История моей зависимости

[dolgogitel]

Ну вот я думала, что и мне не надо. Я ошибалась.

Да, ты ошибалась и здорово, что это понимаешь.
Теперь есть реальный шанс протрезветь.
Ремиссия это трезвость от 5 лет и больше.

 

[Dustus]

@RavennaR, ну вот, я и подумал что только так там может быть психолог как психолог

 

[RavennaR]

А ты и не поймёшь пока не просохнешь. Я тоже не понимал.
А когда протрезвел - понял.

А я просохла немного и бросилась к пузырю... Упилась до счастья... Че-то как-то неправильно трезвела. Понимаю умом, что надо бы к АА. Но никак не могу принять эту мысль. Что жизнь глубоко изменится. И да, свою деятельность они называют служением. Слово красивое, но меня от него косит, если честно. А после слов нарколога "я не думаю, что это твое" мне стало еще сложнее думать об этом всем.

 

[RavennaR]

Да, ты ошибалась и здорово, что это понимаешь.
Теперь есть реальный шанс протрезветь.
Ремиссия это трезвость от 5 лет и больше.

Самое страшное, что ремиссия - не полное выздоровление, и эта дрянь всегда может вернуться. Да, я об этом думаю и мне страшно. Алко-личность приходит неожиданно. Вот сегодня я трезвая, и ее нет. Но я совершенно не знаю, когда ждать нового прихода.

 

[dolgogitel]

Самое страшное, что ремиссия - не полное выздоровление, и эта дрянь всегда может вернуться. Да, я об этом думаю и мне страшно. Алко-личность приходит неожиданно. Вот сегодня я трезвая, и ее нет. Но я совершенно не знаю, когда ждать нового прихода.

Не бойся, быть трезвым совсем не страшно.
Ставь счетчик и не пей один день - сегодня.
И на завтра не планируй.

 

[Dustus]

@RavennaR, мне нравилось служить на группах. Я чайником был и маниводом :D
Мне 12-ти шаговая программа помогла наладить отношения с отцом, что самое главное внутри самого себя.

Я приходы прибиваю на подходе.
Это не та фигня с чем человек может не справится.

Пиши тогда дневники Шичко.
Если не можешь без трудностей год быть не под мухой, согласись, что нужно что то серьезнее, чем просто не пить.

 

[У Ф]

Самое страшное, что ремиссия - не полное выздоровление, и эта дрянь всегда может вернуться. Да, я об этом думаю и мне страшно.

Много чего может нехорошего случится. Думать об этом - переживать одну неприятную вещь несколько раз.

 

[RavennaR]

Не бойся, быть трезвым совсем не страшно.
Ставь счетчик и не пей один день - сегодня.
И на завтра не планируй.

Не пила и не планирую. Да я вообще этого никогда не планирую, все случается "здесь и сейчас".

 

[Salemslot]

Самое страшное, что ремиссия - не полное выздоровление, и эта дрянь всегда может вернуться. Да, я об этом думаю и мне страшно. Алко-личность приходит неожиданно. Вот сегодня я трезвая, и ее нет. Но я совершенно не знаю, когда ждать нового прихода.

Та же фигня. Тут главное не пылить

 

[dolgogitel]

@RavennaR, мне нравилось служить на группах. Я чайником был и маниводом :D
Мне 12-ти шаговая программа помогла наладить отношения с отцом, что самое главное внутри самого себя.

Я приходы прибиваю на подходе.
Это не та фигня с чем человек может не справится.

Пиши тогда дневники Шичко.
Если не можешь без трудностей год быть не под мухой, согласись, что нужно что то серьезнее, чем просто не пить.

Да, нужна повседневная работа для своей трезвости.

 

[Хрюндель]

Я такого ниче не говорила, поделилась своими впечатлениями об этой группе. Да, сидят недовольные. А психолог говорит: вот, смотрите, какие они радостные, а у гостей (ну то есть нас, употребляющих) радости на лицах нет. А по-моему, все там выглядят совершенно одинаково, ну, врать-то не надо. Все сидят и довольно вяло что-то рассказывают. Не увидела, что им хорошо.

В ребцентрах карикатуры на АА проводят. Участие строго обязательно, за невыполнение заданий наказывают. В нашей нарколожке многие постоянные клиенты и сдаюца туда периодически чтобы не сдохнуть, а сами бросать не собираюца, не смотря на свое патовое положение.
И вообще, чо ты хотела? Чтоб мы сидели на собрании и постоянно лыбились? Есть у нас там один, постоянно ржёт, рассказывая как он бухой перед детьми рисовался - дикое, как по мне, впечатление производит...

 

[Dustus]

Ну странно бы до бы да, что больные люди, были бы на лечении радостны. (С).
Услышал у кого-то из форумчан.
А после группы, и чай попить, и посмеяться, пообщаться, - все это есть.

