Страхи, сомнения и неуверенность вылезают у всех.
Щас себя вспомнила, когда переезжала в чужой город. Было психологически тяжело- новое мж, новая работа, люди новые.. Зато сейчас не жалею, наоборот.
 
А ты начни продумывать план Б. Что будешь делать в экстренном случае, если запои-побои- зпп, и прочая. Конкретно. Причем этих планов может быть не один. Сможешь попривыкать к ним, обдумать.
Любые изменения в жизни, даже радостные, это сильный стресс. И это нормально. Страхи, сомнения и неуверенность вылезают у всех.
Щас себя вспомнила, когда переезжала в чужой город. Было психологически тяжело- новое мж, новая работа, люди новые.. Зато сейчас не жалею, наоборот.
О! План б это моё всё. Им только живу и спасаюсь от депрессии. Продумано всё до самых мелочей, от свободных полочек в шкафах до черных списков...
 
Фрея - ну лично мне например с ним все понятно.

если он уж таким случился - то почему о должен как то принципиально измениться?

откуда вообще эти мысли? Что за розовые пони?

То есть
1ый шаг в виде болезни не принят

2ой шаг свои действия в отношения этой болезни не продуманы

3-е свои причины попадания в эту ситуацию - не продуманы.

зато о чем думается - как мне так сманипульнуть - чтоб алк не психовал.

Это и есть та самая работа над собой?

Я последнее время вообще стала бояться выражения "я работаю над собой" у женщин, которые по сути ничего не изменили в своей жизни.

над чем они работают? Не знаю

И главная вещь вот в чем - наш мозг нас уже обманывал. поэтому в работае над собой - лучше бы передоверится... Ну или по крайней мере - хоть иногда выходить за границы собственного сознания.
Да, я согласна.
Он вот такой. Менять его у меня нет цели, это невозможно и к тому же он, как и я и любой другой - имеет право быть каким хочет.
Но мой дискомфорт от совместного проживания начал нарастать. И я не жду, что он просто догадается, чего я хочу и тд. Я предлагаю варианты, но никакой встречной инициативы или обратной связи не получаю. У него позиция - это и так понятно (типа мне про него всё должно быть понятно) и раздражение.

Для меня сама невозможность конструктивного диалога очень тяжела. Слишком много остаётся тогда простора для домысливаний (вот где моим тараканам раздолье), доверие падает и лишний раз уже боишься что-то сказать, нет возможности обратиться за поддержкой. Сама эта атмосфера токсична для меня, лишний негатив.

В итоге всё больше моего времени уходит на самовосстановление, выравнивание настроения, вместо своих интересов и так называемой "работы над собой".

Как я попала в эту ситуацию - мне сейчас понятнее. Его болезнь меня уже не интересует, с этим тоже все понятно. Насчёт его изменений - это тоже не мое дело.
Но я не хочу жить в дискомфортной для меня эмоциональной обстановке. А оставить его в покое, не вовлекаться я тоже не могу.
Мне такой бытовой сосед, живущий "как бы в семье", но своими интересами онли, не нужен.

Я и предлагаю разойтись, не напрягать друг друга, но эти мои предложения тоже остаются без адекватного ответа. Только психи и временная дистанция.
 
Я приняла, что живу с алко (псих.неадекватом).Да, ему плохо жить трезвым, его всё бесит и раздражает, в том числе и тема алко, кругом все виноваты. Конструктивных диалогов не получается, скатывается в скандал и обвинения... Стараюсь меняться сама, заниматься собой, не зависеть от его настроений. Мне стало покомфортнее. Но какая то внутренняя грусть и тоска не покидают. И главное, не решусь на кардинальные меры. И алко никто не унижает. Предлагаю по доброму, если всё бесит, жить отдельно....Бесполезно, попакует чуть вещи и сидит на попе ровно. Его всё устраивает.....
И ещё грусть гложет от того , что есть другая жизнь, что хуже чем есть уже некуда, и ты все понимая , сидишь в этом болоте
 
