Из любительницы выпить стала профессионалкой

Выходные прошли на ура. Много дел переделано тех, которые я обычно не делала в силу того, что уже выпивала к этому времени. Конечно же, это позитивно отразилось и на финансовой сфере.
Сегодня снилось, как я пью шампанское и э, кажется, что-то покрепче. Во сне промелькнула мысль поо счётчик.
Вчера прям день соблазнов был. И джин, и виски, и пиво. Глаз дернулся на том моменте, когда предложили выпить розового вина.
Я решила сублимировать. Вместо алкоголя наливаю себе стакан воды или чая. Очень помогает.
Я вообще не любитель сладкого, абсолютно холодна к нему. А тут, день без шоколадки прожит зря. Не хочется налегать, все-таки дорожу фигурой.
Йогой ещё не занималась, в любую свободную минутку ложусь спать и сплю около 12 часов в сутки.
 
Не пью и не тянет. Даже мысль не проскальзывает. Сегодня встречалась со своей собутыльницей. У меня даже ее лицо ассоциируется с бутылкой белого сухого. Мне не пришлось себя даже ломать и уговаривать, все прошло как по инструкции с чаем. Чая пью нереально много и сладкое жру, надо закрыть рот по-хорошему. Попросилась за это время на 2 кг точно. Бегаю на дорожке через день, пока только по 30-40 минут. Убеждение не пить во мне крепнет с каждым днём. Когда я писала первое сообщение сюда я была уверена, со через пару дней оно станет и последним. Ставила цель в месяц. Теперь я уверена, что не пить можно и три месяца, пол года. На счёт года, трёх лет, пяти, десяти и бесконечности присутствуют сомнения. Я максимально постараюсь. Смотрю канал freshlife28 на ютубе. Именно оттуда я и узнала про этот форум. Очень мотивирует, хоть иногда и бесит он прям. На столько все доходчиво объясняет, а что самое- упрощает подход.
 
Голова Лососевая написал(а):
Не пью и не тянет. Даже мысль не проскальзывает. Сегодня встречалась со своей собутыльницей. У меня даже ее лицо ассоциируется с бутылкой белого сухого. Мне не пришлось себя даже ломать и уговаривать, все прошло как по инструкции с чаем. Чая пью нереально много и сладкое жру, надо закрыть рот по-хорошему. Попросилась за это время на 2 кг точно. Бегаю на дорожке через день, пока только по 30-40 минут. Убеждение не пить во мне крепнет с каждым днём. Когда я писала первое сообщение сюда я была уверена, со через пару дней оно станет и последним. Ставила цель в месяц. Теперь я уверена, что не пить можно и три месяца, пол года. На счёт года, трёх лет, пяти, десяти и бесконечности присутствуют сомнения. Я максимально постараюсь. Смотрю канал freshlife28 на ютубе. Именно оттуда я и узнала про этот форум. Очень мотивирует, хоть иногда и бесит он прям. На столько все доходчиво объясняет, а что самое- упрощает подход.
Нажмите для раскрытия...
Привет! Я тоже как ни странно, пришел с этого канала. При этом сижу в интернетах уже 20 лет, раньше не догадался)

Почитай, если не читала литературу из "важно" - очень важно именно сейчас на этапе эйфории сформировать у себя слоями в голове верные убеждения, прям в подкорку мозга. Потому что потом наступит 95% серая депра.
 
Голова Лососевая написал(а):
Не пью и не тянет. Даже мысль не проскальзывает. Сегодня встречалась со своей собутыльницей. У меня даже ее лицо ассоциируется с бутылкой белого сухого. Мне не пришлось себя даже ломать и уговаривать, все прошло как по инструкции с чаем. Чая пью нереально много и сладкое жру, надо закрыть рот по-хорошему. Попросилась за это время на 2 кг точно. Бегаю на дорожке через день, пока только по 30-40 минут. Убеждение не пить во мне крепнет с каждым днём. Когда я писала первое сообщение сюда я была уверена, со через пару дней оно станет и последним. Ставила цель в месяц. Теперь я уверена, что не пить можно и три месяца, пол года. На счёт года, трёх лет, пяти, десяти и бесконечности присутствуют сомнения. Я максимально постараюсь. Смотрю канал freshlife28 на ютубе. Именно оттуда я и узнала про этот форум. Очень мотивирует, хоть иногда и бесит он прям. На столько все доходчиво объясняет, а что самое- упрощает подход.
Нажмите для раскрытия...
Поздравляю с первой датой, с заборчиком 💞
Сил, терпения, духа и мудрости!!!
Все получится.

