Это замкнутый круг. Как из него выйти?

[Милена39]

и мама так говорит... )

Дочка у меня твоя ровесница) Думай, девочка, думай! Не тащи сама себя за волосы в болото.

 

[Luckiness]

Больно это читать. Но мне нужна эта правда сейчас, наверное поэтому и набрела на этот форум. Я утонула в своих иллюзиях. Это действительно так.

Больно, но лучше увидеть реальность, переболеть и избавиться от морока сейчас, чем потерять на это пять-десять лет жизни и впоследствии тихо охреневать от того, в какую жопу себя загнал. Увидеть придется, вопрос лишь в сроках.

 

[Химэгяру]

Слез было больше, чем счастья. А еще много надежд, веры в него, желания спасти. Но он как тот бестолковый хомяк крутится в колесе, не желая выходить из этого круга и я вместе с ним. Да, я понимаю, что знаю его мало, что у нас нет за плечами совместной жизни, после которой уйти действительно, настоящее испытание. Я пыталась уйти от него не раз, причем не в периоды запоев, просто в периоды ссор, непониманий, возвращали боль невыносимая, чувство вины, как будто бросаю бездомного щенка на дороге, которого приручила, который предан мне и которому предана я. Все кажется, а может что-то делаю не так, может могу спасти, может не те слова подбираю, не так борюсь с его зависимостью/ распущенностью (как считаю я). Я правда не знаю...

Мда, девушки, не ходите замуж за алкоголиков. Вот родите от него дочь, и будет она такая как ТС, выпучив глаза, вращаться вокруг алкаша (потому что папа был таким).

 

[Весна.]

Да, это так, я теряю себя рядом с ним. Причем, если даже уйти от темы алкоголя. Вот я записалась в фитнес этой осенью, занятия с личным тренером мне интересны и я считаю это важным для себя, у него это вызвало протест, негодование, агрессию, ревность... Хотя я однажды даже брала его в зал свой, позаниматься вместе... Абонемент ему я дарила в другой зал, рядом с его домом. Туда мы тоже ходили вместе на одно занятие, после которого я и подхватила воспаление легких, в бассейне. Я сказала холодно там и в зале и в бассейне какая то неисправность с водой, а он начал орать, мол фигня все... Оказалось нет. У него странная политика подчинить, подавить меня, подмять под себя. Мою маму он ненавидит, у них это взаимно стало. Мама говорит, что чувствует его фальшь. Я, конечно, отказываюсь верить, думая, что она просто ревнует, так как мы с ней вместе живем, она привыкла, что я всегда рядом, а тут ему много времени уделяю. И я не знаю, что будет дальше. Сейчас пьет, дальше выход из запоя, если он этого захочет. Но он боится потерять свою работу, а значит согласится на уговоры отца, который хоть как то влияет на него, если отцу здоровья хватит, он ведь пожилой совсем и я за него боюсь, неприятно это ему, переживает очень. Мне и перед ним стыдно, поехал сын к нему, с внуком еще, раз в год, и вместо того, чтобы помогать, заботиться, бухает там... И пожилой отец-инвалид, должен водить его по наркологам. В прошлом году я сказала отцу, почему только на год кодируется, мол устала я от этой борьбы, а он ответил. что мол деточка, жизнь - это борьба... Заели эти слова тоже... Нужна ли она мне эта борьба и отношения, идущие по кругу, иллюзорные, с человеком, который меня винит во всем постоянно... Я виновата, что он запил, не удивлюсь... Зная какая я самоедка, он манипулирует и этим... нервы ему треплю, что работа для меня важна, что замуж не иду за него и не желаю ехать с ним жить в его родной город, как этого хочет он... слушая свою маму, как он говорит. Сегодня я сказала ему, что дело не в маме, ни в ком либо другом, а только во мне... Потому что боюсь связывать свою жизнь с алкоголиком, каковым он себя, конечно, не считает, манипулируя ситуацией, мной, давя на меня, мол, "что такого раз в год расслабился, так то не пьющий я, что не устраивает то и машина есть, и квартира своя, и при бабле", - говорит он мне. А тут все просто, сейчас есть отец, но смотря ТРЕЗВО, отца не станет, год кодировки проходит быстро, а дальше... Справлюсь ли с ним я... Я не настолько сильна. Заполучив меня, в качестве жены и матери своих детей, он расслабиться... И я получу модель своей семьи из детства. Мой отец был хорошим, щедрым, добрым, но страдал алкоголизмом, пока не заболел раком, какое-то время пить бросил после начала болезни, потом продолжил, конечно оправдывая себя тем, что болен... Перестал пить за 2 недели до смерти, был ангелом, эти две недели показались нам с мамой раем... Раскаялся за две недели до смерти. Своему любимому алкоголику я рассказывала об этом, надеясь, что его это вразумит. Пока результата нет. Я наверное должна быть благодарна ему за честность сегодня, то что откровенно послал, признав, что ничего не изменится. Но послал сегодня. Протрезвев, он еще потреплет мне нервы. И тут выбор за мной. Надеюсь Бог поможет мне и я найду в себе силы... сделать то, о чем потом не пожалею...

