Хочу свою тему в соразделе

[Смешарик]

Эта. Поищи у себя в закромах " пофигизм алка" 😁 Пускай хоть тут на благо послужит 😉

 

[Просто чел]

Ну, так, неосознанная манипуляция - она же соз. Это же не значит, что ты должна на нее вестись и должна испытывать чувство вины?

Тут мое чувство вины молчит в тряпочку. Оно ваще атрофировалось, т.к. его на меня старательно навешивали.

 

[Смешарик]

Тут мое чувство вины молчит в тряпочку. Оно ваще атрофировалось, т.к. его на меня старательно навешивали.

Ты сама себе не лукавишь?

 

[Бусилинда]

Да ничо нельзя сделать если до смерти ужраться хочет. Ну если только отсрочить. Чисто механически.

Вот с уашей как. Ведь схватили прервали больница. Фактически насильно. Это я про последний раз. Были и другие.
Ну и что? Сбежал же. Через пару недель опять запой. Уже финальный. А был бы тот финальный. Если б не схватили и не поволокли.

Нельзя алка остановить. Ничем. И никакой вины нет у соза. Я ре испытываю совсем. Вот совсем.

 

[Просто чел]

Ты сама себе не лукавишь?

Нет. Было чувство вины. Я сопротивлялась со страшной силой. И победила. Честно.

Ну если только отсрочить. Чисто механически.

Нельзя алка остановить. Ничем. И никакой вины нет у соза. Я ре испытываю совсем. Вот совсем.

Знаю я всё. И вины не испытываю. Ничего я изменить не могла. Только отсрочить.

 

[Энти]

Вот на это мне нас...ть с высокого дерева. Кто что скажет и подумает, это не мои проблемы. А вот свою голову куда девать...

да ладно. сама же написала

Но, блин! Тогда, 4 года назад, я Андрею не позвонила, не пошла, не увела его домой. Имею то, что имею. И понимаю умом, что случилось бы так как случилось не в тот день, так в другой. Анализирую задним числом последний год, я потом поняла, что мысль о самоубийстве бродила у него в голове. А страшно. Всё равно страшно. Вот так не позвоню, что-то не сделаю и?

вот это оно же и есть )

 

[Просто чел]

да ладно. сама же написала



вот это оно же и есть )

Стоп. Возможно, я тебя не поняла.
Мне всё равно, что скажут другие.
Мне страшно для себя.

 

[Энти]

Стоп. Возможно, я тебя не поняла.
Мне всё равно, что скажут другие.
Мне страшно для себя.

не так поняла да.

я о том, что у нас традиционно ответственность за поступок перекладывается на других. так исторически сложилось.

 

[Е-мое]

Уууууу! Такие обидки начинаются ))) "Никто меня не любит, никто не жалеет. Ты (это я) только о себе и о деньгах думаешь" Инфантил, чо. Ну а я взрываюсь. "А ты кого пожалела? В 7 вечера бабку из дома выдергивать? И у кого вечно денег стрелять пытаешься?" И понеслося.
Опять же ж, когда бабушки не касается, я и не взрываюсь. Почти.

Честно сказать, в этот раз я почти что надеялась, что она мелкого не заберет. У меня появится реальный формальный повод для обращения в опеку. Ну да, сволочь я. Чего уж там скрывать. В сад бы я за час добралась, глазки бы опустила, слезу бы пустила, воспиталки бы меня простили, они у нас золотые.

Стоит раз за разом говорить нет , без объяснений . Время нужно . Чтобы другие научились и привыкли реагировать иначе . Всегда так , когда ломаешь прежнее во взаимоотношениях . Другим это непривычно и стремятся изо всех сил вернуть прежнее .
Помогает только стоять на своём .

Важно : не вступая в объяснения почему и зачем ты делаешь так , а не иначе . Вступила в разговор , начала что то объяснять - всё , пошло всё по накатанной с полным эмоциональным вовлечением .

