Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Розовый ёжик]

На выходных я не пила.
Тусила под эту песенку: It's the Weekend

Настроение явно на подъеме. Я особо ничего толкового не делала два дня. И я рада, потому что сколько можно тащить уже нон-стопом? Вот потому настроение хорошее. Отдохнула.
Залезла в субботу во вспомогательный каземат неподалеку от форта №8. Там ничего особенного, но он был хорошо потрепан, провалов очень много, страшно было лезть далеко, пусть даже укрепление само по себе гораздо меньше форта.

А сегодня ездила по дороге вдоль болот. Нашла новые дорожки, которые ведут в неожиданные места.

Немного перебрала с физической активностью сегодня, жопка болит, мышцы на ногах сворачиваются в трубочку и горят, но я не жалею, потому что у нас было 18 градусов! Просто нереально в октябре. С улицы вылезать не хотелось.

Побывала в новом доме друзей моих родителей. У них там жарища. Зато у них есть очень крутая подсобка, где вообще все для жизни собрано. Я б своем доме тоже такую подсобку хотела иметь, правда, я бы ее моментально засорила всяким хламом от пола до потолка))) Очень рада за них - они дом сами строили, получился светлым и уютным.

Короче, транквилизаторы - это тема, жизнь сразу стала приятнее. Где они были всю мою жизнь...

Еще у меня все чаще появляются позывы сесть и написать что-нибудь художественное. Если это в моем стиле, то там художественного мало, но зато много треша. Вот хочется забить на работу временами и на все остальное - и просто сидеть и строчить. Но пока что я пейшу сюда свои опусы про свою мега увлекательную трезвую жизнь. И это без тени иронии, моя жизнь три месяца назад была совсем иной. Ни просвета, ни радости, только "веселуха" под алкоголем. А сейчас мне действительно весело без этой дряни.

Жаль, что выходные быстро заканчиваются. Еще бы денек погулять... Впереди снова будет бешеная неделя.

 

[Woody Woodpecker]

А сейчас мне действительно весело без этой дряни.

Рад за тебя!
Слушай, а что это там вдалеке за рыбаком на фото за хреновины такие высокие на другом берегу?

 

[Alcogolik]

Короче, транквилизаторы - это тема, жизнь сразу стала приятнее. Где они были всю мою жизнь...

С этим только поаккуратнее, транквилизаторы имеют схожий механизм действия с алкоголем и вызывают серьезную зависимость. Некоторые люди годами на них сидят, а потом не могут соскочить потому что ломки адские. Ну а мы - люди крайне склонные к любой наркоте. Ещё у них есть ряд неприятных эффектов, как потеря памяти и потеря контроля над своим поведением, можно внезапно совершать странные и опасные поступки, в том числе и выпить например. Потому что под ними становится всё пофиг и ничего не страшно.

Одним словом, чётко по назначению врача, не отступая ни на шаг от предписанных дозировок. Ну и если врач назначает их пить долго и много, задуматься о его, врача, компетенции.

 

[Alcogolik]

Кстати, ава огонь

 

[Пятачoк]

Короче, транквилизаторы - это тема, жизнь сразу стала приятнее. Где они были всю мою жизнь...

Я один насторожился?

 

[Alcogolik]

Я один насторожился?

Нет, не один)

 

[Розовый ёжик]

Рад за тебя!
Слушай, а что это там вдалеке за рыбаком на фото за хреновины такие высокие на другом берегу?

приветики)
Опора ЛЭП

С этим только поаккуратнее, транквилизаторы имеют схожий механизм действия с алкоголем и вызывают серьезную зависимость. Некоторые люди годами на них сидят, а потом не могут соскочить потому что ломки адские. Ну а мы - люди крайне склонные к любой наркоте. Ещё у них есть ряд неприятных эффектов, как потеря памяти и потеря контроля над своим поведением, можно внезапно совершать странные и опасные поступки, в том числе и выпить например. Потому что под ними становится всё пофиг и ничего не страшно.

Одним словом, чётко по назначению врача, не отступая ни на шаг от предписанных дозировок. Ну и если врач назначает их пить долго и много, задуматься о его, врача, компетенции.

Четко под присмотром врача, и это спитомин. Можешь подробнее почитать.

Кстати, ава огонь

Еще бы)))

Я один насторожился?

Нет, не один)

Понимаю, что дичь. Но это назначил врач-психиатр. И намерения отходить куда-то влево-вправо у меня нет.
Если бы не было необходимости, наверное, не стали бы назначать.

 

[Розовый ёжик]

Итак, сегодня у меня круглая дата аж в целых 2 месяца без выпивки.

