Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Розовый ёжик]

Вчера не пила.
Весь день вчера ощущала покой. Всё умолкло. Не было никаких позывов выпить. Не было никаких качелей. Только рано утром переварились мысли в моем котле - и после написания поста сюда меня отпустило. Очень старая болячка перестала болеть. Я так на психотерапии далеко не всегда себя чувствовала. Видимо, время пришло. Это настолько разительное отличие, что я до сих пор понять не могу, что это. Диссоциация? Или действительно зажило?

На работе спокойно отработала. Потом на велике до немецкого доехала. Я не занималась месяца 3 точно, вообще ничего не открывала. То некогда, то не хочу. Думала, вот приду на курс B1 - и полный привет. Ничего не вспомню. Но внезапно я там шарила. Даже получше, чем в мае. Мозг как будто стал включаться и работать. Это приятное ощущение.

Я ждала, что сегодня утром все будет точно так же, как и раньше. Но эффект сохраняется. Надеюсь, что с этого момента все будет становиться только лучше. Главное не сильно разгоняться, делать все максимально спокойно и без напряга. Впереди придется решать сложные вопросы. Надеюсь, доживу до этого момента.

 

[Розовый ёжик]

@монстр @Чудакова @Trinitaria @Беспечный ангел @Woody Woodpecker @Вакуоль @Juls_s
Комментарии к О. Стеценко "Как не пить"

Глава 4. Пять этапов до дна.

«Пять этапов – это некий универсальный алгоритм решения всех проблем, которые не могут быть решены силой воли. Отрицание, гнев, торг, уныние и примирение.»
«Большинство задач мы решаем именно таким способом – не обращаем внимания.»
«На этом этапе люди обращаются к многочисленным психологам, психотерапевтам, астрологам и другим специалистам и не специалистам, только с одной целью – найти простое объяснение происходящему. Объяснения находятся – стрессы, политика, звезды и т. д. В отрицании человек может находиться довольно долго.»
Уже писала тут неоднократно. Все возможные пути решения проблем со своей головой - прошла. А лучше ничего не становилось. Еще бы.

«Чаще всего отрицание длится лет 10–15, затем человек попадает в гнев. В этом состоянии проблема становиться очевидной. Имеется в виду не пьяный гнев, а то, что происходит с больным в трезвом состоянии. Выйдя из очередного запоя, такие люди начинают всех обвинять в том, что происходит.»
... Именно в трезвом состоянии и выяснилось это всё. Один в один.

«Гневается человек на себя. Но гнев на себя принять невозможно, и потому он распространяется на окружающих. Обидно, что во время этого взрыва злость выливается на близких. Закономерность тоже очевидна – кто был ближе, тот больше и получил.»
Друзьям досталось от меня, конечно(((

«Торг. Во время торга человек может потерять, и зачастую теряет все. Абсолютно все: деньги, здоровье, любовь, веру, уважение. Этот торг бессмыслен, поскольку бесполезно торговаться с существом, лишенным морали.»
«Алкоголизм – существо из другого мира, там, в преисподней, нет понятий добра или зла. Торговаться с зависимостью так же бестолково, как читать проповеди комарам, о том, что нехорошо кусаться. Болезнь точно решила высосать тебя до последней капли, и никакие аргументы ее не убедят. Алкоголик играет в адскую рулетку, проигрывает, но продолжает делать ставки.»
Как-то это себе и представляю теперь. Зависимость - это нечто иное, что живет со мной в моем теле. И она - мастер-манипулятор, искусная обманщица, которая всегда мухлюет. Ее невозможно победить в подобных играх. Единственный вариант - не играть. Сделать бессмысленными все ее козыри.

«Ни в коем случае нельзя бросать пить ради того, что дорого! Придется изгадить самое ценное, для оправданий. Будет больно, непонятно, но все равно придется. Уже упоминалось, что такие решения принимаются только ради себя, для себя, потому, что пришел к такому убеждению!»
Я думала сначала, что бросаю, потому что не хочу в итоге остаться одна. И страх одиночества стал главным козырем моей зависимости. Стоило избавиться от него - сразу же перестало качать. Сейчас и не осталось такой разумной причины, чтобы не пить больше. Кроме одной - желание стать трезвой. Мне любопытно узнать, какой будет моя поездка, когда за рулем останусь только я.

«Те, кому повезло все-таки сделать выбор в сторону свободы, меняются настолько, что скорее стоит говорить о перерождении. Даже если у такого человека и бывают срывы, он уже их не прячет, а анализирует. Его крайне интересует все, что может ему помочь, он пытается быть кристально честным по отношению к самому себе. Он хочет, и рано или поздно все-таки сможет, нести ответственность за себя, а не за пьяного.»
Что ж, будем к этому стремиться.

 

[Розовый ёжик]

@монстр @Чудакова @Trinitaria @Беспечный ангел @Woody Woodpecker @Вакуоль @Juls_s
Комментарии к О. Стеценко "Как не пить"

Глава 5. Что такое «дно»?
«Дно – это действительно состояние души, даже не ума. Умом алкоголик давно уже должен быть понять. И уже понял, потом передумал, опять что-то доказал и вернулся. Но важно то, что дно – это только выбор, а еще не решение. Есть те, кто про себя так и говорит: «Я давно добрался до дна. Мне снизу постучали, и я пошел дальше».
Чувство, что я уже на дне – это чувство полной опустошенности, понимание абсолютного проигрыша. Фактически – это признание поражения, не временной неудачи, а полного бессилия.»
Я была в этом состоянии достаточно давно. Знаю, как это - проиграть всё, во всём и насовсем. После этого несколько лет было трудно поверить в то, что нормальной человеческой жизни у меня никогда не будет. Не будет нормальной работы, семьи, друзей, любви, защиты и просто хоть каких-то перспектив. Несколько лет жила, метаясь от состояния - я полное гуано до "я ничего не чувствую и не думаю". Крайне неприятно признавать тот факт, что в нашем обществе я навсегда - аутсайдер. Все мои ресурсы были направлены на то, чтобы это опровергнуть. Да не могу я, такая вся замечательная, быть за бортом этой жизни. Но раз за разом правда подтверждалась, и я испытывала это ощущение, что все попытки - зря. Я думаю, никому, у кого есть хоть кусочек разума, не хочется так себя ощущать. Потому и анестезия, и полное отрицание происходящего - это вполне ожидаемый результат. Все это время я просто тянула момент, стараясь пребывать в неведении и бесчувствии.
Сейчас я не могу сказать, что в моей жизни все прям плохо. Есть некий фасад, который помогает мне мимикрировать под окружающих. Но я знаю, что это - не жизнь. Мне придется в какой-то момент признать, что да - я не в самом лучшем стартовом положении. И да, я может и подхожу ближе к середине жизни, но я так и не начала жить в принципе. Я проигрываю многим. К моему возрасту у многих уже образование, карьера, капитал и семья есть. А у меня нет ничего из этого. Зато есть то, чем нельзя похвастаться. Это - психиатрический диагноз, убитая спина, уже не самое свежее тело, проблемы с социализацией и, королева бала, алкогольная зависимость. Просто не женщина, а мечта. Было бы у меня хоть что-то, что могло как-то эту картинку перекрыть - другое дело. Например, какая-то запредельная красота или талант. Но нет ни того, ни другого. В общем, я этакий лишний человек. И это во времена расцвета соцсетей, когда принято гордиться собой напоказ. Я же в ужасе от мысли, чтобы завести инсту, да и вообще в какой-либо соцсети свои фоточки публиковать. Ёжики упасите! Я даже тиндер как-то завела, когда было совсем уж грустно. И выложила там фоточки кошакеллы. И отвечала от ее имени, типа я котейка, которая планирует захватить мир. Но чтобы кто-то увидел меня? Кто-то посторонний? Нетушки.
Думаю, пока я здесь, нужно в этот момент вступить. И own it. Стремно аж копец.

