Гармония

[Erinet]

Сегодня у меня нет обиды на спонсора) Я знаю всё от Всевышнего. Мы у друг друга многому научились)

 

[Knaz]

Сегодня у меня нет обиды на спонсора) Я знаю всё от Всевышнего. Мы у друг друга многому научились)

Всегда можно вернуться, и продолжить, если ты на паузу решила поставить аа)

 

[Erinet]

Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.

Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.

Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.

Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.

Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.

Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть добрым к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.

Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.

Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.

Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.

У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливыми.

Мо Виллемс

 

[Erinet]

Вспомнила. Спонсор мне говорила, что я делаю ошибку, когда решила выезжать из Горловки. Типо война скоро закончится. Тут уже я не послушалась. И когда я совсем плохая стала тут. Она мне вот видишь, я же говорила. Ты не сможешь.
А война там продолжается... И сегодня.

 

[Erinet]

А сама она позже тоже выехала. В прошлом году.

 

[Knaz]

А сама она позже тоже выехала. В прошлом году.

Бывают такие спонсора, будто знают, как лучше. Иногда действительно, знают. Но бывают ошибаются, хорошо, что можно найти других.
Мне, например, нормально. Мой наставник, даёт рекомендации. Но решения принимаю сам и несу ответственность. Частенько, даже противоположные решения. И это нормально. Партнёрские отношения мне нравятся.

 

[Erinet]

А ещё вот вспомнила. Когда я говорила, что я не могу больше. Никого вести. Она мне сказала, что я потребитель. Взяла, отдай. Через не могу и не хочу. Ребят. Будьте осторожнее со спонсорами. Они просто люди больные такие же как я, мы.
Меня постоянно засаживали на чувство вины. Контролировали ,жалели и тут же лупили. Это называется объюзерство. Лох это судьба. Но уже не моя.

 

[Erinet]

Вот еще. Помню лежу, я болею. Встать не могу. Просыпаюсь и жду, когда уже усну. Самое приятное время на тот период, выпить табл. и уснуть. Она мне пишет там, короче. Я говорю, Бог меня предал. Ну у меня отчаяние.. Да не могу слово подобрать. Много отчаяния и всего. Она мне, а может это ты предала Бога? Потом говорила, что я притворяюсь, что бы привлечь внимание. Что я жёсткий манипулятор. Как вам?)
Я пишу это всё. Наверное у меня сейчас в этом потребность. Выговориться. Я обижалась на Бога. Долго. Только сейчас уже всё. Понимаете. Ну это мне хороший урок блин. Спасибо за всё
За то я увидела кто есть кто, кто остался со мной до конца. И я могу радоваться просто потому что умею ходить.

 

[Knaz]

Вот еще. Помню лежу, я болею. Встать не могу. Просыпаюсь и жду, когда уже усну. Самое приятное время на тот период, выпить табл. и уснуть. Она мне пишет там, короче. Я говорю, Бог меня предал. Ну у меня отчаяние.. Да не могу слово подобрать. Много отчаяния и всего. Она мне, а может это ты предала Бога? Потом говорила, что я притворяюсь, что бы привлечь внимание. Что я жёсткий манипулятор. Как вам?)
Я пишу это всё. Наверное у меня сейчас в этом потребность. Выговориться. Я обижалась на Бога. Долго. Только сейчас уже всё. Понимаете. Ну это мне хороший урок блин. Спасибо за всё
За то я увидела кто есть кто, кто остался со мной до конца. И я могу радоваться просто потому что умею ходить.

Спонсор сам больной человек.
Но даже чисто по человечески можно поддержать было. А вот такая тактика - типа чем жёстче, тем лучше работает не для всех. Я бы не смог так выздоравливать.

 

[Просто Ксю]

@Erinet, точно, все мы люди, больные люди. И спонсор - не Бог. Не он решает, что можно, что нельзя.
Я бы тоже возмутилась.
И согласна - мы всегда имеем право уйти, поступить по другому, изменить свою жизнь. И не жить по чьей-то указке.
Мы просто живем. С Богом.