Интересная дискуссия получилась. Фрея, а в чем конкретно он тебя не устраивает сейчас, как именно твои приоритеты не усматриваются ? На примерах может быть легче понять.
Не устраивает конкретно:

- его стиль общения со мной. Он становится все более критиканским и грубым. Доброго слова не услышишь, зато замечаний полно. По мелочи, мимоходом. Причем, он сам этого не замечает. Эта язвительность и обобщения для него в порядке вещей.
А если ему показать, попросить так не делать - часто заводится ещё больше в стиле "самадура".

- отношение к моему сыну. Там вся эта критика и раздражение вспыхивают с ещё большей силой. Тут вообще для меня больная тема. Мне приходится все время быть буфером в их отношениях.

- отсутствие совместного семейного досуга. Он никуда не хочет с нами ходить, ездить и всё время находит для этого причины. Мы все реже проводим время вместе. И это время часто окрашено его раздражением в адрес сына или их припетий с младшей. (А они и любят друг друга и дурака валяют и цапаются, обычный микс детского взаимодействия)

- мне не хватает ласки и романтики. У него это всё по настроению (которое так легко портится) и каким-то своим канонам происходит. (при этом секс яркий, он чуткий и изобретательный любовник) Но я не могу получить столько внимания, сколько мне надо и в то время когда мне нужно. Моя инициатива в близости, не обязательно связанной с сексом - сложно им воспринимается и порой опять же раздражает. Мне остаётся либо ждать, либо искать подход, подстраиваться.
Это во мне создаёт сильный очаг напряжения.

При этом он уверенно заверяет, что любит меня. И проявляет со своей стороны и нежность и заботу. Но вот такой своей любовью по каким-то своим циклам. Которые мне непонятны. Допускаю, что любит как умеет. Но для меня это не то.
 
Я и предлагаю разойтись, не напрягать друг друга, но эти мои предложения тоже остаются без адекватного ответа. Только психи и временная дистанция.


Фрея - а что значит "адекватный ответ"?
Адекватный ответ - это тот, который бы устроил тебя.

А он уже дал свой ответ. То что он сказал - он и думает по этому поводу. Это и есть еГО ответ.

Далее - я вижу что тут видимо политика нашего отдела НД такая, что подумать о "болезни" другого это прям страх - надо срочно думать о себе. :sarcastic:

Первый шаг АлАнона - признать алкоголизм болезнью.

А это значит - признать - что вообще то алкоголизм - это навсегда.

и алкоголику всегда будет нравится пить этанол. и если он его не пьет - это сложная для него ситуация - можно сказат стрессовая.

Поэтому находится с алком, в какой нибудь кодировке или при бросании пить - святы божии..

И кстати алкам даже говорят - после отказа от алкоголя - никаких новых отношений - ничего . потому как это все доп стресс.
То есть - если б ты Фрея интерсовалась болезнью и - то для тебя это не было бы новостью.

Но такое впечатление - что ты все ждешь каких то чудес -как на картинке - где сидят в комнате такие счастливые красивые люди, перед ними стол с явствами, и вокруг них дети и собаки..

ну да. Это называется - не принимать реальность. Или куда приводят мечты.
 
Поэтому находится с алком, в какой нибудь кодировке или при бросании пить - святы божии..

И кстати алкам даже говорят - после отказа от алкоголя - никаких новых отношений - ничего . потому как это все доп стресс.
То есть - если б ты Фрея интерсовалась болезнью и - то для тебя это не было бы новостью.
Это понятно. Но что мне даёт это знание?

Не моя сторона улицы, мне кажется. Если конечно нет цели дуть в попу и всячески беречь бросающего алка от стрессов в тайной надежде заслужить нимб соратницы-спасительницы, и что "не пропадет наш скорбный труд и дум высокое стремленье":)

Этими процессами наверное пусть бросающие алки интересуются.
Я вчера об этом писала, когда встретила фразу Гранта, мол, 2 года колбасни.

