Позавчера был тот еще денек. С одной стороны, не все было так плохо. Отработала на работе спокойно. Глянула сериальчик любимый. Потом пошли с другом гулять.
Он не был в хлам, но и не был трезв. Он был пьян за день до этого, и в тот же день опохмелился. И у меня появилась возможность у живого человека в этом состоянии поспрашивать про внутренние ощущения. Это было очень любопытно наблюдать со стороны. Потому что когда сам это ощущаешь, обычно у себя в мозгу ничего не регистрируешь. И мозг благополучно все эти ощущения и воспоминания вычищает, что в итоге приводит к полной неосознанности. А она уже ведет к каждодневному употреблению, причем крайне неумеренному. Все самое плохое забывается, не чувствуешь, что в этот раз будут последствия. Но они всегда приходят.
То, как он пытался описывать свое состояние, было действительно интересно слушать. Потому что сначала работали все возможные защиты. Он человек неглупый и образованный, в отличие от меня, и эти защиты - просто монструозных размеров. И научные факты, и химические реакции, и теории, и книжки, и авторы - все было процитировано и популярно-научным языком растолковано. Но я не сдавалась до последнего (у меня в голове крутится это слово - relentless, в связи с кличкой одного из героев сериальчика "Что мы делаем в тени" - Nandor the Relentless - безжалостный, неумолимый, беспощадный, неослабевающий, неослабный, непреклонный, упорный, неотступный. В общем, я - Ёжик the Relentless
). Задавала один и тот же вопрос - а что же ты ощущаешь сейчас? Пока наконец-то не услышала нужные эпитеты и описания этого состояния. Там и чувство вины, жестами показанного, в каких местах тела что срабатывает. И трясучка во всем теле. И напор адреналина, который не сбавляет обороты - и работает постоянно, держа тело и психику человека в бесконечном режиме - бей или беги. Что теперь человек не пьет ради удовольствия. Он пьет, чтобы отпустило эту пытку. Потому что пока не пьешь - в голове пусто, никаких идей, а нужно как-то работать.
Я все эти ощущения очень хорошо знаю. Но я никак не могла связать их с
алкоголем. Я в постоянной тревоге и заведенная - ну это потому что жизненная ситуация такая сложная, стресс на работе, все дела. Я не могу успокоиться и лечь спать - просто стресс, я слишком много работаю. Меня трясет - да просто я тревожная или ненормальная. И вообще, надо прийти к психиатру, чтобы мне выписали
паксил с
фенибутом. А потом прийти к психотерапевтом и поболтать о том, как мне сложно работать и общаться с людьми, потому что я неадекватно себя веду, а веду я себя так, потому что я ненормальная, больная на голову и т.д. Вот за столько лет я не смогла догадаться, что в моей жизни есть одна самая большая проблема -
алкоголь. И она была со мной с самого рождения. Эта проблема была неизбежна. Она высечена в камне, сопровождает меня и еще пару поколений до меня, минимум еще два. И сейчас у меня есть выбор - пережить эту проблему, стать здоровой, начать жить наконец-то. Или же - умереть. И тогда мой род умрет вместе с этой гигантской титанической проблемой. Насовсем. Я все еще не уверена, в какую сторону меня качает. Жить или погибнуть? Ну то, что я умру - я это знаю и так. Но до этого момента все-таки возможно, что будет какая-то жизнь происходить. И она может быть разной - собственно живой жизнью, или же растянутым во времени самоубийством.
Мы говорили о том, как нам обоим тяжело общаться с другими людьми. И как после принятия
алкоголя сразу же отпускает. Как сразу становилось легче зводить дружбу, показывать себя. У меня так вообще надстройка над личностью долгое время доминировала, где я постоянно из себя изображала тех, кем не являлась. Потому что показывать себя было чревато. И он был застенчивым, забитым, проблемным.
Алкоголь стал своеобразным срезанным углом в тех местах, в которых надо бы было хорошенько поработать над своим характером, а именно - предпринимать неоднократные попытки делать что-нибудь, ошибаться, учиться на ошибках. Набили бы синяки - не пришлось бы синячить. Только среда была такая, где пить - это норма. В этой среде самые близкие люди подают пример того, каким веселым, общительным, с широкой душой можешь быть ты, если выпил в компании. Мозг одно связывает с другим. Хочешь быть обаятельным клоуном - выпей, и все к тебе потянутся. И какое-то время это действительно работает. Да только как и в любой сделке со своей совестью, в какой-то момент придется отдавать долги.
