Хочу свою тему в соразделе

Так тем что мать. Для меня очевидно совершенно.

Например мать не может делиться пробоемами с мужиками с дочерью. А дочь с ней может если хочет.
Видимо, главное, мы разный смысл вкладываем в слово дружить.

И, да, почему я не могу поделиться проблемами в отношениях с мужиками со взрослой дочерью, которая уже сама мать?
 
подругу можно оттаскать, а потом извиниться. Подруга же, поймет 😉 Ну и еще раз оттаскать. Или привычка разговаривать на матах, например. А родитель - тот кто защитит, пальчиком погрозит, в нужную сторону направит, опытом поделится.
Первое для меня неприемлемо. Разве нах послать.
А вот часть 2 мне понятна. Только вот грозить пальчиком тетеньке 25 лет? 😁
 
Видимо, главное, мы разный смысл вкладываем в слово дружить.

И, да, почему я не могу поделиться проблемами в отношениях с мужиками со взрослой дочерью, которая уже сама мать?

Потому что то с подругами делятся или со своей матерью сестррй тетей.

Вот я так ощущаю. Мне было бы неприятно если б мать со мной мужиков своих обсуждала. Авторитет теряется. А он необходим.я не знаю как еще объяснить.

Негуманно лишать ребенка матери подмення мать подругой. Подруг м.б. много мать то одна. Хоть какая.
 
На данном этапе получается, что я не могу именно отдать ответственность. Пока получается, что внук и дочь едины. А за внука ответственность автоматом падает на меня. Он то не виноват, что у него мать бухает. И вот в этом месте затык, как их разделить.

Это очень сложная ситуация. Прикладывая к себе, я думала, как бы поступила. Если жизни и здоровью ребёнка угрожает опасность... это ведь зависит как ведёт себя мама. Т.е. запой до отключки, способность оставить одного надолго ради выпивки - это реальная угроза. И значит надо что-то делать обязательно.

Если типа ЕУ и в садик не поведёт из-за головушки бо-бо, то травма от разлуки с матерью может быть намного сильнее, чем вред наносимый пьянством. Ребёнок уже родился в деструктиве и будет расхлёбывать в своё время в любом случае.

Но почему я настаиваю всё-таки начать с себя, так это потому, что не знаю - как бы сама воплощала в жизнь такое решение находясь в состоянии полного душевного упадка. Сейчас знаю... сделала бы всё, чтобы оградить малыша от опасности. Со спокойной совестью. Пусть и трудно это всё.
 
Первое для меня неприемлемо. Разве нах послать.
А вот часть 2 мне понятна. Только вот грозить пальчиком тетеньке 25 лет? 😁
Ну, естествеено, все это образно. 😁
Знаешь: Ну, мой ребенок останется для меня всегда ребенком, даже если ему будет 60. Почему ребенка лишать возможности говорить про родителя так?
Или, например, не будешь же упоенно и с таким же азартом делать-то, что делает ребенок, так сказать, на равных, как подруги - лепить куличики, скакать по заборам, щебетать о дураках-мальчишках, которые на перемене дергают за косичку. У алка сестра старалась быть подругой дочкам. Семья, конечно, деструктив. Но им мудрая мама была нужна, а не подруга со своими проблемами.
 
Опять же, это ты пока еще можешь пресечь там, ну слишком равные отношения.А лет через 10? Когда дочь заматереет, а ты наоборот, начнешь сдавать позиции? А дочь привыкла.
Хотя, для справедливости надо заметить, что многие алки авторитета родителя не признают, хоть там как родитель изгаляйся. Ни уважения, ни знания субординации.
 
Это очень сложная ситуация. Прикладывая к себе, я думала, как бы поступила. Если жизни и здоровью ребёнка угрожает опасность... это ведь зависит как ведёт себя мама. Т.е. запой до отключки, способность оставить одного надолго ради выпивки - это реальная угроза. И значит надо что-то делать обязательно.

