- Регистрация
- 23 Июн 2010
- Сообщения
- 87
День 1. Вот так живешь, живешь, вроде все хорошо и в семье, и на работе, и деньги имеются, и друзья есть. Казалось бы живи да радуйся, но все как будто чего-то не хватает. И ты решаешь - надо выпить (иногда это решение как раз приходит при встрече с друзьями) . И вот мы сидим, выпиваем, мне хорошо, весело, просто отлично и я думаю, что надо бы взять еще, чтобы упиться в сопли (так же еще веселее будет). И мы продолжаем (или еду домой и там продолжаю). Я ведь уверен, что завтра я пить не буду и спокойно отойду от похмелья, завтра же выходной…
День 2. Завтра... Блин, почему моя жена меня достает, почему мне звонят и не дают поспать, почему именно сегодня надо устроить уборку. Да задолбали, ладно пойду схожу в магазин, возьму одну джин-тоника, глядишь полегчает, а там и делами займусь… Вот оно! Начало самообмана, т.к. выпив половину бутылки на улице (дома же спокойно не дадут расслабиться), ты думаешь что делать дальше и решение будет принято в пользу еще «одной». И я еду как правило к тому же другу (ему же тоже хочется похмелиться) или к другому (давно не виделись , здорово будет вместе пивка попить), это не важно. Важно что ты опять упиваешься настолько, насколько в тебя влезет (а влазит много). Ладно, завтра же еще один выходной, хватит времени отойти, все же в порядке будет…
День 3. «Еще один выходной»… Ну все надо отходить, а ведь так хреново и опять все «достают». Ладно схожу прогуляюсь… Блин чего так просто ходить, надо хоть одну тоника взять. Ах хорошо, полегчало, да и настроение ничего. Ну вот сейчас допью эту бутылочку и домой, отходить, завтра ж на работу. Бутылка пуста, посижу покурю, блин надо просто пройтись, проветриться. А может еще одну взять? Что мне с двух-то будет? Мне пять надо, чтобы напиться. Ну вот вторая пуста наполовину, блин чето надоело на улице стоять, да и вдруг знакомых кого встречу, а я в таком виде. Пойду ка домой, жене скажу что это первая и последняя на сегодня. Вот и вторая закончился, отходнячок начинается, надо сходить еще, по крайней мере меня сегодня никто не будет доставать с работы и можно спокойно расслабиться, посмотреть фильмец какой-нибудь хороший. А завтра как-нибудь… Кстати, завтра наверно будет хреново, надо на всякий случай одну на завтра взять, похмелиться перед работой…
День 4. 7:00 утра. А-а-а, как мне хреново, бедный я несчастный. Как же идти на работу в таком виде? Не, решено сегодня остаюсь дома, начальнику SMS напишу, ребенка пускай жена в сад отведет. Блин, надо телефоны отключить, а то ж все мозги вые.ут. 7:45. Отлично! Никого нет, можно спокойно поспать. 9:00. Блин, хреновато, может похмелиться, вчера же припас одну. Ах, как хорошо, никто мозги не трахает, можно и за компом посидеть и телек позырить. А может и сегодня себе праздник устроить? Да, надо сходить в магазин! Тока надо чего покрепче, а то от тоника уже блевать тянет, да и не в каждом магазине он есть, а мне надо быстро затариться (вдруг кто увидит) и домой. Так, отлично, бутылка водки, сок, минералка, еще колбаски прикупил – все есть для успешного времяпрепровождения. 16:00. Жена с ребенком пришли, сча начнеться, «опять пьешь», «достал уже», «сколько можно» и т.д. Мля, она же не понимает КАК МНЕ ХРЕНОВО!!! Да куда уж ей, она же никогда этого состояния не испытывала! 21-22-23:00. Ладно, пора спать, завтра посмотрим.
День 5. День 6. День 7 и.т.д. иногда до 12. То же что и день 4, только состояние по утрам с каждым днем все хуже и SMS ни начальнику ни кому либо еще уже не отправляешь. Вечерами начинается рвота Жрешь все меньше или уже вообще не жрешь, в магазин ходить уже все стремней, так как видок все хуже и бритье-мытье не помогают. Все это пересыпается доставанием жены, мамы, иногда других родственников, на работе ищут, достают мать (мы с ней в одной здании работаем), она еще сильнее достает меня… Как же они все не могут понять, что мне просто настолько х.ево, что если я не выпью, я сдохну (в такие моменты я думаю что так было бы даже лучше и иногда мечтаю напиться, заснуть и не проснуться). Да если бы они хоть раз почувствовали хотя бы 50%, да хотя бы 10% того, что чувствую я, они бы не задавали бы всех этих вопросов. Вот такой я бедный, несчастный, а вы все козлы, меня не понимаете и вообще идите на х.й!
