Катафалка место

[Svoj]

Кстати, Евгений Катафалк, рекомендую серьезно изучить стиль написания постов, их содержательность и т.п. именно этих двух уважаемых и сановных господ.
Думаю, именно в этом секрет успеха их >2 летней трезвости, а совсем не в пространных записях и дневниках Шичко (привет Skychatel!).

дада. Оналитеки в этих тыщах практически нету. Я ваапще по жизни как то больше практик.

 

[Янус]

А у меня в основном смайлеге и про баб! 😁 А у Своего в чате так вообще ужас-ужас! гы

На самом деле написание этих тыщ у меня отняло очень мало времени, многие на сотню-другую постов много больше времени потратили.

 

[Svoj]

А у меня в основном смайлеге и про баб! 😁 А у Своего в чате так вообще ужас-ужас! гы

На самом деле написание этих тыщ у меня отняло очень мало времени, многие на сотню-другую постов много больше времени потратили.

Количество- это тоже качество.(цы)И.В.Сталин.
😜

 

[Varvara aronova]

А у меня в основном смайлеге и про баб! 😁 А у Своего в чате так вообще ужас-ужас! гы

😁 👍

 

[Hearse]

как успехи - покажет день завтрашний. Вернее, уже сегодняшний. На 10-е запланировано "мероприятие". На предыдущим я "слетел". В этот раз хочу пройти достойно.

Ви таки уже догадались, шо я имел вам сказать этой майсой?
Думаю, догадались. Никуда я не пошёл, остался дома. Во-первых, погодка не способствовала, а во-вторых, ну их, эти заигрывания с тягой. Провёл весь день дома, занимался домашними делами и валял дурака, и всё замечательно. Никаких позывов выпить, до трясучки в руках, как в прошлый раз. И не надо нам этой показухи: "я пойду, я смогу отказаться". Не пошёл, и отказываться не пришлось.

Кстати за погоду. У нас тут всю неделю лил дождь, вчера вообще ливень был – я даже на парад не пошёл, после обеда начался град, а к вечеру снег. Причём навалило выше щиколотки. Да, детка, это Челябинск.

А ещё я сегодня нашёл скороговорку про меня. Вернее, про недавнего меня. Про меня 5 дней назад:

Лежит Женя без движения
Интеллект у Жени в стадии снижения
Не может он выполнить даже сложение
Бухает Женя до изнеможения
Ощущает Женя конца приближение
Но не выйти Жене из этого положения
Потому как в желудке пивное брожение
И во рту жужжат нецензурные выражения

Вот, вроде бы и всё, что я имел вам сказать. Кстати, хочется отметить какую-то странную лень. Не хочется даже писать на НД.))) Но и выпить не хочется тоже. И это хорошо. И вам всего хорошего, хорошо провести остатки праздников. Будьте счастливы и трезвы.

 

[Hearse]

Кстати, Евгений Катафалк, рекомендую серьезно изучить стиль написания постов, их содержательность и т.п. именно этих двух уважаемых и сановных господ.
Думаю, именно в этом секрет успеха их >2 летней трезвости, а совсем не в пространных записях и дневниках Шичко (привет Skychatel!).

Подозреваю, что именно здесь собака зарыта. В стиле написания постов. Уважаемые господа писали что-то про смайлики и баб-с... Ну, буду тренироваться.

А я почитаю Меннингера - спасибо Hearse!
У меня голова не распухнет точно! 😁
Люблю книжки читать - пусть и в электронном варианте.

Не стоит благодарности. Приятно встретить человека, который любит читать, а не смотреть котиков на ютюбе.

 

[Платон]

Попрошу модераторов это убрать (вместе с моим постом)
а тебе дать как новичку предупреждение.

 

[Skychatel]

Hearse, политика на форуме запрещена..категорически...

 

[Hearse]

Я же просто анекдот рассказал...
Да, что-то у меня как-то сегодня не клеится на форуме.
Хорошо, попробуем в другой раз.

 

[Skychatel]

серьезно изучить стиль написания постов, их содержательность и т.п. именно этих двух уважаемых и сановных господ Думаю, именно в этом секрет успеха их >2 летней трезвости,а совсем не в пространных записях и дневниках Шичко (привет Skychatel!).

а есть принципиальная разница, где писать о своем алкоголизме? в дневнике Шичко? в АА-кой тетрадке? на форуме?

по мне так- нет разницы...


вот только все равно придется писать...

