сегодня мне очень грустно.
оставлю тут, чтобы помнить все прелести - писала в марафон на второй день после срыва.
до вчерашнего дня я была уверена, что у меня проблемы с зависимостью. но оказалось, что это проблема не с зависимостью, а с трезвостью. я долго не могла понять, почему я срываюсь не на этапе абстиненции, а всегда гораздо позже, когда вот уже вроде бы все хорошо и тяга пройдена.
когда ты человек с зависимым поведением - это навсегда, и у тебя нарушены базовые настройки, ты не можешь просто взять и перестать употреблять - этого недостаточно. тебе сложно смириться с реальностью, потому что это страшно и больно. ты отчаянно ищешь возможности ухода, тебе не хочется встречаться с какой-то частью себя. тебе это всегда «слишком».
и вот ты убираешь наркотик, и спустя какое-то время замечаешь себя постоянно жующим, или залипающим в телефоне, или упарывающимся в спортзале 6 дней в неделю. это может быть форум, шоппинг, ОКР, порно, созависимые отношения (неважно, в паре, с родителями, с подругой), работа, секс, еда, хобби.. это может выглядеть вполне безобидным, даже полезным, социально одобряемым. но все равно это подмена одного другим, психика зависимого всегда будет искать выход в зависимом поведении, потому что мы не умеем проживать эмоции иначе.
это сложно принять и с этим очень непросто смириться.
в моем случае замещением стал спорт. это отличная иллюзия контроля над жизнью, плюс куча доступного дофамина и возможность гордиться собой. спорт 7 дней в неделю, и какое-то время ты счастливо порхаешь и чувствуешь себя свободным и сильным. но вдруг грипп, который в силу обстоятельств приходится перенести на ногах, плюс работа/учеба/домашняя рутина/дети и минус спорт - дофамин и способ выплеснуть эмоции. и вот он, пазл, сложился: триггер - недовольство собой и потеря контроля, железобетонный паттерн - саморазрушительное действие, чтобы заглушить эмоциональную мерзость физической хотя бы на время.
конечно, я себя не оправдываю. конечно, я могла бы сесть, послать все к черту и попробовать отпустить это вечное желание контроля. конечно, я тысячу раз пожалела о срыве - я ненавижу курить и чувствую себя нарком, иррационально делающим то что он не хочет делать. но что есть, то есть, я буду идти и искать дальше.