День 8 или более. Деньги закончились, алкоголь уже не лезет, хотя если бы был, наверное бы влез. А вот в магазин я уже сходить не смогу, потому что банально не смогу выйти из дома. Вот ОН, всеобъемлющий, всенарастающий с каждой минутой СТРАХ! В первые часы пока алкоголь еще присутствует в крови, он еще кое-как анестезирует похмелье, точнее не похмелье, а дикую АБСТЯГУ. Вот оно, началось. Пока лежишь просто хочется сдохнуть и иногда кажется что уже скоро, т.к. сердце не стучит, а бУхает, перекачивая ту жижу, которая когда-то была кровью. Идешь, выпиваешь панангин или аспаркам, чтобы восполнить потери калия и магния и выпиваешь как можно больше жидкости, как это и советуют в умных книжках. Ага счас, осталось угадать сколько жидкость продержится в желудке, минуту? две? Начинается рвота, когда блевать уже нечем, блюешь желчью, потом банально воздухом. Тело не слушается, даже если что-то захочешь сделать, все на что способен в это время, это дойти до кухни, попить воды и поблевать.
Но все это фигня по сравнению с муками душевными. Ты боишься всего, от любого стука, скрипа, да любого звука вздрагиваешь как припадочный и кажется что сердце выскочит из груди. Машина проехала за окном, соседи сверху топают или громко телевизор смотрят все это вызывает такую панику, а если кто-то не дай бог в дверь позвонит, все, тушите свет, сейчас точно сдохну. Остатками сознания понимаешь, что оптимально было бы вызвать скорую, но блин КАК я могу показаться кому-то в таком виде, как в конце концом позвонить, как кому-то открыть дверь? Ты банально этого не можешь, любое слово тебе дается с таким трудом, как будто совершаешь насилие над собой.
Когда вода уже начинает приживаться, пробуешь пить уже какие-то таблетки, ну тот же панангин, витамин С, глицин под язык, уголь активированный, иногда еще какие-нибудь. О еде не может быть и речи, от одной мысли блевать тянет. А еще куришь каждые полчаса, чтобы хоть на эти 3-4 минуты отвлечь себя от СТРАХА. А это тоже нелегко: надо выйти на балкон, а вдруг кто увидит, поэтому куришь как шпион, сидя на стульчике, чтобы не видно было из-за балкона. Мля задолбали, чего они там все расходились и разъездились, какого .уя они там стоят говорят возле подъезда, короче параноит по страшному. Самое хреновое, если во все это время рядом с тобой находится человек, который понятия не имеет, ЧТО ты сейчас испытываешь. Это тебе и лишний шум, и упреки и нотации, в общем все то что тебе сейчас нахер не впилось и уж точно лучше тебе от этого не станет, скорее наоборот. Жена уже не первый раз все это видит, поэтому относится с пониманием, но в идеале в это время находится одному.
Начинаются две бессонные ночи, т.к. если даже попробуешь лечь спать, начинается ворочание с боку набок, колотун, мерзкий липкий, вонючий пот, который не прекращается. В минуты редкого поверхностного сна какие-то кошмары, граничащие с реальностью и иногда невозможно понять сон это или реальность. Постоянно слышатся какие-то звуки, в общем сплошной кошмар. Поэтому проще не спать, да и не хочется. Депресняк прибивает такой, что жить не хочется. В голову лезут только плохие мысли (не заплатил за кредит, посрался с женой, проблемы на работе, неделю выключены телефоны и т.д.). Малодушно помышляешь о суициде, хотя реально понимаешь, что не сможешь этого сделать.
Отпускает на третий день, начинается жор и от этого легчает, не зря говорят, что еда это тоже абсорбент. Появляется более-менее нормальный сон (4-7 часов), проясняется сознание, хочется уже не тупо сидеть-лежать, а что-то делать. Начинаешь убираться в квартире. Кстати отходняк всегда легче проходит, если в квартире порядок, т.к. в этом состоянии тебя бесит абсолютно ВСЕ, непомытая тарелка, невынесенный мусор, грязный унитаз и т.д., особенно если это сделал не ты. А если ты, то это добавка к твоему депресняку, т.к. ощущаешь себя грязной, вонючей свиньей, хоть и так себя презираешь и ненавидишь.
Возвращение в жизнь – это непередаваемое ощущение, хоть и приходит оно постепенно. это как заново родился. Хочется творить добро, работать, общаться со всеми. Хочется сообщить всему миру: «люди я жив, я снова с вами!» В общем день на пятый после полного отказа от алкоголя начинаешь вести нормальную жизнь. Хотя после этого довольно долго восстанавливаешься (принимаешь таблетки, много спишь), т.к. память и работоспособность уже не те. И в это время ты более чем уверен, что ТАКОЕ никогда больше не повторится, но к сожалению повторяется. Три разных метода кодировки ничего не дали – максимальный период воздержания 9 месяцев. Что делать?