Понимаешь, когда я начинаю об этом думать - возникает соблазн поставить срок в отношениях, проверить (типа это не он такой, это болезнь такая). Мол, выздоравливай, отколбашивайся, а потом посмотрим сможем ли мы нормально жить и захотим ли.

И опять тогда это мое решение, мои размышления, влияет-не влияет, чего мы будем делать или не будем.
 
А он уже дал свой ответ. То что он сказал - он и думает по этому поводу. Это и есть еГО ответ.
Он не говорит ничего по существу.

Это либо манипулятивные вопли (здесь не подразумевается ожидание ответа), типа: "Ну что ещё надо? Чем я тебе снова не такой?"
Либо психи и согласие разойтись, но без дальнейших действий.

Получается, его ответ: "меня всё раздражает, но это меня устраивает". Ну да, ни тпру, ни ну
 
Это понятно. Но что мне даёт это знание?

Не моя сторона улицы, мне кажется. Если конечно нет цели дуть в попу и всячески беречь бросающего алка от стрессов в тайной надежде заслужить нимб соратницы-спасительницы, и что "не пропадет наш скорбный труд и дум высокое стремленье":)

Этими процессами наверное пусть бросающие алки интересуются.
Я вчера об этом писала, когда встретила фразу Гранта, мол, 2 года колбасни.

Понимаешь, когда я начинаю об этом думать - возникает соблазн поставить срок в отношениях, проверить (типа это не он такой, это болезнь такая). Мол, выздоравливай, отколбашивайся, а потом посмотрим сможем ли мы нормально жить и захотим ли.

И опять тогда это мое решение, мои размышления, влияет-не влияет, чего мы будем делать или не будем.


Фрея - лично мне это дало понимание - что сроков у этой болезни нЕТ.
Это на всю жизнь.

И даже если СЕГОДНЯ алк не пьет - то не факт, что завтра будет так же.

Более того - я понималя абсурдность вообще таких методов как кодирование и прочее, все что основано на запретах извне.
Это глубинная болезнь - присущая данному человеку. И даже если алкоголик не пьет - это болезнь у него есть.

И если человек не работает над ней, то она вылезет в том или ином виде.
А значит - близкий постоянный контакт с таким человеком - это очень стрессогенно.

И для меня например - не подходит. только вот на расстоянии.
 
Он не говорит ничего по существу.

Это либо манипулятивные вопли (здесь не подразумевается ожидание ответа), типа: "Ну что ещё надо? Чем я тебе снова не такой?"
Либо психи и согласие разойтись, но без дальнейших действий.

Получается, его ответ: "меня всё раздражает, но это меня устраивает". Ну да, ни тпру, ни ну


Да - именно так.

Он такой. Он так устроен.

Мало того - ему иной раз нужен объект, на который сливать раздражение.

Или внутреннее накопившееся напряжение.

Которое он обычно разряжает этанолом.

А теперь ему нечем.

поэтому - ты.

Это сложно. Не всякий выдержит.
 
Фреечка, как же мне понятны твои размышления )
Ты даже себе не представляешь.
Муж тоже после возвращения не пил. И первые два, может, даже три месяца все было хорошо, терпимо.
Он старался. Я видела это.
Но его агрессия ко мне возрастала с каждым месяцем непития.
И это подвешенное состояние тоже - недовольство всем и вся, мои просьбы уйти (из моей же квартиры) оставались без ответа.
И то, что секс у нас случался только, когда ему этого хотелось. Но не мне.

Все это огромным комом таким стояло во мне. В чем-то парализовывало меня.
При всем при этом, я знаю о его хороших качествах. И я знаю, что, возможно, у него тоже - вот такой способ любить.
Он очень сейчас раскаивается, что у нас случилась драка. Просит опять шанс, говорит, что готов на терапию.