 

[Платон]

по поводу Шичко и Жданова.
Почитал мнения автора этой темы о Жданове в "той теме" 😁 Согласен с Катафалком *если только оптикаемее и без грубостей выражаться.

Скучатель, по поводу

ждем отчет по Шичко...

Скачал из темы, где был сегодня Катафалк, 600 Мб. аудио лекций по методу Шичко, думал послушать.
Попытался послушать.. но не смог, честно говоря.
Потому..
Видимо, про Шичко - это был сарказм с твоей стороны. 😎 😜

А чего в этой теме ответил, так потому что Катафалк хорошо в Шичко разбирается. Интереснее его "отчет по Шичко".

 

[Hearse]

по поводу Шичко и Жданова.
Почитал мнения автора этой темы о Жданове в "той теме" 😁 Согласен с Катафалком *если только оптикаемее и без грубостей выражаться.


А чего в этой теме ответил, так потому что Катафалк хорошо в Шичко разбирается. Интереснее его "отчет по Шичко".

Насчёт "оптикаемее" - соглашусь. Надо быть "оптикаемее". Товарищ Жданов физик-оптик, как ни как.

По-поводу Шичко. Я, действительно, прочёл все его работы, которые только смог достать, и работы его супруги в соавторстве его ученика. За Геннадия Андреевича хочу сказать, что это по-настоящему новатор в деле отрезвления людей, выдающийся практик, самородок, рассудительный и корректный человек железной воли и блестящего ума. В общем, не физик-оптик, если вы понимаете, о чём я.

По-моему отчёту. Буду краток, ибо к пространным описаниям сегодня не тянет, да и слишком часто меня стали тыкать в это носом. Тяги нет, вернее она не ощущается, достаточно сильно бьёт "соматика", но это я так понимаю, нормально. Присутствует значительный психологический расколбас с сильным беспричинным раздражением, впаданием в апатию, фрустрацию и негативное восприятие перспектив. Хотя данные проявления, всё же, поддаются контролю при некоторых усилиях. Я назвал их сильными из-за их непривычности для меня. Несмотря на то, что по моим постам этого не скажешь, но я по жизни оптимист, не склонен к депрессиям и упадническим настроениям. Даже в подростковом возрасте на меня если что и "накатывало", то продолжалось, максимум, полчаса. Т.е. сейчас, относительно привычного для меня эмоционального фона, я ощущаю резкие негативные изменения.

Из-за плохого настроения мало "работаю над трезвостью". Только прочитываю (перечитываю) по главе книги Мельникова каждый день, как он это и рекомендует, и принимаю препараты, курсы которых для себя определил.

Т.к. основательно "работать над трезвостью" в последние дни у меня не получалось - появилось масса свободного времени. Решил его занять и прочёл книгу В. Короткевича "Дикая охота короля Стаха" - эдакий мистический исторический детектив. Не имеет никакого отношения к алкоголизму, но книга очень достойная, хоть и нагнетает душную атмосферу тяжёлого положения белорусского народа, угнетаемого шляхетством (НЕ ПОЛИТИКА! Просто художественная литература СОВЕТСКОГО времени). Хоть я и зарекался читать художественную литературу, но, в столь тяжёлые для себя времена, решил дать небольшое послабление моему мозгу, не знающему чем себя занять.

З.Ы. Стал обращать внимание на цены в магазинах. Раньше за мной никогда такого не водилось. Недавно обратил внимание, сколько стоят витамины, а теперь уже даже в продуктовом смотрю на цены. Странно, раньше просто бросал в тележку, на кассе расплачивался за всё сразу, и даже не брал чек.
Я становлюсь жадным?

 

[ЛЮЛЮ]

Т.к. основательно "работать над трезвостью" в последние дни у меня не получалось

Куда ж еще основательнее то ?? 😲 Книжки читаешь, форум не забываешь, главное не пьешь!
не торопись, успеешь еще наработаться)))
Ты умничка 👩

З.Ы. Стал обращать внимание на цены в магазинах. Раньше за мной никогда такого не водилось. Недавно обратил внимание, сколько стоят витамины, а теперь уже даже в продуктовом смотрю на цены. Странно, раньше просто бросал в тележку, на кассе расплачивался за всё сразу, и даже не брал чек.
Я становлюсь жадным?

А это видимо из разряда "в трезвости на многое открываются глаза" 😁
иногда интересно - все так быстро меняется)

 

[Hearse]

Куда ж еще основательнее то ?? 😲 Книжки читаешь, форум не забываешь, главное не пьешь!
не торопись, успеешь еще наработаться)))
Ты умничка 👩

Спасибо. Доброе слово и кошке приятно. А катафалки от такого просто млеют.)

