6 дней, спала плохо, опять урывками, такое ощущение что только я усну малой подскакивает, а утро у меня стандартное в 9.00. Сварила кашу, накормила сына, поела сама. Полегчало, пошла гулять с малым. Я заметила за собой что постоянно погружаюсь в свои мысли, гоняю ситуации будущие, типа разговариваю, думаю что могла бы написать на форуме, но когда сажусь писать это кажется всё не то и не важно. Вчера читала историю Мушки, увидела схожесть не жизни, а мышления. Я тоже всём завидую, и дом у меня не такой красивый и большой, и ремонт не новомодный, машина маловата, да и отпуск люди ездиют, знакомые. Чужие меня не беспокоят, только те кто рядом. К
АА у меня не лежит. А наверное надо. На форуме мне писали всё правильно, но я когда что то читаю, иногда мне кажется что, агрессия какая то в мою сторону, вот вчера всё перечитала, нет всё в порядке, это моё восприятие, а может иногда и надо рявкнула через экран, чтобы встряхнулась. Действительно надо делать, а это тяжело. И страшно. После первого и пока единственного марафона, у меня был срыв, и я знала что он будет, точнее не так, я чувствовала, но ничего не сделала, слишком поверила в себя. Вчера в Шичко читала, как раз на моём сроке это и могло произойти. Ещё мне советовали много не делать и планов не строить. Ага в этом вся я, сплошные планы, я прям люблю их писать. А вот реализовывать. И если что то идёт не по плану, нервничаю. Смотрела что алкоголик загоняет сам себя в угол, это правда. Я за это короткое лето пошла на два курса переподготовки, затеяла ремонт, а семью и огород никто не отменял. Было бы смешно если не было так грустно. Сейчас конец ремонта, сын спит, я лежу, сил до складывать вещи нет, делаю потихоньку с перерывами, ем, затем лежу. Что-то делаю, чувствую волну усталости и голода, после еды, как будто тресёт, да и во сне мурашки, иногда боли в мышцах. Ещё про срыв, мысль была что надо попробовать, затем что не распробовала, типа не прикольно же было, потом куча причин почему надо, вот это пипец. И так пока не вернулась к тому от чего ушла. Вот теперь я поняла о чем мне писали, и почему нельзя никогда, иллюзия контроля, погоня за тем чего не существует. Спасибо уже искреннее, не формальное, и извиняюсь что читала с интонацией, думая через призму своего восприятия. И про страх: у меня появились мысли, вдруг я в таком состоянии не справлюсь, с работой, ощущение что с детьми что то не так, ожидание одиночества, трезвых друзей то у меня один человек, хорошо что вспомнила, так думала никого. Я сама вроде как не против с ними общатся, так вот в период моей "сухости", они гадали почему я не пью, может опять беременна, или диета, эта версия мне больше всех понравилась +4 кг, ведать похорошела
. А как то я позвонила подруге, позвала её гулять, а она такая мы с " Х" Пьем, хочешь приезжай. Вот если б до позвали, я бы подумала. Меня обидело что не позвали, я была уверена что могу сидеть и не пить. Наверное это уже не важно. Но выводы сделала: в этом году я не пойду на новогодний корпоратив, буду сидеть на "диете" На день дошкольного работника ( работала воспитателем)и день учителя. Очень беспокоит ДР пока ещё лучшей подруги, я в том году не ходила болела, реально. А год до этого, не пила было ГВ и я за рулём. Лучше наверное не ходить.
Дневник вчера писала. А вот уснуть не получилось. Я помню что сон через 14 дней становится нормальным, ещё неделя.
И ещё у меня появилась мысль: " Трезвость как ребёнок, сначала 9 месяцев беременности, я в первые месяцы тщательно читала что происходит с плодом и женским организмом, потом больничный отпуск и ты готовишся к встречи с новым незнакомым человеком, ( себя трезвой я помню только в детстве, со слов матери очень упёртый и болтливый человек) но уже родным и любимым, после 3 месяца донашивания (ребёнка носят на руках) матери очень тяжело в этот период, поддерживает
эйфория материнства. Можно конечно расписать ещё, но пока не вижу смысла, после рождения ребёнок растёт и развивается, и трезвость требует роста и развития. Пока всё.
, наверное потому что перерывы стали, это действительно страшное навязчивое желание, и сколько себя не отвлекай все мысли возвращаются в одну точку, и в такие моменты я почему то не думала писать сюда, стыдно что ли, а потом наступает твёрдая уверенность надо выпить, снять напряжение, почесать "место укуса". А потом приходит осознание, чувство вины, возвращается всё комом. И думаешь, ну в этот раз точно получится, ты же уже поняла. И так по кругу.
не знаю как он правильно называется на нотдринковском, но поздравляю
за баней. Кто-то как ты стеснительный, нажравшись приходит с этой информацией, кто-то и вовсе не возвращается, кто-то анализирует прямо в Срыве. Хорошие результаты показывают те, кто особо не углубляясь в анализ идет и делает рекомендованное. У тебя ж мысль про таблетки была, типа "попить, что ли". Отбросила зачем? Правильно, на таблетки бы не получилось выпить. А здесь есть, между тем алкаши, которые десятилетия таблетки кушают. Я не "за" таблетки, кстати. Но у этого железобетонного товарища “за“. Уверенность в том, что "этот раз все точно получится" кто тебе внушает? Только ты. Алкаш. Алкашу можно верить? Ты ж уже верила. Там почитала, здесь написала. Иди уже в 
Я ж до этого спокойная была, убиралась, думала посидит с малым, а он свинтил. Я ему ребёнка отвезла, не знаю правильно нет, с ним же легко, теперь сижу думаю вот я тупая, зачем отвезла какое-то спонтанное бешенство на меня напало. А главное уже и не охота ничего, ни готовить, ни убирать, слезы обиды подкатывают. Ладно пойду лимонадику попью и чай с булочкой, и доделаю что начала. Вроде успокоилась.
, до завтра подождут. Так вот о чём я, сделаю чего и лягу, думаю полежу, ага где там, мелкий прям скачет по мне, и вот думаю где справедливость, если папа болеет, он лежит, за ним всё ухаживают, а если мама, то плевать на неё все хотели, ну ладно дети, но ты то взрослый отец как никак, че не видишь. Дневник писала, статью читала, там советы как будто для идеальной вселенной, в которой все о тебе заботятся. Настрой на трезвость серьезный, пара взрослеть, брать свою жизнь в свои руки и переставать себя жалеть.