2020-02-15-00-25-58.jpg
 
antоn написал(а):
Привет! Я тоже как ни странно, пришел с этого канала. При этом сижу в интернетах уже 20 лет, раньше не догадался)

Почитай, если не читала литературу из "важно" - очень важно именно сейчас на этапе эйфории сформировать у себя слоями в голове верные убеждения, прям в подкорку мозга. Потому что потом наступит 95% серая депра.
Нажмите для раскрытия...

Мне кажется, где-то тут его встречал.
Что за ролик, ради интереса посмотреть.?
В тырнете именно о НД от Фреша не могу найти.
 
Голова Лососевая написал(а):
Вначале я хорош... Чуть выпил - очень хорош. Еще - появляется легкий износ души. Еще чуть-чуть - износ души обнажается. Еще - он выпирает. Еще выпью - проявляется дурной характер. Еще - дурные наклонности. Позно ночью - пороки. К рассвету - извращения. Утром - тяжелый сон. Днем - молчаливая голова. Вечером - снова хорош. Чуть выпью - очень хорош.
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ


Всем привет. Мне 28 лет, не замужем, детей нет.
Сегодня мой первый день отказа от алкоголя. Больше я пить не хочу.
Раньше алкоголь я не считала проблемой, задумываться о его влиянии начала в октябре прошлого года. Ходила в итоге трезвая недели две или три, а потом каааааааак насвинячилась. Стыдно мне за тот вечер. Помню лишь обрывками: я, мои несколько близких друзей, баня друзей друзей, которых я вижу впервые, пьяная и падающая я, слетающее полотенце. Кульминацией вечера было не то, что я светанула сиськами перед всем, кем могла, а то, что я своим туловищем почти прислонилась к углям в парилке (в парилке, КАРЛ!). Утром было очень плохо, катастрофически. Плохо и стыдно. Стыдно до сих пор. Этот день меня заставил серьезно задуматься о том, что однажды я так смогу нанести себе такие увечия, которые не позволять дальше продолжать козочкой скакать по жизни. В лучшем случае ползти, в худшем- заколотят крышку гвоздями.
За месяц до этого инцидента побывала в запое. Вино лилось рекой. Это второй запой в моей жизни такой, что начинаешь утром, а заканчиваешь вечером, догоняешься в течение дня, а на следующий день повторяешь процедуру сначала. 4 дня пила, а 5 дней пить не смогла, было очень хреново. Ну вот эти вот все сердечные приколясы, приступы страха, пот, отсутствие возможности соскрести себя с кровати.

Последние две недели провела во Франции. Пила минимум по бутылке шампуня каждый день, а бывало, что и 3. Как говорится, без вина и устрица-не устрица, а медуза. Поссорилась с лучшей подругой, потому что пьянство оголило все нашли пороки, чуть не нашла больших проблем на свои вторые 90.

Что я могу сказать? Как красиво это все не маринуй, в какую упаковку не засовывай, а в итоге имеется синее рыло. Бухать дальше мне тупо небезопасно. Я убью себя (или меня) раньше, чем вино с устрицами поменяю на бояру.

Я попробовала выпивать лет в 14, дальше стала это делать регулярно. На данный момент уже в течение 3-4 лет я пью почти каждый день. В среднем получается по бутылке вина в день( ну это какбэ стандартная доза, как чая попить). Когда «праздник», то можно и литра 3 уничтожить. Эти «праздники» бывают минимум раз в неделю. Ну и где-то 2 дня в неделю я бываю полостью трезвой. За эти же годы удавалось не пить только те самые 2-3 недели, про которые уже написала. Крепкий алкоголь добровольно не пью, но если уже в дрова, то в ход идёт и он (редко). Как говорится, на безрыбье и @опа соловей.

Решила поделиться потому, что мне страшно. Я ищу поддержки. Все мои друзья тоже часто выпивают. Отклик не смогу найти.