«Признание это дается нелегко. Не позволяет гордость, вернее гордыня, не пускают страхи. Кажется, что нельзя признавать бессилие, надо бороться дальше, да и все говорят: «ты должен бороться, ты должен держаться».
Дно – это отказ от борьбы.»
*Раздается протяжный скрип*. Что же это значит - отказ от борьбы? В полной мере?

«Больной алкоголизмом человек «готов» к обвинениям. Он начинает «все объяснять» – окружающие настаивают – оправдания становятся все более вычурными и агрессивными. Это «хождение по кругу», как правило, заканчивается банальным скандалом, не приводящим ни к чему, кроме лишнего стресса.»
Очень напомнило мне, как во время ссор с друзьями я постоянно защищалась. И до последнего отрицала, что у меня есть проблемы. Я боролась за свою правоту. И только позже дошло, что вот оно - прямой результат "борьбы за себя". А точнее - за сохранение статуса кво.

Еще надо это переварить. Знание, что зависимость будет делать все, чтобы все осталось так, как прежде. Что любое сопротивление с моей стороны нужно ловить и анализировать. Это я сопротивляюсь? Или же болезнь защищается? Ведь я, по идее, бороться так отчаянно и не должна.
Другой вопрос встает про границы. В этом случае будет сложно понять, где я защищаю границу своего я - и это приемлемо, а где - совершенно ненужные телодвижения болячки, которые по своей природе - патологичны.

 

[Alcogolik]

@монстр @Чудакова @Trinitaria @Беспечный ангел @Woody Woodpecker @Вакуоль @Juls_s
Комментарии к О. Стеценко "Как не пить"

Глава 5. Что такое «дно»?
«Дно – это действительно состояние души, даже не ума. Умом алкоголик давно уже должен быть понять. И уже понял, потом передумал, опять что-то доказал и вернулся. Но важно то, что дно – это только выбор, а еще не решение. Есть те, кто про себя так и говорит: «Я давно добрался до дна. Мне снизу постучали, и я пошел дальше».
Чувство, что я уже на дне – это чувство полной опустошенности, понимание абсолютного проигрыша. Фактически – это признание поражения, не временной неудачи, а полного бессилия.»
Я была в этом состоянии достаточно давно. Знаю, как это - проиграть всё, во всём и насовсем. После этого несколько лет было трудно поверить в то, что нормальной человеческой жизни у меня никогда не будет. Не будет нормальной работы, семьи, друзей, любви, защиты и просто хоть каких-то перспектив. Несколько лет жила, метаясь от состояния - я полное гуано до "я ничего не чувствую и не думаю". Крайне неприятно признавать тот факт, что в нашем обществе я навсегда - аутсайдер. Все мои ресурсы были направлены на то, чтобы это опровергнуть. Да не могу я, такая вся замечательная, быть за бортом этой жизни. Но раз за разом правда подтверждалась, и я испытывала это ощущение, что все попытки - зря. Я думаю, никому, у кого есть хоть кусочек разума, не хочется так себя ощущать. Потому и анестезия, и полное отрицание происходящего - это вполне ожидаемый результат. Все это время я просто тянула момент, стараясь пребывать в неведении и бесчувствии.
Сейчас я не могу сказать, что в моей жизни все прям плохо. Есть некий фасад, который помогает мне мимикрировать под окружающих. Но я знаю, что это - не жизнь. Мне придется в какой-то момент признать, что да - я не в самом лучшем стартовом положении. И да, я может и подхожу ближе к середине жизни, но я так и не начала жить в принципе. Я проигрываю многим. К моему возрасту у многих уже образование, карьера, капитал и семья есть. А у меня нет ничего из этого. Зато есть то, чем нельзя похвастаться. Это - психиатрический диагноз, убитая спина, уже не самое свежее тело, проблемы с социализацией и, королева бала, алкогольная зависимость. Просто не женщина, а мечта. Было бы у меня хоть что-то, что могло как-то эту картинку перекрыть - другое дело. Например, какая-то запредельная красота или талант. Но нет ни того, ни другого. В общем, я этакий лишний человек. И это во времена расцвета соцсетей, когда принято гордиться собой напоказ. Я же в ужасе от мысли, чтобы завести инсту, да и вообще в какой-либо соцсети свои фоточки публиковать. Ёжики упасите! Я даже тиндер как-то завела, когда было совсем уж грустно. И выложила там фоточки кошакеллы. И отвечала от ее имени, типа я котейка, которая планирует захватить мир. Но чтобы кто-то увидел меня? Кто-то посторонний? Нетушки.
Думаю, пока я здесь, нужно в этот момент вступить. И own it. Стремно аж копец.

«Признание это дается нелегко. Не позволяет гордость, вернее гордыня, не пускают страхи. Кажется, что нельзя признавать бессилие, надо бороться дальше, да и все говорят: «ты должен бороться, ты должен держаться».
Дно – это отказ от борьбы.»
*Раздается протяжный скрип*. Что же это значит - отказ от борьбы? В полной мере?

«Больной алкоголизмом человек «готов» к обвинениям. Он начинает «все объяснять» – окружающие настаивают – оправдания становятся все более вычурными и агрессивными. Это «хождение по кругу», как правило, заканчивается банальным скандалом, не приводящим ни к чему, кроме лишнего стресса.»
Очень напомнило мне, как во время ссор с друзьями я постоянно защищалась. И до последнего отрицала, что у меня есть проблемы. Я боролась за свою правоту. И только позже дошло, что вот оно - прямой результат "борьбы за себя". А точнее - за сохранение статуса кво.