Сегодня у меня 7 дней трезвости. Так-то, можно сказать, что 8, но свой "похмельный" день воздержания я решил не считать. Поэтому 7 дней сегодня. Маленькая, но дата. Отметил праздничным ужином, хорошим настроением. С "соматикой" сегодня полегче, а эмоциональный фон спокойнее значительно. И погод нынче радует. В общем, и на нашу улицу приходит. Может и не праздник, но хотя бы субботник.))

Что не очень хорошо. Подвозил сегодня с работы парня - заговорили за газировку, переключились на пиво, а потом на коньяк. Он в нём разбирается плохо, ну меня и понесло "делиться опытом". Много я ему об истории появления коньяка и вообще "жжёного вина" рассказал. "Просветил", что ни один продукт, произведённый на постсоветском пространстве коньяком именоваться не может, ибо является виноградным бренди. Однако посоветовал приличное пойло из наших, не сильно дорогих марок. И поймал себя на мысли, что о коньяке я рассказываю с какой-то нежностью, что ли. Или с тихой грустью. Мол, не видать мне тебя милый мой никогда. Когда я это понял - мне данный факт сильно не понравился, и разговор был моментально свёрнут. Буду надеяться, что это "автоматическое" проявление годами выработанной привычки, а моё алкомировоззрение всё же меняется.

Ещё обратил внимание, что на голодный желудок возникает что-то похожее на тягу. Не то что бы явно хочется выпить, но кроме голода присутствует желание ещё чего-то. И моя "синяя обезьяна" услужливо мне подсказывает: пива с рыбкой, или водки с пельменями, или виски с колой, или коньяка с шоколадом. Ты ведь этого хочешь, да? Мы ведь оба этого хотим? Но синюшная лохматка меня не обманет. Своего не добьётся. Решил, что не буду терпеть голод. Зашёл вечером в магазин - взял орешки и семечки, отвезу завтра на работу. Не лучший выход, я думаю, будет курьёзно, если меня застанут лузгающим семки, но пока как пожарный вариант пусть будет. Потом продумаю другой способ забить голод. Возможно шоколадки, или йогурты какие-нибудь.

Пока всё, читаю Мельникова, пью "витаминки", веду этот дневник, остаюсь трезвым. И да поможет мне в этом Элвис.

 

[Hearse]

Здравствуй дорогой дневник. Подскажи, пожалуйста, здороваться и задавать вопросы неодушевлённым предметам – это фетишизм, или шизофрения? Сегодня, мой дорогой дневник, я хочу рассказать тебе как прошло моё сегодня. Ты же не возражаешь? Ну, вот и славненько.

Настроение у меня всё лучше и лучше. Так же я стал крепче спать по ночам. Однако, всё равно, просыпаюсь разбитым. Если честно, то встаю даже тяжелее, чем тогда, когда пил. Возможно, дело в перестройке организма. Логика подсказывает мне, что при отмене алкоголя, некоторое время, может наступить ухудшение самочувствия. Именно самочувствия. Субъективного ощущения себя. А вот здоровье должно начинать улучшаться, оно не может ухудшаться.

Кстати, о здоровье. Последние несколько дней я жаловался на «соматику». Наиболее ярким её проявлением была аритмия и экстрасистолия. Но уже вчера после обеда выраженность симптомов начала ощутимо снижаться, а сегодняшний день в этом отношении прошёл вообще без эксцессов. Что несказанно подняло моё настроение. Я себя так замечательно (относительно предыдущих дней) чувствовал, что просто не мог сидеть на работе, а пошёл гулять в парк. Благо он находится совсем недалеко.

В парке я бродил около часа, с 10-ти до 11-ти, и размышлял. Темы моих размышлений не стоили и выеденного яйца, но, что мне особенно приятно, эти размышления никак не были связаны с алкоголем. Я не думал: «хорошо бы снова выпить», я не думал: «хорошо, что я не пью». Я вообще не думал об алкоголе. Я думал о каких-то посторонних вещах. О тех вещах, которые занимают мысли нормальных людей, не алкоголиков. И это было очень приятно. Может тебе это и покажется смешным, мой дорогой дневник, но сегодня в течение целого часа я не ощущал себя алкоголиком. Я ощущал себя нормальным человеком. А это стоит дорогого.