Зашли на территорию травмы. Я рассказал о том, что пережила, пока училась в универе. Я не хочу про это писать здесь. Суть в том, что я эту травму до сих пор не пережила. И он стала Рубиконом в моей жизни. Есть до и после. Вот после нее была тотальная темнота и треш. После нее не хотелось чувствовать. Вообще. Ни приятное, ни болезненное. И тут
алкоголь стал очередным срезанным углом. Новой сделкой. Я больше не чувствую, не страдаю, не переживаю. Но травма никуда не уйдет. Она загниет, отравит каждую часть моего тела, всей моей жизни. Но она не пройдет. Чтобы она прошла, ее нужно прожить, пережить, отпеть и отплакать. Проговорить и переписать. И все это время должна чувствовать абсолютно всё. За это придется дорого заплатить. Потому что долг возрос до небес.
Пришли к переживаниям другого плана. Собственно чувствования жизни. Живы ли мы вообще? Пришли мы к краю? К смерти? И у него, и у меня были переживания, которые были... Не знаю, будет ли корректно в принципе делиться здесь таким. Ну точно без разрешения не буду это публиковать. Только про себя скажу. Я когда мелкой была, где-то лет 12, в ночь на самую Пасху, где-то в 3 ночи, когда служба в церкви еще идет, пережила момент, когда я чуть не умерла. Я ничем не болела. Ничего опасного не происходило. Но в доме творилась какая-то мистика в этот момент. Сначала позвонил телефон. Я взяла трубку - мне никто не ответил. Потом дернулась ручка двери входной - я побежала к ней, открыла дверь, выбежала на лестничную площадку, все там облазила - никого не нашла. Хлопков дверью не слышала. Так что вряд ли соседи. Вернулась в комнату, легла в постель. И тут начала видеть очертания темных силуэтов в моей комнате. Я серьезно тогда перепугалась. Тут я услышала, как в правое ухо мне голос стал говорить, что мое время пришло. Я должна сейчас умереть. В этот момент я начала задыхаться. Что-то сильно душило меня. Кадрами у меня перед глазами проносилась вся моя жизнь. Где-то на одном кадре я застыла - это был мой взгляд в окно на синее летнее безоблачное небо. Именно этот кадр. Синее небо в летний теплый день. Я ощутила этот день на своей коже. Как сильно мне хотелось снов увидеть летнее небо из этого окна. Хотя бы еще раз. Я начала умолять. Пожалуйста, не забирайте меня сейчас. Я сделаю все, что угодно. Только дайте мне увидеть это небо снова. Голос сказал - окей, 32. Что это значило? А вот ежики знают. Что-то к 32 годам сделать должна. По-моему, речь шла о написании книжки. Я тогда мелкая мечтала писательницей стать. Наивная, что тут сказать. Хотя думаю, что это была обычная галлюцинация, ну или сонный паралич. Может все вместе. Тем не менее, меня это тогда сильно встряхнуло. Я ж еще впечатлительная такая, аж песец. К чему это все? К тому, что человек не только материальными вещами и своим телом живет. Мы все стремимся к познанию, в том числе души и чего-то большего. У нас у всех где-то в закромах есть такие истории соприкосновения со смертью, которые воспалились в голове до размеров целых мистических переживаний. Люди всякую наркоту употребляют, чтобы нечто подобное пережить у себя, если не впервые, то снова. А есть люди, вроде меня, которые хотят вот это все забыть. И похоронить. И никогда об этом не вспоминать. Ведь подобные штуки триггерят, расшатывают, заставляют двигаться и искать. Но это же все страшно и больно. А мне бедненькой так сильно от жизни прилетело, нужно ж себя сберечь и пожалеть.