Забыла написать вчера, что я так между делом сказала отцу, что у меня есть алкогольная зависимость. Такая же, как у мамы.
Он, как обычно, жаловался, что мать как с работы уволилась - сразу же в бутылке растворилась. И не ищет она работу, не пытается даже. Ей и так, кхм, "хорошо". А я видел это "хорошо" на ее лице. Она, когда выпивает определенную дозу, сразу же лезет конфликт из воздуха создавать. И теперь там фонарь. На лице. Уже подсполз, но все-таки заметен.

Я сказала отцу, что алкогольная зависимость - это серьезная болезнь. И так "просто бросить" не получится. Только если прикладывать большое количество усилий, и далеко не только самостоятельно. Он, не являющийся алкоголиком, сказал, что это чушь. При желании можно как раз просто и бросить.

При желании.

У матери никакого желания бросать нет. А зачем? В жизни все получилось, что ей хотелось. Живет в комфорте, под присмотром, заботой и опекой. Одна не останется, у разбитого корыта - тоже. Даже мозги какие-то остались, как никак проработала очень долго бухгалтером. Только ни хобби, ни увлечений других, кроме алкоголя, у нее нет уже очень давно. Все ее друзья-подружки - пьющие. И пока праздник жизни продолжается, пока есть иллюзия, что все хорошо, это не изменится.

Потому остается только грустно сочувствовать. Сделать здесь ничего нельзя. Я помню времена, когда я еще мелкой была. Отец пытался бороться с ее алкоголизмом. Бабушка. Очень активно и агрессивно. У нее отбирали бутылки, ее пытались затащить в церковь, в клинику. Ее спокойно оставляли в ментовке, чтобы она "научилась уму разуму" после очередного дебоша. Во время пьяных перепалок до нее пытались донести, что она и ее поведение - и есть источник большинства проблем в нашей семье. Сколько вины и стыда на нее постоянно складывалось и сливалось - тут не подсчитать. Я раньше этого не понимала совсем. Что все это - ни за что бы не помогло ей "одуматься".

Есть одно воспоминание, которое я почему-то старательно избегала поднимать. Я училась в школе, ближе к старшим классам. Мать как-то очень сильно напилась. И как раз тогда у нас был сезон штормов с дождями. Крышу у нашего дома давно не ремонтировали, и она не выдержала очередных порывов с ливнями. У нас квартира на последнем этаже. Мать спала, бухая в жесткий хлам. Ее не разбудили литры воды, которые хлынули с потолка. Затопило практически всю комнату. Она продолжала лежать, пока на нее лилось, лилось и лилось.

Я могла ее разбудить. Перетащить в другую комнату. Броситься вытирать воду, подставлять тазы и ведра. Но я ничего из этого не сделала. Я думала тогда, что может хоть это заставит ее понять, что она дошла до дна? Моей маме повезло, что именно в этот день один из ее дружбанов-алкоголиков зашел к нам в гости. Пришел в комнату, увидел весь этот арктический песец. Перетащил мать в другую комнату, бросился все вытирать. Я присоединилась. Но нехотя.

Сейчас смотрю картинки этого воспоминания - и спрашиваю себя, отчего же я была так холодна и жестока. Откуда было столько ненависти к моему самому близкому человеку н свете? Я столько раз слышала, как люди говорили о своих матерях - и я уверена, что они бы не допустили даже мысли о том, чтобы бросить маму в беде. Не бросили бы мерзнуть больного человека, который не виноват в своей болезни.

Немного узнав о том, что такое алкоголизм, я теперь еще сильнее стыжусь себя. Да что уж там говорить, я сама себя пугаю. Насколько жестоким подростком я была. Да и стала ли я лучше? Я была довольно жестока со своей подругой, что жила у меня здесь полтора месяца. В какие-то моменты у меня просто отсутствует какое-либо сочувствие к другим. Как будто орган, которым я чувствую других, отключается напрочь. Я знаю, что он у меня есть. Но он не всегда работает. Временами мне настолько безразлично на людей, что могу с ними (не по работе) не разговаривать месяцами. Игнорирую своего парня уже месяц практически. Хоть он мне и сам не пишет, я все-таки лапкой не особо пошевелила, чтобы написать. Сколько друзей я так похерила - просто перестав с ними контачить совсем?

Что я за монстр такой?

Вот обещала себе, что не буду доходить до самобичеваний и чувств вины. Но что-то вспомнился мне этот разговор с отцом. Когда я просто между делом сказала ему, что у меня алкогольная зависимость. Такая же, как у матери. Зависимость - да, такая же. Но форм несколько иная. У меня есть такого род изъяны характера, которые в тандеме с алкоголем творят нечто поистине уродливое.