Еще надо это переварить. Знание, что зависимость будет делать все, чтобы все осталось так, как прежде. Что любое сопротивление с моей стороны нужно ловить и анализировать. Это я сопротивляюсь? Или же болезнь защищается? Ведь я, по идее, бороться так отчаянно и не должна.
Другой вопрос встает про границы. В этом случае будет сложно понять, где я защищаю границу своего я - и это приемлемо, а где - совершенно ненужные телодвижения болячки, которые по своей природе - патологичны.

Слушай, ёжик, я по первому абзацу не понял, что же в тебе такого ужасного что ты пишешь как о факте, что ты якобы какая то не такая и у тебя никогда не будет друзей, нормальной жизни и так далее? Ты вполне интересная девушка, умная, добрая и искренняя. Почему ты навсегда аутсайдер? Мне даже как то удивительно.

 

[Розовый ёжик]

Слушай, ёжик, я по первому абзацу не понял, что же в тебе такого ужасного что ты пишешь как о факте, что ты якобы какая то не такая и у тебя никогда не будет друзей, нормальной жизни и так далее? Ты вполне интересная девушка, умная, добрая и искренняя. Почему ты навсегда аутсайдер? Мне даже как то удивительно.

Мне добрые психиаторы много лет назад поставили диагноз "шизофрения". До этого я пережила травму, которую люди любят ласково называть "сама виновата". А после нее была небольшая попытка суицида. Жизнь да, попорчена.

Почему считаю, что аутсайдер? Потому что неоднократно пыталась общаться с людьми обычными, со здоровыми. И когда речь заходила про то, а почему я не доучилась и почему не работала - доходило в итоге до этих подробностей. После них никто пообщаться вновь не захотел. Отношение к таким, как я, везде примерно одинаково паршивое. Да, жить с этим всем можно. Но со значительными ограничениями. А это и означает быть аутсайдером. Можно ног не иметь - и все еще считаться нормальным, но если ты псих - все, давай до свидания. И можно сколько угодно говорить, что это не так. Но мой личный опыт говорит об обратном.

 

[монстр]

Мне добрые психиаторы много лет назад поставили диагноз "шизофрения". До этого я пережила травму, которую люди любят ласково называть "сама виновата". А после нее была небольшая попытка суицида. Жизнь да, попорчена.

Почему считаю, что аутсайдер? Потому что неоднократно пыталась общаться с людьми обычными, со здоровыми. И когда речь заходила про то, а почему я не доучилась и почему не работала - доходило в итоге до этих подробностей. После них никто пообщаться вновь не захотел. Отношение к таким, как я, везде примерно одинаково паршивое. Да, жить с этим всем можно. Но со значительными ограничениями. А это и означает быть аутсайдером. Можно ног не иметь - и все еще считаться нормальным, но если ты псих - все, давай до свидания. И можно сколько угодно говорить, что это не так. Но мой личный опыт говорит об обратном.

ерунда полная. при чем здесь шизофрения и опускание рук? Ты девиз нашей команды читала? Победишь себя- будешь непобедим! Тут у каждого, поверь, есть история, где мы себя жалеем и думаем, что весь мир против нас. Хрень это. Это мы против него!) Хвостик распуши и держи пистолетом!)))

 

[Розовый ёжик]

ерунда полная. при чем здесь шизофрения и опускание рук? Ты девиз нашей команды читала? Победишь себя- будешь непобедим! Тут у каждого, поверь, есть история, где мы себя жалеем и думаем, что весь мир против нас. Хрень это. Это мы против него!) Хвостик распуши и держи пистолетом!)))

Та кто говорил, что мы тут руки опускаем? Руки - нет. Мир сам по себе - место нейтральное. А вот люди в нем, хотим мы того или нет, имеют определенные предрассудки. Люди всегда боятся того и тех, чего и кого не понимают. Общаться с теми, кто тебя боится или потенциально начнет бояться - не самое приятное ощущение.

Мое дно - это признать, что это никогда не поменяется. И я не перестану иметь свою историю. Я не могу прекратить являться тем, кем являюсь. Много лет я пыталась все отрицать. Надеялась, что это все не так, что ко мне не относится. Но увы.

Сейчас я учусь жить со всем этим без участия в этом всем анестезии. В полном сознании. Это - нечто титаническое и неподъемное в моих глазах. Но вот я ползу.

Рада, что теперь я вместе с людьми, объединенными общей проблемой. Вместе все-таки легче.

 

[Woody Woodpecker]

Та кто говорил, что мы тут руки опускаем? Руки - нет. Мир сам по себе - место нейтральное. А вот люди в нем, хотим мы того или нет, имеют определенные предрассудки. Люди всегда боятся того и тех, чего и кого не понимают. Общаться с теми, кто тебя боится или потенциально начнет бояться - не самое приятное ощущение.

Мое дно - это признать, что это никогда не поменяется. И я не перестану иметь свою историю. Я не могу прекратить являться тем, кем являюсь. Много лет я пыталась все отрицать. Надеялась, что это все не так, что ко мне не относится. Но увы.

Сейчас я учусь жить со всем этим без участия в этом всем анестезии. В полном сознании. Это - нечто титаническое и неподъемное в моих глазах. Но вот я ползу.

Рада, что теперь я вместе с людьми, объединенными общей проблемой. Вместе все-таки легче.

Ну ты же не ходишь и не рассказываешь всем подряд? Да и люди не все одинаковые. Почему же ты обесцениваешь себя и свою жизнь?

 

[монстр]

Та кто говорил, что мы тут руки опускаем? Руки - нет. Мир сам по себе - место нейтральное. А вот люди в нем, хотим мы того или нет, имеют определенные предрассудки. Люди всегда боятся того и тех, чего и кого не понимают. Общаться с теми, кто тебя боится или потенциально начнет бояться - не самое приятное ощущение.

Мое дно - это признать, что это никогда не поменяется. И я не перестану иметь свою историю. Я не могу прекратить являться тем, кем являюсь. Много лет я пыталась все отрицать. Надеялась, что это все не так, что ко мне не относится. Но увы.

Сейчас я учусь жить со всем этим без участия в этом всем анестезии. В полном сознании. Это - нечто титаническое и неподъемное в моих глазах. Но вот я ползу.

Рада, что теперь я вместе с людьми, объединенными общей проблемой. Вместе все-таки легче.

Эт ты со мной еще в живую не общалась))) Больше часа не выдержала бы мое общество.)