Были и другие темы в обсуждении. Не знаю, насколько правильным было вообще говорить с пьяным человеком о таком. Может не нужно было это все. Но что-то для самой себя я все-таки выковыряла. У меня остро стоят вопросы - жить/не жить, быть или нет, для чего быть? У меня проскальзывают часто мысли о самоубийстве, о том, как это вполне возможно в моем случае. Если не резком таком самоубийстве, то о другом - вроде неумеренного выполнения работы, скатывающегося в трудоголизм, или же употребление веществ, вполне возможно - неосторожное поведение, всякий экстремальный спорт кажется привлекательным. Я оглядываюсь на последние годы - и вижу очень четкую тенденцию в том, чтобы почти все эти штуки делать. Я вон по незнакомым улицам в темноту одна шляюсь, залезаю в заброшенные полусгоревшие здания временами, не особо парюсь по поводу безопасности даже в каких-то бытовых вещах, не щажу свое тело - сейчас даже загоняю себя в тренировку, хотя заболела - и мне сейчас нужен покой и как можно меньше резких движений. На работе до недавнего времени очень сильно загонялась. Были месяцы, когда я в один день делала норму за две работы, работала без выходных. Попутно всю эту "красоту" заливая большим количеством спиртного, заедая фастфудом.
----
Вернулись домой достаточно поздно. Поели. Тут подружка вернулась уставшая и голодная со своей поездки по магазинам. Она там героически не пообедала, и пришла - уже поздно, а еду уже всю подмели. Ей достался только бутер. Она несколько часов шуршала по дому, и где-то в пол второго ночи ее прорвало на скандал, когда я уже спала. Сквозь полудрему я услышала, что мы о ней не позаботились, не приготовили ей покушать. Хотя я вообще не знала, что она уедет по магазинам, что она не пообедала, и что она рассчитывала на ту сковородку с едой, которую мы с другом благополучно заточили. Какбэ взрослый человек, кто не давал ей пообедать - не понятно. Что мешало позвонить нам и попросить приготовить ей еще пожрать - тоже не понятно. Но как-то не в то время этот скандал случился. Я очень сильно устала. Поток претензий на повышенных тонах моментально вывел меня из себя, я психанула и пошла на кухню. А там тарелки побитые на полу. Я даже не помню, чтобы что-то кто-то бил в тот день. Подмела это все, попричитала - тип какого хрена, я еду домой купила, и даже поесть ее не могу? Нахрена мозг по ночам выносить? Утром бы вынесла, был бы такой же эффект, но люди хотя бы были в сознании это все воспринимать.
Вишенка на торте - была в этот день утром запланирована поездка на Куршскую косу. Куплены билеты, надо было рано вставать, часов так в 6 утра. Я-то поднялась, на ярости в принципе можно какое-то время функционировать. Я сделала завтрак, еду с собой, заказала такси. Галопом кое-как собрались и доехали до места встречи с гидом.
Я чувствовала себя крайне паршиво. Во-первых, я до сих пор болею каким-то стремным ОРВИ (есть сильный сухой кашель и слабость, еще живот прихватывает, при этом соплей нет. Про температуру не знаю, градусника на даче не оказалось). Все тело болит, все мышцы горят изнутри по ощущениям. Скорее всего продуло в одну из прогулок. Во-вторых, я очень сильно хочу напиться. Я именно хочу напиться. Очень хочу, чтобы меня отпустило это все, я хочу прекратить боль и все свои гребаные ментальные муки. В-третьих, я не выспалась вообще. В лучшем случае я спала часа 2. Но я постоянно просыпалась. И как апогей всего - меня укачивало в микроавтобусе. То есть, кроме завтрака я не ела нормально вплоть до ужина. Я очень пожалела, что съела банан днем, потому что этот банан постоянно пытался из меня выйти. На фоне этого прекрасного физического состояния еще имеются люди, с которыми я в очередной раз пересралась. В общем, это было что-то с чем-то. Казалось бы, ничего этот день не спасет.
Но Куршская коса - это такое особое место. Там просто нереально красиво. Там шикарно. Там охренительный воздух. Там спокойно. Птички поют. С одной стороны море, с другой - залив. У нас был гид-водитель-раздолбай, который нас постоянно подгонял, потому что мы видите ли слишком долго гуляли и любовались красотой. Ну какбэ извините, билеты были вообще-то сильно недешевые. Поэтому вообще не испытывала никаких мук совести по этому поводу. Друзья тм тоже сначала были мрачные, а потом расслабились. Нам стало весело, очень много шутили и без проблем погуляли. Как-то вполне конструктивно решили, что последний срач возник чисто из-з уставшей физиологии у всех нас. И что на такое плевать надо с высокой колокольни. Фоток наделала тонну, из которых половина - очень трешовый кринж. В общем, самый сок, все как я люблю.
Вернулись домой - наелись пельменей до отвала. Вырубилась и наконец-то выспалась за всю эту неделю.
