Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Сими]

Вчера и сегодня не пила.

Вчера был долгий день, когда я ощутила, что сильно заболела. Хорошо, что работ такая, что я могу на полчасика прилечь. А потом еще на полчасика. Какой-то ротавирус поймали, потому что все успели заболеть, я последняя сдалась под его натиском. Друзья считай весь день были заняты сборами, а потом весь вечер. И где-то вечером меня шарахнуло очень сильной грустью. Друг еще несколько раз подчеркнуто предложил, чтобы я к ним присоединилась в разговоре, пока они собираются.
Мне было очень сильно грустно, что они уезжают. Не смогла сдержать слезы, из меня лилось. В какой-то момент я не выдержала этого потока, побежала на улицу психовать.

Когда вернулась, друзья были на кухне. Я с ними поделилась, что сильно грущу, сказала, что они меня не принимают, когда я в плохом настроении. Друг удивился, ведь он уже несколько раз предлагал мне присоединиться к ним, а то, что у меня плохое настроение - не всегда очевидно. Я продолжила сопротивляться, что скорее всего, подруга не хочет, чтобы я была с ними. В общем, какие-то черти в голове завертелись, я уже откровенный мнительный бред несла. Тут друг уже сорвался и сказал: да я нигде столько успокоительных с валерьянкой не употреблял, как здесь. И вообще, подруга когда со мной о тебе говорит, она только хорошее упоминает. А когда я говорю с тобой, то ты о ней говоришь только плохое. Мы пытаемся подойти к тебе ближе, но ты сама нас отталкиваешь.

Как-то в этот момент я почувствовала себя тотальным говнищем. Что тогда тем более с ними в одном помещении нельзя находиться, если им настолько со мной плохо, и что я только негативлю. В общем, сбежала я в свой уголок дальше рыдать. Тут в теме марафона сопли развела, пошла читать про предвестников срыва, в скайпе и ватсапе читала, что скидывают группы АА.

Вполне может быть, что многое из того бреда, что я здесь писала про моих друзей, было мнительным бредом. И что такой бред не только в мою голову заглядывает. На форуме писали, что да, алко может докрутить до такой степени, что начнешь видеть и думать то, чего нет в помине. Что это только мысли. И с них нужно переключаться. Они пройдут, это не навсегда.

Прочитала полный текст молитвы АА. Вот с нее вообще фонтан слез.

Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу и
Мудрость отличить одно от другого,
Терпение к вещам, требующим время,
Благодарность за все, что я имею,
Терпимость к духовно страдающим людям,
Свободу, чтобы жить вне ограничений моего прошлого,
Способность чувствовать Твою любовь ко мне и мою любовь к другим
И силу вставать на ноги и начинать все сначала,
Даже когда я чувствую (мне кажется), что это безнадежно.
Да исполнится Воля Твоя всегда!

Сегодня с утра друзья все еще собирались. У них не так много вещей, но упаковать и уместить их в ограниченном числе сумок - это такое особое искусство. У меня работа, как обычно. Я все еще болею. Прям очень сильно мутит в начале дня, я усидеть на стуле не в состоянии, просто лежала где-то час, пока не пришло время обедо-завтрака. Друзья меня пообнимали. Мы поели вкусный салат, который приготовил друг, вкусный омлет и картоху, которую приготовила подруга и мою лазанью. Подруга написала трогательный список того, что ей в поездке понравилось. И что бы она хотела поделать, когда приедет сюда снова.

Вчера я была уверена, что как они уедут - мы уже больше не увидимся, не пообщаемся. И что вообще все конец.
Но я не уверена сейчас.

Я же ёжик. СуЧность у меня такая в виде гномика, уже много лет как. Каждый раз, как кто-то подходит ко мне близко, упирается в мои иголки. Чем настойчивее подходят - тем больнее от меня "получают". Хотя и есть примеры, когда настойчивость людей в итоге вынуждала меня сдаться. Тем не менее, я не могу вынуждать кого-либо продолжать попытки растопить мой лед путем прохождения через мои иголки. Иголки вроде бы ни к чему. Но что-то мешает мне снять броню и перестать бесконечно защищаться.

Сегодня много думала по поводу всего этого. Дом опустел. Сейчас от этого так больно. До ощущения оглушения.
Какая же я слабая и уязвимая.
Насколько не из стали. Не изо льда.

Сколько вкусняшек я сожрала сегодня... Это еще не предел.

Привет, ты пошла по шагам? Или я не правильно поняла?

 

[hellraiser]

Фотки были уже ?

 

[Розовый ёжик]

Привет, ты пошла по шагам? Или я не правильно поняла?

Я на собраниях бываю, но до сих пор наставника не нашла и никуда не пошла.

Фотки были уже ?

В марафоне спорта мильён фоток)))

 

[Onigiri]

Привет, Ёжик.
Ты отлично пишешь, очень интересно читать. С мозгами у тебя всё в порядке, а без алкоголя будет еще лучше. С любыми диагнозами люди живут. У меня тоже есть разные и у сына есть. Не делать - просто. Плыть по течению - легко. Причем, качество жизни не показатель того, что человек никогда не будет пить. Вот у меня жизнь типо завидная, а стала я пить * закатила глаза *, потому что из меня никогда не выйдет композитора. Забросила на годы. Искра кончилась. А если быть как все - так зачем жить вообще. Long story short - через двадцать лет я опять написала. Двадцать лет! Никогда не знаешь как жизнь повернется. Она длинная.

Алкоголь убивает источник. Не открывает. Я сейчас разгребаю последствия, ибо спустя четыре года как меня осенило, что я свою жизнь просираю, я не связала это с тем, что алкоголь в этом играет роль, а не только моя бесталанность. И продолжала выпивать уже по другим причинам. Причины всегда найдутся. Валяешься ли ты под забором или живешь в золотой клетке. Лично я не хочу тупеть дальше от алкоголя. Надоело тупеть. Думаю, тебе твои мозги тоже дороги. Береги их.

P. S. А во что ты играешь (играла)? Я тот еще игроман, провела в WOW пару лет жизни студенческой... Но потом отрезало. До сих люблю нежно игры, но как раньше, сессию с пивом и чипсами часиков на десять не вставая... уже не могу и не хочу. Спина не дает. Видимо так и с алкоголем, когда человек уже физически не может - бросает. А вот когда до туда не дошло - то разбираться нужно с психикой...

 

[Розовый ёжик]

Не пила вчера и сегодня.