 

[Розовый ёжик]

Ну ты же не ходишь и не рассказываешь всем подряд? Да и люди не все одинаковые. Почему же ты обесцениваешь себя и свою жизнь?

Долго объясняться буду. Это огромный клубок, на который всего и сразу намоталось. Очень много лет прошло, в течение которых боль накопилась. Тут распутывать и распутывать.
За это время сформировалось такое мнение, что я - человек низшего сорта. И что от меня ни пользы, ни добра, ничего не получится.
Понимаю умом, что все может быть совсем не так.

Эт ты со мной еще в живую не общалась))) Больше часа не выдержала бы мое общество.)

Это челлендж?))))

 

[Woody Woodpecker]

Долго объясняться буду. Это огромный клубок, на который всего и сразу намоталось. Очень много лет прошло, в течение которых боль накопилась. Тут распутывать и распутывать.
За это время сформировалось такое мнение, что я - человек низшего сорта. И что от меня ни пользы, ни добра, ничего не получится.
Понимаю умом, что все может быть совсем не так.

Ну вот и иди к стойкому пониманию, что это не так. Люби себя и всё получится. Нет никаких низжих сортов.

 

[Alcogolik]

Та кто говорил, что мы тут руки опускаем? Руки - нет. Мир сам по себе - место нейтральное. А вот люди в нем, хотим мы того или нет, имеют определенные предрассудки. Люди всегда боятся того и тех, чего и кого не понимают. Общаться с теми, кто тебя боится или потенциально начнет бояться - не самое приятное ощущение.

Мое дно - это признать, что это никогда не поменяется. И я не перестану иметь свою историю. Я не могу прекратить являться тем, кем являюсь. Много лет я пыталась все отрицать. Надеялась, что это все не так, что ко мне не относится. Но увы.

Сейчас я учусь жить со всем этим без участия в этом всем анестезии. В полном сознании. Это - нечто титаническое и неподъемное в моих глазах. Но вот я ползу.

Рада, что теперь я вместе с людьми, объединенными общей проблемой. Вместе все-таки легче.

Ты совершенно права касательно того что себя и свою историю необходимо принять и примириться с ней. Это обязательное условие гармоничной и спокойной жизни. До меня это много лет не доходило и я страдал, прятал голову в песок, пытался отрицать, забыть, сожалел о прошлом и жалел себя. Со мной тоже много всего неприятного и трагического произошло, некоторые вещи и непоправимые, покалечиться тоже успел. Только когда начал с алкоголизмом своим работать, пришлось вплотную заняться этим вопросом и я только сейчас начинаю понимать как устроена жизнь и в каком тумане заблуждений и ошибок я раньше её проживал. Лично я себе объясняю это так - если бы у меня всё было хорошо, если бы не случилось несчастий, если бы я не страдал, то я бы никогда не начал меняться. А зачем? Всё работает, плывём по течению. Так и прожил бы всю жизнь в том состоянии ума каким был с детства. А если посмотреть трезвым взглядом, то дурак дураком был, да ещё и не самый хороший человек, а во многом и гавнюк (хоть я всегда себя считал жертвой и добреньким мучеником). И вот если бы не случилось со мной бед, то я бы и прожил всю жизнь до смерти в том состоянии ума, в автоматизмах, предрассудках, детских программах и когнитивных ошибках. Это была бы жизнь в иллюзиях, вредных и мучительных. Не стало бы мне жаль такой жизни, когда я бы накопил таки достаточно опыта к старости? Многие так и живут, а мне туда чот обратно неохота. Всё прожитое дало мне шанс на освобождение, на переосмысление. Шанс прожить вторую половину жизни правильно и по уму. Мне нравится позиция церкви по этому вопросу, что Бог не даёт искушения просто так, они нужны чтобы улучшить человека, очистить от гордыни и греха.


А что касается предрассудков, да, конечно, они есть. Но так ли они всеобщи как тебе кажется исходя из твоего опыта? Прямо все шарахаются от людей с диагнозом шизофрения? Многие люди наоборот романтизируют, смотрят фильмы про безумных гениев, помнят кто из известных личностей был психически нездоров и вообще воспринимают это как загадочную суперсилу) Когда я учился в университете у меня девушку увёл парень с диагнозом шизофрения)) И всё у него было нормально в социальном плане, были и друзья и вон с противоположным полом неплохо ладилось. Задача состоит не в том чтобы нравиться всем на свете, ты же не доллар чтобы всем нравится. Задача состоит в том чтобы находить своих людей. С которыми хорошо тебе, и которым хорошо с тобой. А такие есть, их очень много. Я например с удовольствием бы с тобой пообщался, абсолютно ничего плохого в тебе не вижу, а хорошего много. Только вот катастрофическое мышление не даёт этих подходящих людей искать. Чтобы их найти нужно пробовать, общаться, предпринимать попытки. А из за катастрофического мышления претерпев пару неудач человек вешает ярлык на весь мир, закрывается дома и всё. Такой подход обречён на провал, да и он детский и глупый. Нужно искать свои компании по интересам. Например мне очевидно, что меня не поймут в компании капитальных кауказских красаучиков, так я туда и не пойду. Мне и самому с ними не интересно будет. А вот клуб любителей настольных игр мне ближе. Или группа поддержки невротиков. Там меня поймут как родного. И это не значит что это какая-то группа аутсайдеров. Среди невротиков, людей переживающих проблемы с психикой много вполне "успешных" с точки зрения "нормальных людей". А среди "нормальных людей" каждый второй с проблемами, которые скрыты за фасадом, за забором которым он отгородился от других нормальных в страхе осуждения.

 

[Розовый ёжик]

Лично я себе объясняю это так - если бы у меня всё было хорошо, если бы не случилось несчастий, если бы я не страдал, то я бы никогда не начал меняться. А зачем? Всё работает, плывём по течению. Так и прожил бы всю жизнь в том состоянии ума каким был с детства.

Можно на это таким образом смотреть. Но я не соглашусь. Люди, у которых жизнь тихая и спокойная, да по течению - они-то как раз счастливые. У них все в гармонии со своей сущностью, со своей семьей, они ближе к земле. С такими людьми не тяжело общаться. Они смотрят на мир незамутненно, безболезненно, у них смех легкий. Знаешь, встречая таких, я думаю - пусть их Бог бережет. И я их поберегу, как смогу. Людей вообще беречь нужно, потому что когда в общей толпе больше здоровых - погода приятная. А когда кругом больше покалеченных психов - то это лютый финиш. Это как сравнить благополучную деревеньку на югах, где все соседи друг друга знают и любят с неблагополучным районом на отшибе мегаполиса. Живется душевно легче и приятнее все-таки в деревеньке.