Правда сегодня я чувствую себя как-то паршиво. До сих пор есть слабость, боль в мышцах, кашель временами накатывает. С другом на тему алкоголизма снова начали болтать - меня расшатало. Он уже ранее бросал, у него был длительный период без
алкоголя, но тем не менее, он все равно продолжил принимать. И он достаточно серьезно работал над тем, чтобы бросить, много литературы изучил, перепробовал все, что только можно. Но болезнь настигла. Он хочет бросить, и я вижу, как он себя при этом загоняет. А мои друзья со стороны видят, как я загоняю себя.
Еще зашла речь про выбор. Пить или не пить? Всегда ли есть этот выбор? Вот я не знаю. Я когда в магазин местный попадаю - там
алкоголь повсюду, на расстоянии вытянутой руки. Я в транс проваливаюсь, мне стоит только протянуть руку, взять, оплатить и выйти. И все. А потом я обнаружу себя в хлам упитой спустя несколько дней. И задамся вопросом - и как это блин произошло? Вот это будет моим выбором? Вот хомяки знают. Друг рассказал, что он запил, потому что среда такой сложилось. У него были бухающие друзья, которые притащили к нему в квартиру несколько бутылок
алкоголя, которые стояли там по несколько дней. Случилась печалька. Просто скука накатила. Да и перерыв был большой. Он подумал, что раз долго не пьет, то он - здоров. И что сможет контролировать дозу. Но вот не смог. И понеслось. Сорвался человек, который был уверен, что смог победить свою болезнь, живший полноценной жизнью, образованный и много зарабатывающий. Тут меня что-то сильно передернуло. Ведь и я тоже могу сорваться вот так. Жизнь как-то не так сложится. Печалька произойдет. Одно за другим. И вот я захожу в магазин, как в тумане беру свою бутылку - и обнаруживаю себя пьяной. Снова. И все эти еждестрадания, что я здесь описываю, были зря. И все по новой. И непонятно зачем бросать.
Говорили об этом всем. В том числе о том, что во время трезвения может наступить момент, когда пить уже не хочется. Но жизнь лучше как-то не стала. Что все эти проблемы, что были и присутствуют в жизни - никуда не денутся. Что больно мне одной остаться будет, когда я своим трешовым поведением трезвеющего неадеквата разгоню всех оставшихся вокруг меня людей. И новые люди в жизни не появятся. Я тут вспомнила про эту гадкую, болезненную мысль в своей голове, которая годами точит меня изнутри.
Это: я - абсолютно одна, и мне никто не поможет.
Казалось бы, что такого? Все люди одни в какой-то степени. Один - значит тип независимый. И помогать тебе тоже никто не обязан, если ты взрослый. Типа соберись, тряпка, будь сильной и независимой сорокалетней кошатницей с миллионом кошек!11
А вот мысль эта никуда не ушла. Мне от нее было в самом начале физически больно в сердце. Я от нее загибалась, вполне себе буквально. Я рыдала от этой мысли. Я терпела ее. А сейчас я произношу ее вслух - и не чувствую ничего. Годы алкогольной промывки дали свои плоды.
Тем не менее, она все еще приходит ко мне временами. Всплывает в разговорах. Мы говорили об этом, и тут пришла в комнату подружка, и чуть ли не прямым текстом послала меня из помещения. Это было очень невовремя. Был этот момент, который хотелось обсудить, но меня прервали. Это вывело меня из себя. Меня порвало изнутри, я побежала из дома, села на велик и погнала в магазин с аптекой. Забыла телефон. Теперь мои 4 км дистанции на велике не были зафиксированы, так что в марафоне это не зачтется.
Вернулась. Попробовала поговорить с подружкой. Она ответила отстраненно что-то про себя, про друга, про то, как неконструктивно наше общение. Я сказала, что вышла из себя, потому что не нужно было выгонять меня из комнаты, и сейчас мне может и не нужен конструктив и брейншторм, чтобы решать мои проблемы. Я просто хочу, чтобы и меня послушали. Просто послушали - и все. Не выгоняли никуда, не предъявляли претензии, не перегружали мою голову самыми оптимальными решениями. Всего слишком много.
Вот строчу сейчас весь этот воспаленный алкобред. И надеюсь, что он останется для меня воспоминанием того, как тяжело и больно проходить этот путь к трезвости. Как же больно это переживать. Но необходимо, неизбежно. Может, когда-нибудь я приведу свою голову в порядок. И буду искренне ржать над всей этой драмой. Но пока что так.