На своём лице я уже вижу признаки пьющей девушки. Я хорошо одета, опрятна, но становится видно по лицу, что люблю приложиться.

Перед собой я ставлю цель прекратить употребление алкоголя на максимально длительный срок, а точнее навсегда. Так же хочу бросить курить. В прошлом году не курила больше месяца на таблетках «Чампикс». Мне они очень хорошо помогли, могу рекомендовать. Ошибка была в том, что не пропила весь курс, забросила. В этот раз хочу допить.

Выбрала для себя дневники Шичко. Не хочу сразу пускаться во все тяжкие, не пить, не курить, бежать и в спортзал, становиться активной и перспективной. Начну с исключения алкоголя. Разбавлю свой день получасовыми занятиями йогой.

Хочу изменить свою жизнь, потому что все летит куда-то, но не туда, куда надо. Чувствую себя никчемной, недостойной.
Нажмите для раскрытия...
Привет) вообще правильный настрой! Бросать надо навсегда и не тешить себя надеждами что сможешь выпитт без последствий, не оставлять лазеек. И верно что все остальное надо пока оставлять в жизни, куришь -кури! Жрешь вредное-жри! А то стресанёшь и опять все по новой.
Моя поддержка и успеха в начинании!
 
Программка посчитала сэкономленных 13 тыс за 2 недели без алкоголя. И это только домашние попойки за бокалом перед ноутбуком. А бары? А рестораны? А прилагающаяся еда, такси, сломанные каблуки, потерянные телефоны? А если эту сумму умножить на 12 месяцев?

Я практически не думаю об употреблении алкоголя, жгучей тяги не наблюдаю.По утрам просыпаюсь бодрой, отдохнувшей и со свежей головой. Это так приятно и невероятно. Энергии в целом- море, но иногда появляется резкая сонливость.

Вчера была в баре, где мне принесли потрясающие, сочные, острые крылья. Вот тут-то и была засада. Пока я их ждала, я прям чувствовала во рту вкус нефильтрованного. Был неистовый порыв заказать безалкогольного, но не страда себя дракончик. С водичкой крылья зашли мне не менее аппетитно, чем с пивом
 
Голова Лососевая написал(а):
Программка посчитала сэкономленных 13 тыс за 2 недели без алкоголя. И это только домашние попойки за бокалом перед ноутбуком. А бары? А рестораны? А прилагающаяся еда, такси, сломанные каблуки, потерянные телефоны? А если эту сумму умножить на 12 месяцев?

Я практически не думаю об употреблении алкоголя, жгучей тяги не наблюдаю.По утрам просыпаюсь бодрой, отдохнувшей и со свежей головой. Это так приятно и невероятно. Энергии в целом- море, но иногда появляется резкая сонливость.

Вчера была в баре, где мне принесли потрясающие, сочные, острые крылья. Вот тут-то и была засада. Пока я их ждала, я прям чувствовала во рту вкус нефильтрованного. Был неистовый порыв заказать безалкогольного, но не страда себя дракончик. С водичкой крылья зашли мне не менее аппетитно, чем с пивом
Нажмите для раскрытия...
С двумя недельками тебя!!!:ax::ax::ax::IN LOVE:
А это уж пол месяца, на минуточку !
Твой восторг-эйфория. У меня тоже была )))
Пользуйся, сосредотачивайся на закреплении положительнвх моментов трезвости! Пригодятся.
А экономия-дооо, я тоже ощутила !
Поздравляю от сердца!!
Хорошо идешь :obnim1:
Под соусом эйфории , я б еще в АА зарулила .
На войне все средства хороши!
 
