Катафалка место

[Varvara aronova]

Правда. У меня та ж фигня, я пока вообще этим не морочусь. Всё потом.

 

[Белая Мишка]

Ну да, от карсила жрадь охота только в путь.

 

[Cypress]

[quote name = '' post='1255956776' date='5.5.2015, 12:29']Hearse,по твоим постам чувствуется твое вселенское одиночество душевное..одиночество в толпе людей.

Читаешь твои посты - и прямо слышишь как завывает холодный ветер ненастной и темной бесприютной осенью...[/QUOTE]

Жень, вот примерно об этом я и говорила...

 

[Мадам Грицацуева!]

Чтоб эти посты простыни прочитать - облысеть надо...тяжело..легче пить и не заморачиваться..

 

[Cypress]

Чтоб эти посты простыни прочитать - облысеть надо...тяжело..легче пить и не заморачиваться..

Нет ситуаций, когда "пить и не заморачиваться" легче и лучше) тогда и смысла в форуме бы не было, все бы пили)
Не могу не вступиться за Женю, он сложный, многогранный, иногда действительно растекается "мыслью по древу", но очень хороший по своей сути. Его нужно поддержать, не зря же он сюда пришел и изливает душу, значит ему это сейчас надо.
Жень, мы с тобой. 😍

 

[Hearse]

Чтоб эти посты простыни прочитать - облысеть надо...тяжело..легче пить и не заморачиваться..

Вам налить? Что мадам предпочитает?

Не могу не вступиться за Женю...
Жень, мы с тобой. 😍

Соня, большое спасибо за поддержку. А заступаться за меня, право, не стоит. Я большой мальчик и обидеть меня очень сложно.)

А теперь чуть-чуть простыней. Таких, не очень длинных простыней... скажем наволочек. Я в них слёзы/сопли пускаю и ношу сушиться на форум, что бы меня тут все жалели. 😁

Сначала всё то же самое - тяги нет, напиться не тянет. Однако! - Часто снятся сны, где я пью. Утром подробностей не помню, но точно помню, что пил во сне, помню образ алкоголя. Эмоций особых во сне нет. Т.е. нет стыда - ой, зачем же я пью, я же бросаю, и нет предвкушения - ой, сейчас накачу и будет хорошо, как раньше. Просто снится что пью. С одной стороны, это несколько настораживает, с другой стороны - ровный эмоциональный фон, наоборот, обнадёживает. Хочется верить, что я постепенно начинаю более спокойно, без эмоций, относиться к алкоголю. А то, что он снится... Ну, правильно, а чему ещё сниться, если он столько лет занимал центральное место в жизни?! Не сочинской олимпиаде же сниться.

Кстати, про предвкушение. Я сейчас это чисто для себя запишу, т.к. думаю, что у всех точно так же. На самом деле алкоголь мне уже давно не доставлял никакого удовольствия. Удовольствие от него было, буквально, первые 2-3 года, пока начинал пить. Было чувство эйфории, мурашек по коже. Поначалу - очень сильные ощущения с малой дозы, потом всё слабее, и что бы их добиться - дозу нужно было увеличивать. Потом приходилось даже идти на то, что бы пить несколько рюмок не закуривая, и только затем затянуться - что бы "накрыло". А по прошествии лет уже не накрывало никак и никогда. Наступало опьянение, отупение, заплетался язык, плыло перед глазами, движения становились замедленными и неверными... А вот эйфории уже не было. Осталась только подсознательная память о том, что она когда-то была, и обманчивое ожидание, что вот куплю бутылочку, налью в рюмочку и всё вернётся. А ничего не возвращалось, было только предвкушение.

Далее. Стал больше спать. Сейчас временно сижу дома, так днём кемарю часика 2, а то и 3. Раньше такого за мной не наблюдалось.

Стал обращать внимание, как много вокруг нас "алкогольной темы". Много поддатых на улице, много спившихся бомжей, много пивных, много валяющихся бутылок, много алкоголя в книгах, кино, компьютерных играх. Так много, что становится даже страшно. Конечно, можно предположить, что у меня на фоне трезвения развилась алкопаранойя. А, может быть, просто глаза начинают открываться. Пьющие этого не замечают, они вообще мало что замечают. Не пьющие - на это тоже мало обращают внимания, мало об этом думают - у них нет с этим проблем. А вот завязавшие алкоголики - смотрят на алкоголизацию общества более пристально. Ладно, это лирика, конечно, но алкоголя, действительно, очень много. Везде.