 

[Весна.]

... а я самоедка, по натуре... Я все думаю, может если бы вышла замуж за него, когда звал, или хотя бы переехала к нему на ПМЖ, когда звал, а не наездами, то может при условии созданного уюта, заботы и домашнего очага, рождения ребенка... он бы больше не запил... может это стало бы стимулом к лучшей жизни, стремлению. Это дурь да? Такие мысли?... Он должен захотеть сам, без посторонних факторов... А захочет ли он, я не знаю... и я не знаю, нужна ли мне вся жизнь борьба... вряд ли...

 

[Owl]

@Весна. , а как Вы жили до алкаша-то, кого созили?

Мыслежвачку на тему "что сделать, чтобы алкаш не пил" предлагаю не развивать, как совершенно бессмысленную.

Ни детьми, ни борщами, ни уютом и др. танцами с бубном алкоголизм не лечится.
Он не лечится вообще.
Можно только войти в ремиссию.
Исключительно по собственному желанию.
Желание возникает, когда достигнуто дно, но не у всех. Многие стучат в это дно и за ним открываются новые горизонты.

 

[Весна.]

@Весна. , а как Вы жили до алкаша-то, кого созили?

вы будете смеяться) но это печально - инфантильного игромана, моего ровесника, играющего в сони плейстешн, не имеющего особых целей, я правда и здесь свою вину чувствую, что вот должна была тащить, развивать, чтобы эта зависимость не прогрессировала... Я устала от этих мужчин-детей и думала, что встретив ЕГО, взрослого и сознательного мужчину, который, как мне казалось имеет временные проблемы с алкоголем, из-за жизненных ситуаций с разводом, потери должности и смерти мамы затем, и которого я спасу непременно, я думала, что все изменится... А стало только хуже и запутаннее.

 

[Owl]

Весна, займитесь своим лечением, а то так и будете безуспешно бултыхаться с аддиктами всех мастей.

Фантазии про спасательство оставьте.

Начните писать о себе.

 

[dragon_2014]

Человек способен ведь выйти из этой зависимости? Такие случаи бывают? Да я могу уйти, но могу ли, не исчерпав все попытки помочь?

Можете! Именно таким, вроде странным образом - оставив его один на один с алкахой. И это будет , честный бой.
Может в этом бою он и сможет выжить, и это будет именно его победа, как человека.

 

[dentas]

я могу уйти, но могу ли, не исчерпав все попытки помочь?

"теория ложек"

У тебя есть n-сил, ты можешь их потратить на алка, но тебе не хватит тогда на себя. Жизнь не возвратна.

 

[Капля слез]