 

[Erinet]

Спонсор сам больной человек.
Но даже чисто по человечески можно поддержать было. А вот такая тактика - типа чем жёстче, тем лучше работает не для всех. Я бы не смог так выздоравливать.

Спасибо) У меня так всё быстро стало переворачиваться. Что не было даже времени понимать, искать другого... Я программу проходила под взрывами под окнами. Я решила вот есть человек и я за ним иду. Ну лан. Кароч. Всё норм:)

 

[Erinet]

@Erinet, точно, все мы люди, больные люди. И спонсор - не Бог. Не он решает, что можно, что нельзя.
Я бы тоже возмутилась.
И согласна - мы всегда имеем право уйти, поступить по другому, изменить свою жизнь. И не жить по чьей-то указке.
Мы просто живем. С Богом.

Спасибо, Ксю

 

[Erinet]

Вот чем занимается дочь на уроках
Всевидящее око. Ручка и корректор

 

[Erinet]

Очень сильно....

 

[Erinet]

Нашла свой стих. В Горловке писала. Как я такое могла написать. Я помню тогда со мной что-то происходило сверхестественное. И правда. Сколько раз нужно сдохнуть. Что бы понять...

Подышала и хватит.
Задохнись и заткнись.
Сколько раз умирала?
Оживала ,вставала?
Вот и ещё раз умри.
Разум в боли своей утопи.
Ты решила стать кошкой.
Вот и ешь пищу без ложки.
Девять раз ты умрёшь.
И тогда всё поймёшь.

 

[Erinet]

Ну кошку в ленту:)
Супер мен, вумен лежачий. Супер

 

[Erinet]

Я уволилась. Не чувствую я себя хорошо там. Знаете я окончательно поверила в психосоматику. У меня заболели ноги. Они у меня по баливали, но я всё равно шла. Через сопротивление.Что должна. В итоге я на больничном. Еле дошла до врача. Против души не попрёшь. Я начинаю болеть. Вот так..Я вспоминаю слова своего инструктора по нейрографике. Ноги болят, потому что я иду не туда, куда истенно хочет душа.
Куда она хочет, моя душа. Я знаю. Кажется. В каком направлении. Напишу когда получится. Или не получится. Бог даст
Для себя сейчас понимаю, что я не расстроилась. Ваще. Пофиг. Проиграла. Главное вовремя остановиться. После ног могло пойти дальше. Болезни.

 

[Knaz]

Я уволилась. Не чувствую я себя хорошо там. Знаете я окончательно поверила в психосоматику. У меня заболели ноги. Они у меня по баливали, но я всё равно шла. Через сопротивление.Что должна. В итоге я на больничном. Еле дошла до врача. Против души не попрёшь. Я начинаю болеть. Вот так..Я вспоминаю слова своего инструктора по нейрографике. Ноги болят, потому что я иду не туда, куда истенно хочет душа.
Куда она хочет, моя душа. Я знаю. Кажется. В каком направлении. Напишу когда получится. Или не получится. Бог даст
Для себя сейчас понимаю, что я не расстроилась. Ваще. Пофиг. Проиграла. Главное вовремя остановиться. После ног могло пойти дальше. Болезни.

Главное - духовное, остальное приходящее

 

[Erinet]

Главное - духовное, остальное приходящее

Согласна. У меня нет сейчас сомнений по поводу того, что Бог рядом. Я его ощущаю.
Я и ранее очень верила, на вере и выехала. Но что-то где-то пошло не так. Я как маленький ребёнок, нашла Бога. Боже какой же я маленький ребёнок. Я поняла что застряла в возрасте 7 лет. И так искренне поверила, что Бог говорит устами моего спонсора. Мне очень нужно было спастись. Я цеплялась за знаки, как соломенку, я верила в то что видела облака, а в них силуэты надежды. Я видела руку из облак, и меня это успокаивало. И я не сдавалась,крепко мысленно держась за эту руку из облаков. И это будучи взрослой тётей.Я вспоминаю часто, мне немного стыдно, что я такая ну прям ребёнок. Вцепилась крепко крепко. Он научил меня стать взрослой. Взрослая во мне, и не даст больше эту девочку в обиду. Я с ума сгедшая. Да, так мне и говорили, когда я искренне делилась что я вижу. Я больше никому не говорю. В слух зачем. Я могу писать.