Если бы да кабы - на носу б росли грибы. Мы уже никогда не узнаем, какими мы бы стали, если бы в наших жизнях не случилось самых жутких бед. Я вот не думаю, что была бы хуже как человек. Незадолго до всякого еждеца я была в хорошей среде с прекрасными людьми, я росла с ними на хороших вещах. Училась отлично, у меня способности к языкам есть, я рисовала, пела. Доучилась бы спокойно в универе, преподавала бы языки, играла бы в театре. Дописала бы свой сборник сказок, встретила бы мужчину, уже бы дети были. А я очень хочу детей. Девочку хочу - не могу просто.
И не было бы у меня всего этого яда, что я с собой несу сейчас. Я этакая бочка с токсичными отходами. И может я и не была прям ангелом, но из меня семейная драма тогда вполне конструктивно выходила. Но процесс был прерван.
Теперь никогда не узнаю, как история бы развернулась. Теперь это не имеет значения.
Есть только здесь и сейчас. Эти условия задачи. Эта история.

И вот если бы не случилось со мной бед, то я бы и прожил всю жизнь до смерти в том состоянии ума, в автоматизмах, предрассудках, детских программах и когнитивных ошибках. Это была бы жизнь в иллюзиях, вредных и мучительных. Не стало бы мне жаль такой жизни, когда я бы накопил таки достаточно опыта к старости? Многие так и живут, а мне туда чот обратно неохота. Всё прожитое дало мне шанс на освобождение, на переосмысление. Шанс прожить вторую половину жизни правильно и по уму. Мне нравится позиция церкви по этому вопросу, что Бог не даёт искушения просто так, они нужны чтобы улучшить человека, очистить от гордыни и греха.

Думаю, для очищения от греха розги не обязательны. Современная психология и педагогика на этот счет доказательства имеет. Ошибок в жизни не избежать, как и испытаний. Но не все из них должны быть запредельно психотравмирующими.

А что касается предрассудков, да, конечно, они есть. Но так ли они всеобщи как тебе кажется исходя из твоего опыта? Прямо все шарахаются от людей с диагнозом шизофрения?

Большинство - да. Не шарахаются только те, у кого также есть психические расстройства или у кого родственники больны.
Еще не так давно был опрос ВЦИОМ про шизофрению у нас в России. Там цифры как-то не особенно радужные. Не сверх страшные тоже, но все-таки особых надежд не вселяющий.

Многие люди наоборот романтизируют, смотрят фильмы про безумных гениев, помнят кто из известных личностей был психически нездоров и вообще воспринимают это как загадочную суперсилу)

Романтизируют ровно до того момента, как не узнают, что у тебя диагноз.

Когда я учился в университете у меня девушку увёл парень с диагнозом шизофрения))

Значит девушка у тебя была с явными проблемами или очень наивная.

И всё у него было нормально в социальном плане, были и друзья и вон с противоположным полом неплохо ладилось.

Люди с этим диагнозом могут быть с самыми разными характерами. И после дебюта заболевания личность еще не сильно изменяется. Но без лечения в течение нескольких лет, ну и в зависимости от формы заболевания, его личность может очень сильно деграднуть. Это хроническое заболевание, которое разрушает личность, эмоциональную сферу, когнитивные способности, приводит к аутизации. Более-менее стабилизировать "отъезд" можно только лечением и бережным уходом за больным.

из за катастрофического мышления претерпев пару неудач человек вешает ярлык на весь мир, закрывается дома и всё.

Не могу сказать, что у меня была "пара неудач". Попытки предпринимаю регулярно, в течение десятка лет. Результат примерно одинаковый, даже с разными подходами. Своих людей я нахожу только среди таких же шизиков и аутистов. И я не шучу - подружка - с шизотипическим расстройством, друг - шизоид, у парня - аутизм. До этого встречалась с парнем с пограничным расстройством.
С коллегами по работе общаюсь нормально, но чтоб прям дружба и близкие отношения - ни с кем не получилось. На немецкий хожу уже пару лет - тоже ни с кем особо контакт не завязался, хотя на занятиях и до/после них можем очень весело общаться.

среди "нормальных людей" каждый второй с проблемами, которые скрыты за фасадом, за забором которым он отгородился от других нормальных в страхе осуждения.

Мои проблемы и большой багаж знаний по теме позволяет мне видеть "больных" среди номинально "нормальных". То, что они о своих проблемах не знают и знать не хотят - это большой красный флажок, что от таких нужно держаться подальше. Именно такие - наиболее опасные. Меня один такой "нормальный" после очередной моей попытки с кем-то познакомиться сталкерил несколько лет. Я не знала, куда от него деться вообще. Реально страшно было.
"Нормальные" - это все-таки более ровные люди, у которых нет каких-то ярко выраженных патологий. Они не идеальны, и может далеко не всегда интересны. Но что я рядом с ними всегда ощущаю - так это покой и чувство безопасности. Это не стоит со счетов снимать. Жить рядом с людьми в ощущении, что идешь по минному полю - это тот еще арктический песец. Это расшатывает. Мне в моей теме про моих друзей такое как раз говорили. И я в принципе согласна с этим. Это можно пережить, но фоном энергию на это тратишь, чтобы как-то возвращать себя в стабильное состояние. И со мной жить тяжко, потому что я сама тонкокожая и не сильно свои эмоции контролирую. Я бы с радостью под крышей с нормальными бы пожила. Но я бы их замучила.))))

 

[Розовый ёжик]

@монстр @Чудакова @Trinitaria @Беспечный ангел @Woody Woodpecker @Вакуоль @Juls_s
Комментарии к О. Стеценко "Как не пить"

Глава 6. Личность алкоголика

«В личности алкоголика присутствуют две особи».
Это мы уже установили) Зависимость и я. Два пассажира в одном автомобиле. В сериале "Декстер" главный герой говорил о своей патологии как о том, что у него есть Dark Passenger (темный пассажир), который временами садится за руль. Зависимость именно это и напоминает.

«Вторая личность может показаться примитивной, но только на первый взгляд. Во-первых, для манипулирования ситуацией, мнениями не только больного, но и окружающих, будет задействован интеллект самого больного. Во-вторых, она умеет ждать. У нее другие представления о времени. Не важно, неделя, месяц год или десятилетие. Этот демон бессмертен, торопиться ему некуда, он уверен в том, что своего дождется. В-третьих, то, что очевидно для нас, совсем не так в той болезненно искаженной логике. Сила может быть использована как слабость, ценности могут стать незначительными, или вообще изменены».