В такие минуты я заставляю себя перечитывать свои дневники и свои темы. Благо, записано много.
И тоже меня гложет это ощущение, что он же вроде бы "старался", "не пил", но чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что это шло у него как бы для меня - без работы со своим я, со своими мыслями. Хотя опять же Карра он осилил, и на АА мы были вместе.

Тут какой-то лабиринт для мнея даже. В который я пока не хочу погружаться, входить снова. Мне хорошо сейчас. И я дала себе срок прожить это лето без него. А там посмотрим. Если уж слишком затоскую, можно схитрить и пойти пожить к нему на квартиру. Не рассказывая о другой ) Но думаю, это будет огромной глупостью с моей стороны. Ведь теперь я знаю, что с каждым заходом все тяжелее и тяжелее выползать. И все меньше и меньше остается тебя, такой, какая ты была до встречи с ним.

Обнимаю тебя. Не грусти.
 
Я вчера об этом писала, когда встретила фразу Гранта, мол, 2 года колбасни.

Понимаешь, когда я начинаю об этом думать - возникает соблазн поставить срок в отношениях, проверить (типа это не он такой, это болезнь такая). Мол, выздоравливай, отколбашивайся, а потом посмотрим сможем ли мы нормально жить и захотим ли.

И опять тогда это мое решение, мои размышления, влияет-не влияет, чего мы будем делать или не будем.
Видишь ли, фишка в том, что эти 2 года достаточно абстрактный такой срок трезвости. Ну да, кто то считает, что после двух лет ремиссию можно считать стабильной, кто то после трех, кто то после пяти. О чем тут речь? Да просто человек научился справляться с реальностью без нырков в параллельный мир. Вот и все. Ну да, ЦНС стабилизируется, да, нет такой эмоциональной раскачки. Но в любом случае речь о стабильности ремиссии в основном. В общем то для трезвеющего алка это важно в первую очередь, остальное подтягивается (или не подтягивается) со временем. Сам процесс пересмотра своих взглядов энергозатратный достаточно, понятно, что основное внимание там. А если этого пересмотра не происходит, то совсем печаль скорее всего, полгода-год, ну два, и аут. Никто не гарантирует, что этого аута не будет при наличии усилий-НД-АА и т.п., но тут хотя бы шансы на успешную ремиссию выше, чем при отсутствии таковых.
 
Арталк - я поняла. Да - это интересно.

И да - я понимаю, что отчасти мое мировосприятие - есть дань неким программам в меня заложенным.

но как ни странно - почему то - это не очень меня печалит.

То есть - если я все таки получаю определенную радость от этого странного состояния под названием жизнь - то значит даже несмотря на все эти программы - жизнь того стоила.

Поэтому - этот момент меня почему то не очень угнетает.

Что касаемо понимания чужого мышлнеия - это непростая вещь. Реально непростая.

и думаю - тут только на уровне принятия. Понять пинцип мышления человека с иной структурой мышления (по Курпатову) - довольно сложно. Так же как понять например бесконечность.
Это не всем дано. И наверно это нормально .остается только принять этот факт - он иной.
А дело не в печали )). Я знаю, что воспринимаю мир не вполне адекватно (сгладим острые углы словосочетанием "не вполне" ))). А еще я убежден, что нет ни одного человека, воспринимающего его адекватно на все сто. Ну и есть смысл заняться расширением своего мировоззрения соответственно, перестройкой картины мира, тем более что это сам по себе процесс интересный и приносит иногда офигенные открытия.
 
И что там у тебя в мемориз? Может не стоит все это копить раз зажили вместе, ведь напряг непроговоренный давит подсознательно. Я не знаю как правильно, сама в той же лодке. Но для себя выбрала проработать прошлый негатив на отца и мужа, чисто чтобы облегчить своё состояние.
Про мемориал отвечу цитатой из книги Эстес "Бегущая с волками". Это один из аспектов, который мне наиболее ярко отозвался в этой связи.
Я покопаюсь позже и найду ещё. Мне и самой полезно связать их воедино.

