В среду впервые сходила на группу
АА, ушла с середины. Сегодня решила сделать над собой усилие и пошла на группу АН. Очень много «б-га», слишком много. В то же время штрихи с таким восторгом и упоением рассказывали про то, как они ширялись и нюхали 10 лет назад, что мне самой захотелось ширнуться, хоть я к инъекциям никогда и никакого отношения не имела. После этого говорили, что б-г дал им то, это, пятое, десятое, возможность жить. С приходом б-га им уже не надо долбить, бухать и они нашли дорогу. Я искренне рада за них, искренне желаю им придерживаться своего пути.
Я себя там не вижу. Во-первых, я не верю в б-га и меня в целом накаляет общение с верующими на тему б-га, Я не Невзоров, никогда не троллю, тематику веры и религии стараюсь в социуме не затрагивать и мне это не интересно. Во-вторых, мне не хочется слушать чужую косноязычную речь с тысячей «какбэ» и «этсамое». Мне от этих разговоров хочется выпить. Вообще, такой сильной тяги, как сегодня, когда я приехала домой после собрания, у меня ещё за этот месяц трезвости не было. Да и собрания людей меня не привлекают уже последние лет 5. Я привыкла действовать автономно. Так лучше выходит. Не люблю сборища, дайте мне полуобитаемый остров.
После
АА вопросов оказалось больше, чем ответов. Ну окей, б-га можно нафантазировать себе любого и не обязательно иудейского со свечками да кадилами, допустим. Нужно придумать силу, которая сильнее тебя в позитивном аспекте. На собрании предложили ее в виде антипода той силы, которая заставляет бухать, употреблять и фестивалить. Мой разум такими штучками не провести. Есть я, есть моя лень, болезнь и кайфожорство. Именно это заставляет меня бухать. Не сила, которая сильнее меня, не дьявол, не масоны, не большие начальники, не инопланетяне из космоса, не Жак иф Кусто. Я- эта сила. Биохимия- эта сила. Обычная химия, которая вокруг нас, ферменты там всякие, молекулы + аддиктивная мотивация, т.е. кайфожорство. На все это великолепие накладывается лень, потому что насинерылиться проще, чем пойти в зал, на курсы языка, ещё куда-то, где требуется немного более замысловатое физическое и интеллектуальное усилие, чем челлендж покупки бутылки и опрокидывания стакана. Именно поэтому кто-то зарабатывает миллиарды, потому что привык думать и делать, а кто-то бродяжничает и бичует, прикрываясь тем, виноваты родители, президент с американцами, но только не он. Кто-то в 40 выглядит на 25, потому что занимается собой, а кто-то в 25 жирный и запустившийся. Это дело личного выбора. Решение, а не неведомая сила. Чреда моих собственных решений. Все то, что у меня есть сейчас- это результат моих действий или бездействий в тех или иных рандомных жизненных случаях.
«Вся наша жизнь – страдание», – говорится в учении Будды. Об этом слышал, наверное, каждый, кто хотя бы немного знаком с буддизмом. Скорее всего, так оно и есть. Мне кажется, что набухаться- это самый простой и наименее энергозатратный способ ухода из реальности, где присутствует это страдание, потому что как-то по-другому уходить от этого западло, т.е. лень.
Исходя из этих своих взглядов, я не могу переложить ответственность за свои косяки на какую-то высшую силу, потому что это не она мне покупала вино в магазине, а я сама.
На данный момент я ищу фундамент для своей трезвости, стараюсь его выстроить.
Эйфория начинает меня покидать, к тому же я начинаю забывать, почему я не пью. Я четко осознаю, что на голом энтузиазме я далеко не уеду. Нужно строить базу.
АА я раскритиковала, но схожу ещё разочек-другой, может что прояснится. Если честно, то меня пугает вот эта вот тусовка людей, которые изо дня в день, из года в год размусоливают одну и ту же тему, ходят на собрания, смотрят на других таких же завязших в этом болоте. Братан, уже прошло куча лет, забудь, забей и живи счастливой полной жизнью без
алкоголя и наркотиков, а ты заладил, как старая шарманка: меня зовут Митя и я алкоголик, сегодня я трезвый». Никого не осуждаю, но удивляюсь.
Теперь у меня образовалась вторая группа людей, в число которых я не хотела бы входить на своём пути к трезвости «хронические ААшники». Первая группа- это те, кто чрезмерно др@чит на свои 2-5-10 летние счетчики на этом форуме. Это как постоянно ждать, что вот-вот стукнет полночь и наконец-то можно уже будет спокойно выпить, ну а пока подождём, посчитаем секунды (я пока вхожа в эту категорию). Каждому, естественно, своё. Все уж лучше, чем умереть в пьяном угаре самому, причинять боль близким или стать причиной чьей-то гибели.
На данный момент у меня стоит цель 3 месяца трезвости. После этого- год. Если я не буду пить год, то я отрублю нафиг этот счётчик под своим ником, потому что я не хочу считать, хочу просто пройти этот жизненный этап и пойти дальше, принять свой образ жизни как единственно возможный.
Я просто хочу как илюшин батя, который не пьёт уже последние лет 40 просто потому, что не хочет и не тянет.
Мне всего-то 41.
и хоть я уже пожилая, но 26 размер левайсов и приличная мордено держит меня клещами хоть в каких-то рамках. Убогая причина, да ... но блин, это правда
