История одной зависимости

А еще мне кажется, это у тебя сейчас как раз духовный кризис, тот, который признак духовного роста. Вот в книге Пемы Чодрон "Там где страшно" про есть момент про "Промежуточное состояние", когда ты уходишь от старых мыслей, стереотипов, моделей поведения, а к новым еще не пришел.

"Промежуточное состояние"

На самом деле, состояние «отсутствия опоры», когда нам не за что держаться, составляет основу счастья: осознание, что от нас ничего не зависит, даёт удивительное ощущение свободы. Когда мы обращаемся к тому, чего больше всего хотели бы избежать, наши границы и защиты начинают расшатываться.
Это может привести к чувству растерянности: нам кажется, что мы застряли где-то в промежуточном состоянии и не знаем, что делать. С одной стороны, мы уже убедились в тщетности поисков утешения в еде, питье, курении и сексе; мы сыты всевозможными убеждениями, идеями и «-измами». Но, с другой стороны, мы всё ещё надеемся обрести счастье во внешнем комфорте.
Мы многое отдали бы за то, чтобы, как прежде получать удовлетворение от пиццы или видео. Однако как бы эти вещи ни были приятны, мы уже осознали, что они не могут компенсировать наших страданий. Особенно это становится очевидным, когда что-то разлаживается в нашей жизни. Если нам только что сказали, что у нас рак, пицца едва ли поднимет нам настроение ....
Мы все слышали, что погоня за удовольствиями приносит страдания и что бесполезно пытаться избежать боли. ...Но мы почти ничего не слышали об этом промежуточном состоянии, когда мы уже больше не можем получать удовлетворение извне, но ещё не достигли постоянного спокойствия и сердечной открытости.
Промежуточному состоянию, как правило, сопутствуют тревога, душевная боль и уязвимость. Это чувства, которых мы обычно стремимся избежать, но наша задача состоит как раз в том, чтобы оставаться с ними, не отвлекаясь на борьбу и жалобы. Мы должны позволить этим чувствам ослабить наши защиты, вместо того, чтобы становиться ещё более скованными и испуганными. Чувство тревоги, возникающее из-за неопределённости нашего положения, делает сердце отзывчивым, и если у нас хватит мужества оставаться в этом промежуточном состоянии, сострадание самопроизвольно начнёт пробуждаться. Когда мы не понимаем, не надеемся понять и не делаем вид, что понимаем происходящее, мы получаем доступ к собственной внутренней силе.
Однако в таком состоянии у нас естественно возникает желание получить какое-то облегчение: когда мы можем определить ситуацию как правильную или неправильную, как-то её зафиксировать, мы обретаем привычную опору.
...

«Именно таким способом мы практикуем медитацию: наблюдаем всё, что возникает, принимаем с любящей добротой и отпускаем. Мысли и эмоции приходят и уходят: некоторые более навязчивые, другие менее. Обычно этот круговорот мыслей бывает неприятен, и нам хочется от него избавиться. Но вместо этого мы мягко побуждаем себя оставаться со своей возбуждённой энергией, снова и снова возвращаясь к дыханию. ...
Пребывание в промежуточном состоянии требует умения принимать тот парадокс, что одно и то же действие может быть одновременно правильным и неправильным, один и тот же человек может быть сильным и любящим, и в то же время гневным, жёстким и жадным. Как мы реагируем, когда наше поведение не соответствует нашим собственным стандартам: осуждаем себя или признаем парадоксальность человеческой природы? Можем ли мы простить себя и оставаться в контакте со своим добрым и нежным сердцем? Что мы делаем, когда кто-то причиняет нам неприятности? Решаем отомстить, или подавляем свои реакции, говоря себе: «Я должен быть любящим. Такие мысли недопустимы»? Суть нашей практики состоит в том, чтобы переживать дискомфорт, не делая никаких оценок.
Можно медитировать, или просто смотреть в небо — всё, что угодно, лишь бы оставаться в непосредственном переживании настоящего момента ...
В результате регулярной практики мы начинаем постепенно выходить за пределы своего маленького «я», которое постоянно стремится к комфорту. В конце концов, мы придём к осознанию, что мы настолько большие, что можем вместить в себя нечто, не являющееся ни ложью, ни истиной «состоянии, и этот участок пути может быть очень плодотворным: когда мы всё отпускаем и полностью погружаемся в переживание настоящего момента, это и есть просветление.»
 