Сегодня выходной. Очень долго не хотелось вставать с постели. Меня одолевали всякие эротические фантазии. И мне это нравилось
Но когда я все-таки выползла из постели, я поняла, что живот стал сверхмассивной черной дырой, и весь организм сейчас в нее затягивается. Есть при этом - нереально. В общем, этот ротавирус все еще свирепствует. Что-то я долго им болею.

Нехотя помыла тарелки, которые остались еще с момента, как друзья поели за столом последний раз. Они так и оставались там лежать. Теперь стало еще более пусто.

Сегодня в дом заехал отец. Вытащил катер на рыбалку. Я б поехала, если бы не частая потребность видеться с фарфоровым.
Провела пару часов за просмотром сериальчиков. Незаметно так досмотрела третий сезон "Чудотворцев". А на продолжении "Рика и Морти" меня срубило. Спала весь день до пяти. Отец вернулся. Ничего толком не поймал. Говорит, бакланы в конец офигели, всю рыбу разогнали. Сейчас в заливе в основном бычки водятся. А это инвазивный вид, который выкашивает местную рыбёху направо и налево. В общем, пичалька с рыбкой вышла. Только кошаков ею кормить. Отца накормила остатками лазаньи и салатом, а потом пошла гулять. Думала отлежаться сегодня, но меня этот дом угнетает сейчас.

На рипите играла песня My Least Favorite Life Lera Lynn . Пока отходила от дома в сторону залива, меня прорвало на сильно поплакать. И не знаю, чуйка ли это, но за мной сразу две пёси увязались. Потом еще и третья присоединилась. И вот с этой свитой я пошла к пляжу. Две пёси повалились на спинку и требовали ласки. Я им пузико чесала. И рыдала под эту песню. В общем, та еще картина была.

Мне тут на форуме писали, чтобы я со всякой грусти переключалась на позитив. А я как-то рада, что из меня все это поперло. Такое странное чувство - ощущать себя живым человеком. Слабым, уязвимым, теплым и нуждающимся в других. Я пила, чтобы всего этого не ощущать. Чтобы всегда быть холодной и типа "позитивной". А сейчас все это переживается по полной программе. Мощно, болезненно, так, что изнутри выворачивает.

Краски из окружающего мира совсем ушли. Даже заката не было видно совсем. Просто в какой-то момент серость превратилась в грязные сумерки, которые перетекли в непроглядную темноту, где в отдалении виднелись огни городов. Тогда две пёси отвалилось, но одна, молодая Рыжуля, побежала вместе со мной до самого яхт-клуба. Мы с ней нашалили - проникли туда уже после закрытия и даже немного на качельке покачались. Я качельку раскачивала, а Рыжуля положила на меня лапы - и тоже качалась чуть взад-вперед. Но как только тревожный лай местных псов стал слышен громче, мы оттуда смылись. Собакенка даже в заливе чуть искупнулась. Кстати, сейчас на удивление не такая уж и холодная вода. Она будет даже потеплее, чем воздух. Потому возле залива заметно теплее, чем у дороги.

Я шла домой и надеялась снова увидеть, как будет гореть окошко напротив березы. Но увы. На кухне не было никого. Я включила везде свет, но и это не помогло избавиться от давящей пустоты.

Знаю, что эта грусть пройдет. Нужно прожить ее. Вот так неприглядно и жалко. А то я давила ее уже столько лет. Пускай выходит. Она имеет право на существование. Мне нужно узнать ее, ведь я так отчаянно отталкивала ее как нечто лишнее. Она всегда была невовремя. Сейчас я понимаю: нет никаких подходящих моментов, еще неясно, когда я стану лучшей версией себя, когда наконец будет разрешено дышать полной грудью, людям в глаза прямо глядеть, говорить с ними, обнимать их без ощущения того, что я это все не заслужила. Хватит уже считать всё своё чем-то неправильным.

Я скучаю по друзьям. По тем, с кем уже никогда не смогу заговорить, потому что они ушли навсегда. По тем, с кем разошлись пути. По тем, кому сделала больно. Столько лет я не хотела вспоминать лиц многих из них.

А еще я вспомнила один день из детства. Мне было где-то лет 6. Девятое мая. Уже сумерки. Все краски стали фиолетовыми. Было очень тепло, парило. Я иду с пирса нашего старого эллинга ("Волна"). Иду одна по песчаной дороге, сплошь покрытой ямами. Песок издает свой фирменный шуршаще-щекочущий звук. По сторонам - железные двери, за которыми располагаются эллинги таких же рыбаков, как мой отец. Какие-то из дверей распахнуты - и там горят керосиновые лампы, освещающие завалы из инструментов, привычные для подобных сооружений. Возле каждой двери есть небольшой островок с высокой сорной травой. Где-то в отдалении лают собаки. Слева протекает ручеек-говнотечка, через который перекинута тарзанка. Я поднимаюсь выше, к самому высоко располагающемуся эллингу. Там мои родители в большой компании друзей праздную 9 мая. Я поворачиваю направо, по стенке залезаю на крышу - и бегу удобно располагаться, глядя в сторону Закхаймских ворот. С той стороны - фейерверк. Тепло, парит, люди вокруг свистят и ликуют. Мне тогда очень нравились фейерверки. Фиолетовый фильтр постепенно становится синим. И возле ламп уже вовсю кружат комары и мотыльки. Совсем скоро мы поедем домой по опустевшей дороге.

Обнимаю это воспоминание. В нем я была собой в полной мере. Когда-нибудь я вернусь к тому, чтобы видеть мир так же чисто и ясно, как тогда. Может, конечно, не на 100%. Но близко к этому. Но уже сейчас я ощущаю себя живой. Мне больно, но я хотя бы чувствую свое тело. Спасибо ему за это.

 

[Alcogolik]

Не пила вчера и сегодня.

Сегодня выходной. Очень долго не хотелось вставать с постели. Меня одолевали всякие эротические фантазии. И мне это нравилось
Но когда я все-таки выползла из постели, я поняла, что живот стал сверхмассивной черной дырой, и весь организм сейчас в нее затягивается. Есть при этом - нереально. В общем, этот ротавирус все еще свирепствует. Что-то я долго им болею.

Нехотя помыла тарелки, которые остались еще с момента, как друзья поели за столом последний раз. Они так и оставались там лежать. Теперь стало еще более пусто.