Иногда накатывают мысли: вот я не пью, и что? Что изменилось? Зачем всё это? Мысли такие гоню прочь, т.к. знаю, что это не мои мысли, а моей синий обезьяны, моего алкосознания. Да-да, я серьёзно верю в существование некой субличности, которая прочно переплелась с моим основным эго, но преследует свои собственные, наркоманические цели. Ну, а что, кто-то верит горящий куст, а я верю в синюю обезьянку. Так что не надо тут оскорблять чувства верующего в моём лице. 😁 Так вот, к мыслям о том "что изменилось". Изменилось, на самом деле, многое. А начало изменяться ещё больше. И всё в лучшую сторону. Не буду сейчас перечислять, ибо на таком сроке будет это звучать слишком пафосно. Другое дело, что изменения эти постепенные и не оставляют ощущения что всё резко переменилось к лучшему. Ощущения не оставляют, но существуют объективно. Да и существование этих изменений к лучшему подвергается критике лишь со стороны синей обезьяны. Мне и окружающим очевидно, что я на правильном пути.

Ещё. Перечитываю посты (да даже можно сегодняшний взять) и замечаю, как меня шатает из стороны в сторону. То у меня всё хорошо, я всё понял, я знаю как надо бороться с алкоголем, то у меня всё плохо, всё бессмысленно, борьба безнадёжна, мне не становится лучше. Складывается впечатление, что у меня какое-то помешательство, заключающееся в противоречивости оценки ситуации. Как-будто один пост, как письмо Дяди Фёдора маме, пишут 2 человека. И один радуется трезвению и борется за него, а второго трезвость гнетёт и он пытается всеми силами вернуться обратно к пьянству. Этот феномен Мельников описывал на примере псевдоавтобиографического произведения Джека Лондона "Джон Ячменно зерно". В книге от лица повествующего, буквально в одном абзаце, могло утверждаться, что алкоголь разрушил в его жизни всё, а затем, что алкоголь нисколько не вредит главному герою, и, даже, является благом и подспорьем. Потрясающая иллюстрация противоречивости, непоследовательности и "взаимоисключающих параграфов" алкогольного сознания. Книга, кстати, очень сильная, всем алкоголикам (да и не только) советую прочесть, причём перевод сильнее оригинала.))) Лондон, кстати, мой любимый писатель детства. Правда, конечно, в детстве я "Джона Ячменное зерно" не читал.))

Всем детской свежести впечатлений и открытости.

 

[Hearse]

Сегодня совсем коротко.

Пока всё без изменений, однако начали активно сниться сны, в которых я пью. Сегодня 2 раза за ночь и один раз днём, когда лёг "покемарить". Причём во сне я помню, что завязываю, но быстро успокаиваю себя мыслью: "один раз можно, даже счётчик не буду скручивать". Однозначно синяя обезьяна начала атаку по-принципу: "смотри, как долго ты уже не пьёшь - значит не алкаш, значит можно изредка.". Нужно помнить, что это не мои мысли.

Сегодня уже месяц с моей последней (да-то бог последней) пьянки. Даже больше, т.к. счётчик я поставил не на следующий день, когда был с похмелья, а тогда, когда винный дух из меня вышел. Но не суть. В общем, уже кое-какой срок воздержания, который стоит ценить и увеличивать. Безусловно, большая заслуга в этом - форума. Хочу сказать спасибо ему за информацию и поддержку. И не абстрактному форуму, а всем его пользователям. Каждый из них чем-то меня поддержал. Кто-то верой в меня, кто-то неверием, кто-то участием, кто-то равнодушием. От всего этого я отталкивался. Но, более всего, я отталкивался от той мысли, что теперь я всегда буду трезв, и не важно, существует ли вообще НД, или любая другая вещь на свете. Существует она или нет, вечна она, или преходяща - но теперь я всегда буду трезв. Однако, ещё раз спасибо форуму, свою роль от сыграл, и сыграл великолепно. Теперь попробую больше полагаться на свои силы. Это моя война, в конце концов.

Заглядывать буду обязательно. Сперва где-то раз в неделю, а потом пореже. Заглядывать буду тогда, когда станет тяжело, что бы оттолкнуться от тех, кому ещё тяжелее. Заглядывать буду когда станет легко, и начну забывать о том, как тяжко было, что бы оттолкнуться от тех, кто держался дольше, но сорвался.

И вы, дорогие соратники, всплывайте. Всплывайте из этой бездны и никогда в неё не погружайтесь.

Всем 7 футов под килем и света в конце тоннеля.

 

[Guitarman]

Пока всё без изменений, однако начали активно сниться сны, в которых я пью.

У многих было.)
Через год-полтора сойдет на нет.))

 

[Svoj]

Так держать!

 

[senya7]

С первым месяцем! Ты давай не теряйся настрой у тебя хороший. 2-3 месяц тож не простые будь начеку.

 

[Совунья]

Евгений, поздравляю с месяцем! желаю продолжать дальше в том же духе! 😄

 

[Cypress]

Женьк, с месяцем тебя!
Прости что пропала, так получилось что мне пришлось удалить твои сообщения и "потеряться" на время. Но я счетчик не сбивала, не думай))) хотя хотелось. Потом думала ну разбесят меня, ну выпью, и кому будет хуже? конечно мне. Люди в мою жизнь приходят и уходят, а я у себя одна:) вот такая эгоистичная мысль, но она помогла не сорваться. Как-то так)

 

[Иштар]

Поздравляю.
Вот ты молодец.