 

[Annafromneverland]

А я просохла немного и бросилась к пузырю... Упилась до счастья... Че-то как-то неправильно трезвела. Понимаю умом, что надо бы к АА. Но никак не могу принять эту мысль. Что жизнь глубоко изменится. И да, свою деятельность они называют служением. Слово красивое, но меня от него косит, если честно. А после слов нарколога "я не думаю, что это твое" мне стало еще сложнее думать об этом всем.

Так легко в голове застряло, что это не твоё, но, думаю, ни раз говорили, что тебе нельзя пить. Вот это не зацепило. Я несколько раз слушала АА, мне не зашло, не чувствовала необходимость именно в этом методе и отклика не было. При этом я думаю, что есть здравая мысль в том, что люди лечатся о других людей. Легче делать это вместе и плюс, что на каждом собрании каждый начинает с того, что он алкоголик. Иногда эту фразу действительно нужно произнести много раз, чтобы она, наконец-то, обрела смысл.
Про планы выпить или нет - многие не планируют когда и что они выпьют, но алкоголика отличает то, что у него всё зависит только от выбора выпить первый глаток/рюмку - нет никакого особого повода, зато всегда есть один и тот же результат.
В отказе от алкоголя нет великой цели, нет супер мотивации, которая вдруг возникнет и эта проблема исчезнет сама собой (конечно, в любом правиле есть исключения). Решение не употреблять алкоголь не гарантирует, что жизнь станет лучше, основой этого не являются поддержка семьи, друзей или их наличие, жизнь не изменится кардинально, а вечная радость не поселится в первый же трезвый день. Трезвость - это выбор, не ради чего-то, а просто выбрать жизнь со всем, что нас в ней ждёт.

 

[Калиса]

А вот тут очень согласна...
Смирения никакого...

в этом состоит путь выздоровления

 

[Natalie85]

Я уже не думаю о контроле... Я не контролирую пьянство, я глобально не контролирую свою жизнь, свои расходы, свои желания, ничего... И когда я задумалась, что алкоголь разрушит мою жизнь, то я вдруг поняла, что в ней нечего разрушать. Кроме, может, печени и поджелудочной, которые я пока могу как-то поддерживать. У меня нет семьи (кроме отца, который это все на тормозах спускает и все равно не бросит) и нет желания ее иметь. Нет друзей, которые могли бы уйти. Нет целей, планов, мужчина, с которым я встречаюсь, не принадлежит мне, да и никто не кому не принадлежит. И он зависит от меня по работе. Работу свою люблю, но там тоже все все знают и никто никуда не гонит. Короче, мотивации-то, по сути, ноль, одни требования к себе и просто понимание асоциальности своей жизни... Все, поныла... Прошу меня простить.

Это хорошо, что пишешь о том, что чувствуешь! У меня вот муж, дети, собака, а ничего не радовало, тянула, как лямку, делала свои обязанности для галочки и убегала в алкоголь. Были мысли, что вообще ничего не имеет глобального смысла, всё тлен, но если закинут в этот мир придётся жить, ощущала себя одиноким философом, который просто не может видеть жизнь трезвыми глазами Это обычные для алкоголика шаблоны.
Пишу как есть про себя, мне очень помогла программа 12 шагов, хотя сопротивления было много вначале, чудо, что вообще начала что-то делать) Внутреннее состояние, мышление, взгляд поменялся (в особенности на себя) Тебе уже отвечали, повторюсь, у нас не так на группе, нет специалистов, только алкоголики и никто их не принуждает идти) Возможно в наркологической больнице это обязаловка. Или ребята с аа пришли доносить свои идеи (служение), мы тоже так ходим в больницу. Служение-это слово, но каждый может наделить его своими оценками и смыслами, как негативными, так и положительными. Я раньше все видела в одну сторону, критиковала, обесценивала...
На группах тоже разные люди, подход, действия и результат (результатом считаю не только трезвость, но и её качество, насколько тебе комфортно в ней), кто-то просто ходит на группу, постоянно и трезвый, кто-то залетает, когда плохо, кто-то выполняет программу, живёт по ней...
Не отметай сразу, твои чувства, мышление может быть обманчивы и защищать то, к чему привыкли, а то, что незнакомо-отвергать. Внутреннее состояние у алкоголиков, несмотря на жизненную ситуацию (семья, друзья, работа), очень схожи и потом меняются, когда сам начинаешь меняться.

 

[RavennaR]

В ребцентрах карикатуры на АА проводят. Участие строго обязательно, за невыполнение заданий наказывают. В нашей нарколожке многие постоянные клиенты и сдаюца туда периодически чтобы не сдохнуть, а сами бросать не собираюца, не смотря на свое патовое положение.
И вообще, чо ты хотела? Чтоб мы сидели на собрании и постоянно лыбились? Есть у нас там один, постоянно ржёт, рассказывая как он бухой перед детьми рисовался - дикое, как по мне, впечатление производит...