За бабушку ты конечно не сможешь ничего сказать , а сама сможешь жить без таких понеслостей .
У меня мать постоянно меня использовала для воздействия на внучек и моего мужа . Дети постоянно требовали что бы там папа или бабушка сделали для них ( от меня требовали) ) .
Ломай это .
За свою мать ты понятно , что волнуешься и переживаешь , но это уже только сама она может решать , ты это знаешь .

Тупо , не вовлекаясь говорить "нет" . Точно работает .

 

[Е-мое]

...
У меня мать постоянно меня использовала для воздействия на внучек и моего мужа . Дети постоянно требовали что бы там папа или бабушка сделали для них ( от меня требовали) ) .
...

Это у нас ни как не связано с алкоголизмом . Передающийся в поколениях привычный семейный сценарий .

 

[Смешарик]

...

Важно : не вступая в объяснения почему и зачем ты делаешь так , а не иначе . Вступила в разговор , начала что то объяснять - всё , пошло всё по накатанной с полным эмоциональным вовлечением .

...
Тупо , не вовлекаясь говорить "нет" . Точно работает .

Вот да. Я имею право менять свое мнение и решение. Вступая в споры, объясняя, начинаешь оправдываться. А там привычный сценарий. "Почему сама звони? Да потому что мне надоело! А почему надоело? А потому что, ты скидываешь ребенка на престарелую бабушку! Ну, и что здесь такого? Как что здесь такого? Ты сама должна отвечать за своего ребенка!"
А так просто: Нет, и трубку положила. Помотыляет, конечно, в первое время. потому что, самой тоже надо привыкнуть.

 

[Ox-Ox]

Ань,вот ты на первый взгяд нормальный разумный человек,тыщу лет трезвый,а в душе всё тот алк-манипулятор)))

Чё ты зациклилась на этой опеке? для чего? Ради внука? дакуйсосать!!! Это ты обманывай кого хочешь,включая себя,на самом же деле твоя задача максимум-прогнуть дочь и вынудить её поступить как ты себе представляешь правильным в голове! Эьо и есть твоя ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ)))

Я знаю достаточное количество семей,где внуки живут с бабками/дедками по разным причинам,ну просто естественным образом как то так сожилось-то родители всё время на работах,то в отъездах,короче из-за нехватки времени или возможностей

Так и у тебя бы давно жил внук без всяких опек,если бы именно этого ты и хотела. Не,ну может ты денег хочешь как опекун,так тут ничего зазорного нет,действительно,тогда это разумно-детям нужны средства и у тебя бы высвободилаось время на внука.

А вот это,что ты тут описываешь-это всё разговоры для бедных,а цель -контроль и манипуляция

Стыдись,Аня

 

[Седа]

Вот ведь раз уже сломала созависимый сценарий. С пьющим мужем жила комфортно. Типа, у всех свои недостатки, у него такой - он алкаш. Бывает.
А тут вдруг надо всё по новой раскладывать в своей голове.

Относительно комфортности жизни с пьющим всё неоднозначно. И зависит не столько от способности соза не изводить себя, сколько от того, насколько доипуч зависимый в употребе и социализирован вне запоя.

Недостатки недостатками, но если бы "недостаток" мужа отражался на тебе так же, как отражается "недостаток" дочери, навряд ли бы ты смогла устроиться комфортно.

Предполагаю, что он не тянул душу и деньги с твоей матери. Ради него тебе не приходилось так уж кардинально менять внезапно свои планы и выслушивать как ты его не любишь, если планы поменять не получилось или тупо устала и хочешь спать. И вряд ли бы ты философски относилась к заплывам, если в результате пришлось бы брать на себя ответственность за маленького ребёнка.

С дочерью всё по-другому. Плюс отягощение - дочь не муж.