Интересное совпадение, наверное. Но у меня есть любимый сериальчик, где главная героиня была одержима демоном. И еще у меня есть идея написать фэнтезийный детектив, где один из героев - одержимый человек. Эта тема так или иначе пересекается со мной, говорит об этом. Да и в принципе, ничего в этой теме сверх и нет. С махровых годов уже популярна тема с доппельгангерами, подменами людей феями и прочей нечистью. И я вижу четко, как автор демонизирует зависимость, называя ее, ну, демоном, паразитом. И тут я не совсем знаю, насколько это верно. Я сомневаюсь. С одной стороны, мне принесла облегчение подобного рода диссоциация. Что есть моя болезнь - зависимость, и она - вот такая. А есть - я, и я - уже совсем другая. Меня пугает, а что если мы все-таки не настолько разные, как хотелось бы думать? Хотя... Зависимость умеет мутить в мозгах.

«вторая личность никогда не приказывает прямо. Она всегда стоит как бы со спины, прорастает в первую, растворяется в ней. Человек начинает воспринимать те желания, мысли, ощущения как свои собственные. Он постоянно сталкивается с проблемой: почему я хотел одного, а потом сделал по другому?»
Мой друг заметил это, когда мы обсуждали вопросы зависимости. Он задавал мне один и тот же вопрос, и заметил, что я каждый раз отвечаю на него по-другому. Что из тех высказыванием было моим - хомяки знают. Чудеса на виражах.

«Алкоголики – это очень обидчивые люди, готовые обидеть кого угодно. Про то, какие обиды наносят пьющие люди, известно всем, но, тем не менее, мы поговорим об этом позже. А вот то, что алкоголик очень обидчив, понятно не сразу. Во-первых, не всегда понятен характер обиды, на какие-то кошмарные выходки пьяных друзей порой нет никаких обид, а на замечание соседки больной обидится совершенно откровенно. Во-вторых, даже если такого человека не трогать, он все равно найдет повод для обиды. Будет обижаться даже на то, что показывают по телевизору. Складывается впечатление, что ему просто необходимо набраться каких-то обид, для того, чтобы впасть в состояние эмоционального безумия. Такая легкая ранимость заметна даже самим больным, они делают вывод, что они «тонко чувствующие» натуры, удивляются «толстокожести» окружающих».
Ну да, тут один в один про меня. Просто рукалицо.

«Самым показательным проявлением обидчивости является постоянная готовность испытать «праведный гнев». Гневаться больные любят, просто испытывают потребность в этом. В гневе они всегда приходят к одному и тому же выводу: «С такой жизнью, как не выпить?!»
Сегодня опять разозлилась из-за фигни. Мне сказали, что надо по-немногу в доме убираться, потому что подружку срач напрягает. И она вон готовит, а мы типа нифига не делаем. Меня выбесило то, что мне по этому поводу мозг долго колупали. Я все понимаю, срач- это нехорошо. И у кого-то от него прям реальный дискомфорт. Но какбэ приоритеты сейчас другие, не до уборки обычно. Тут можно было просто договориться - оке, я делаю вот это каждый день по 10 минут, и все бы на этом закончилось. Но у меня понеслась шарманка про то, типа я делаю недостаточно, и вообще, какого фига меня во время рабочего дня по этому поводу доводят. Хотя никто не доводил. И вот сейчас смотрю на это все - и надо оно было вообще? Ну мне - нет. А вот моей зависимости погреть котелок - вполне.

«Для многих больных трезвость началась с понимания, что есть я и еще кто-то другой. Мне приходилось слышать, как один больной рассказывал: «Я однажды понял, что если я хочу выпить, то это НЕ Я хочу. С этого дня я и начал бросать пить…»
+++++++++

 

[Alcogolik]

@монстр @Чудакова @Trinitaria @Беспечный ангел @Woody Woodpecker @Вакуоль @Juls_s
Комментарии к О. Стеценко "Как не пить"

Глава 6. Личность алкоголика

«В личности алкоголика присутствуют две особи».
Это мы уже установили) Зависимость и я. Два пассажира в одном автомобиле. В сериале "Декстер" главный герой говорил о своей патологии как о том, что у него есть Dark Passenger (темный пассажир), который временами садится за руль. Зависимость именно это и напоминает.

«Вторая личность может показаться примитивной, но только на первый взгляд. Во-первых, для манипулирования ситуацией, мнениями не только больного, но и окружающих, будет задействован интеллект самого больного. Во-вторых, она умеет ждать. У нее другие представления о времени. Не важно, неделя, месяц год или десятилетие. Этот демон бессмертен, торопиться ему некуда, он уверен в том, что своего дождется. В-третьих, то, что очевидно для нас, совсем не так в той болезненно искаженной логике. Сила может быть использована как слабость, ценности могут стать незначительными, или вообще изменены».

Интересное совпадение, наверное. Но у меня есть любимый сериальчик, где главная героиня была одержима демоном. И еще у меня есть идея написать фэнтезийный детектив, где один из героев - одержимый человек. Эта тема так или иначе пересекается со мной, говорит об этом. Да и в принципе, ничего в этой теме сверх и нет. С махровых годов уже популярна тема с доппельгангерами, подменами людей феями и прочей нечистью. И я вижу четко, как автор демонизирует зависимость, называя ее, ну, демоном, паразитом. И тут я не совсем знаю, насколько это верно. Я сомневаюсь. С одной стороны, мне принесла облегчение подобного рода диссоциация. Что есть моя болезнь - зависимость, и она - вот такая. А есть - я, и я - уже совсем другая. Меня пугает, а что если мы все-таки не настолько разные, как хотелось бы думать? Хотя... Зависимость умеет мутить в мозгах.

«вторая личность никогда не приказывает прямо. Она всегда стоит как бы со спины, прорастает в первую, растворяется в ней. Человек начинает воспринимать те желания, мысли, ощущения как свои собственные. Он постоянно сталкивается с проблемой: почему я хотел одного, а потом сделал по другому?»
Мой друг заметил это, когда мы обсуждали вопросы зависимости. Он задавал мне один и тот же вопрос, и заметил, что я каждый раз отвечаю на него по-другому. Что из тех высказыванием было моим - хомяки знают. Чудеса на виражах.

«Алкоголики – это очень обидчивые люди, готовые обидеть кого угодно. Про то, какие обиды наносят пьющие люди, известно всем, но, тем не менее, мы поговорим об этом позже. А вот то, что алкоголик очень обидчив, понятно не сразу. Во-первых, не всегда понятен характер обиды, на какие-то кошмарные выходки пьяных друзей порой нет никаких обид, а на замечание соседки больной обидится совершенно откровенно. Во-вторых, даже если такого человека не трогать, он все равно найдет повод для обиды. Будет обижаться даже на то, что показывают по телевизору. Складывается впечатление, что ему просто необходимо набраться каких-то обид, для того, чтобы впасть в состояние эмоционального безумия. Такая легкая ранимость заметна даже самим больным, они делают вывод, что они «тонко чувствующие» натуры, удивляются «толстокожести» окружающих».
Ну да, тут один в один про меня. Просто рукалицо.