Мы познакомились в начале 2018 года. Наша встреча пришлась на непростой период его жизни (развод, проблемы на работе, позже смерть мамы). Он злоупотреблял алкоголем. Держала только работа, в пятницу вечером он пил много и безмерно, субботу проводил аналогично, в воскресенье приходил в себя, чтобы в понедельник пойти на службу. По будням тоже позволял себе иногда вечерами. Я такого не видела, пил он из горла, не запивая и не закусывая, за руль в этом состоянии тоже садился. Потом начался его отпуск и он уехал к отцу в родной город, я провожала его пьяного в аэропорт. Там он беспробудно пил, потом отец клал его под капельницу и кодировал, кодируется он лишь на год, как говорит отец, на большее не согласен. Так длится уже третий год. Приходит срок и это как черта, за которой начинается только водка. Он не слышит, он не поддается контролю, он пьет нагло, много, пока не упадет. Потом снова невменяемого я сажаю его в такси и в самолет, там у отца он пьет до какого-то края, а потом чудом соглашается на новую кодировку. Возвращается другим человеком, не пьющим. Но какой он в течение этого года без алкоголя... Если честно, то с каждым годом все хуже. Легко выходит из себя, не любящий людей (у него все вокруг алкоголики и враги), неудовлетворенный жизнью. Но в целом, в душе своей, это добрый человек, которого я, к сожалению, люблю, за которого чувствую ответственность и каждый его ежегодный запой - это моя невыносимая боль. Пол года мы живем, ругаемся, ссоримся, миримся, я стараюсь его увлекать, создавать настроение, стимулировать как угодно (прогулки, театры, хобби и т.д.) После полугода начинаю нервничать, он уже думает об алкоголе, рассуждая на тему, как бы он хотел выпить сидя в ресторане со мной... К слову, я не пью вообще, это жизненная позиция. В этом году после полугода кодировки, купил себе чекушку, поссорившись со мной, но пить не стал... я вылила в раковину. Я его контролирую, я нервничаю, я боюсь связывать свою жизнь с таким человеком. Его отец уже пожилой, у него тоже нет сил на эту ежегодную борьбу, а как потом, когда его не станет, справлюсь ли я... За эти три года я так и не решилась жить совместно, мы встречаемся, ночую у него, проводим вместе отпуск. Из-за его озлобленности, характера, отношения с моей мамой, у него не сложились. Все вокруг против нашего союза. Мое детство, проведенное с отцом алкоголиком, сидит в памяти острой иглой. Я не пожелаю такого себе и своим детям. Я хочу быть счастливой. Но как я могу уйти от человека, ставшего близким и родным, не знаю. Наши отношения не развиваются, все идет по кругу каждый год. Я убеждала, я спасала, я боролась. Я устала. Сейчас он снова в отпуске, снова у отца, снова в запое. Что мне делать?

Если отбросить лирику, то имеется запойный алкоголик. Это не лечится, ты не справишься. Никто не справится. Даже если он, каким-то чудом, пить перестанет на время, общее злобство характера никуда не денется. И закончится все равно очередным запоем.

хочу быть счастливой

Будь. Рядом с алкоголиком, для тебя, это невозможно.

ведь что-то заставляет его кодироваться каждый год,...

Привычка. Магический ритуал, называется "все правильно сделал". Что бы алкоголик не делал, он это делает не ради тебя и не ради семьи, а ради того,чтобы продолжать пить. Желательно "как все".

так он и видит все - принимай, таким, каков есть, а нет, иди нах...

Логично. И единственно возможно.

Могу ли я подтолкнуть к этому

Нет. Ты для него уже отработанный материал, "телка".

болею к мамы... у него отпуск очередной, ...., я уже лучше себя чувствовала и поехала к нему на сутки, помочь собраться...

Сама себя слышишь? Как болеть, так у мамы. А как немного от попы отлегло, помчалась алку "помогать". Он то где был, пока ты болела?

ни одна "телка" условий ему не ставила еще и предложил мне пойти нах...

Собственно, вот и все его к тебе отношение. Все остальное, твои фантазии.

 

[dragon_2014]

Пожалуй уже и не тёлка, а по высказыванию уже хуже.
Тёлки не против дать ему напиться, а автор, тиранит бедную душу.

 

[SaЙra]

Если воспринимать алкоголизм как заболевание. Ведь мы не бросаем больного родственника, близкого родного человека, больного раком, скажем, помогаем. Да, там другая болезнь, там человек хочет вылечиться, надеется, верит. А здесь, в действительности болезнь ли это... В моем понимании, как я уже сказала выше, это распущенность, наглость запредельная, эгоистичность, мол принимайте меня таким, какой я есть. Вот сегодня в пьяном угаре по Ватсап он написал мне, что другие "телки" воспринимали его таким, каков он есть... на что я ответила; "Так где же они, телки эти, куда делись? К непьющим мужьям?". "Вот именно" - ответил он мне и послал на три веселых буквы... к хорошему мужу... Понятно, слова, написанные по пьяни, но вот, выходит, так он и видит все - принимай, таким, каков есть, а нет, иди нах...

Мне муж так же говорил, прям слово в слово)))) это тупик.
Принимай какой есть!