тоже верно, но я немного про другое. я как-то писала, что мне близка концепция смертных грехов, хотя сама я не христианка и не планирую. меня интересует сама концепция разрушающих душу страстей (я, собственно, на этой волне осознала свой алкоголизм - рассказывала как-то в чате эту историю). короче, в анализе я шла от результата (чревоугодие) к началу. получилась такая цепочка, что откуда вытекает:

тщеславие -> алчность -> зависть -> злость -> уныние -> чревоугодие+похоть

за грамотность формулировок не ручаюсь, литературу специальную по теме не изучала, чисто такой доморощенный самоанализ. но мне многое стало понятно в моих поступках
 
Тщеславие....слово такое не знаю. Откуда выкопала в голове?
Чем дольше в себе топчешься, тем больше накрутишь.
А просто жить здесь и сейчас, даже с плохим настроением, не вариант?

В первую очередь все наши загоны от алко. Чем больше счётчик, тем меньше загонов.
Тупо не пить ни при каких обстоятельствах, и конечно Совушка надо налаживать сон, очень много зависит от режима.
По себе сужу. Даже настроение другое, когда в режиме. А как нарушается сон, то всё! Мысли поедом съедают и настроение в ноль. В такие моменты боюсь, что так тяга проявляется, вечно прислушиваюсь к себе. Ай, я всего боюсь, как пуганая ворона.
 
а если беспорядок в голове вызывает боль и страдания, которые невозможно терпеть "до завтра"? так можно не дотерпеть и выйти в окно, а мне нельзя в окно, у меня ребенок и собака (

про аа думала, но пока не могу. точнее я могу думать, что туда непременно пойду, но я знаю, что пока не пойду.
 
а если беспорядок в голове вызывает боль и страдания, которые невозможно терпеть "до завтра"? так можно не дотерпеть и выйти в окно, а мне нельзя в окно, у меня ребенок и собака .
Ой Совушка, это уже другое, мне не знакомое!
Даже страшновато за тебя.
Успокаивающие НС тут точно нужны.


про аа думала, но пока не могу. точнее я могу думать, что туда непременно пойду, но я знаю, что пока не пойду.
вечные наши бытовые проблемы...

Сов обняла!
 
Привет @}->--
сама я не христианка и не планирую
Но в концепцию смертных грехов обязательно полезу. А чо нет то...
Сова, тебе сейчас не нужно копаться, что, от чего, зачем...Ты знаешь, тревожно очень за тебя. Опасное у тебя сейчас состояние. И это нужно убирать. Если я правильно все понял, у меня тоже такое было. Потом разберешься, от чего, за что, для чего. Будешь сейчас загоняться на эту тему - плохо все кончиться...Погнали действовать?
Вариант первый - хоть ты и не планируешь, я все равно напишу. Крещение и Причастие. Вот я тебе все свои органы на отсечение даю, в один момент вся эта пакость отвалиться!!! С бабулей своей на эту тему поговори по честноку, расскажи свое состояние, она рада будет тебе все объяснить.
Вариант второй - более трудозатратный, и что для тебя немаловажно, финансово затратный - хороший доктор психотерапевт, психиатр. И вот тут предостережение - упаси тебя Бог от ИПэшников-психологов с их сраной психологией а-ля "бери от жизни все" и "люби себя насри на всех"...В лучшем случае обдерут, как липку, ибо вся их психология направленна на зарабатывания бабла, про помощь людям там нет..((В худшем - загадят голову так, что....Я тебе это говорю только потому, что на своей шкуре все это испытал. Нет, среди психологов есть специалисты, мне одну такую повезло встретить, она правда клиничесский психолог...В двух словах, мучила она меня часа 3, я потный весь от нее вышел, а в конце нашего разговора сказала, что это не ее компетенция, помогла в дальнейшем найти отличных психотерапевтов, и бабки за прием не взяла, как я ей не впихивал. А тетя эта очень дорогая, с офигенной репутацией. Ну плин не могу я тебе ее рекомендовать, ибо она из Еката, и по скайпам, инстограммам и фотографиям понятное дело не лечит*CRAZY*
Вобщем Совушка, ищи... К маме обратись, она у тебя к медицине хоть и опосредованное отношение, но имеет.
Третье, Сов, не стесняйся обращаться с просьбой о помощи. Тебе сейчас очень нужна поддержка!
Я повторюсь, если я все правильно понял, состояние опасное, это не просто синдром отмены этанола, это слегка все посерьезнее. И дай Бог, если я ошибаюсь!!! Ну не дохтур я не разу, но в этом случае как раз полезнее перебдеть8-)
Плин сумбур такой получился, но все равно отправлю, может кто улыбнется хоть*CRAZY*
пы.сы. Леви не читала, "Куда жить" ? почитай)
Сов, мы тебя любим*IN LOVE*

Помогай тебе Бог.
 
тщеславие -> алчность -> зависть -> злость -> уныние -> чревоугодие+похоть

как христианка отвечу
так получается, тебе всего лишь стоит убрать тщеславие ( одного поля ягодки с гордыней), и все встанет на свои места?

а в чем выражается твое тщеславие, и чего ты алчешь?
 