Если этот текст читает тот, кто никогда этого не испытывал, надеюсь это будет хорошим предупреждением, чтобы лишний раз отказаться от алкоголя. Берегите себя.
День 2. Завтра... Блин, почему моя жена меня достает, почему мне звонят и не дают поспать, почему именно сегодня надо устроить уборку. Да задолбали, ладно пойду схожу в магазин, возьму одну джин-тоника, глядишь полегчает, а там и делами займусь… Вот оно! Начало самообмана, т.к. выпив половину бутылки на улице (дома же спокойно не дадут расслабиться), ты думаешь что делать дальше и решение будет принято в пользу еще «одной». И я еду как правило к тому же другу (ему же тоже хочется похмелиться) или к другому (давно не виделись , здорово будет вместе пивка попить), это не важно. Важно что ты опять упиваешься настолько, насколько в тебя влезет (а влазит много). Ладно, завтра же еще один выходной, хватит времени отойти, все же в порядке будет…
День 3. «Еще один выходной»… Ну все надо отходить, а ведь так хреново и опять все «достают». Ладно схожу прогуляюсь… Блин чего так просто ходить, надо хоть одну тоника взять. Ах хорошо, полегчало, да и настроение ничего. Ну вот сейчас допью эту бутылочку и домой, отходить, завтра ж на работу. Бутылка пуста, посижу покурю, блин надо просто пройтись, проветриться. А может еще одну взять? Что мне с двух-то будет? Мне пять надо, чтобы напиться. Ну вот вторая пуста наполовину, блин чето надоело на улице стоять, да и вдруг знакомых кого встречу, а я в таком виде. Пойду ка домой, жене скажу что это первая и последняя на сегодня. Вот и вторая закончился, отходнячок начинается, надо сходить еще, по крайней мере меня сегодня никто не будет доставать с работы и можно спокойно расслабиться, посмотреть фильмец какой-нибудь хороший. А завтра как-нибудь… Кстати, завтра наверно будет хреново, надо на всякий случай одну на завтра взять, похмелиться перед работой…
День 4. 7:00 утра. А-а-а, как мне хреново, бедный я несчастный. Как же идти на работу в таком виде? Не, решено сегодня остаюсь дома, начальнику SMS напишу, ребенка пускай жена в сад отведет. Блин, надо телефоны отключить, а то ж все мозги вые.ут. 7:45. Отлично! Никого нет, можно спокойно поспать. 9:00. Блин, хреновато, может похмелиться, вчера же припас одну. Ах, как хорошо, никто мозги не трахает, можно и за компом посидеть и телек позырить. А может и сегодня себе праздник устроить? Да, надо сходить в магазин! Тока надо чего покрепче, а то от тоника уже блевать тянет, да и не в каждом магазине он есть, а мне надо быстро затариться (вдруг кто увидит) и домой. Так, отлично, бутылка водки, сок, минералка, еще колбаски прикупил – все есть для успешного времяпрепровождения. 16:00. Жена с ребенком пришли, сча начнеться, «опять пьешь», «достал уже», «сколько можно» и т.д. Мля, она же не понимает КАК МНЕ ХРЕНОВО!!! Да куда уж ей, она же никогда этого состояния не испытывала! 21-22-23:00. Ладно, пора спать, завтра посмотрим.
День 5. День 6. День 7 и.т.д. иногда до 12. То же что и день 4, только состояние по утрам с каждым днем все хуже и SMS ни начальнику ни кому либо еще уже не отправляешь. Вечерами начинается рвота Жрешь все меньше или уже вообще не жрешь, в магазин ходить уже все стремней, так как видок все хуже и бритье-мытье не помогают. Все это пересыпается доставанием жены, мамы, иногда других родственников, на работе ищут, достают мать (мы с ней в одной здании работаем), она еще сильнее достает меня… Как же они все не могут понять, что мне просто настолько х.ево, что если я не выпью, я сдохну (в такие моменты я думаю что так было бы даже лучше и иногда мечтаю напиться, заснуть и не проснуться). Да если бы они хоть раз почувствовали хотя бы 50%, да хотя бы 10% того, что чувствую я, они бы не задавали бы всех этих вопросов. Вот такой я бедный, несчастный, а вы все козлы, меня не понимаете и вообще идите на х.й!