 

[Седа]

Но, блин! Тогда, 4 года назад, я Андрею не позвонила, не пошла, не увела его домой. Имею то, что имею. И понимаю умом, что случилось бы так как случилось не в тот день, так в другой. Анализирую задним числом последний год, я потом поняла, что мысль о самоубийстве бродила у него в голове. А страшно. Всё равно страшно. Вот так не позвоню, что-то не сделаю и?...

Знаю. Понимаю.
Но все равно страшно. Ничего с этим поделать не могу.

Да, это может держать и не отпускать. Толку от того, что всё знаешь и понимаешь - нету. Умом понимаешь, но рана настолько глубока, что не заживает. Пока не очистишь от "грязи" (страх, обида, вина, злость и т.д.) она будет отравлять разум.

У меня нет и не было именно такого страха. Как-то он (страх за жизнь сына в запое) на одном уровне переживаний за остальных близких.

Т.е. если задуматься - муж может попасть под машину, мама заполучить второй фатальный инсульт, брат погибнуть в авиакатастрофе (он полжизни в перелётах проводит), внук подавиться конфетой, сын замёрзнуть пьяным в сугробе.

Может такое произойти? Может. А может не произойти. В любом случае зависать над этими вариантами не приходит в голову.

Меня другой ржавый крюк долго цеплял и не отпускал. Всё, в итоге, свелось к простому равенству: Мой сын алкоголик = Я ничтожество.

Для того, чтобы отпустить, принять, понять первую часть равенства, пришлось долго разбираться со второй. По другому у меня не получилось.

И тебе придётся искать и разбираться - что же тебя цепляет и дышать не даёт.

 

[Просто чел]

Девы, я всё читаю, много думаю) Спасибо вам!

Но ответить вразумительно нет времени.

 

[Просто чел]

Вы оба с сыном на крючке треугольника Спасатель-Преследователь-Жертва, столь ценимом любителями алкосозоигр. Вообще этот треугольник является основой и необходимым условием взаимного низведения друг друга до уровня плинтуса.

Какое ещё покаяние Софи? Я не очень в религиозной терминологии, но разве покаяние в своих грехах, это не к Богу? Причем здесь ты?

Вот этот пункт обязательной программы стал мне противен почти сразу. Поначалу не насторожило. Вроде всё правильно... повинился, простили, живём дальше. Все совершают ошибки. На то и существуют близкие люди, чтобы прощать. Но если этот цикл повторяется через неделю (месяц) с ювелирной точностью, то надо очень любить этот театр, чтобы продолжать в нём играть.

Не помню на какой раз я ощутила отвращение к фальшивым постановочным сценам, роли в которых распределены и текст выучен до запятой. И стала брыкаться. Бесили просьбы простить. Какой в них смысл, если через месяц или через неделю тебе снова нагадят в душу и будут снова просить прощения? А самое главное выводило из себя прибитое униженное выражение лица моего сына. Больно было видеть унижение красивого здоровущего умного парня.

Но чем больше я злилась на этот театр с раскаянием и великодушным прощением, тем сильнее сын усиливал нажим. И родственники тоже - ну ты чего? жалко же... А я не могу объяснить чувство гадостного омерзения и начинаю нервничать потому что не могу объяснить, почему это всё неправильно. И сдаюсь снова и снова, ощущая себя сволочью.

Уже на НД узнала про треугольник и поняла, ответственность за выход нужно брать на себя. Бесполезно требовать от сына, чтобы он нарушил удобную ему расстановку чувств и эмоций. Но для того, чтобы выйти пришлось приложить много усилий, погоняться за своими тараканами.