"...
Хочу познакомить вас с понятием descanso в том виде, в каком я использую его в своей практике. Если вы когда‑нибудь бывали в Мексике, в Нью‑Мексико, на юге Колорадо, в Аризоне или других южных штатах, то видели маленькие белые кресты у обочины дороги. Это descansos, места упокоения [9]. Их можно увидеть также на краях обрывов, на некоторых живописных, но небезопасных дорогах Греции, Италии и других стран Средиземноморья. Иногда можно встретить группы из двух, трех, пяти крестов. На них написаны имена: Хесус Мендес, Артуро Буэнофуэнтес, Джинни Абейта. Иногда имена выбиты гвоздями, иногда написаны краской или вырезаны.

Многие кресты обильно украшены искусственными или живыми цветами или поблескивают свежей соломой, наклеенной на деревянную основу; в лучах солнца они сверкают, как позолоченные. Иногда descanso – это просто две палочки или два обрезка трубы, связанные крест‑накрест лозой и воткнутые в землю. На горных перевалах это просто кресты, нарисованные белой краской на больших придорожных камнях.

Descanso – это знак смерти: здесь, как раз на этом месте, чей‑то жизненный путь неожиданно прервался. Произошла автомобильная катастрофа или кто‑то шел по дороге и умер от теплового удара, а может быть, это место вооруженного столкновения. Здесь случилось нечто такое, что навеки изменило жизнь какого‑то человека и всех, кто был с ним связан.

Женщина умирает тысячу раз, прежде чем доживет до двадцати лет. Она идет в том или ином направлении – ей отрезают путь. Лелеет надежды и мечты – их тоже отсекают. Та женщина, которая скажет, что это не так, еще не пробудилась. Все это льет воду на мельницу descansos.

Хотя все эти моменты углубляют индивидуацию, дифференциацию, развитие и обогащение личности, ее расцвет, а также пробуждение, осведомленность и сознание, они глубоко трагичны и достойны скорби.

Сделать descansos – значит собраться с мыслями, посмотреть на линию своей жизни и спросить: "Где кресты? Где места, которые необходимо запомнить и благословить?" Каждый из них таит в себе смысл, который вы перенесли в свою сегодняшнюю жизнь. Их нужно запомнить настолько, чтобы забыть. А для этого нужно время. И терпение.

Помните, в "Лунном медведе" женщина произнесла молитву и тем самым упокоила скитающиеся души одиноких мертвецов? То же самое мы совершаем, делая descansos. Это сознательная практика, цель которой – пожалеть и почтить одиноких мертвецов своей души и наконец‑то дать им покой.

Чтобы по‑настоящему пожалеть себя, сделайте descansos, места упокоения, для тех аспектов своей души, которые были на пути к чему‑то, но так и не добрались до цели. Descansos отмечают места смерти, темные времена, но это еще и любовные письма, адресованные вашему страданию. Они способствуют преображению. Можно еще долго говорить о необходимости прикреплять вещи к земле, чтобы они не следовали за нами по пятам. Можно еще долго говорить о необходимости дать им покой."
 
Не устраивает конкретно:

- его стиль общения со мной. Он становится все более критиканским и грубым. Доброго слова не услышишь, зато замечаний полно. По мелочи, мимоходом. Причем, он сам этого не замечает. Эта язвительность и обобщения для него в порядке вещей.
А если ему показать, попросить так не делать - часто заводится ещё больше в стиле "самадура".

- отношение к моему сыну. Там вся эта критика и раздражение вспыхивают с ещё большей силой. Тут вообще для меня больная тема. Мне приходится все время быть буфером в их отношениях.