Если типа ЕУ и в садик не поведёт из-за головушки бо-бо, то травма от разлуки с матерью может быть намного сильнее, чем вред наносимый пьянством. Ребёнок уже родился в деструктиве и будет расхлёбывать в своё время в любом случае.

Но почему я настаиваю всё-таки начать с себя, так это потому, что не знаю - как бы сама воплощала в жизнь такое решение находясь в состоянии полного душевного упадка. Сейчас знаю... сделала бы всё, чтобы оградить малыша от опасности. Со спокойной совестью. Пусть и трудно это всё.
Запой до отключки у нее не на нашей территории. Где-нить ... там, за горизонтом. там же обычно и в себя приходит. Только в этот раз у меня отлёживалась. Так что с этой стороны ребенку на данном этапе угрозы нет.

Да, начинаю сначала. Ибо муж это муж, а деть это деть. И это совсем другая история. С мужем было проще.
 
У меня нет такого опыта , что бы что то советовать .
Мамам , приходящим на НД , сочувствую .

Две дочки , обе уже взрослые . Проблем у них хватает .
Что поняла для себя . Жалость - этого было много и это было моё . Затапливала и меня саму в пору было спасать , своим детям я тогда ни чего не могла дать .

Любовь к ним . вот думаю что она и дает возможность понять , что в их ситуациях главная не я и не мои чувства . Что я тогда , беря на себя их проблемы и боль , думала о себе в первую очередь . Не о них . не о том что мои девчёнки не глупы и не бессильны и их жизнь - это им пройти свои уроки и вырасти .
А мне - не раскручивать в своей голове трагедии как возможный сценарий . Знать , что будет всё так как будет . Что они то же сегодня делают всё как могут . Смогут иначе - сделают иначе .

У младшей серьёзная проблема со здоровьем , её регулярно колбасит и несёт . Что я могу ей дать ? Точно не жалось . Понимание того что происходит . выслушать , дав ей выговориться . обнять . Поддержать не в слабости , но в том где она сильна .

Просто чел , Аня . Оно всё в тебе уже есть . Это я когда то взяла у тебя , увидела своё в твоих постах . Благодарна тебе безмерно .

Тонкая грань . Между каким то "эгоистичным" займись собой и делай как важно самой . И пониманием , что это то же и для родного человека и большего сделать для него не возможно . Готовность помочь , когда помощь будет реально нужна .
 
Запой до отключки у нее не на нашей территории. Где-нить ... там, за горизонтом. там же обычно и в себя приходит. Только в этот раз у меня отлёживалась. Так что с этой стороны ребенку на данном этапе угрозы нет.

Значит непосредственной угрозы нет. И значит травма из.за неизбежного конфликта между тобой и дочерью будет несоразмерной. Что же касается твоего участия в жизни внука, если дочь будет продолжать побухивать и неохотно работать, то ты будешь вкладываться морально и материально в любом случае. Не для того, чтобы попустительствовать алкоголизму матери, а потому что ребенку нужно кушать, одеваться, играть в игрушки здесь и сейчас.

Дальше предположения...

*Ты надеешься припугнуть для вразумления. Хотя прежний опыт, примеры в реальности и на НД, говорят о том, что дети не являются препятствием алкоголизму.

*Тебя страшит мысль, что внук повторит семейный сценарий, как повторяет дочь. И ты мечешься чтобы такое сделать и сказать, чтобы не допустить этого. И снова твой опыт, мой опыт, опыт НД говорит, что гарантий нет каким бы не было окружение и воспитание. Это не значит, что надо махнуть рукой и пусть растет как трава под забором. Это значит, что вкладывая в ребенка душу и сердце, время и деньги, придется учиться отпускать тревожность по поводу будущего на волю ВС.

Да, начинаю сначала. Ибо муж это муж, а деть это деть. И это совсем другая история. С мужем было проще.
Ничего, что касается отношений между М и Ж в рамках профиля НД мне не подошло. Пыталась читать и не полезло. Единственно, что подошло статья о психологии созависимости. ТУТ. С ее помощью разобралась, что со мной происходит. Стало значительно легче себя понимать.