Сегодня в дом заехал отец. Вытащил катер на рыбалку. Я б поехала, если бы не частая потребность видеться с фарфоровым.
Провела пару часов за просмотром сериальчиков. Незаметно так досмотрела третий сезон "Чудотворцев". А на продолжении "Рика и Морти" меня срубило. Спала весь день до пяти. Отец вернулся. Ничего толком не поймал. Говорит, бакланы в конец офигели, всю рыбу разогнали. Сейчас в заливе в основном бычки водятся. А это инвазивный вид, который выкашивает местную рыбёху направо и налево. В общем, пичалька с рыбкой вышла. Только кошаков ею кормить. Отца накормила остатками лазаньи и салатом, а потом пошла гулять. Думала отлежаться сегодня, но меня этот дом угнетает сейчас.

На рипите играла песня My Least Favorite Life Lera Lynn . Пока отходила от дома в сторону залива, меня прорвало на сильно поплакать. И не знаю, чуйка ли это, но за мной сразу две пёси увязались. Потом еще и третья присоединилась. И вот с этой свитой я пошла к пляжу. Две пёси повалились на спинку и требовали ласки. Я им пузико чесала. И рыдала под эту песню. В общем, та еще картина была.

Мне тут на форуме писали, чтобы я со всякой грусти переключалась на позитив. А я как-то рада, что из меня все это поперло. Такое странное чувство - ощущать себя живым человеком. Слабым, уязвимым, теплым и нуждающимся в других. Я пила, чтобы всего этого не ощущать. Чтобы всегда быть холодной и типа "позитивной". А сейчас все это переживается по полной программе. Мощно, болезненно, так, что изнутри выворачивает.

Краски из окружающего мира совсем ушли. Даже заката не было видно совсем. Просто в какой-то момент серость превратилась в грязные сумерки, которые перетекли в непроглядную темноту, где в отдалении виднелись огни городов. Тогда две пёси отвалилось, но одна, молодая Рыжуля, побежала вместе со мной до самого яхт-клуба. Мы с ней нашалили - проникли туда уже после закрытия и даже немного на качельке покачались. Я качельку раскачивала, а Рыжуля положила на меня лапы - и тоже качалась чуть взад-вперед. Но как только тревожный лай местных псов стал слышен громче, мы оттуда смылись. Собакенка даже в заливе чуть искупнулась. Кстати, сейчас на удивление не такая уж и холодная вода. Она будет даже потеплее, чем воздух. Потому возле залива заметно теплее, чем у дороги.

Я шла домой и надеялась снова увидеть, как будет гореть окошко напротив березы. Но увы. На кухне не было никого. Я включила везде свет, но и это не помогло избавиться от давящей пустоты.

Знаю, что эта грусть пройдет. Нужно прожить ее. Вот так неприглядно и жалко. А то я давила ее уже столько лет. Пускай выходит. Она имеет право на существование. Мне нужно узнать ее, ведь я так отчаянно отталкивала ее как нечто лишнее. Она всегда была невовремя. Сейчас я понимаю: нет никаких подходящих моментов, еще неясно, когда я стану лучшей версией себя, когда наконец будет разрешено дышать полной грудью, людям в глаза прямо глядеть, говорить с ними, обнимать их без ощущения того, что я это все не заслужила. Хватит уже считать всё своё чем-то неправильным.

Я скучаю по друзьям. По тем, с кем уже никогда не смогу заговорить, потому что они ушли навсегда. По тем, с кем разошлись пути. По тем, кому сделала больно. Столько лет я не хотела вспоминать лиц многих из них.

А еще я вспомнила один день из детства. Мне было где-то лет 6. Девятое мая. Уже сумерки. Все краски стали фиолетовыми. Было очень тепло, парило. Я иду с пирса нашего старого эллинга ("Волна"). Иду одна по песчаной дороге, сплошь покрытой ямами. Песок издает свой фирменный шуршаще-щекочущий звук. По сторонам - железные двери, за которыми располагаются эллинги таких же рыбаков, как мой отец. Какие-то из дверей распахнуты - и там горят керосиновые лампы, освещающие завалы из инструментов, привычные для подобных сооружений. Возле каждой двери есть небольшой островок с высокой сорной травой. Где-то в отдалении лают собаки. Слева протекает ручеек-говнотечка, через который перекинута тарзанка. Я поднимаюсь выше, к самому высоко располагающемуся эллингу. Там мои родители в большой компании друзей праздную 9 мая. Я поворачиваю направо, по стенке залезаю на крышу - и бегу удобно располагаться, глядя в сторону Закхаймских ворот. С той стороны - фейерверк. Тепло, парит, люди вокруг свистят и ликуют. Мне тогда очень нравились фейерверки. Фиолетовый фильтр постепенно становится синим. И возле ламп уже вовсю кружат комары и мотыльки. Совсем скоро мы поедем домой по опустевшей дороге.

Обнимаю это воспоминание. В нем я была собой в полной мере. Когда-нибудь я вернусь к тому, чтобы видеть мир так же чисто и ясно, как тогда. Может, конечно, не на 100%. Но близко к этому. Но уже сейчас я ощущаю себя живой. Мне больно, но я хотя бы чувствую свое тело. Спасибо ему за это.

Как всегда очень глубокие и здравые мысли. Читаешь тебя и узнаешь что-то о себе.

 

[Розовый ёжик]

Как всегда очень глубокие и здравые мысли. Читаешь тебя и узнаешь что-то о себе.

Все мы люди.
Что-то вспомнилось, как мои друзья за день до отъезда подошли меня потрепать по спинке немного. И сказали, что я все-таки человек. Пусть и пыталась очень долго и упорно убедить в обратном.

И болезнь у нас одинаковая. Потому много что может пересекаться.
Поделись своим, если что-то созвучно стало)

 

[Alcogolik]

Все мы люди.
Что-то вспомнилось, как мои друзья за день до отъезда подошли меня потрепать по спинке немного. И сказали, что я все-таки человек. Пусть и пыталась очень долго и упорно убедить в обратном.

И болезнь у нас одинаковая. Потому много что может пересекаться.
Поделись своим, если что-то созвучно стало)

Мне стало созвучно про нежелание казаться слабым и нуждающимся в других. Быть холодным, самодостаточным и позитивным. Во мне тоже это есть, и я понимаю что эта броня она нездоровая, это комплексы. Но пока не знаю что с этим можно сделать, вросла броня под кожу, не оторвать. Ну и про детство воспоминания тоже часто бывают, они какие то чистые. Тогда ещё не было всё так усложнено и запятнано в голове.