Можно быть внешне милой девушкой, но с большой дырой в груди вместо сердца, и с безумием в голове.

Знание своего уродства и безумия отчего-то вызвало во мне наконец ощущение сочувствия по отношению к моей матери. К той, что лежала под потоком воды, затопляющей ее спальню. И вообще к ней. Ведь кто знает, какой бы она была, если бы с ней не обращались жестоко все члены ее семьи? Люди, которые должны были любить ее, беречь, сочувствовать ей в ее самые тяжелые моменты жизни. Наказанием вряд ли возможно наставить алкоголика на путь истинный. Но этим мы и занимались вместе с отцом, бабушкой и мной. Годы наказания человека за то, что она пьет. За то, что она всегда буянит, когда пьет. За то, что на нее нельзя положиться. За ее слабость, за ее болезненные детские обиды, за горечь и боль. Да, она тоже была жестока со мной, пока я была маленькой и слабой. Она меня не пощадила, потому что в детстве ее щадили только ее бабушка с дедушкой. Зато моя бабушка издевалась по полной программе.

Два месяца трезвости всего, хах. На этом сроке, похоже, спадает пелена с глаз потихоньку. И видишь больше частей себя. Я вполне увидела много хороших частей. У меня есть действительно неплохие черты в характере. Но помимо них есть и эти. Гадостливые. Подлые. Противные. То, о чем говорил мой друг, пока был здесь.

Я призналась отцу, что я - алкоголик. Без какой-либо драмы. Но сказала ему, что прекратить пить - это не просто. Да, нужно желание. Желание же возникает в том месте, где живет надежда. Тепло. Что-то человеческое. Мы как все млекопитающие нуждаемся в эмоциональной близости, тепле. Мы держимся дольше наплаву, если нас раньше в какой-то момент спасали прямо перед моментом отчаяния. Если же кругом холод и одиночество - мы леденеем и потом гибнем. Но перед гибелью успеваем заморозить всех, кто находится близко от нас.

Тут в соседней теме прочитала комментарии некоторых людей. Что нужно ловить те моменты, когда появляется желание выпить. В эти моменты нужно остановиться и хорошенько поискать в себе до этого срыва, что побуждает к выпивке.
Не знаю, хочу ли я пить сейчас. Тяги вроде бы не испытываю. Но задумалась, почему же я все-таки стала алкоголиком. Что же я пыталась запить?

Может быть мне хотелось забыть и не видеть свои неприглядные части? Прикрыть их, тип все хорошо? Закопать поглубже эти стыдные воспоминания?

Неудобные вопросы придется задавать и дальше.

И придется себе много-много-много раз напоминать. Что если даже сейчас все хорошо, я не перестаю оставаться алкоголиком. И что работ над своим характером - это один из ключей к сохранению трезвости, а вместе с ней - более человеческого облика. До здоровья еще очень далеко.

 

[Woody Woodpecker]

Что если даже сейчас все хорошо, я не перестаю оставаться алкоголиком. И что работ над своим характером - это один из ключей к сохранению трезвости, а вместе с ней - более человеческого облика.

Очень, очень правильно. Изъяны характера можно и нужно менять, а в прошлое лучше сильно не углубляться, там уже ничего не изменить. Живи здесь и сейчас, так будет гораздо проще.

 

[Розовый ёжик]

Очень, очень правильно. Изъяны характера можно и нужно менять, а в прошлое лучше сильно не углубляться, там уже ничего не изменить. Живи здесь и сейчас, так будет гораздо проще.

Доброе утро)
Так в основном и живем, сейчас. Но стало меняться отношение к алкоголикам. Было вот так, как было. А теперь как есть. И пока что есть вот эта странная вещь с эмпатией. То она есть, то ее нет. Хотелось бы понять, в какие моменты она отключается. И нормально ли это.

 

[Woody Woodpecker]

Доброе утро)
Так в основном и живем, сейчас. Но стало меняться отношение к алкоголикам. Было вот так, как было. А теперь как есть. И пока что есть вот эта странная вещь с эмпатией. То она есть, то ее нет. Хотелось бы понять, в какие моменты она отключается. И нормально ли это.

А зачем это понимать? Понятно, что мы не роботы. Есть чувства, эмоции, сопереживания..

 

[Просто Ксю]

Привет, поздравляю тебя с 2 месяцами!
Прочитала вчерашнее, больно и тяжело... Вспомнила, как зимой отправила дочек на горку гулять и напилась и заснула. Они стучали в двери промокшие и замёрзшие, а я в отключке .. Хорошо что соседка их впустила и чаем напоила, а я потом проснулась и притворилась что в ванной была.... Хотя все было ясно.
Все мы ошибаемся, и платим за свои ошибки. Главное - понять это, остановиться и исправить что ещё можем.
Удачи!