А потом просто гуглила запросы типа "если твой ребенок алкоголик" или "родители алкоголика". И читала все подряд. Нашла большую статью врача нарколога, посвященную конкретно матерям, которую разбирала по буковкам. Очень грамотная и полезная статья. К сожалению ссылку не додумалась сохранить и теперь не могу найти. Попытаюсь еще.
 
И это совсем другая история.

Да не совсем другая истории . Знакомая история, из вашей жизни, только действующие лица поменялись. Даже и лица те же, только как в треугольнике поменялись роли.
Алкаш/его дети/его родители. Для вашей дочери схема вполне привычная – я в запой, своего ребенка – своим родителям. Даже не договариваясь, не предупреждая, сами подберут ребенка, не чужие. Она так выросла, для нее это норма, своего сына в привычную схему включила. Она ж его не на улице бросила


Вы же с бабушкой продолжаете взращивать в ней того зверя ( я имею в виду не только алкоголизм, но и безответственность/тунеядство/потребленчество…).
Ведетесь на все манипуляции, все не самое лучшее в ней только крепчать от этого будет. 20 тыс для не пойми кого-возьми, только нервы не трепли.
Да нет, она конечно имеет права потратить деньги куда хочет, но самостоятельно заработанные. Ребенка кинула, сюрприз с утра для всех, да найдем мы выход из положения, не впервые.
Кто то кормит безработную и ее ребенка. Просто нужно, чтобы девушка определилась, мама она или нет. Родительство , так местами не прокатывает, это полная загруженность, а не подработка.
Просто поставить ее в условия, или полная твоя ответственность (что не исключает помощь близких по желанию и договоренностям). Или....далее возможны варианты:
лишение род прав и оформление в дет.дом, или лишение род прав и полное опекунство вами над внуком. И потом принять ее выбор.

Но, если оформлять опекунство, то все не так просто. Работать по 20 час не получится,
жилищные условия наверняка будут проверяться опекой. Если ребенок вам рассказывает
про то, как они ходили за водкой и киндером, то скорее всего и в саду об этом рассказывает, дети они такие дети.
У нас после таких рассказов уже напряглись бы и заинтересовались семьей и условиями
в которых живет ребенок.

Постаралась без хамства. Но как бы все взрослые уже, кроме внука. Как то частично
не получится растить нормально парня. Надо уже определится кто это делает
 
Раз. Муж и деть - суть вещи разные.

Два.
Если ребенок вам рассказывает
про то, как они ходили за водкой и киндером, то скорее всего и в саду об этом рассказывает, дети они такие дети.
У нас после таких рассказов уже напряглись бы и заинтересовались семьей и условиями
в которых живет ребенок.
Читать надо внимательнее.

И три.
Чужую беду руками разведу. Ну или там соринка в глазу.
Есичо, то я это и про себя тоже.
 
Я была разведённой мамашей с ребёнком и жила со своей бабушкой, которая помогала мне, присматривая за дочкой. Я боюсь представить даже что бы было, если бы я заявила, что пойду погулять, вернусь ночью, а сама бы не пришла.....Меня с вещами бы выставили в тот же день, забрав ребёнка.
Я имела возможность погулять, временами и до ночи, но с утра ребёнок был только на мне и никак иначе.
И тем более меня никто никогда не содержал.
 
Я была разведённой мамашей с ребёнком и жила со своей бабушкой, которая помогала мне, присматривая за дочкой. Я боюсь представить даже что бы было, если бы я заявила, что пойду погулять, вернусь ночью, а сама бы не пришла.....Меня с вещами бы выставили в тот же день, забрав ребёнка.
Я имела возможность погулять, временами и до ночи, но с утра ребёнок был только на мне и никак иначе.
И тем более меня никто никогда не содержал.
Все очень просто, ты не алкаш
Если родные видят, что ты адекватна, с тебя и спрос как с адекватной
А какой спрос с алкаша?
 
Назад
Сверху Снизу