День 8 или более. Деньги закончились, алкоголь уже не лезет, хотя если бы был, наверное бы влез. А вот в магазин я уже сходить не смогу, потому что банально не смогу выйти из дома. Вот ОН, всеобъемлющий, всенарастающий с каждой минутой СТРАХ! В первые часы пока алкоголь еще присутствует в крови, он еще кое-как анестезирует похмелье, точнее не похмелье, а дикую АБСТЯГУ. Вот оно, началось. Пока лежишь просто хочется сдохнуть и иногда кажется что уже скоро, т.к. сердце не стучит, а бУхает, перекачивая ту жижу, которая когда-то была кровью. Идешь, выпиваешь панангин или аспаркам, чтобы восполнить потери калия и магния и выпиваешь как можно больше жидкости, как это и советуют в умных книжках. Ага счас, осталось угадать сколько жидкость продержится в желудке, минуту? две? Начинается рвота, когда блевать уже нечем, блюешь желчью, потом банально воздухом. Тело не слушается, даже если что-то захочешь сделать, все на что способен в это время, это дойти до кухни, попить воды и поблевать.
Но все это фигня по сравнению с муками душевными. Ты боишься всего, от любого стука, скрипа, да любого звука вздрагиваешь как припадочный и кажется что сердце выскочит из груди. Машина проехала за окном, соседи сверху топают или громко телевизор смотрят все это вызывает такую панику, а если кто-то не дай бог в дверь позвонит, все, тушите свет, сейчас точно сдохну. Остатками сознания понимаешь, что оптимально было бы вызвать скорую, но блин КАК я могу показаться кому-то в таком виде, как в конце концом позвонить, как кому-то открыть дверь? Ты банально этого не можешь, любое слово тебе дается с таким трудом, как будто совершаешь насилие над собой.
Когда вода уже начинает приживаться, пробуешь пить уже какие-то таблетки, ну тот же панангин, витамин С, глицин под язык, уголь активированный, иногда еще какие-нибудь. О еде не может быть и речи, от одной мысли блевать тянет. А еще куришь каждые полчаса, чтобы хоть на эти 3-4 минуты отвлечь себя от СТРАХА. А это тоже нелегко: надо выйти на балкон, а вдруг кто увидит, поэтому куришь как шпион, сидя на стульчике, чтобы не видно было из-за балкона. Мля задолбали, чего они там все расходились и разъездились, какого .уя они там стоят говорят возле подъезда, короче параноит по страшному. Самое хреновое, если во все это время рядом с тобой находится человек, который понятия не имеет, ЧТО ты сейчас испытываешь. Это тебе и лишний шум, и упреки и нотации, в общем все то что тебе сейчас нахер не впилось и уж точно лучше тебе от этого не станет, скорее наоборот. Жена уже не первый раз все это видит, поэтому относится с пониманием, но в идеале в это время находится одному.
Начинаются две бессонные ночи, т.к. если даже попробуешь лечь спать, начинается ворочание с боку набок, колотун, мерзкий липкий, вонючий пот, который не прекращается. В минуты редкого поверхностного сна какие-то кошмары, граничащие с реальностью и иногда невозможно понять сон это или реальность. Постоянно слышатся какие-то звуки, в общем сплошной кошмар. Поэтому проще не спать, да и не хочется. Депресняк прибивает такой, что жить не хочется. В голову лезут только плохие мысли (не заплатил за кредит, посрался с женой, проблемы на работе, неделю выключены телефоны и т.д.). Малодушно помышляешь о суициде, хотя реально понимаешь, что не сможешь этого сделать.
Отпускает на третий день, начинается жор и от этого легчает, не зря говорят, что еда это тоже абсорбент. Появляется более-менее нормальный сон (4-7 часов), проясняется сознание, хочется уже не тупо сидеть-лежать, а что-то делать. Начинаешь убираться в квартире. Кстати отходняк всегда легче проходит, если в квартире порядок, т.к. в этом состоянии тебя бесит абсолютно ВСЕ, непомытая тарелка, невынесенный мусор, грязный унитаз и т.д., особенно если это сделал не ты. А если ты, то это добавка к твоему депресняку, т.к. ощущаешь себя грязной, вонючей свиньей, хоть и так себя презираешь и ненавидишь.
Возвращение в жизнь – это непередаваемое ощущение, хоть и приходит оно постепенно. это как заново родился. Хочется творить добро, работать, общаться со всеми. Хочется сообщить всему миру: «люди я жив, я снова с вами!» В общем день на пятый после полного отказа от алкоголя начинаешь вести нормальную жизнь. Хотя после этого довольно долго восстанавливаешься (принимаешь таблетки, много спишь), т.к. память и работоспособность уже не те. И в это время ты более чем уверен, что ТАКОЕ никогда больше не повторится, но к сожалению повторяется. Три разных метода кодировки ничего не дали – максимальный период воздержания 9 месяцев. Что делать?
Если этот текст читает тот, кто никогда этого не испытывал, надеюсь это будет хорошим предупреждением, чтобы лишний раз отказаться от алкоголя. Берегите себя.