Да нет... Одна женщина всё же казалась вполне благополучной и спокойно говорит о себе и том, что с ней было. А остальные как будто обсадились препаратами и смотрят в пол. Такая отрешенность в лицах... А, ну и еще один нарк (не уверена, что бывший) постоянно сидел и ерзал на стуле. После собрния попросил мой номер. Думала - почему бы и нет, может, мы друг другу поможем. Но в итоге он стал писать мне такое, что я даже понять не в состоянии, хотя утверждает, что 3 года чист. Я не говорю, что все они там такие, но желания с этим связываться поубавилось. Идти не принуждали, врач несколько раз сказала - можешь не идти, если не хочешь. Но я все равно решила идти.

 

[RavennaR]

Всем привет. Мне 32 года, из них я употребляю алкоголь около 10 лет. Начала, когда училась в аспирантуре. Ударилась в пьянство, когда мне разрешили родители выпить дома (я очень сильно нервничала по поводу учебы и работы и никак не могла успокоиться). С того самого дня я начала прикладываться к бутылке при любом стрессе, а в дальнейшем и просто так. Потеряла работу в Москве (о чем, в общем-то, уже не сожалею, поняла, что никогда не любила эту работу и на ней же запила). Около года сидела без работы в родном городе, впала в апатию, иногда выпивала на деньги, который плохо лежали или которые мне переводил интернет-друг. Потом новая работа у меня все-таки появилась. Я ветврач, и меня пригласили на работу в местную ветстанцию. С появлением новой работы пьянство не отступило, но совмещать его с работой я всё же могла. Я работаю в этой организации 6-й год. Летом прошлого года мне решил помочь мужчина с работы, он предложил мне кодирование, я согласилась. Неделю пролежала в наркологии, после чего мне сделали уколы дисульфирама под лопатку и внутривенно. После этого 5 месяцев я не пила, но под новый год резко и неожиданно для себя сорвалась и выпила 0,5 какой-то настойки, которую нашла у отца. Наутро сходила за добавкой, выпила уже не так много, после этого неделю не употребляла, на выходных все же выпила... Пишу этот текст с ощущением усталости от себя. Руки опускаются. Не ожидала сама от себя...Желание появилось внезапно и сильно. Подумав, почему все же так произошло, я пришла к выводу, что всего лишь изображала благополучие, хотя внутри накопилось много негатива. В основном связанного с чувством отвращения к себе после опыта пребывания в наркологии, где много людей, утративших моральный облик и к которым достаточно по-скотски относится персонал. Стараюсь выбросить это все из головы, но мысль, что я уже никогда не изменю своего прошлого, не дает покоя. Появились параноидальные мысли, что окружающие все про меня знают, где я находилась и с кем... Мне стало неприятно находиться среди людей (нормальных, не алкоголиков)... Думаю, что все они скрыто меня осуждают. Других алкоголиков тоже избегаю, чтобы они не тянули меня на дно с удвоенной скоростью. В общем, замкнулась в себе, своей семьи у меня нет и никогда не планировала ее иметь... Наверное, поэтому я здесь, мне все-таки нужно хоть какое-то общение... И опыт людей, прошедших через подобное.

Сегодня я попробовала вести дневник по той форме, которую рекомендовала мой психолог. Описывала события за день и реакции, которые они вызывали. Как раз в этот день у меня, что называется, просто зудело желание выпить... Которое к концу дня стало достаточно ощутимым. Спиртное я приобрела, но перед тем, как принять его, села писать дневник. На том моменте, когда я дошла до описания своей тяги, я вдруг поняла, что выпивка дает мне ощущение собственной значимости. Я чувствую, что это решение, которое не одобряется моим окружением, но, тем не менее я в силах принять его, тем самым выразив хоть какое-то, пусть и никчемное сопротивление тем, кто считает, что лучше знает, как мне жить. В итоге я выпила, но не напилась. Выпила раза в 3 меньше, чем после кодировки. Оставила недопитую бутылку без желания прододжать. После описания своих чувств появилось ощущение, что мне некому сопротивляться, мои проблемы существуют только у меня в голове. Совсем не факт, что я сейчас на правильном пути, но надежда выбраться, не ломая себя, появилась. Я не уверена, что сейчас все прекратится, потому что обманывалась сто раз уже... Но отказалась от неконтролируемого пьянства именно добровольно, не принуждая себя ни к чему, впервые.

 

[Salemslot]

. На том моменте, когда я дошла до описания своей тяги, я вдруг поняла, что выпивка дает мне ощущение собственной значимости.

Или наоборот собственная значимость проявляется в состоянии опьянения. Проще говоря пьяным чувствую себя собой. А - алкоголизм , чо.

 

[RavennaR]

Или наоборот собственная значимость проявляется в состоянии опьянения. Проще говоря пьяным чувствую себя собой. А - алкоголизм , чо.

Да, я задумалась, что мне подсознательно хочется чем-то отталкивать от себя людей. А напрямую я не умею. Даже то, что меня читает какой-то Хрюндель и посмеивается надо мной, мне приятно. Короче, деструктивные формы общения
Ну, алкоголизм - это уже и так ясно, априори.