 

[Розовый ёжик]

Мне стало созвучно про нежелание казаться слабым и нуждающимся в других. Быть холодным, самодостаточным и позитивным. Во мне тоже это есть, и я понимаю что эта броня она нездоровая, это комплексы. Но пока не знаю что с этим можно сделать, вросла броня под кожу, не оторвать.

Да я тож не знаю, что делать с этим. Умом понимаю, что это проблема. А вот взять и отключить в нужное время - не получается. Когда броня спадает, обычно шквал эмоций выходит вместе со всякими неприглядными мыслями. Если кто-то под него попадает, то это людей задевает. Вот и думаю, как же это делать безопасно для окружающих.
Думаю, для начала надо дать выход всем этим эмоциям, что накопились за годы угнетения этанолом. Эмоции нужно прожить, выразить их в какой-нибудь конструктивной форме. Когда все выйдет, возможно, после снятия брони шквала не последует. Я надеюсь, что будет спокойствие. Так что пока движение идет в этом направлении - в том, чтобы прийти к состоянию, когда старое не гложет, а новое - всегда адекватное ситуации.

 

[Розовый ёжик]

Сегодня 30 дней на сайте живу

 

[Alcogolik]

Сегодня 30 дней на сайте живу

Я очень рад что ты с нами!

 

[Розовый ёжик]

Я очень рад что ты с нами!

Ты как поживаешь?

 

[Alcogolik]

Ты как поживаешь?

Да так, качели эмоциональные. Ну ничего, и это тоже пройдет

 

[Розовый ёжик]

Да так, качели эмоциональные. Ну ничего, и это тоже пройдет

Тож. То качает, то нет. В основном грустно. Хотя сейчас миллион дел сразу, и не успеваю присесть и спокойно подумать.
На форуме во время работы кое-как еще бываю.
Очень хочу про поездку на руины замка написать. Может сегодня вечером наконец смогу)

 

[Arkadiy]

Тож. То качает, то нет. В основном грустно. Хотя сейчас миллион дел сразу, и не успеваю присесть и спокойно подумать.
На форуме во время работы кое-как еще бываю.
Очень хочу про поездку на руины замка написать. Может сегодня вечером наконец смогу)

То качает, то нет - это качает. ))))))
Это серьезный повод остановиться, сесть и подумать. Проанализировать свои чувства и эмоции, а не поездку.

 

[Розовый ёжик]

Всю рабочую неделю я трезвая.
Только неделя бешеная какая-то.

Образовался миллион дел по дому, на работе как с цепи сорвались. В марафоне трезвости фотоохота была очень увлекательная. Но совместить ее с работой и домашними делами оказалось очень проблематично. Приходилось изворачиваться, бегать от фоткания объектов до компа каждые 5 минут. С последним днем конкурса вообще была запарка, потому что пришлось на улице шариться под дождем с ветрищей, пока рабочие чатики в телефоне взрывались.

И это я еще считаю дни, когда я никуда не должна была ехать, почти выходными. Только я так долго копалась с домашними делами и отвлекалась на разговоры, что в итоге ни книжку присесть почитать не смогла, ни кино досмотреть, ни просто побыть в тишине. У меня есть ощущение, что моя голова вообще не отдыхает, ощущается сильный перегруз. Потоков информации слишком много.

А еще на днях мне приснилось, что я напилась. Это ощущалось так реально, что я всерьез утром плакала, что счетчик придется обнулять. Не сразу даже дошло, что это был сон. Меня о таком предупреждал друг, но я не верила, что до такой степени реальным это все будет казаться.

Короче, сдаюсь. Завтра беру тайм-аут. Максимум на короткую прогулку схожу, посуду помою и шашлыки закину замачиваться до воскресенья. Никаких приключений. Погоду обещают фиговую завтра. Хотела книжку почитать? Вот и почитаю. Зато в воскресенье будет полный атас с раннего утра. У меня стоит запись к психиатру, потом родители хотят скататься на пляж (погоду обещают как раз шикарную) пожарить шашлыки и понежиться на солнышке. А потом к вечеру нужно мчать в театр. Я просто рандомом купила билет в театр (тот самый, в котором когда-то участвовала, у них новый спектакль, стало любопытно глянуть). Нашла пьесу, по которой ее ставят, как раз хочу завтра прочитать.

И если останется время, наконец-то про поездку напишу. Обещала другу, что вместе с историей и фотками все пришлю. И все нет времени.

В общем, живу запойно я сейчас. Алкоголически. Энергии действительно больше, чем раньше. Мне нравится, как мое тело меняется. Я становлюсь тоненькой, но при этом рельефной, сильненькой. Правда я себе почти не оставляю времени на подышать. Да и какбэ... Когда возникает минута молчания, у меня сразу же срабатывает паранойя. Я начинаю вести гипотетические диалоги будущего, которые не произошли и, вполне вероятно, никогда не произойдут.

Обнаружила, что у меня, оказывается, есть сильная сексуальная потребность. Это вообще больная тема для меня, наиболее искалеченная и изможденная. Доходило недавно до того, что я считала, что я вообще асексуальна. По много лет были перерывы. С партнером секс не заходил вообще, а ему очень сильно надо. Думала, что мне вот не надо зато. Совсем. Долго считала, что в отношениях и без секса можно, если все остальное на месте (романтика, дружба, взаимное уважение, открытый обмен своими широкими взглядами, какие-то совпадения в бытовухе и в планах). В общем, пока мозгами я с человеком чувствую себя хорошо - значит это мое. Но вот я трезвая чуть больше полутора месяца походила и поняла, что нифига подобного. Недостаточно только мозгов. Во всяком случае, мне. Нужно, чтобы секс заходил. Так, как это мне нравится. Чтобы не нужно было ужиматься, терпеть и ждать, да когда же оно там закончится. И все бы ничего. Я знаю, что секс найти - это как нефиг делать, если ты женского полу. Останавливает то, что качели. Качели-то уух. Стоит только ввязаться во что-то эдакое - и будет полный привет. Но что делать, когда это настолько давит, что хочется просто забить на все болт? И это все на фоне тотальной перегрузки по всем фронтам.

Как-то надо этот момент проследить, чтобы до срыва не дошло. Потому что чует моя пятая точка, что я разогналась слишком сильно. Я пытаюсь слишком много всего успеть. В итоге внимание стало совсем рассеянным. А в таком состоянии вполне можно пропустить момент - и сделать что-то необдуманное.