«Самым показательным проявлением обидчивости является постоянная готовность испытать «праведный гнев». Гневаться больные любят, просто испытывают потребность в этом. В гневе они всегда приходят к одному и тому же выводу: «С такой жизнью, как не выпить?!»
Сегодня опять разозлилась из-за фигни. Мне сказали, что надо по-немногу в доме убираться, потому что подружку срач напрягает. И она вон готовит, а мы типа нифига не делаем. Меня выбесило то, что мне по этому поводу мозг долго колупали. Я все понимаю, срач- это нехорошо. И у кого-то от него прям реальный дискомфорт. Но какбэ приоритеты сейчас другие, не до уборки обычно. Тут можно было просто договориться - оке, я делаю вот это каждый день по 10 минут, и все бы на этом закончилось. Но у меня понеслась шарманка про то, типа я делаю недостаточно, и вообще, какого фига меня во время рабочего дня по этому поводу доводят. Хотя никто не доводил. И вот сейчас смотрю на это все - и надо оно было вообще? Ну мне - нет. А вот моей зависимости погреть котелок - вполне.

«Для многих больных трезвость началась с понимания, что есть я и еще кто-то другой. Мне приходилось слышать, как один больной рассказывал: «Я однажды понял, что если я хочу выпить, то это НЕ Я хочу. С этого дня я и начал бросать пить…»
+++++++++

Ох, это мощная глава. Про праведный гнев и обиды я когда слушал (в аудиоформате) меня поразило насколько точно про меня всё написано. И самое удивительное что я половину жизни даже и не думал что это со мной что-то не то. Я думал мир просто такой стремный а люди козлы

 

[antоn]

Всю тему прочёл. Спасибо, что ты здесь) ты уже многим помогаешь

 

[Розовый ёжик]

Ох, это мощная глава. Про праведный гнев и обиды я когда слушал (в аудиоформате) меня поразило насколько точно про меня всё написано. И самое удивительное что я половину жизни даже и не думал что это со мной что-то не то. Я думал мир просто такой стремный а люди козлы

Ну то, что со мной что-то не то - я знала всегда. Но не представляла, насколько

Всю тему прочёл. Спасибо, что ты здесь) ты уже многим помогаешь

Интересно, чем именно помогает)))) там половина постов - алкобредовый треш.
Рада, если что-то нормальное среди всего этого имеется.

 

[Розовый ёжик]

Последние дни я не пила. И меня не тянет. Хотя от вида алкоголя в неожиданном месте меня немного в шокированное состояние повергло где-то на несколько секунд.
Придется как-то смириться с тем, что алкоголь будет рядом всегда. В кафе, ресторане, магазине, дома у знакомых, у родителей, у их друзей, у бабушки, у молодежи на лавочке в парке. И что больше никогда я добровольно не поучаствую в его употреблении.

С другом общались на тему аффекта и зависимости. Я склоняюсь к тому, что какой-то аффект (например, мало обоснованная агрессия, гнев) - это механизм зависимости. Скука, ангедония - также результат болезни. Друг не совсем согласен. После определенного стажа употребления у человека происходят органические изменения в мозге, и человек становится подлым. И это уже не какая-то отдельная сущность - а свойство характера человека.

Здесь задумалась, насколько далеко уже я могла зайти? Если это утверждение верно, то по идее, я вот такая. Гневливая и подлая. И это если и можно как-то исправить, то явно не одним сеансом у психотерапевта. Мне, конечно же, не хочется думать, что я прям совсем плохая. Я понимаю, что всевозможные негативные мысли про себя - это результат болезни и общей истории. И вряд ли существуют прям белые и пушистые люди. Но правду о себе также важно признавать. Я далека от идеала как человек. И тут не переместить ответственность за это на болезнь. Это мне придется разгребать за ней. И меняться. И не для кого-то, а потому что я приняла решение быть здоровой. Потому что только так и возможно будет узнать эту жизнь по-другому.

Это где-то 10 месяцев и 21 день до контрольной точки. Когда придется подвести итог пути к оздоровлению. Вряд ли я изменюсь радикально. Хотя уже сейчас я замечаю за собой в основном спокойное состояние, настроение чаще хорошее, чем не очень, интенсивность аффекта снизилась. Всего лишь за месяц и 9 дней без алкоголя.

Мне нравится жить в нынешнем ритме. Мне кажется, что я немного недополучаю сна и отдыха, но уже сейчас лучше, чем это было месяц назад. Но в то же время, у меня после работы много свободного времени, которое я заполняю хорошей активностью. Только сейчас заметила: я не запускала компьютерные игры с того момента, как я не пила. Я меньше провожу времени в соцсетях, ютубах или за киношками. Больше и чаще гуляю, катаюсь на велике. Мой мозг начал чуть лучше соображать. У меня есть потребность в физической активности. И еще хочется чем-то интересным заниматься, например, попробовать единоборства. Гораздо спокойнее стало на работе, и к любому авралу я отношусь холодно. Смотрю, что сделать возможно - делаю, что не нужно делать - игнорирую. Люди вокруг запариваются, работают в выходные - их дело. Желаю, чтобы их поберег Бог такой, в которого они верят.

Мечтаю о том, чтобы побывать в каких-то других местах. Не только в моей области, а дальше. До недавнего времени я вообще не мечтала ни о чем. А сейчас меня привлекают рассказы про другие города и страны. Смотрю на фото с разных уголков - и отмечаю, что хотела бы пройти под потолком этого места. Под этим небом.
Мечта мечтой. Но пока на первом месте - трезвость) Главное не надорваться, пока я к ней ползу.

Вчера это ощутила. Близость к этой мечте. Я тогда поехала на велике в заброшенный парк Вальдбург рядом с Прибрегой. Словила асфальтовую болезнь, коленку и локти разодрала. В парке пошарилась - обожгла ноги крапивой. Но эндорфинов было так много, что я боли практически не чувствовала. Неслась на всех парах на велике, по теплу. Была удивлена, когда на дороге остановилась машина - женщина с мужчиной предложили мне перевязать коленку. Я поупиралась, но сдалась в итоге. Было приятно, что есть такие люди.
Ехала по теплу домой - и испытала ощущение счастья. Вот не знаю, как еще это назвать. Насколько же это было хорошо.