Всем привет. Я тут появляюсь очень редко. Заодно и поняла, что не очень люблю виртуальное общение. Вот и месяц, как я не пью. Результатом довольна, не тянет, не снится (снилось только то, что меня кололи морфием и я дико кайфовала. Очень странный сон).
Наконец-то вернулась из своих трипов в Москву- домой, чему рада просто неистово.
Впечатления месяца даже передать не могу: голова свежая, ни разу с утра не испытала чувство стыда, которое, порой, бывало на столько сильным, что места себе найти не получалось, не понятно было, что хуже- бодун или это экзистенциальное чистилище. Раздражительности, дёргающегося глаза, срывов на людей не заметила.
был один вечер, когда я курила траву. Отлично провела время, сходила на массаж, ощутила весь спектр замечательных эмоций. И да, курить план я не брошу. Это не мой дьявол, моя беда на дне бутылки красного.
Про сигареты. Курить ещё не бросила, но пачки хватает на неделю. Чампикс очень помогает. Чувствую, что эта пачка последняя, больше покупать не буду. Пью уже больше двух недель, первую неделю курить хочется даже больше, чем раньше, а в последствии желание курить пропадает, главное- перебороть вот этот вот порыв к ритуалу закуривания. Не пить для меня- это цветочки, по сравнению с адским желанием курить, даже когда не хочется. Порой закуриваю и не скуриваю даже трети, но сам факт.
Про отношения. Своим непитьем я не хвалюсь, хвалиться пока нечем, но вижу, что мои товарки начинают постепенно завидовать. В последнее время часто встречалась со своей собутыльницей (лицо которой у меня ассоциируется с бокалом белого) и увидела себя со стороны. Обед- бокал-два вина, вечер - ещё бокал-два за ужином в ресте, а ещё домой она брала бутылку. Говорит, что бутылки хватает на пару-тройку дней, но я то знаю, знакомо мне такое вранье и спрятанные от матери в шкафу бутылки. Я ее не осуждаю, я так же жила и не видела себя со стороны. Хочу измениться.
Про финансы. Очень емкая тема, потому что у меня увеличился КПД, что, естественным образом, отразилось на профите. Отличная работоспособность, все делается быстро и в хорошем настроении, многое успеваю, голова начала думать по-другому.
Я уже писала об экономии, повторяться не буду. На сэкономленные деньги в ближайшую неделю сделаю себе лазерную коррекцию зрения и распрощаюсь с очками и образом развратной училки. Двигаемся дальше. Всем успехов!!!

Пы.Сы.: сидела с подружкой, она пила вино и оно было такое ароматное, хоть и воняло испорченным виноградом. На минуту потемнело в глазах. К коньяку, виски и пр отношение все такое же лояльное. Хоть запри в одной комнате напротив бутылки- пить не стану. С вином наедине закрывать меня пока не стоит.
Никогда не пей первый глоток, никогда не пей первый глоток, никогда не пей первый глоток, никогда не пей первый глоток!
 
Из неприятного.
действительно появился страх смерти. Выражается в чем-то похожем на паническую атаку легкой формы. То ли сердце прихватывает, то ли дышать тяжело, то ли в глазах потемнение. Он не постоянный, возникает фантомно, и исчезает тоже быстро. Главное- не акцентировать на этом внимания и не прививать себе головняк. С перепоя бывало и пожёстче. Пару раз реально думала, что преставлюсь по дороге в аптеку. Каждые два метра делала привал.
 