Пора спатки. Был очень насыщенный день.

 

[Alcogolik]

Всю рабочую неделю я трезвая.
Только неделя бешеная какая-то.

Образовался миллион дел по дому, на работе как с цепи сорвались. В марафоне трезвости фотоохота была очень увлекательная. Но совместить ее с работой и домашними делами оказалось очень проблематично. Приходилось изворачиваться, бегать от фоткания объектов до компа каждые 5 минут. С последним днем конкурса вообще была запарка, потому что пришлось на улице шариться под дождем с ветрищей, пока рабочие чатики в телефоне взрывались.

И это я еще считаю дни, когда я никуда не должна была ехать, почти выходными. Только я так долго копалась с домашними делами и отвлекалась на разговоры, что в итоге ни книжку присесть почитать не смогла, ни кино досмотреть, ни просто побыть в тишине. У меня есть ощущение, что моя голова вообще не отдыхает, ощущается сильный перегруз. Потоков информации слишком много.

А еще на днях мне приснилось, что я напилась. Это ощущалось так реально, что я всерьез утром плакала, что счетчик придется обнулять. Не сразу даже дошло, что это был сон. Меня о таком предупреждал друг, но я не верила, что до такой степени реальным это все будет казаться.

Короче, сдаюсь. Завтра беру тайм-аут. Максимум на короткую прогулку схожу, посуду помою и шашлыки закину замачиваться до воскресенья. Никаких приключений. Погоду обещают фиговую завтра. Хотела книжку почитать? Вот и почитаю. Зато в воскресенье будет полный атас с раннего утра. У меня стоит запись к психиатру, потом родители хотят скататься на пляж (погоду обещают как раз шикарную) пожарить шашлыки и понежиться на солнышке. А потом к вечеру нужно мчать в театр. Я просто рандомом купила билет в театр (тот самый, в котором когда-то участвовала, у них новый спектакль, стало любопытно глянуть). Нашла пьесу, по которой ее ставят, как раз хочу завтра прочитать.

И если останется время, наконец-то про поездку напишу. Обещала другу, что вместе с историей и фотками все пришлю. И все нет времени.

В общем, живу запойно я сейчас. Алкоголически. Энергии действительно больше, чем раньше. Мне нравится, как мое тело меняется. Я становлюсь тоненькой, но при этом рельефной, сильненькой. Правда я себе почти не оставляю времени на подышать. Да и какбэ... Когда возникает минута молчания, у меня сразу же срабатывает паранойя. Я начинаю вести гипотетические диалоги будущего, которые не произошли и, вполне вероятно, никогда не произойдут.

Обнаружила, что у меня, оказывается, есть сильная сексуальная потребность. Это вообще больная тема для меня, наиболее искалеченная и изможденная. Доходило недавно до того, что я считала, что я вообще асексуальна. По много лет были перерывы. С партнером секс не заходил вообще, а ему очень сильно надо. Думала, что мне вот не надо зато. Совсем. Долго считала, что в отношениях и без секса можно, если все остальное на месте (романтика, дружба, взаимное уважение, открытый обмен своими широкими взглядами, какие-то совпадения в бытовухе и в планах). В общем, пока мозгами я с человеком чувствую себя хорошо - значит это мое. Но вот я трезвая чуть больше полутора месяца походила и поняла, что нифига подобного. Недостаточно только мозгов. Во всяком случае, мне. Нужно, чтобы секс заходил. Так, как это мне нравится. Чтобы не нужно было ужиматься, терпеть и ждать, да когда же оно там закончится. И все бы ничего. Я знаю, что секс найти - это как нефиг делать, если ты женского полу. Останавливает то, что качели. Качели-то уух. Стоит только ввязаться во что-то эдакое - и будет полный привет. Но что делать, когда это настолько давит, что хочется просто забить на все болт? И это все на фоне тотальной перегрузки по всем фронтам.

Как-то надо этот момент проследить, чтобы до срыва не дошло. Потому что чует моя пятая точка, что я разогналась слишком сильно. Я пытаюсь слишком много всего успеть. В итоге внимание стало совсем рассеянным. А в таком состоянии вполне можно пропустить момент - и сделать что-то необдуманное.

Пора спатки. Был очень насыщенный день.

Ты очень правильно всё видишь, ты разогналась очень сильно. В опасное положение ты себя ставишь сейчас. Но видеть недостаточно, надо ещё это видение применять. Урезай количество дел, ставь во главу угла своё психическое здоровье и трезвость. Как выбрать? Например оставить визит к психиатру, а театр отменить. Например оставить полежать и почитать, а шашлыки отменить. Я не говорю конкретно сделать сейчас именно так, но стратегии нужно примерно такой придерживаться. Я через всё это проходил, сейчас на эйфории кажется что сил полно и ты в состоянии всё успеть. Нервное истощение придет внезапно, как дубиной по голове. И тогда очень велик шанс потерять весь прогресс которого ты добиваешься в режиме электровеника, а ещё и в минус уйти. Пока что ты рассуждаешь мудро, а действуешь глупо.

А касательно сексуальной потребности лично я для себя решил что буду строго придерживаться рекомендаций. Никаких половых отношений минимум год. И просмотр эротических материалов, прокручивание мыслей тоже исключить по возможности, чтобы не так сильно хотелось. Я уже слетал на полугоде из за этого, и много раз на более коротких сроках, мне граблями информация глубоко впечаталась Но тут советовать ничего не буду, потому как допускаю что люди разные в этом смысле, и по психике и по физике. Может тебе даже лучше и спокойнее будет эмоционально при наличии сексуальной жизни чем без нее. Но обдумай это хорошо. И если будешь выбирать наличие, то постарайся сконцентрироваться на максимально спокойных, ненапряжных и лёгких отношениях, желательно без особой влюбленности, чисто по делу. Без крышесносов и любовей на всю жизнь, или наоборот перебора партнёров и походов в свингер клубы

 

[Розовый ёжик]

Пока что ты рассуждаешь мудро, а действуешь глупо.

Просто история моей жизни))))

Вчера и сегодня не пила.
Суббота прошла очень быстро. Я как-то не заметила, как день закончился. Очень долго со всем возилась. На велике до магаза съездила, сушку поделала, мясцо окунула в маринад - и на этом вся моя активность закончилась.