Вопрос зачем выбирать того, кого не принимаешь таким какой он есть?
А вот это - Со мной он непременно изменится и станет таким как мне надо!

Зачем такие трудности? Что бы что?

 

[Безмятежность]

Тебе надо посмотреть на всё с тз, что лучше не будет. Мб останется как есть, но это очень очень маловероятно при зу.
А если вдруг войдёт в длительную ремиссию, потом опять сорвётся.
А ты уже с ребёнком. И начнутся другие траблы. Как же так, как он может так не любить ребёнка, что при нем вот это?!
Тебе будет жалко и себя и ребёнка и алка.
Нафига в это лезть? Тебе 35! Не 20! Ты все видишь и понимаешь.
Если останешься с ним, ты и твой ребёнок пойдут по пути семьи твоих родителей.
Тебе правильно написали, ладно, когда все пошло не так уже в процессе, после того, как молодыми сошлись и много лет неплохо прожили.
Но ты сознательно лезешь туда,где ничего хорошего ждать не приходится. Даже сейчас он сухой злобнонервный. На кой фиг такая семья?!
У тебя всё есть, чтобы быть счастливой.

 

[Безмятежность]

А здесь у многих алки в сухости злыми и нервным не были... Сбивало с толку. У тебя не сбивает.
Он живёт от кода до кода в режиме замирания. Чтобы не потерять работу, чтобы была возможность побухать в комфорте, были деньги, жильё.
Ему это важно. Пока! Таким образом он себе продлевает комфорт бухача. Он не хочет жить как конченный алк. И всё.
По другому у него вариантов нет. А если бы были, он вполне себе и не работал бы и бухал бы не раз в год, а по желанию и возможности .
Но рано или поздно и это может измениться.

 

[Scotch]

я к своей иконе Неупиваемая Чаша...

девушка, дорогая, это не ваша икона, это икона алкашей.

Про щеночка тоже понравилось, как Сова написала.
Вы тютешкаетесь со взрослым человеком. Это противоречит логике.
"Или я, или не я!" не работает с алкоголиками. Ультиматумы нас бесят.

 

[dragon_2014]

девушка, дорогая, это не ваша икона, это икона алкашей.

Про щеночка тоже понравилось, как Сова написала.
Вы тютешкаетесь со взрослым человеком. Это противоречит логике.
"Или я, или не я!" не работает с алкоголиками. Ультиматумы нас бесят.

По моему в употребе и сухости , все бесит, что мешает пить.

 

[Гюльчетай]

... а я самоедка, по натуре... Я все думаю, может если бы вышла замуж за него, когда звал, или хотя бы переехала к нему на ПМЖ, когда звал, а не наездами, то может при условии созданного уюта, заботы и домашнего очага, рождения ребенка... он бы больше не запил... может это стало бы стимулом к лучшей жизни, стремлению. Это дурь да?

Да....я поехала , причем в чужую страну ,причем выйдя замуж , уют ,очаг ,забота.....звал ,клялся, писал стихи , организовывал доставку цветов из другой страны. Я попала в АД.....адский адище. Как только сбежала - опять ...стихи, клятвы и т.п Оборотень. И плохой пример папы , который бросил пить и не пил до конца жизни. Убить надежду оказалось сложнее. Сейчас, оценивая ситуацию со стороны и из времени , честно в недоумении от себя самой .Как? Я то как могла почти два года в этой хрени бултыхаться?

 

[Тотошка]

Из-за его озлобленности, характера, отношения с моей мамой, у него не сложились. Все вокруг против нашего союза.

Не думай, что все кардиналы, а вы дартаньяны.
И такие против всего мира, вопреки преодолеваете.
У меня с алком тоже самое было.

А любовь это на преодолени и не вопреки. Это спокойствие, светлое чувство.

Он будет ухудшаться. Отношения разрывать больно, но другого выхода однажды у тебя не будет, иначе опускаться с ним и закапывать себя заживо.

 

[Безмятежность]

А потом тебе ещё могут сказать, как мне... Вот если бы пила с ним вечерами в выхи вино, он бы не бухал зу.
Я вот думаю, так и появляются алкосозы или созоалки. Пробуют все методы по неопытности, а потом бац... И ты уже алк и бухаешь как не в себя вместе с мужем.
Зато никаких противоречий...