Выход из треугольника долгое время выглядел так - сын напился, натворил дел, ему стыдно.. мама, я скотина, я знаю что ты злишься и т.д. Нет, отвечаю, не злюсь. Ты взрослый человек, свои пьянки и косяки творишь и расхлёбываешь сам. Захотел выпить - пьёшь на свои, ко мне не лезешь. К этому времени я уже настояла на том, чтобы пьяный ко мне на глаза не появлялся, честно откровенно сказав, что вынести я этого зрелища не в состоянии и отказалась спонсировать взрослого здорового мужика. Потерял по пьянке деньги и документы, разбил окно, оставил где-то обувь и т.д., ничего страшного - заработаешь, восстановишь, отремонтируешь, купишь обувку. Зачем мне ругаться, если ты сам решаешь как тебе жить?

В этом отношении было довольно просто, хоть сыну и не понравился такой расклад. Деваться ему было некуда. Пьяный конечно рыдал, что мама его не любит, а по трезвому логичных контраргументов не находилось.

Намного труднее дело обстояло с моей горечью. С моим чувством разбитых надежд и ожиданий. Ничего запредельного, постыдного или деструктивного в этих надеждах и ожиданиях не было... всего лишь обычные мысли о старости, внуках, взрослом сыне- опоре и гордости. где самой трудной проблемой виделись отношения с будущей снохой. Тут пришлось во многом разбираться. И с тем, что сын имеет право не соответствовать моим ожиданиям. И со своей гордыней. И с принятием своего бессилия там, где может справиться только сын. И с горчайшей обидой за жестокие манипуляции моей любовью ради комфортного пития.

Вот так, по мере сил и возможностей я вывинчивала из себя спасателя, преследователя и жертву. Сыну пришлось смириться, хотя нет-нет и попытается неосознанно манипулировать. Ну и я нет-нет, да прикусываю язык, чтобы не лезть с упрёками или нравоучениями. Наши отношения качественно улучшились. Собственно они никогда плохими не были. Но улучшились в том смысле, что это отношения матери и взрослого сына. А не мамочки и глупенького неразумного ребёночка. Который не ведает, что творит.

И вижу я в сыне, что он начинает отвыкать от классических алкосозоигр не только со мной. И снова цепная реакция. Снохе не очень нравится. Она эти игры с детства впитала с отцом-алкоголиком. Но тут пусть сами разбираются. Себе я очистила воздух.

Софи, пока ты не осознаешь свою роль в треугольнике, пока не начнешь отказываться от игры, так и будешь медленно гнить в страхах и безнадежности. И вышивка бисером не поможет, или чем ты там пытаешься заглушить запах гнили.

 

[Просто чел]

Это я себе для промывки мозга утащила. Песец, меня накрывает.

 

[Natali-K]

Это я себе для промывки мозга утащила. Песец, меня накрывает.

Т.е. ты пришла не по тому, что по нам соскучилась? 😳
Расскажешь?

Ань, зашла в тему, написать, что рада тебе, но прочла и решила, что, пожалуй, радоваться сильно не чему или как?

 

[Просто чел]

Т.е. ты пришла не по тому, что по нам соскучилась? 😳
Расскажешь?

Скучаю. Правда ) Тут хорошо, как ни странно это звучит для человека со стороны )

Рассказывать особо нечего.

Пьет уже год без просыху. Пришла к моему директору на работу попросилась. За 1.5 месяца прогуляла 11 дней 😲 (Это она посчитала после предпоследнего загула). После чего ушла в очередной загул, сегодня написала директору (меня в копию поставилв) "я искренне старалась, но это не моё. Извините, что я Вас разочаровала"

Еще через час написала мне "мама, НУЖНА ПОМОЩЬ, я буду кодироваться" Ч ответила, что такие решения принимаются не на похмельную, а на трезвую голову, через 2 недели сушки поговорим.

А сама злюсь. Я, да и Андрюха. с похмела раз по несколько кодировались. Блин, Я НЕ ВЕРЮ!!! Страшно...

 

[Natali-K]

А сама злюсь. Я, да и Андрюха. с похмела раз по несколько кодировались. Блин, Я НЕ ВЕРЮ!!! Страшно...

Что не веришь и страшно, мне понятно. А злишься на кого? Почему?