Попыталась посмотреть "Мстители. Противостояние", потому что наткнулась на видео от Cinema Therapy про героя Стива Роджерса. В видео было оч много спойлеров из этого фильма, которые раскрывали героя с новой стороны, и внезапно там было много Баки, а я очень люблю тандем Баки со Стивом. Как раз этот фильм я и не смотрела. В итоге не досмотрела, т.к. отвлеклась на малевание своей коллекцией из карандашей для губ и помад.

Меня вдруг взволновало, а чем я мазаться буду завтра на встречу к психиатру. Я знаю, что у психиатров пунктик на косметику есть, типа если девушка не красится - то с ней что-то не так. У меня может и коллекция всякая есть, но это не потому, что я люблю краситься. А потому что найти подходящий нюд - это проще создать философский камень. В магазине никто не даст накраситься, на свотчах чаще всего нифига не понятно, и даже фотки с irecommend не всегда спасают. В итоге многое из того, что у меня есть - банально слишком темное или "я немного умерла". Короче, проблемы белых людей, что тут сказать.

Кое-как дошевелила попой вечером, чтобы сделать второе задание по сушке, чуть не подохла в процессе, потому что мышцы уже не могут дальше столько топить. Крепатура оч жесткая началась. До выходного в среду не знаю на каком ежике буду доползать. Но знаю, что в среду просто забью на всё. Причем законно, потому что надо отдыхать от тренировок раз в неделю.

Как-то незаметно подполз поздний вечер - а там и спатки пора.

Воскресенье началось рано, с сильного шевеления всеми конечностями. Я знала, что нужно сделать тренировку до встречи с психиатром, а если уж ее делать - то и в душ надо, и высушиться, и накраситься, и как-то покушать еще успеть. В итоге кое-как собралась. Даже успела на бумажке подробно описать про все свои психо-эпизоды, посещения врачей, всю фарму, что я когда-либо употребляла. Не пожалела, что сделала это, т.к. это сильно сократило время нашего общения с доктором Шарлоттой. Она классная, кстати. Все по делу, разжевывать ничего не пришлось, всю древнейшую историю с ней подняли, все расписали. Она мне сказала так: на психа я внешне и по общению не тяну (муахаха, годы тренировок не прошли зря , умею профессионально изображать нормальную ). Даже какой-то синдром мне поставить толком не получается, нужно стопятьсот обследований, чтобы исключить физику из уравнения. По поводу алкогольной абстиненции предложила мне фарму по контролю качелек. Стандартный набор витаминок группы В внутримышечно (о боже, как я не люблю себе самой жопу колоть, этож ппц), антиоксидантик мексидол (где ж он был в начале, эта чудо-таблетка показана при абстиненции в первые деньки, т.к. обладает антитоксическим действием, + повышает дофамин, усиливает действие транквилизаторов, помогает сон стабилизировать, в общем, во оно куда прогресс ушел уже), ну и основное блюдо - транквилизатор спитомин, который поможет унять качельки без потери в концентрации внимания. Посмотрим, будет ли с фармой полегче, и что там будет, когда она прекратится. Шарлотта заверила, что от этих средств синдромов отмены сильных нет, так что слава ежам, а то как вспоминаю жесть после флюанксола и паксила - глаз дергаться начинает.

Прогулялась по аптекам, доползла до квартиры родаков. Как-то так совпало, что встречу с психиатром мне на пару часов позже передвинули, и потому шашлыки отменились. Родители поехали без меня отдыхать, но взяли мое мясцо, чтобы нажарить - и потом часть оставить, когда они вернутся. На квартире спокойно почитал книжку, заказала бургеры из своей любимой бургерной, прикорнула, а потом спокойно собралась в театр на "Белый пароход".

Очень рада была увидеть двух старичков из театра. Как-то они совсем не поменялись, в хорошем смысле. Такие же светлые, теплые, спокойные. Спектакль был на сцене Чердака. Я там еще ни разу не была, но я вообще фанат чердаков, и этот чердак - зачетнейший. Жила бы на таком чердаке до конца своих дней))) Атмосфера крутейшая.
Это был очень камерный спектакль одного актера. Но этого более чем хватило. Пьеса сама по себе мне понравилась, и ее адаптация - на уровне. Очень тяжелый и эмоциональный материал. Сильно откликается на множестве уровней, и, думаю, многим людям из моего поколения отзовется. Там есть герои, чьи характеры и поведение - в том числе и результат употребления алкоголя. Поднимается тема домашнего насилия. И все это - через призму восприятия ребенка. Я себя узнала в некоторых сценах, когда грубые и противные герои говорили и делали всякие гадости. Так проняло, что я еще раз вспомнила про то, как я обращалась со своей подругой, пока она была тут. Эти интонации срезонировали. Еще одно болезненное напоминание о том, что вот она - природа уродства этой болезни, которая потрошит характер, разлагает человека, после чего он творит такое, что окружающим здоровым людям бежать хочется скорее. И ужасным это все становится тогда, когда этим людям и бежать - некуда. Увы, конец у спектакля - с одной стороны да, торжество свободы духа над тотальным упадком и безысходностью. А с другой - выход произошел через побег из реальности во вполне себе настоящую смерть героя.
Но совсем не жалею, что побывала на этом спектакле. Для людей с проблемами с эмпатией - это мощная поддержка. Подобные постановки помогают почувствовать лучше, соприкоснуться с чужим восприятием, дополнить свою картину мира недостающим паззлом. Как мы раним других людей, когда мы творим всякое гуано - вот это все можно было увидеть и прочувствовать в спектакле. Я и свои детство с юностью вспомнила. Как меня ранили.

В общем, будете в Калининграде и/или если Третий этаж к вам заедет - побывайте на "Белом пароходе". Да в принципе на любом их спектакле. Столько лет прошло - а до сих пор они делают серьезные вещи, стоящие просмотра хотя бы раз в жизни.

Пойду спатки. И так уже слишком долго тяну тут)

 

[Розовый ёжик]

Не пила ни вчера, ни сегодня.
Складирую свое последнее профильное сюда. Пусть лежит.

@монстр, @Чудакова, @Trinitaria
Задание №7. Эгоцентризм алкоголика. Это как?
Предлагаем вам подумать, проанализировать и написать отчет на тему "Мой эгоцентризм".