 

[Розовый ёжик]

А зачем это понимать? Понятно, что мы не роботы. Есть чувства, эмоции, сопереживания..

Это понятно, когда чувства есть. А когда их нет, но должны были бы быть?
Или когда чувства преувеличенные?

Привет, поздравляю тебя с 2 месяцами!
Прочитала вчерашнее, больно и тяжело... Вспомнила, как зимой отправила дочек на горку гулять и напилась и заснула. Они стучали в двери промокшие и замёрзшие, а я в отключке .. Хорошо что соседка их впустила и чаем напоила, а я потом проснулась и притворилась что в ванной была.... Хотя все было ясно.
Все мы ошибаемся, и платим за свои ошибки. Главное - понять это, остановиться и исправить что ещё можем.
Удачи!

Привет, Ксю. Разбитую чашку можно попробовать склеить по кусочкам, но это уже будет другая чашка. Научиться бы ошибки не повторять. Чтобы не было слишком много битых чашек. Думаю, неправильно наказывать себя за ошибки. Нужно учиться их не совершать. Но вот не так-то это просто. Хотя новая перспектива кое-что дает.
Хорошо, что мне рассказали про этот форум. Читаю людей здесь, и натыкаюсь на это море из боли. А потом - на триумф. На прозрение. А потом снова на падение и море боли. Как-то люди сами по себе становятся ближе и понятнее.
Здесь святых точно нет. Есть только стремящиеся к здоровью)

 

[Woody Woodpecker]

Это понятно, когда чувства есть. А когда их нет, но должны были бы быть?
Или когда чувства преувеличенные?

А с чего ты взяла, что должны были быть или преувеличенные? Как выяснила это?

 

[Розовый ёжик]

А с чего ты взяла, что должны были быть или преувеличенные? Как выяснила это?

Например, была ситуация с подругой. Она приготовила еду, оставила ее и поехала за покупками. Очень долго отсутствовала. Мы с другом захомячили блюдо за обед и за ужин. Подруга когда вернулась - там ничего не осталось. Она расстроилась, что ей не досталось даже кусочка того блюда, что она приготовила. Она на него надеялась. Какое-то время она не показывала, что он прям в осадок выпала, но потом взорвалась по этому поводу. И когда это произошло, у меня не возникло сочувствия к ней, или же чувства вины. Хотя нормальный человек что-нибудь, но почувствовал бы в этот момент.

А бывали эмоции по поводу всякой фигни крайне преувеличенные. То есть, происходит объективная фигня - а у меня взрыв гнева, совершенно не пропорциональный этой фигне. Например, меня попросили по дому чуть больше помогать, а моя реакция - бешенство. Наверное это не самая адекватная реакция. Это уже спустя время когда оглядываюсь и понимаю, что не стоила эта ситуация такой реакции.

 

[Woody Woodpecker]

А бывали эмоции по поводу всякой фигни крайне преувеличенные. То есть, происходит объективная фигня - а у меня взрыв гнева, совершенно не пропорциональный этой фигне. Например, меня попросили по дому чуть больше помогать, а моя реакция - бешенство. Наверное это не самая адекватная реакция. Это уже спустя время когда оглядываюсь и понимаю, что не стоила эта ситуация такой реакции.

В употребе это как бы норма. Раздувать из мухи слона, скандалить из-за ерунды и на ерунду же обижаться. Со временем это проходит и да, уже смотришь на это все обычным взглядом: да тьфу ты, госпаде!

 

[Розовый ёжик]

В употребе это как бы норма. Раздувать из мухи слона, скандалить из-за ерунды и на ерунду же обижаться. Со временем это проходит и да, уже смотришь на это все обычным взглядом: да тьфу ты, госпаде!

Так все это было не во время употребления. А когда я уже месяц с лишним не пила... Или это еще не считается?

 

[Woody Woodpecker]

Так все это было не во время употребления. А когда я уже месяц с лишним не пила... Или это еще не считается?

Месяц это очень мало

 

[Розовый ёжик]

Месяц это очень мало

Окей, значит живем дальше и наблюдаем)

 

[Woody Woodpecker]

Окей, значит живем дальше и наблюдаем)

Люди индивидуальны. Со своими характерами, заморочками и тараканами. Тут я могу делиться лишь собственным опытом, как было у меня. Но это всё пройдёт, однозначно. Чего тебе и желаю поскорее