Но вернёмся к здоровью, мой верный и молчаливый друг. Аритмия прошла, но началась тахикардия. В состоянии покоя она почти не ощущается – пульс 85-90 ударов в минуту, но вот стоит встать и пройтись – подскакивает до 120-125. Мне кажется, что моя синяя обезьянка решила зайти с другой стороны. Аритмия не заставила меня взяться за бутылку, так попробуем тахикардию.

Обезьянка настойчивая, и, самое плохое, она умеет ждать. А ещё, мой дорогой дневник, обезьянка владеет очень хитрым приёмом. И если про него не знаешь – то обязательно попадёшься на её уловку. Обезьянка умеет использовать ресурсы интеллекта алкоголика, что бы подыскать оправдание выпивки. Сама обезьянка тупая, у неё потенциал пещерного человека, но она может заставить алкоголика самостоятельно придумать, почему ему нужно выпить. И алкоголик, чаще всего, справляется с этой задачей. Он напрягает все ресурсы своего мозга, и находит повод для возлияния. И может очень убедительно рассказать, почему ему требуется алкоголь. Так убедительно, что практически любой человек скажет: ну, да, как же тут не выпить.

Я думаю, следующей попыткой обезьянки будет сыграть на: «у меня же всё хорошо, всё в порядке. Со здоровьем, с работой, семьёй. Так почему бы не выпить? Выпей, и станет ещё лучше». Думаю, обезьянка будет играть на этом, если ей не удастся запугать меня «тахой».

А ещё у меня улучшился аппетит. Я бы даже сказал чрезмерно усилился. Уже через пару часов после приёма пищи мне снова хочется что-то захрумкать. И я начинаю набирать килограммы. Меня это не беспокоит, я же не девушка, но если тенденция сохранится – то надо будет менять гардероб. Нужно поразмыслить, и пересесть на что-нибудь низкокалорийное. Хотя, с моей любовью к газировкам и фаст-фуду, похоже, это утопия. Но это ладно, это несущественно. Сейчас мы разбираемся с алкоголизмом, а когда окрепнем, встанем на ноги – подумаем и о других проблемах.

Засим, дорогой дневник, прощаюсь до дня завтрашнего. Храни тебя Афина Паллада, богиня мудрости и покровительница знаний.

 

[Hearse]

Отчитываюсь за день вчерашний, т.к. в пятницу сильно умотался, и на НД не оставалось сил.

Просыпаюсь достаточно тяжело, но буквально за 10 минут прихожу в норму. Сразу после пробуждения в голову приходят слова: "сегодня я буду трезв". Похоже, это становится привычкой. Хорошей привычкой. С "соматикой" вроде начинает налаживаться. Конечно, есть ещё неприятные моменты, но положительная тенденция видна. Кстати, не стоит забывать, что моя синяя обезьянка будет пытаться меня развести на: "всё же хорошо, почему бы и не выпить". Помни об этом, Женя, помни! Помни и не забывай.

Чувствую, что начинаю "оживать". Возможно, пока это мнимое ощущение, эмоциональный самообман, но я как-будто просыпаюсь от долгого сна. Ощущения очень схожие. Голова стала варить хуже, есть какое-то чувство замутнённости, как всегда спросонья, но вот эмоции, мировосприятие становятся более обострёнными. Более "любопытными", если можно так сказать. Пока я пил, мне, если честно, практически на всё было плевать. Меня ничего не интересовало. Большую часть вещей я делал на автомате, а ничего нового мне не хотелось. Т.е. есть у меня привычная работа, привычные обязанности, и я больше ничего не хочу делать, ничего больше не хочу знать; есть у меня привычное, уже поднадоевшее хобби - вот пусть оно и будет, меня больше ничего не интересует, отвяжитесь от меня; есть у меня семейные отношения, пусть кривые и косые, но есть, и ничего я не хочу менять, пусть будет как будет. А вот сейчас мне захотелось... не то, что бы что-то поменять, а просто повнимательнее присмотреться к тому, что меня окружает. Присмотреться, оценить... Это тяжело объяснить, но меня, действительно, стал чуть больше интересовать окружающий мир.

