У меня сейчас ощущение, что у меня почти вся жизнь потрачена впустую. Что все способности и мозги пропиты. И неудивительно, что ничего не получается поменять. Ведь и к психотерапевту обращалась, и к психиатру, и про психологию всякую читала. Увы, в жизни помимо синьки много треша было и без ее участия. Самая жуткая черная полоса пришлась как раз на время, когда я уже не пила. И с тех пор, как полоса закончилась, и начались мутные будни, я была зациклена на прошедшем треше. Жила, да в принципе и живу, с ощущением своей дефектности. С людьми боюсь сближаться, общаюсь строго на расстоянии. Думаю, как подстелить соломку, чтобы не навредить.
А тут стоило с людьми вживую пообщаться - и вся темень повылезала. И оказалось, что вообще ничего не поменялось в лучшую сторону. Что еждец продолжает происходить, травму так и не пережили, психи настигают, и все это на фоне теперь абстиненции.
Стало любопытно, почему ты, зная о своей проблеме, считаешь, что годы ушли впустую? Мне кажется, что принять правду о себе - это стоит того. Это лучше, чем жить годами, будучи зацикленным на чем-то, что невозможно решить, пока первый шаг не будет пройден. А первый шаг - больше не пить. Потому что ничего нельзя решить, пока не протрезвел. Я годами не видела, что первый шаг надо сделать, пыталась перескочить, и потому постоянно обламывала ноги.
Алкоголь - это анестезия. Анестетики применяются для того, чтобы не испытывать боль. Но анестетик не вылечит открытый перелом. Анестетик сделает так, что будешь спокойно идти с поломанной ногой. Ну или ползти. В рану будет забиваться пыль с дороги. Рана начнет гнить вместе с костью. И только когда анестетик перестанет действовать - тогда и заметишь свою прожопленную ногу. Ее не станет. Анестетик выключит что-то, что не хочется переживать. А вместе с этим выключит и все остальное. Я боюсь чувствовать все. И может не зря.
Сейчас я чувствую, как весь мой организм чуть ли не на части разваливается. Внешне там ничего страшного, а вот физическое ощущение болезненности внутренних органов, спины, шеи и головы - вполне себе.
Боюсь чувствовать снова боль от одиночества.
Боюсь чувствовать боль от своих навязчивых воспоминаний. Возможно, что мои алкомакаки накручивают сейчас серьезность всех этих переживаний. И они пытаются убедить меня, что можно просто заглушить все это - и вот тогда станет хорошо.
У меня нет спины пока, чтобы вынести все сразу. Или я так просто думаю. И на самом деле все я могу. Со скрипом, потихоньку, но могу.
Пойду своим путем. Тем не менее, опыт других людей сейчас внимательно изучаю.
знала бы где - нашла бы!
Общаюсь с соседями по площадке, например. Можно было бы сблизиться, но мне как то неохота что ли, как до дела то доходит. Вот так
и все в жизни будет ОКЕЙ!