Дань, спасибо за советы, но со стороны мне никто не поможет. мне надо самой разобраться. понимаешь, лечить надо не боль, а ее причину. на данный момент я нашла, что болит и почему, осталось понять, как это лечить *PARDON*
 
как христианка отвечу
так получается, тебе всего лишь стоит убрать тщеславие ( одного поля ягодки с гордыней), и все встанет на свои места?

а в чем выражается твое тщеславие, и чего ты алчешь?

да, ежка, так и есть. я ближе к вечеру напишу, сейчас на работе очень занята.
 
да, ежка, так и есть. я ближе к вечеру напишу, сейчас на работе очень занята.
давай, до вечера! я сейчас тоже пойду работать, и до вечера

не так давно мне пришла в голову мысль, что, возможно, алкоголизм не сам по себе грех,
а является наказанием за намного больший грех

разными путями, но и ты и я- пришли к одному умозаключению..
 
провела выходные в деревне. много беседовала с бабушкой, ей явно не хватает общения. к своему удивлению в процессе этих разговоров узнала, что один наш родственник - очень уважаемый человек - алкоголик, ЕУ уже почти 40 лет. вот никогда не подумала бы, хотя прекрасно помню, что его еще давно лишали прав за вождение в нетрезвом виде и с тех пор он сам за руль не садился... нда. если алкаш не запойный, а тихий ЕУ, то типичная фраза новичков "я успешный человек и никто не замечает, что я пью" вполне соответствует жизни
 
со своими же тараканами мне еще предстоит очень долго разбираться. сейчас кризис прошел, но в голове полнейший бардак, надо собирать единую картину по зернышку, по веточке, по камушку..
 
со своими же тараканами мне еще предстоит очень долго разбираться. сейчас кризис прошел, но в голове полнейший бардак, надо собирать единую картину по зернышку, по веточке, по камушку..
Ой, Насть, а может оставить так? И веточки, и камушки))
Может, не бардак это - а творческий беспорядок? Настоящая жизнь то бишь*YES*
 
Последнее редактирование:
Мне вот тоже охота чтобы все было структурировано, по полочкам - и в жизни, и в голове!
Чтоб все было одинородно, без противоречий, складно и хорошо - но по ходу это миф(
 
не, Ян, когда просто бардак, я норм, не замечаю даже. а когда опять начинается дереализация, мне, блин, страшно ( либо сама разберу, либо надо сдаваться добрым докторам, а я не хочу. да и кто будет работать, ребенком и собакой заниматься, если я слягу ( значит, надо упорядочивать мысли
 
Сова. Самый доступный и безобидный способ разобраться в себе, это АА
Тут на форуме у Пылинки были суицидные мысли, она сама говорила, что АА вытащили её.
Ещё недавно у кого то читала, на большом сроке, после года, появились такие мысли, позвонил ААшнику, скайп группы и отпустило, а до АА в своём городе так и не дошел , писал ТС.
 
Монотонность жизни

Но сейчас я понимаю, что это все оттого, что я к этому времени научился довольно хорошо вести себя, как будто я не социопат, хотя, на самом деле, сам в это не верил. Я думал, "что нужно сделать для других", ну, в смысле, что бы нужно было сделать, если бы меня волновали их судьбы? Но на самом деле они все меня волновали только постольку, поскольку они часть МОЕЙ жизни. Если бы я, вдруг, как в фантастическом фильме, проснулся и оказалось бы, что моя жена другая женщина, мои друзья, сотрудники и пр. мне не знакомы, а все, что было вчера, мне просто приснилось, я бы удивился, но не расстроился. Я бы продолжал быть тем, кем я стараюсь быть.

Получается, что мой эгоцентризм "прикрылся" новым поведением, но так и не растаял. Все еще держит в своих ледовых объятиях мою душу.
Оказывается, нужно учиться не только делать вид, что сопереживаешь, но и сопереживать. Предполагать, что может чувствовать этот человек, потому, что у нее или него тоже могут быть чувства.
 
немного пропишу тут по вещам, которые меня зарубают. основные триггеры у меня это бедность и одиночество. эти два состояния так или иначе сопровождают меня на протяжении всей жизни и включают тщеславие и последующие страдания "если я такая умная и красивая, почему я такая бедная и одинокая".

преодолевать эти состояния сейчас смысла нет. если я успешно ударюсь в карьеру/бизнес, то будучи патологической транжирой, я все равно промотаю заработанное. строить личную жизнь, искать новые отношения я тоже не хочу, потому что это потребует определенной траты жизненных сил и времени, а я их слишком высоко ценю, чтобы вот так раздаривать.

рассудив логически, я пришла к выводу, что бороться с гордыней (тщеславием) надо путем смирения (терпения). не питать эти два переключателя, изолировать их до более стабильных времен.
 
Назад
Сверху Снизу