В среду впервые сходила на группу АА, ушла с середины. Сегодня решила сделать над собой усилие и пошла на группу АН. Очень много «б-га», слишком много. В то же время штрихи с таким восторгом и упоением рассказывали про то, как они ширялись и нюхали 10 лет назад, что мне самой захотелось ширнуться, хоть я к инъекциям никогда и никакого отношения не имела. После этого говорили, что б-г дал им то, это, пятое, десятое, возможность жить. С приходом б-га им уже не надо долбить, бухать и они нашли дорогу. Я искренне рада за них, искренне желаю им придерживаться своего пути.
Я себя там не вижу. Во-первых, я не верю в б-га и меня в целом накаляет общение с верующими на тему б-га, Я не Невзоров, никогда не троллю, тематику веры и религии стараюсь в социуме не затрагивать и мне это не интересно. Во-вторых, мне не хочется слушать чужую косноязычную речь с тысячей «какбэ» и «этсамое». Мне от этих разговоров хочется выпить. Вообще, такой сильной тяги, как сегодня, когда я приехала домой после собрания, у меня ещё за этот месяц трезвости не было. Да и собрания людей меня не привлекают уже последние лет 5. Я привыкла действовать автономно. Так лучше выходит. Не люблю сборища, дайте мне полуобитаемый остров.
После АА вопросов оказалось больше, чем ответов. Ну окей, б-га можно нафантазировать себе любого и не обязательно иудейского со свечками да кадилами, допустим. Нужно придумать силу, которая сильнее тебя в позитивном аспекте. На собрании предложили ее в виде антипода той силы, которая заставляет бухать, употреблять и фестивалить. Мой разум такими штучками не провести. Есть я, есть моя лень, болезнь и кайфожорство. Именно это заставляет меня бухать. Не сила, которая сильнее меня, не дьявол, не масоны, не большие начальники, не инопланетяне из космоса, не Жак иф Кусто. Я- эта сила. Биохимия- эта сила. Обычная химия, которая вокруг нас, ферменты там всякие, молекулы + аддиктивная мотивация, т.е. кайфожорство. На все это великолепие накладывается лень, потому что насинерылиться проще, чем пойти в зал, на курсы языка, ещё куда-то, где требуется немного более замысловатое физическое и интеллектуальное усилие, чем челлендж покупки бутылки и опрокидывания стакана. Именно поэтому кто-то зарабатывает миллиарды, потому что привык думать и делать, а кто-то бродяжничает и бичует, прикрываясь тем, виноваты родители, президент с американцами, но только не он. Кто-то в 40 выглядит на 25, потому что занимается собой, а кто-то в 25 жирный и запустившийся. Это дело личного выбора. Решение, а не неведомая сила. Чреда моих собственных решений. Все то, что у меня есть сейчас- это результат моих действий или бездействий в тех или иных рандомных жизненных случаях.
«Вся наша жизнь – страдание», – говорится в учении Будды. Об этом слышал, наверное, каждый, кто хотя бы немного знаком с буддизмом. Скорее всего, так оно и есть. Мне кажется, что набухаться- это самый простой и наименее энергозатратный способ ухода из реальности, где присутствует это страдание, потому что как-то по-другому уходить от этого западло, т.е. лень.
Исходя из этих своих взглядов, я не могу переложить ответственность за свои косяки на какую-то высшую силу, потому что это не она мне покупала вино в магазине, а я сама.
На данный момент я ищу фундамент для своей трезвости, стараюсь его выстроить. Эйфория начинает меня покидать, к тому же я начинаю забывать, почему я не пью. Я четко осознаю, что на голом энтузиазме я далеко не уеду. Нужно строить базу.
АА я раскритиковала, но схожу ещё разочек-другой, может что прояснится. Если честно, то меня пугает вот эта вот тусовка людей, которые изо дня в день, из года в год размусоливают одну и ту же тему, ходят на собрания, смотрят на других таких же завязших в этом болоте. Братан, уже прошло куча лет, забудь, забей и живи счастливой полной жизнью без алкоголя и наркотиков, а ты заладил, как старая шарманка: меня зовут Митя и я алкоголик, сегодня я трезвый». Никого не осуждаю, но удивляюсь.
Теперь у меня образовалась вторая группа людей, в число которых я не хотела бы входить на своём пути к трезвости «хронические ААшники». Первая группа- это те, кто чрезмерно др@чит на свои 2-5-10 летние счетчики на этом форуме. Это как постоянно ждать, что вот-вот стукнет полночь и наконец-то можно уже будет спокойно выпить, ну а пока подождём, посчитаем секунды (я пока вхожа в эту категорию). Каждому, естественно, своё. Все уж лучше, чем умереть в пьяном угаре самому, причинять боль близким или стать причиной чьей-то гибели.
На данный момент у меня стоит цель 3 месяца трезвости. После этого- год. Если я не буду пить год, то я отрублю нафиг этот счётчик под своим ником, потому что я не хочу считать, хочу просто пройти этот жизненный этап и пойти дальше, принять свой образ жизни как единственно возможный.
Я просто хочу как илюшин батя, который не пьёт уже последние лет 40 просто потому, что не хочет и не тянет.
 