- Существует здоровый эгоизм. При его наличии человек заботится о себе в первую очередь, т.к. понимает, что не имея здоровья, крова, социальных связей и определенного статуса, ему будет тяжело выжить, а если тяжело выжить ему - то вряд ли он сможет потянуть еще и свою группу людей (например, свою семью, команду людей на работе и т.д.). Здоровый эгоизм в этом случае - благо, которое в итоге приводит к пользе не только для самого человека, но и для его окружения.
Эгоцентризм - это патологическая форма эгоизма. Это такого рода искажение человеческого мышления, при котором удовлетворение потребностей человека возведено в абсолют из-за искаженного представления о том, как эти потребности должны удовлетворяться, а также для чего это нужно. Например, та же потребность в укреплении своего здоровья может основываться не на разумном желании жить качественно, а на какой-то фантазии, вроде того, что тело этого человека - особенное, самое эксклюзивное, и потому заслуживает к себе особого отношения. Эгоцентризм - про фантазию о своей уникальности, о том, что все внимание направлено только на эту личность и ее потребности, только она важна, а все остальные - нет. При эгоцентризме пользу получает только 1 человек за счет своего окружения.
Эгоцентризм алкоголика - это про яйцо и курицу. Человек стал пить, потому что был изначально эгоцентричен, или же стал эгоцентричным, когда стал пить? Тут только ежики знают. Знаю, что у нескольких алкоголиков, что были перед моими глазами, присутствовали примерно одинаковые черты.
Например, мнительность. Все говорят только об алкоголике, только о том, как он хорош или плох. Никаких полутонов. Его либо все любят, либо все ненавидят.
Пока алкоголик пьет, другие люди перестают существовать. Алкоголика не волнует их эмоции, здоровье, имущество и т.д. и т.п.
Алкоголик - вечная жертва. Весь мир против него ополчился, все вокруг мешают.
Он инфантилен. Если алкоголику захотелось чего-то здесь и сейчас - дойдет до истерики, но алкоголик получит свое. Неважно какой ценой.
Здоровый эгоист сначала позаботится о себе, но это нужно, чтобы у него потом были силы помочь окружающим. Здоровый эгоист выспится, а потом пойдет соседке поможет ремонт квартиры быстрее закончить, чтобы сверление не слушать до конца времен. А эгоцентрик пойдет мозги соседке прокомпостирует, ночью включит музыку, сам не поспит и другим не даст, а потом еще позвонит всем своим приятелям и нажалуется на то, как его заколебали соседи.

- Как проявляется у меня?
Я вполне себе мнительная. Мне временами кажется, что окружающие меня люди, друзья, думают обо мне только плохое, не хотят общаться со мной, и они общаются только потому, что им что-то от меня нужно.
Из мнительности вытекает паранойя, со всякими прилагающимися выкрутасами психики.
Очень много внимания к себе хочу. Умом понимаю, что не могут люди временами чисто физически ни позвонить, ни встретиться со мной. Но я все равно обижаюсь. Хочу, чтобы меня любили определенные люди, зная, что любовь так не работает - нельзя просто так взять, захотеть - и меня начнут любить. Но увы, тут еще цветет и пахнет инфантилизм.
Возник импульс - нужно сразу же побежать и удовлетворить. Неважно, надо оно мне или нет.
В основном думаю только о том, что чувствую я. Что чувствуют другие - волнует меня мало, если только это не объект моих воздыханий.
Для меня является новым концепт того, чтобы заботиться о других людях. Точнее, в детстве-то я была очень отзывчивой, и эмпатия всякая зашкаливала, и до абсурда доходило в моих попытках кому-нибудь как-нибудь помочь. Но где-то с подросткового периода и далее нарастал цинизм, бесчувственность и безразличие к окружающим. Это связано было не только с алкоголем, но и со внешними обстоятельствами, с тем, как складывались отношения, пережитые травмы наложили отпечаток. Алкоголь в этом всем поучаствовал как посредник, умело подогревая, приуменьшая и преувеличивая то тут, то там, значение обстоятельств и отношений.
Мой эгоцентризм также проявляется в моей зависимости. Эгоцентричный человек априори не в состоянии быть самостоятельным. Ведь удовлетворение запросов такого человека требует сверхусилий, недостаточных для одного человека. Когда мне плохо, всем вокруг тоже станет плохо. Я в мельчайших деталях расскажу про то, как у меня что-то не получилось, и как что-то внешнее в этом виновато. Ну не могу я сама пока произвести процесс переработки своих эмоций. И мне кажется постоянно, что сама я ни с чем не справлюсь, и потому ищу тех, а кто бы мог вытащить вместе со мной (или вместо меня) вон ту штуку, которая мне тяжело дается. Последуют ли затем слова благодарности? Если только я вспомню о том, что их нужно хотя бы иногда произносить вслух.

- Что с этим можно сделать?
Здесь пока только взаимодействие с людьми может помочь. Работа с психотерапевтом (оч жду запись на 30-е), общение с друзьями на сложные темы, совершение ошибок, метод тыка, получение по попе. Еще книжки/медиа на тяжелые темы. Например, недавний поход в театр хорошую встряску дал, когда я слушала противные интонации далеко не положительных героев, среди которых был пьющий.
В АА часто и много обсуждаются непростые темы, которые всех алкоголиков касаются.
Но пока самое большое влияние на мое оздоровление и на столь отчаянную и "запойную" борьбу за путь истинный оказали на меня мои друзья. Я там в теме про них много нехорошего могла написать, но что я отрицать не могу - так это их смелость и небезразличие. Они не стали беречь меня от реальности. Говорили мне напрямую то, что думали и чувствовали. Ставили мне тяжелые вопросы, на которые я не могла так сразу сходу ответить. Один из самых важных вопросов задал мой друг. Он спросил: хочешь ли ты быть здоровой?
"Борьба с эгоцентризмом" в моем случае - это путь к оздоровлению. Выправлению гипертрофированного эгоизма из формы эгоцентризма во что-то здоровое, что в итоге будет приносить только пользу. Нельзя такое выправить, будучи погруженным в себя самого. Только самые разные другие люди вокруг могут преподать необходимые уроки. И это будет везением, если среди них будут те, кто не будут терпеть меня из вежливости. Да здравствует беспощадность)

Задание №8. Честность с самим собой и окружающими.
Расскажите, как у вас обстоят с этим дела?
Алкоголик врет всем, и в первую очередь самому себе. Обманывает близких - лишь бы выпить, преуменьшить количество выпитого или скрыть ущерб. Но больше всего он обманывает самого себя. То это лекарство, то для поднятия настроения и т.д. И классика: я не алкаш, могу завязать, и вообще, завтра не буду. Такое инфантильное сознание алкоголика, заставляющее его врать всем, в том числе и себе.
Вопрос: Замечали ли вы за собой такое? Как, по вашему мнению, это можно исправить?