Фоточки оставила в теме марафона. Пусть не теряются)

 

[Розовый ёжик]

Не пила ничего. Тяги нет.
Вчера чувствовала себя в общем поганенько весь день. Еще бы, после приключений таких нужно отсыпаться. А у меня работа рано утром начинается. Настроение стало лучше где-то под конец дня, когда я побывала на курсах немецкого. Там еще перед их началом меня друг накормил разными сортами пармезана, заботливо найденного на "черном рынке" xD Я давно такой вкусноты не ела, слюнями аж захлебывалась.
И была в предвкушении того, что приготовлю впервые лазанью со шпинатом.
Было уже мегапоздно, но у меня был моторчик в одном месте. Там такие ингредиенты - их вообще и так есть можно, по отдельности - и все очень вкусное. А если это вместе соединить... Тут рецепт

Пока готовила, меня пытали эндорфины. Я начала по-другому понимать словосочетание "любить готовить". Это было что-то из разряда сильно пошлого, потому что вкусовые рецепторы в мозг отправляли такие сигналы, которые кхм, 100% были лучше, чем секс. Вот ничего мне не нужно - только до конца жизни готовить лазанью
Я ее еще не попробовала даже. Закончила готовить в полвторого ночи. Подружка заболела. Ночью ее хватил озноб. Последний день перед отъездом - и такое... Как-то ощущение праздника сразу испарилось. А ведь хотелось запомнить день как-то позитивно, чтобы у людей какое-то хорошее впечатление о поездке сложилось. Но вот блин(

Сейчас сижу и грущу. Завтра они уедут. Я тут останусь одна. Боюсь, что жопкой не буду шевелить так же, как сейчас. И что скачусь в предыдущее состояние. Но не потому, что одиночество-скука. А потому что наличие людей всегда дает необходимое количество стресса, чтобы быть в тонусе. Как-то придется искусственно этот тонус поддерживать. Незнакомая ситуация.

Хочется, конечно, чтобы болезнь подруги не была серьезной, и чтобы ей стало легче хотя бы к вечеру. Я была бы рада вечером посидеть покушать лазанью, которую я готовила ночью. И еще какую-нибудь вкусняшку. Но уже как-то не рассчитываю на это.

Держу телефон под рукой, чтобы если что кому-то из АА позвонить.

 

[Розовый ёжик]

Вчера и сегодня не пила.

Вчера был долгий день, когда я ощутила, что сильно заболела. Хорошо, что работ такая, что я могу на полчасика прилечь. А потом еще на полчасика. Какой-то ротавирус поймали, потому что все успели заболеть, я последняя сдалась под его натиском. Друзья считай весь день были заняты сборами, а потом весь вечер. И где-то вечером меня шарахнуло очень сильной грустью. Друг еще несколько раз подчеркнуто предложил, чтобы я к ним присоединилась в разговоре, пока они собираются.
Мне было очень сильно грустно, что они уезжают. Не смогла сдержать слезы, из меня лилось. В какой-то момент я не выдержала этого потока, побежала на улицу психовать.

Когда вернулась, друзья были на кухне. Я с ними поделилась, что сильно грущу, сказала, что они меня не принимают, когда я в плохом настроении. Друг удивился, ведь он уже несколько раз предлагал мне присоединиться к ним, а то, что у меня плохое настроение - не всегда очевидно. Я продолжила сопротивляться, что скорее всего, подруга не хочет, чтобы я была с ними. В общем, какие-то черти в голове завертелись, я уже откровенный мнительный бред несла. Тут друг уже сорвался и сказал: да я нигде столько успокоительных с валерьянкой не употреблял, как здесь. И вообще, подруга когда со мной о тебе говорит, она только хорошее упоминает. А когда я говорю с тобой, то ты о ней говоришь только плохое. Мы пытаемся подойти к тебе ближе, но ты сама нас отталкиваешь.

Как-то в этот момент я почувствовала себя тотальным говнищем. Что тогда тем более с ними в одном помещении нельзя находиться, если им настолько со мной плохо, и что я только негативлю. В общем, сбежала я в свой уголок дальше рыдать. Тут в теме марафона сопли развела, пошла читать про предвестников срыва, в скайпе и ватсапе читала, что скидывают группы АА.

Вполне может быть, что многое из того бреда, что я здесь писала про моих друзей, было мнительным бредом. И что такой бред не только в мою голову заглядывает. На форуме писали, что да, алко может докрутить до такой степени, что начнешь видеть и думать то, чего нет в помине. Что это только мысли. И с них нужно переключаться. Они пройдут, это не навсегда.

Прочитала полный текст молитвы АА. Вот с нее вообще фонтан слез.

Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу и
Мудрость отличить одно от другого,
Терпение к вещам, требующим время,
Благодарность за все, что я имею,
Терпимость к духовно страдающим людям,
Свободу, чтобы жить вне ограничений моего прошлого,
Способность чувствовать Твою любовь ко мне и мою любовь к другим
И силу вставать на ноги и начинать все сначала,
Даже когда я чувствую (мне кажется), что это безнадежно.
Да исполнится Воля Твоя всегда!

Сегодня с утра друзья все еще собирались. У них не так много вещей, но упаковать и уместить их в ограниченном числе сумок - это такое особое искусство. У меня работа, как обычно. Я все еще болею. Прям очень сильно мутит в начале дня, я усидеть на стуле не в состоянии, просто лежала где-то час, пока не пришло время обедо-завтрака. Друзья меня пообнимали. Мы поели вкусный салат, который приготовил друг, вкусный омлет и картоху, которую приготовила подруга и мою лазанью. Подруга написала трогательный список того, что ей в поездке понравилось. И что бы она хотела поделать, когда приедет сюда снова.

Вчера я была уверена, что как они уедут - мы уже больше не увидимся, не пообщаемся. И что вообще все конец.
Но я не уверена сейчас.

Я же ёжик. СуЧность у меня такая в виде гномика, уже много лет как. Каждый раз, как кто-то подходит ко мне близко, упирается в мои иголки. Чем настойчивее подходят - тем больнее от меня "получают". Хотя и есть примеры, когда настойчивость людей в итоге вынуждала меня сдаться. Тем не менее, я не могу вынуждать кого-либо продолжать попытки растопить мой лед путем прохождения через мои иголки. Иголки вроде бы ни к чему. Но что-то мешает мне снять броню и перестать бесконечно защищаться.

Сегодня много думала по поводу всего этого. Дом опустел. Сейчас от этого так больно. До ощущения оглушения.
Какая же я слабая и уязвимая.
Насколько не из стали. Не изо льда.

Сколько вкусняшек я сожрала сегодня... Это еще не предел.