Насчёт чувства голода, похожего на тягу. Или тяги, похожей на чувство голода. Понял, что хоть семечки-орешки и перебивают аппетит, но тягу они не заглушают. Очевидно, нужно ощущение сытости именно в желудке, которое возникает от его раздутости. Т.е. несмотря на то, что такие вот "закуски" калорийны, питательны и устраняют чувство голода - брюхо они не набивают и тягу не успокаивают. Была мысль про йогурты-кефиры, но, во-первых, почитал я за йогурты - так они от своих красителей и ароматизаторов вреднее чуть менее чем хлорка, а, во-вторых, я не очень люблю молочное. Не знаю, может пирожки какие-нибудь хватать, или бутерброды... В общем, с голодом надо как-то бороться.

Вчера, пока подвозил коллегу, в разговоре опять как-то сбились на алкоголь. Причём не понятно, кто эти разговоры заводит. То ли он, то ли я. Правда непонятно. Но, в любом случае, участвую я в них активно. Это нехорошо. Правда, во время этих разговоров желания выпить у меня не появляется, но лучше судьбу не искушать. Кстати, вчера, на фоне лёгкого голода, который я так и не перебил орешками, несколько раз появлялась тяга. Не сильная, но появлялась. Фраза "сегодня я буду трезв" успешно эту тягу отгоняла. А вообще, надо наконец поставить себе "якоря" по методики Ирокеза. Всё никак не займусь, а так идея весьма здравая. Что бы было побольше "мантр" отгоняющих злой дух алкоголизма.

Пока всё, перечитываю Мельникова по главе в день, веду дневник, пью витаминки, гуляю, пытаюсь не думать об алкоголе. Вечером постараюсь отчитаться за сегодняшний день. Всем сил и добра. И сил добра.

 

[Hearse]

Вот и сегодняшний день подходит к концу, а за окном всё льёт дождь, начавшийся ещё вчера.

Этот день, оцениваю, в целом, хорошо, коротко пройдусь по положительным и отрицательным моментам.

Во-первых, присутствует некое чувство бодрости. Т.е., я, конечно, пока далеко не "энерджайзер", но "бодрячка" на трезвую голову я не испытывал уже несколько лет;

Во-вторых, присутствуют некоторые эмоциональные качели: от состояния удовлетворённости, буквально за минуту могу прийти в раздражение и обидчивость. Причём эта обидчивость мне знакома. Точно так же я "обиделся" в тот раз, когда сорвался, и пошёл пить "от обиды". В этот раз тоже тянуло побежать в магазин за спиртным, но я уже знал, откуда растут уши, поэтому начал сопротивляться тяге;

В-третьих, хоть сопротивляться было достаточно тяжело, я вдруг понял, что это не мне хочется выпить, а моей синей обезьяне - моему алкосознанию. У Стеценко на эту тему написано, что, по сути, в теле алкоголика одновременно обитают 2 личности. Первая личность основная, собственно личность человека (в терминах дедушки Фрейда - Эго). Вторая - зависимость. Более примитивная, грубая, но, в тоже время, мощная и глубинная (назовём её Ид). Так вот, выпить хотело именно Ид - синяя обезьяна, но никак не я. Как только я додумался до этой мысли - тяга сразу же отступила. И ведь, действительно, какое может быть желание выпить, если ясно осознаёшь, что это тебе не нужно и вредно. Это нужно лишь твоему "паразиту" - алкоголизму. Думаю, надо каждый раз при появлении тяги, вспоминать о том, что это не моё желание, голос алкопаразита;

В-четвёртых, мне пришла в голову мысль о некой связи тяги с резкими изменениями погоды. В ненастные дни, почему-то, меня больше тянет выпить. Помню, когда я ещё был студентом, в нашей компании существовало выражение: "в такую погоду только бухать". Речь обычно шла именно о плохой погоде. Дожде, снеге, ветре. И я был очень удивлён, когда по прошествии многих лет, я ни раз слышал подобные выражения от других людей. Значит многие пьющие испытывают подобные чувства. В принципе, Мельников писал о том, что резкая перемена погоды провоцирует "биохимическую бурю", и у алкоголиков обостряется тяга. Надо обратить внимание на этот момент, и в "дни ненастья" закидываться чем-нибудь успокоительным.

По дневнику. Первый месяц решил вести его каждый день. Потом реже. Периодичность определю ближе к тому времени, как на моём счётчике будет красоваться надпись "зо".

ЗЫ Заметил, что тягу неплохо перебивает сладкое. Я из сладкого ем только шоколад, причём тёмный. Сегодня затарился кучей шоколада, зажевал плитку, и понял, что не только тяга отступила, но и жизнь стала налаживаться.)) А ещё заходил в "кондитерский" магазин и взял ту, наверное единственную, сладость кроме шоколада, что я люблю. Чернослив в шоколаде.)) Правда дома выяснилось, что это не просто чернослив в шоколаде, а чернослив с коньяком в шоколаде. Боюсь есть. 😁

Всем пьянящего вечера и сладких снов.

