Прочитала книгу Олега Стеценко "Как не пить", прониклась этой проблемой глубже. Там написано про этот период между кодировками, этот его год. Я поняла из книги, что все это время лечения не было никакого, просто период застоя, как вы пишите здесь на форуме - сухости, я не знакома была с подобными терминами до вчерашнего дня. Я боролась иначе, казалось, что боролось, но все было зря... сейчас у меня опускаются руки... Я думала поступаю правильно, сейчас вижу, что нет. От этого почему то еще больнее. Опять дурацкое чувство вины, что могла бы помочь. Я вот как действовала, о кодировке не говорила с ним никогда, типа бросил сам, горжусь своим мужчиной. Но когда он начинал заговаривать об
алкоголе, даже косвенно, из серии "а может пойти на корпоратив", или "вот бы приехать к тебе на дачу зимой, затопить печь и выпить", то я спрашивала его: "Тебя тянет пить?", он конечно отрицал. Я пыталась стимулировать, объяснять, что
алкоголь это зло, он кивал головой соглашаясь. Какие-то пустые профилактические беседы с моей стороны, как с нерадивым подростком и все. А оказывается проблема никуда не уходила все это время вообще, а просто спала в нем. И здесь, читая ваши ответы на форуме (спасибо вам за них, вашу честность и открытость в моем вопросе, за критику тоже), я понимаю, что все это время он жил и ждал, отчитывая дни календаря, когда пройдет срок кодировки и можно будет пить, при этом злобился, потому что весь этот год пить не мог совсем (он кушал безмерно, постоянно негативно отзывался обо всем мире, ненавидя людей). Я, как уже говорила, находила стимулы, думая, что так помогаю ему... Фитнесы, поездки по городам, прогулки, увлечение мотоциклами... Я разделяла с ним все эти интересы, даже те, которые не особо мне нравились... Накануне отъезда к отцу, я говорила с ним, что вот с сыном едешь, к папе, помогай там, не пей... С папой говорила, что вот ведь не запил еще, а может приедет и сразу за шкирку ко врачу, а отец мол, посмотрим, вряд ли согласится. А по сути, я была не искренней. Я никогда не сажала его напротив и не говорила о проблеме открыто и громко: "Да, ты алкоголик, да это проблема, да я не хочу связывать жизнь с алкоголиком, давай решать проблему". Я лукавила, ходила вокруг да около... Я читала в книге, что нужно с ними говорить, много говорить и открыто... В течение года, надо было рассмотреть и клуб анонимных алкоголиков и все прочее... Нужно было лечиться именно в этот период застоя, а мы не делали ничего. Да, я знаю, вы скажите, что должен сам к этому был подойти. Но ведь не все могут сами, нужна поддержка, нужны близкие, кто поможет. Может мне следовало как то воздействовать здесь, до отъезда, ультимативно, что вот кодируйся здесь, а потом к отцу и отцу надо было проявить жесткость, мол не приму у себя пьяного. А теперь мне стыдно, дико стыдно за него и за себя. Он там у отца, пожилого человека, у которого аритмия, отец вынужден смотреть на все это... Сын 13 летний... Я здесь 3 неделю с воспалением легких, на карантине, сегодня снова поднялась температура, позвонила врачу, говорит, меньше нервничать надо. Утром звонил мне, еще трезвый, с
похмелья, с трудом узнала его голос, осипший, грустный... Больно слышать было... Уже и забыл, что послал меня накануне... Ругала, внушала что-то бестолково, обещал не пить, сказал стыдно, сын общаться перестал и в его сторону не смотрит, а днем снова пьяный звонил, нес чушь, положила трубку... Я должна выйти из этого круга? Может в этом и будет моя помощь, оставить его одного наедине с проблемой... дать ему уйти на это самое дно... Но ведь с него можно уже не выбраться, какой процент алкоголиков выбирается из него... Я знаю пару примеров, когда у человека ценности, приоритет семьи, страх потерять близких сыграл свою роль и они дойдя до этого дна, выплыли... Завязали с
алкоголем... А если утонет он, утонет, а выплыть не сможет, смогу ли я простить себе это... выйдя из круга.... Он потерял жену, с которой прожил много лет, понимаю так по причине
алкоголя, в частности... Умерла его мама, которая видела его
запои... Во всем этом он не видит своей вины, хоть я и намекала ему об этом, опять же намекала, не решившись сказать прямо, боясь нанести вред его ранимой психике, он орал, что жена жалкая изменщица, а мать умерла тоже из-за бывшей жены, мол переживала так из-за развода... Я так и не смогла сказать прямо, что сердце матери не выдержало пьянок, а жена сбежала от алкоголика... Читая книгу я поняла и свои ошибки, я тоже зарыла голову в песок... я не была с ним открытой и откровенной. Теперь, когда он уже вошел в
запой, ну да, я сказала все это открыто... Утром, в ходе разговора, он сказал: "Ну что вот ты пишешь мне... " Обещал как всегда бросить пить. А когда? Когда допьется до чертиков... Когда захочет этого он... Захочет ли... Нет. Сыграет страх. Повлияет отец (дай Бог), и мы снова вернемся в этот круг. Мы или он один. Я не знаю.