Последнее редактирование:
Голова Лососевая написал(а):
В среду впервые сходила на группу АА, ушла с середины. Сегодня решила сделать над собой усилие и пошла на группу АН. Очень много «б-га», слишком много. В то же время штрихи с таким восторгом и упоением рассказывали про то, как они ширялись и нюхали 10 лет назад, что мне самой захотелось ширнуться, хоть я к инъекциям никогда и никакого отношения не имела. После этого говорили, что б-г дал им то, это, пятое, десятое, возможность жить. С приходом б-га им уже не надо долбить, бухать и они нашли дорогу. Я искренне рада за них, искренне желаю им придерживаться своего пути.
Я себя там не вижу. Во-первых, я не верю в б-га и меня в целом накаляет общение с верующими на тему б-га, Я не Невзоров, никогда не троллю, тематику веры и религии стараюсь в социуме не затрагивать и мне это не интересно. Во-вторых, мне не хочется слушать чужую косноязычную речь с тысячей «какбэ» и «этсамое». Мне от этих разговоров хочется выпить. Вообще, такой сильной тяги, как сегодня, когда я приехала домой после собрания, у меня ещё за этот месяц трезвости не было. Да и собрания людей меня не привлекают уже последние лет 5. Я привыкла действовать автономно. Так лучше выходит. Не люблю сборища, дайте мне полуобитаемый остров.
После АА вопросов оказалось больше, чем ответов. Ну окей, б-га можно нафантазировать себе любого и не обязательно иудейского со свечками да кадилами, допустим. Нужно придумать силу, которая сильнее тебя в позитивном аспекте. На собрании предложили ее в виде антипода той силы, которая заставляет бухать, употреблять и фестивалить. Мой разум такими штучками не провести. Есть я, есть моя лень, болезнь и кайфожорство. Именно это заставляет меня бухать. Не сила, которая сильнее меня, не дьявол, не масоны, не большие начальники, не инопланетяне из космоса, не Жак иф Кусто. Я- эта сила. Биохимия- эта сила. Обычная химия, которая вокруг нас, ферменты там всякие, молекулы + аддиктивная мотивация, т.е. кайфожорство. На все это великолепие накладывается лень, потому что насинерылиться проще, чем пойти в зал, на курсы языка, ещё куда-то, где требуется немного более замысловатое физическое и интеллектуальное усилие, чем челлендж покупки бутылки и опрокидывания стакана. Именно поэтому кто-то зарабатывает миллиарды, потому что привык думать и делать, а кто-то бродяжничает и бичует, прикрываясь тем, виноваты родители, президент с американцами, но только не он. Кто-то в 40 выглядит на 25, потому что занимается собой, а кто-то в 25 жирный и запустившийся. Это дело личного выбора. Решение, а не неведомая сила. Чреда моих собственных решений. Все то, что у меня есть сейчас- это результат моих действий или бездействий в тех или иных рандомных жизненных случаях.
«Вся наша жизнь – страдание», – говорится в учении Будды. Об этом слышал, наверное, каждый, кто хотя бы немного знаком с буддизмом. Скорее всего, так оно и есть. Мне кажется, что набухаться- это самый простой и наименее энергозатратный способ ухода из реальности, где присутствует это страдание, потому что как-то по-другому уходить от этого западло, т.е. лень.
Исходя из этих своих взглядов, я не могу переложить ответственность за свои косяки на какую-то высшую силу, потому что это не она мне покупала вино в магазине, а я сама.
На данный момент я ищу фундамент для своей трезвости, стараюсь его выстроить. Эйфория начинает меня покидать, к тому же я начинаю забывать, почему я не пью. Я четко осознаю, что на голом энтузиазме я далеко не уеду. Нужно строить базу.
АА я раскритиковала, но схожу ещё разочек-другой, может что прояснится. Если честно, то меня пугает вот эта вот тусовка людей, которые изо дня в день, из года в год размусоливают одну и ту же тему, ходят на собрания, смотрят на других таких же завязших в этом болоте. Братан, уже прошло куча лет, забудь, забей и живи счастливой полной жизнью без алкоголя и наркотиков, а ты заладил, как старая шарманка: меня зовут Митя и я алкоголик, сегодня я трезвый». Никого не осуждаю, но удивляюсь.
Теперь у меня образовалась вторая группа людей, в число которых я не хотела бы входить на своём пути к трезвости «хронические ААшники». Первая группа- это те, кто чрезмерно др@чит на свои 2-5-10 летние счетчики на этом форуме. Это как постоянно ждать, что вот-вот стукнет полночь и наконец-то можно уже будет спокойно выпить, ну а пока подождём, посчитаем секунды (я пока вхожа в эту категорию). Каждому, естественно, своё. Все уж лучше, чем умереть в пьяном угаре самому, причинять боль близким или стать причиной чьей-то гибели.
На данный момент у меня стоит цель 3 месяца трезвости. После этого- год. Если я не буду пить год, то я отрублю нафиг этот счётчик под своим ником, потому что я не хочу считать, хочу просто пройти этот жизненный этап и пойти дальше, принять свой образ жизни как единственно возможный.
Я просто хочу как илюшин батя, который не пьёт уже последние лет 40 просто потому, что не хочет и не тянет.
Нажмите для раскрытия...
Вполне осознанный выбор, надо отметить. И он вполне может решить ту проблему, которая перед тобой сейчас стоит.
Чувствуется, что силы собственного Я у тебя вполне достаточно пока. Алкоголизм ещё не на той стадии, чтобы уверовать в некую высшую силу и т.д.
Но не дай ему шанса тобой овладеть - потенциальное КУ рано или поздно приводит к полноценному витку алкогольной болезни.
Удачи тебе на твоём пути.
 