 

[ЛЮЛЮ]

с удовольствием читаю твои Ежедневные отчеты 😄
Так держать!

 

[Hearse]

с удовольствием читаю твои Ежедневные отчеты 😄
Так держать!

Только я совершенно не понимают, тебе-то это зачем?) Но твоя поддержка меня очень радует.

Сегодня у меня 11 дней трезвости, на НД это принято называть "забором". Ну, что ж, с забором меня. Хотя я себя, напротив, ощущаю как-будто я очень долго сидел за какой-то оградой, пытаясь разглядеть мир в её щели, но вот, наконец-то, перелез через неё на свободу. И даже ни чем не зацепился.

В плане тяги сегодня очень спокойный день. Желания выпить не возникало вообще. А вот с эмоциями творится расколбас. Завожусь и "разгоняюсь до сотни" прям как моя машинка - за 5 секунд. Прекрасное, отличное настроение. Всё замечательно. Пару слов мне поперёк... и понеслоси. Причём долго не могу остановиться. Вроде бы уже выпустил пар, но продолжаю ворчать, как старый дед. Великий Зевс, дай силы тем, кто меня окружает.

Я тут несколько дней назад вспоминал, что у моего друга отец очень крепко пил, а потом завязал. Терял работу, разбивал машину, разбивал голову, но продолжал пить. А потом вдруг резко завязал. Я ещё хотел с ним побеседовать, как ему это удалось. Правда всё никак не могу вырваться, другой город как ни как. Звонил сегодня другу, спросил про отца. Оказалось, не просто так он завязал. Был инфаркт. Но у них это "не принято обсуждать". Отец настаивает, что "инфаркт тут не причём, я сам бросил". Однако, как поясняет Ваня (друг) общаться с отцом стало совсем невозможным. Стал очень раздражительным, даже на спокойные, нейтральные вопросы отвечает "рыком". 10 лет не пьёт, зато рычит. Друг говорит, что пока батя курил - ещё как-то можно было с ним общаться, но ему как-то, уже после инфаркта, стало плохо сердцем, вызвали скорою, потом ходили к кардиологу, и врачи запретили курить бедолаге. И всё, стал не батя, а скорпион. Даже внуков им на выходные не отдают - рычит как лев с больным зубом.

Вот я и думаю, а моя раздражительность не признак ли того, что моё алкосознание не согласно с этой "насильственной" для него "завязкой". Я ведь хочу жить трезво, а вот моя синяя обезьяна - нет. Очень похоже на то.

А ещё очень забавно просыпаться по выходным рано. В будние дни я встают в 6, а вот на выходных обычно до обеда лежал в пьяном коматозе. Сейчас же, выяснилось, что у меня привычка рано просыпаться. Сплю до семи-половины седьмого, и встаю. Интересно. А вот подростком был "совой".

Читаю "бумажного" Мельникова, и важные, нужные моменты подчёркиваю. Заметил, что когда у него идут главы, дающие "общее понятие" об алкоголизме - я для себя из всей главы выделяю 2-3 мысли. Когда же Мельников добирается до "конкретики", до описания биохимии и психологии алкоголизма - количество "воды" стремится к нулю, выделяй хоть каждое предложение.

А ещё у меня очень усилился аппетит. Есть стал заметно больше. Вернее чаще. Уже через 3 часа после приёма пищи снова приходит чувство голода. Читал, что это Карсил даёт подобный эффект. Ну, в принципе, это даже хорошо. Лучше получать удовольствие настоящее от хорошего аппетита, чем получать удовольствие мнимое от алкоголя. Кстати, то ли из-за Карсила, то ли из-за отмены алкоголя, с пищеварением произошли ещё кое-какие изменения. Правда, это не тема для он-лайн дневника. 😳 Но изменения в лучшую сторону.

Немного напрягает то количество таблеток, которое мне приходится проглатывать за день. Их 19. 2х3 Карсила, 2х3 Панангина, 2х3 Глицина, 1х1 Супрадина. Надеюсь, всё это не вредит печени. Я-то вообще-то её лечу, вроде как.)

Пока всё. Всем лёгкой трудовой недели.

 

[Янус]

Всё кроме Супрадина можно исключить. Мельникова можно оставить, но без фанатизма. 😁