Здравствуйте, не знаю, очень большое желание создать тему. Нужна поддержка, так же своими вопросами поможете разобраться в себе, посмотреть иначе на то что имею.
Мама и папа алкоголики ( мать завязала, но иногда развязывает, мы не видимся и редко общаемся, папа умер). Меня воспитывали бабушка и дедушка с года в деревне, из детства ничего не помню, даже начальную школу смутно, думаю было не сладко. Пили дед, отец и дядя. Гоняли бабку. Обрывки кошмара чуть всплывают, отсюда и думаю что не сладко. Отучилась я у них начальную школу и отправили меня в город к матери, как мне было тяжело с ней это не описать, она пила еще тогда, потом завязала, как она меня била, кем только не называла, холодная была, я боялась всего. Мы друг для друга чужие люди получились. Ей на месте не сиделось, то в один город уедет, то в другой (видимо от проблем своих бежала) я школы каждый год меняла. Что было даже говорить не хочу, ушла я в 16 лет от нее комнату снимала. Отучилась, отношения были, замуж вышла, развелась.
Алк мой лет с 15 появился в моей жизни, сосед, где мы квартиру снимали, влюбилась в него не могу, такая любовь была, все смеялись) Я таких чувств не разу не испытывала больше. Виделись редко, он позвонит, я бегу, ночь покуролесим и пропал, я страдаю, ну отойду , через время опять. Потом оборвалась связь, я замуж вышла. Тут мы с мужем разводимся, отец у меня умерает, он нарисовался, вроде поддержка(это я сейчас понимаю какая "поддержка" была, а тогда казался ангелом)
Начали отношения строить, он уехал в другой город на работу и пропал, ну пропал и пропал. Потом объявился, до сих пор день проклинаю))))))когда на улице пересеклись. Как мне хорошо было без него, я на работу устроилась, квартиру сняла, деньги есть, подъем сил. И за х..я в эту кабалу залезла. Понеслось толком не работает, пьет, врет, играет на компе, меня обесценивает.
Забеременела, не стала аборт делать, скорее всего испугалась операции (до этого еле пережила, так страшно было)да и наверно какие то надежды мечты, 30 лет наверно пора, хотя детей особо не любила. Ну и понеслось жрать не чего, денег нет, квартиру мне друзья помогали оплачивать,
алку и рай. Родилась дочка я думала я вздернусь, как первый год пережила не знаю, очень тяжело мне было с ребенком одной.
Алкоголь по наростающей, ругань, кулаки, ушла я от него сразу когда уже сама на работу собралась выходить, поехала на стажировку и раньше вернулась, захожу а эта мразь спит в неадеквате, а ребенок двух лет по квартире бегает, бутылки на столе, ножи. Я просто без сил опустилась на пол, дочку обняла и плакала. Помогли мне тогда, переехала в другой город, легко устроилась на работу, сняли квартиру. Живу и горя не знаю, сразу с мужчиной познакомили меня (это я сейчас знаю что рано), не моё, а ухватилась. Не плохой был, побарахтались с ним где то пол года и разошлись. И тут я про
алка вспомнила и он объявился. Пьет пол года, просится, помоги, верни, всё сделаю. Тогда еще уже знала что это, но видимо не моё дно. Приехал, отошел (правда чуть я не отошла с нервами на его отходняке) пол года не пил, не работал, травма там у него, за дочкой смотрел сидел. Смирный и все дела. Потом волю почуял, начал развязывать. Если в кратце выгнала, уехал в другой город, там видимо начудил, опять говорит "домой" хочу, я ему уже говорю, а я не особо хочу, но приехал. Ну ладно за каким то пустила сердобольная. Побыл он тут не долго, поругались, ударил, напугал меня и дочь, неделю еще у меня бухал, уехал слава богу. Месяц как уехал, слал тут оскорбления, я не отвечаю, звонит, трубку не беру. Дочь вон иногда говорит, а помнишь тебя папа бил, а ты плакала. У самой иногда не осознано страхи в голове мелькают, что придет, дверь откроет, прям животный страх секунд на 5-10. Отгоняю.
Проблема у меня сейчас с психикой, так накрывает что вою.
Покумекала я и думаю что пошло остро с сентября, у меня с ребенком не кому неделю было сидеть и как то так получилось, что матушка моя приезжает, вроде давно не виделись, по тел нейтральное общение настроили, да и внучку хоть увидеть первый раз. Была у меня она 4-5 дня где то, 2 раза напивалась, что это было за представление, у меня
алк себя тише вел. На агрессию выводит и всё, прям вижу сидит и пытается больнее задеть. Я ухожу в другую комнату, она за мной. У меня бабушка как раз умерла и она тут со своим. Первый раз в ночь перед похоронами бабушки до 4 утра мозг выносила. Сама приехала, сама поругалась и уперла оставив меня с дочкой, благо воспитатели из сада выручили, работала я. Тяжко мне было после нее, чую всё что годами разложила, спрятала, отогнала в голове, то досталось и начало меня кушать, кое как засунула не разобрав, тут же осенью меня увольнять хотят либо в другой салон переходи. Перешла, тяжелая адаптация, в итоге уволили после нового года. Начала на собеседования ходить там отказ, тут отказ. Самооценку мою подорвали и уверенность. Хотя я очень много знаю по работе и умею. Чую совсем беда, кроет, ну тут и
алк показал себя как раз во всей красе, избил. Как раз вот выгнала после этого.
Что сейчас имею кромешный ад в психике, очень хреного, кроет не по детски, качели-атракционы. Работы нет, желания работать нет, денег нет и страхи, куча страхов, а квартира съемная есть и платить надо.
Работа для меня была большим ресурсом, это точно знаю, потеря ее по мне сильно ударила.
По
алку качелит, не сильно ощущаю видимо из-за других травм, а там хз.
Сидела я думала, а ведь не могу я одна долго быть, сама с собой, вспоминаю, всегда отношений искала, когда предыдущие заканчивались, прям сразу мне надо, видимо лишь бы с собой не быть. Даже сейчас ловлю себя на мысли, надо кого то искать, бывшим звонить, аж самой смешно.
И ребеночка своего внутреннего не могу нащупать, хочется его приласкать и отогреть.
Наверное хочу попросить поддержки и помощи пережить это состояние.
Квартира подешевле. А то в последней я коммуналку еле наскребла 5000 за месяц.
Подъем настроения кардинальный, я наслаждаюсь жизнью, я счастлива, я хожу радуюсь цветочкам))))) Активность через край. Мне психиатр даже седалит выписал, а то больно активная))))