- отсутствие совместного семейного досуга. Он никуда не хочет с нами ходить, ездить и всё время находит для этого причины. Мы все реже проводим время вместе. И это время часто окрашено его раздражением в адрес сына или их припетий с младшей. (А они и любят друг друга и дурака валяют и цапаются, обычный микс детского взаимодействия)

- мне не хватает ласки и романтики. У него это всё по настроению (которое так легко портится) и каким-то своим канонам происходит. (при этом секс яркий, он чуткий и изобретательный любовник) Но я не могу получить столько внимания, сколько мне надо и в то время когда мне нужно. Моя инициатива в близости, не обязательно связанной с сексом - сложно им воспринимается и порой опять же раздражает. Мне остаётся либо ждать, либо искать подход, подстраиваться.
Это во мне создаёт сильный очаг напряжения.

При этом он уверенно заверяет, что любит меня. И проявляет со своей стороны и нежность и заботу. Но вот такой своей любовью по каким-то своим циклам. Которые мне непонятны. Допускаю, что любит как умеет. Но для меня это не то.
Настолько все классически... И мы еще говорим, что все люди разные... Ты так все отчетливо написала, просто добавить нечего, у меня один в один. Согласна, это все очень не комфортно... Но и вроде не трэш, чтобы бежать роняя тапки... Я совсем запуталась..
 
Фреечка, как же мне понятны твои размышления )
Ты даже себе не представляешь.
Муж тоже после возвращения не пил. И первые два, может, даже три месяца все было хорошо, терпимо.
Он старался. Я видела это.
Но его агрессия ко мне возрастала с каждым месяцем непития.
И это подвешенное состояние тоже - недовольство всем и вся, мои просьбы уйти (из моей же квартиры) оставались без ответа.
И то, что секс у нас случался только, когда ему этого хотелось. Но не мне.

Все это огромным комом таким стояло во мне. В чем-то парализовывало меня.
При всем при этом, я знаю о его хороших качествах. И я знаю, что, возможно, у него тоже - вот такой способ любить.
Он очень сейчас раскаивается, что у нас случилась драка. Просит опять шанс, говорит, что готов на терапию.

В такие минуты я заставляю себя перечитывать свои дневники и свои темы. Благо, записано много.
И тоже меня гложет это ощущение, что он же вроде бы "старался", "не пил", но чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что это шло у него как бы для меня - без работы со своим я, со своими мыслями. Хотя опять же Карра он осилил, и на АА мы были вместе.

Тут какой-то лабиринт для мнея даже. В который я пока не хочу погружаться, входить снова. Мне хорошо сейчас. И я дала себе срок прожить это лето без него. А там посмотрим. Если уж слишком затоскую, можно схитрить и пойти пожить к нему на квартиру. Не рассказывая о другой ) Но думаю, это будет огромной глупостью с моей стороны. Ведь теперь я знаю, что с каждым заходом все тяжелее и тяжелее выползать. И все меньше и меньше остается тебя, такой, какая ты была до встречи с ним.

Обнимаю тебя. Не грусти.
Девочки, пока вы молодые , выползайте из этого всего как можете, любыми средствами, может пока даже на зубах как алки.... Дальше будет только хуже... Поверьте, и выбраться все тяжелее и тяжелее....
 
Согласна, это все очень не комфортно... Но и вроде не трэш, чтобы бежать роняя тапки... Я совсем запуталась..
А польза есть от алка, которая перевешивает его вот это общение "через губу"?
 
Но и вроде не трэш, чтобы бежать роняя тапки... Я совсем запуталась..

Мне кажется, это опасный момент. Не треш, потому что у других хуже? Или тут на форуме?
У меня по сравнению с моей сестрой и кузиной тоже вообще не треш.
Сестра даже в недоумении, почему я ушла.
А ведь тебе-то все равно некомфортно с ним. И двойственность сознания у созависимого в такие моменты очень сильно включается. День хорошо, летаешь, крылья растут, а на следующий опять открывается реальность, где тебе плохо, не комфортно.
И думаешь, где же правда?
Глупое состояние. По себе сужу.
 
Назад
Сверху Снизу