 

[Lusienna]

Женек, поздравляю с месяцем!
Молодец, так держать! Не расслабляйся только )

 

[Hearse]

Всем спасибо за поздравления.

Коротенькое сообщение для себя, просто что бы не забыть.
Сейчас у одного пользователя на аватарке увидел как в глотку вливается крепкий алкоголь. Меня передёрнуло, рот наполнился кислой слюной. Я промотал сообщение, наткнулся на другое, опять взгляд на аватарку, опять та же реакция. Очень интересно. У меня такого даже с перепою не бывало. И не сказать, что бы я себя сильно накручивал, что алкоголь это яд и мерзость. Видно просто пришло понимание этого. Даже не понимание, а ощущение. Понимание-то уже давно было, а вот ощущение пришло только сейчас. Это радует.

Но это так, записочка на память, без отчёта.

 

[Бедрос]

Здарово старина. Спасибо, за поддержку) И с месяцем от всей души!

 

[Hearse]

причем тут алкомышление. это объективно так - плюсы есть. и мне тоже всё доступно))

да, выпивать "немного" - это хорошо, это приятно - людям, которые не алкоголики. я алкоголь не демонизирую. если у меня с ним так сказать "не сложилось", то у многих - просто нет никаких задатков к алкоголизму.
опять же - и мне тоже это доступно. да хоть сейчас

Евгений, ты хоть ко мне в тему загляни, чтоб понять какое у меня "алкомышление")))

меня не переубедишь насчет яда. ага, яд, повсеместно продаваемый и активно используемый в медицине, косметике, кондитерской промышленности, ещё много где. вот прям травят человечество массивно.

Сохраню-ка я это у себя в теме. А что, моя тема - что хочу - то и сохраняю.))

 

[Совунья]

тады сохрани ещё вот это (в ту же тему) 😉 :

Не-не-не, отставить уныние и отчаяние. "Мне пить нельзя" - это категорически неверная установка.

Мне лично (о себе говорю) пить можно. Более того, я - вхожу в сборную города по этому виду спорта 😁 ... Другое дело, что мне этого делать не нужно.

Вот с такой установкой, имхо, трезвеется легче гораздо. Тут сложности другого рода:

1) Четко обосновать себе то, почему ТЫ РЕШИЛ отказаться от алкоголя;
2) Протрезветь в течение 3-4 месяцев, постепенно приводя здоровье, психику и жизнь в порядок;
3) Научиться проживать все аспекты жизни и получать весь спектр эмоций без употребления алкоголя. С алкоголем я лично уже все это умею. Мастер спорта просто. Теперь новый вызов - все то же самое, только без алкоголя.

С установкой "МНЕ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ" ты постепенно как раз со своим аналитическим умом скатишься к вот этому саморазводу "этим можно, а мне нет, а может чуть-чуть" ...

А с этой установкой, смотри как удобно:

а) Этим можно ... Ну и мне можно, но не нужно.
б) Может по чуть-чуть? Может быть, но зачем?

 

[Lesha87]

б) Может по чуть-чуть? Может быть, но зачем?
вот также я и думал буквально накануне грандиозного срыва однажды. вот ведь парадокс.

 

[Совунья]

вот ещё из моей темы:

Кодировки и химзащиту, "подшивку" - здесь зовут "костыли", т.е. подпорка, страховка от неуверенности в себе, но не основное средство трезвления. Ибо это страх, а опыт тысяч алкашей подсказывает, что на страхе далеко не уйти - пили тут и на кодировки-подшивки, да еще как. Чтобы реально трезветь надо принять для себя, что ПИТЬ МНЕ НЕ НАДО. Не СТРАШНО, не НЕЛЬЗЯ, а НЕ НАДО. И тогда всякое желание выпить разбивается о вопрос самому себе: А ЗАЧЕМ?
Чтобы за свои же деньги, своими же руками курочить свой мозг и свое тело? рисковать своей жизнью и жизнью ребенка? все терять, ничего не получая? Сколько ты готова заплатить за сутки, выпавшие из жизни, за головную боль, рвоту, вонючий пот, трясучку, аритмию сердца, колики под ребрами, за страх и панику и за то, чтобы твоя маленькая доча сутки бродила вокруг твоего бесчувственного тела - голодной, не умытой, плачущей? Вот об этом сама спроси себя когда в следующий раз увидишь хорошую водку по акции, и сопоставь выгоду. Думаю, поможет.

пользуясь случаем - БеС, спасибо, помогло 😄 надеюсь и ещё кому-то из читающих поможет.