kenobi написал(а):
Вполне осознанный выбор, надо отметить. И он вполне может решить ту проблему, которая перед тобой сейчас стоит.
Чувствуется, что силы собственного Я у тебя вполне достаточно пока. Алкоголизм ещё не на той стадии, чтобы уверовать в некую высшую силу и т.д.
Но не дай ему шанса тобой овладеть - потенциальное КУ рано или поздно приводит к полноценному витку алкогольной болезни.
Удачи тебе на твоём пути.
Нажмите для раскрытия...

Я читала чью-то тему, парень научился определять свою меру, а после этого на счёт КУ тоже размышляла. Мне кажется, что со мной это не прокатит. Я твёрдо уверена, что если я выпью сегодня, завтра или через месяц, точно не остановлюсь. Нет, в запой не скачусь, но вечер томным точно не будет. Знаю я себя, бокал? Не, не слышала. Я ж не сомелье, чтоб букет дегустировать. Все и сразу! А на утро будет плохо морально, может быть физически. Я буду ненавидеть себя. А может быть и не бутылку выпью, и не две, может быть реально два бокала, но смысла? Лягу спать и буду хотеть ещё. Я всегда хочу ещё. Утром я поверю, что могу контролировать выпитое, ну а дальше все заново. Мне кажется, что алкоголизм похож на булимию.
Я все ещё никак не могу поверить, что мне пить нельзя вообще от слова «совсем».
 
Голова Лососевая написал(а):
Я все ещё никак не могу поверить, что мне пить нельзя вообще от слова «совсем».
Нажмите для раскрытия...
Значит, проведёшь ещё пару-тройку экспериментов над собой.
Я провёл и вот я с вами. :CRAZY:
В ремиссии был далеко не один год. Один бокал в праздник - вообще ни о чём. Это дало мне повод посомневаться в собственном алкоголизме и разрешить себе КУ, которое приводит к разбитому корыту.
 
kenobi написал(а):
Значит, проведёшь ещё пару-тройку экспериментов над собой.
Я провёл и вот я с вами. :CRAZY:
В ремиссии был далеко не один год. Один бокал в праздник - вообще ни о чём. Это дало мне повод посомневаться в собственном алкоголизме и разрешить себе КУ, которое приводит к разбитому корыту.
Нажмите для раскрытия...

Я не правильно выразилась, скорее. Я уверена на все сто, что пить мне нельзя вообще. Ни глоточка, ни полшишечки, ни безалкогольного пивасика.
Не могу поверить в то, что это придётся применить на всю оставшуюся жизнь, учитывая то, жить я собралась до 100, а мне всего 28.
 
Голова Лососевая написал(а):
Я не правильно выразилась, скорее. Я уверена на все сто, что пить мне нельзя вообще. Ни глоточка, ни полшишечки, ни безалкогольного пивасика.
Не могу поверить в то, что это придётся применить на всю оставшуюся жизнь, учитывая то, жить я собралась до 100, а мне всего 28.
Нажмите для раскрытия...
Уверенность исчезнет с годами - её источит червь сомнения.
Я тоже не мог окончательно поверить в свои 29-30, поэтому я здесь.
До 100 я тоже хочу. 8-) Мне всего-то 41.
 
Назад
Сверху Снизу