Честность с собой всегда было чем-то болезненным. В школе честность была для меня непозволительной роскошью. Чтобы не прослыть чудачкой, левой, больной, чтобы не попасть в аутсайдеры, я врала напропалую всем подряд, подстраиваясь под каждого индивидуально, виртуозно управляя всеми паутинками своей лжи. Я была почти неуловима, за редкими моментами, когда в разговор могли вступить двое, кому я предоставляла противоположную информацию. Дома вообще нельзя было никакую честность в принципе. Всегда фасад, всегда тайники, никаких "поговорить по душам". Ведь стоит чему-то запрещенному попасть на глаза - будет очередная пьянка с разборкой. А если что-то лишнее сболтнуть - это потом так против меня используют, что всю душу наружу выкрутят.

Я выросла в среде, в которой быть честным - практически невозможно. Я может только с одной подружкой еще могла где-то немного фасад припустить, маска иногда отваливалась при ней. Но тоже ненадолго.

Жить в таком состоянии было для меня чем-то невыносимым. Это даже физически ощущалось как что-то очень тяжелое, висящее у меня тяжелыми камнями на груди. Я лгала, потому что нужно было выжить всеми возможными способами. Спрятаться, слиться с обстановкой, стать мебелью, или же быть на хорошем счету - лишь бы не трогали. Все время казаться, а не быть. Потому что та я, которая настоящая - вот ее показывать нельзя. Я была убеждена в этом.

Поворотный момент настал только когда я пошла в студенческий театр. Первым заданием там было - пожить один день, будучи честным и открытым. Это было чем-то из области фантастики для меня. Наверное, с тех пор и начались какие-то значительные душевные перемены. Именно тогда я бросила пить первый раз, приобщилась к искусству, завела много друзей, с которыми не нужно было из себя кого-либо изображать. Вот тогда выяснилось, что я может и не самая психически здоровая, но все-таки право на жизнь имею даже с таким набором обстоятельств. Увы, дальнейшая жизнь распорядилась так, что прогресса на этом пути увидеть так и не удалось.

А затем настала темная полоса вместе с алкогольной зависимостью. Здесь обман себя снова взял верх. И не пила я ради измененки, а ради удовлетворения гастрономических изысков. И только по праздникам. И вообще это же не так много. А вот моя мать - вот она алкоголик, а я так, тихонько себе пью и никому не мешаю. В общем, полный набор клише и отработанных приемов. Виртуозный фасад нормальности, отработанный за годы в школе. Честность только на какую-то малую долю, и только с людьми, находящимися от меня на очень приличном расстоянии.

Почему так вышло? Думаю, это все тот же механизм защиты. Не хотелось верить в то, что проблема есть. Не хочется признавать, что со мной ЕЩЕ И ЭТО НЕ ТАК. Да сколько можно уже проблем... Психика, возможно, пытается таким образом все "выдержать". Лучше проигнорировать проблему, ведь неигнор - это растрата ресурсов, и не факт, что их останется достаточно для "выжить".

Что тут может помочь? Думаю, здесь только один метод - сдаться, и будь что будет. Люди могут удивить своей реакцией. Не все люди реагируют на честность как на проявление сатаны, кто-то может сказать - ничего себе, ты смелая.
Ведь что часто мешает быть честными с самими собой и окружающими?

Страх и паранойя. Сама себе накрутила в голове, как все плохо закончится. Сама испугалась. И в итоге наврала всем подряд. Надо или не надо. Так ли на самом деле все плохо и страшно, как я себе это представляю? Или мои убеждения слишком преувеличивают размер гипотетический угрозы?

Что ж, тут тоже, только методом тыка проверить можно.

 

[Розовый ёжик]

Всю эту неделю я не пила.

Сегодня сделала неудачный салат, и расплатилась за это плохим самочувствием. В общем, отдыхаю я лениво сегодня, лежа на диване, разлагаюсь морально . Но до этого моталась каждый день куда-нибудь.

В среду побывала на тесте у клинического психолога. Он мне радостно сообщил, что негативной симптоматики, характерной для шизы, у меня вообще нет никакой. За столько лет уже проявилась бы какая-никакая деградация в мыслительных процессах, но тут нет. Есть явное аффективное расстройство зато. Какбэ Америку открыли ей ежики)))))

Вчера была на приеме у психотерапевта. Поделилась с ним всеми последними новостями, моими планами. Услышала от него, кхм, одобрение по поводу моего намерения сепарироваться от родителей. Предложил оч неплохой вариант по поводу контроля моего состояния со стороны - это диспансер, т.е. раз в месяц у специалиста отмечаться по поводу своего психического состояния. Думаю разумно. Также он сказал, что поражен моей способностью критически мыслить. И там в мыслительном процессе патологии нет, т.е. я вижу происходящее достаточно реалистично. И быстро реагирую, как только обнаруживаю проблему. Также сказал, что у меня может и немного драматично, но происходит рост. И я этому очень рада) Хорошо, когда есть прогресс. Тем не менее, для того, чтобы расти дальше и не унывать, нужно очное общение с людьми. А такому шизику, как я, это оч страшно и не хочется. Но ннада.

Все еще скучаю по друзьям. У меня не очень много свободного времени в сутках остается. Но хотелось бы как-то найти время и потусить.

Только сегодня я до сих пор загибаюсь. В общем, теперь я знаю, какую траву с какой лучше не мешать, иначе мой желудок это не выдерживает. Как литры пива хлестать - было "норм", а тут от салатика вывернуло(( в общем, довела я свой желудок уже до точки, и теперь с последствиями имею дело.

Транквилизатор, не знаю, работает или нет. Или это мое самоубеждение. Но я чувствую себя гораздо спокойнее. Намного меньше реагирую на неудобства, треш и чрезмерный поток информации. По идее за неделю не успевает эффект накопиться, но что-то такое уже есть. Мне нравится, что стало все ровнее. Надеюсь, употребление фармы под наблюдением врача - все-таки благо, и не будет потом соплей и слез, что я сама не научилась эмоции под контролем держать. Ну какбэ кто знает. Думаю, всему свое время. Будет время - и контролю тоже научусь. А сейчас и так впечатлений хватает.

Обнимаю и целую всякого, кто зашел сюда на страничку. Настроение такое, обнимательное)