 

[Erinet]

Напишу историю. Которая произошла со мной не так давно. Ну как, относительно, 2 месяца назад. После чего меня развернуло, переклинило снова на 180. Я проживала это долго. Прям сильно. И конечно отразилось вновь на моём физ. здоровье.
Одна дама выходец из АА, сейчас сильно ушла в психологию. Мы стали общаться. Нутром чувствовала к ней неприязнь, какая-то не искренность, не честность. Но я в себе заглушила ,проглотила, думаю наверное это моё эго. Думаю, наверное болезнь моя алкоголизм выдаёт. Меня стало раздражать, что у человека не здоровый интерес к моей жизни. Но я подавила вновь, думая что это моё эго. Больная моя часть выдаёт, искажает и видит врага.
Стала мне писать, навязывать всякую хрень. Противоречит сама себе, много говорит. Короче... Я снимала видео- ролики, тоже моё хобби, я так самовыражаюсь, музыку подставляю, клипы кароч делала и выкладывала в вк. Она расспросила как я это делаю, от куда у меня столько друзей в вк. В общем, я показала как делаю клипы с помощью какой программы.. Смотрю она стала тоже самое делать у себя на странице. Ну я порадовалась за себя и неё. Но дальше больше. Стала она снимать себя и рассказывала про психологию. Одно видео было про брак. Она не замужем.И типо брак не нужен. Попросила она меня зайти к ней на страницу, что бы я поставила лайк, посмотрела и написала какой- то комент. Ну ок. Дальше не взначай она стала уже дёргать мою личность. Я почувствовала мне это не нравится, ну думаю мы же дружем, это всё по дружески. Это опять моё эго. Окончательным стопом было то, что она уже открыто мне говорит, ты вот если бы хотела развиваться, потом куда то уходит, в какие-то дебри, много очень много говорит, я не успеваю переварить, но чувствую что мне всё хреновей и хреновей. Я уже понимаю ,что чувствую себя каким-то дерьмом. Поддаюсь на её провокации и начинаю я уже оправдываться, на что она говорит, вот. Смотри то что тебя зацепило, надо проработать. Я вылечу тебя, я классный психолог. Что!???? Снова?? Меня лечить??? Да что ж я за человек то такой, что все хотят меня лечить. Короче я поняла, что за счёт меня, она стала самоутверждаться. Возвышаться. Тем временем во всю выкладывает свою психотерапию, психологию. Запись по 2 часа. Что-то там говорит. Никто не реагирует.
Когда я окончательно раздуплилась, написала ей что прекращаю с ней общение. Во мне проснулся гнев, яярость дикая. Я не только написала, я записала ей голосовое. Она стремительно в ответ, что я больная на всю голову. Мне лечиться срочно. Что-то там много писала писала, удаляла. Я уже не смотрела и не читала.
Я не навидила себя. Просто не навидела. Что я не исправимый лох какой то. Я только вышла из таких отношений и снова..Не передам как мне было хреново. Не передам.
Я пришла к тому, что я не навижу психологов. Не навижу. Дружить с ними невозможно. Они могут только лечить, учить. Всё. На сегодня она исчезла из ВК.
А я поняла, что в программе и со всеми этими людьми, я как раз и вырастила своё эго;) Его у меня не было. Теперь есть. И это моё спасение. На сегодня. Я появилась.Вот такой вот парадокс. Получился. Я пыталась избавиться от Эго, которого не было. И на оборот преобрела. Надеюсь здоровый Эго
Все отвалились. Просто никого нет. Я подумала, я потеряла всех. Но нашла себя. Вот теперь я истинно понимаю высказывание, здесь я писала. Ранее. Давно. В поисках себя мы теряем других.
Я буду думать только о себе и своих интересах. И желаниях. Имею полное право.