Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Розовый ёжик]

Всё ещё не пью .

Когда училась в школе, мы с подругой в 5 классе были фанатками группы Smash! Ей нравился Сергей Лазарев, а мне - Влад Топалов. До дыр заслушивали кассету то у меня дома, то у нее. Все песни знали наизусть. В общем, мелкие мы были, пубертат ещё не стукнул по голове. А потом мы грустно наблюдали, как эта сладенькая парочка разошлась каждый по своим углам. Топалов пропал из поля, а Лазарев взлетел.
И тут мне на глаза попадается совсем свежее интервью Влада с доктором Шуровым. И о ёжики. Человеку уже почти сорокет. Но он живой, эмоциональный, у него всё в жизни идёт хорошо. Разговаривает нормально, как совсем обычный человек, а не некогда мегапопулярный кумир молодежи. Нет короны на голове. И какие вещи он говорит...

Вот это то, о чём мало кто из зависимых в принципе может честно рассказать. Вот эту важную вещь. Что в употреблении веществ мозг человека доходит до пика, после которого лучше человек уже себя никогда чувствовать не будет. На 53 минуте интервью (Что самое тяжелое в процессе отказа от наркотиков). Не будет такого, что подержишься без веществ какое-то время - и отпустит. И что станет так, как до употребления. Вот блин не станет. И потому придется принять эту новую реальность - что физически всегда будет паршиво. Самое ясное небо будет видеться сереньким, зеленая травка тоже больше какая-то коричневая. Пик этого мира для человека закончился. И что учиться получать удовольствие от жизни без веществ - это вообще сурово.
Как же это всё в точку...

И помню, как друг уже (мама дорогая...) больше двух лет назад рассказывал +/- об этом же. Он прожженный алкаш с кучей других зависимостей чуть ли не от всего. Он даже анализы сдавал на уровень дофамина/серотонина. Там всё по нулям. Человек в чистоте жил вообще без малейшей капли удовольствия. На биологическом уровне. Поэтому соблазн провалиться в употреб был то тут, то там... Как-то это у меня мимо ушей пролетело. А тут вспомнила. И поняла. Так вот что это такое... Всё голову ломала, ну почему же я из депрессух и болячек всяких не вылезаю. Вот вроде бы и легче жить стало с программой. Но вот те самые чувства, как из юности, они изменились. Чувства есть, а вот удовольствия - нет. Ощущения испытываю. Но нет ни предвкушения, ни чувства того, что я получила подкрепление. Это довольно трудно уловить, когда много лет это - моя норма. У меня есть воспоминания, когда у всего был свой вес. Когда меня действительно что-то могло сильно замотивировать. Да я там горы могла сворачивать. Сейчас же всё параллельно и перпендикулярно. Но ко всему ещё и усталость добавилась. И вот не знаю, как к этому относиться. Вроде же живу с этим. И большую часть времени - довольно ровно. Благодарность испытываю. Объятия Бога тоже. Но это переживание совсем другого рода.

Тут ещё и второй шаг ВДА. Чем дальше, тем больнее. Рыдаю практически каждый день. Каждый день не хочу вставать с постели утром, а ночью не в состоянии заснуть по 3-4 часа. В жёлтой тетради рекомендация даже есть. Пулей лететь просить о помощи у профессионалов. Тянуть уже никак не получается с этим. Получка придёт - и бегом к врачу и на психотерапию. А то мысли что-то совсем стрёмные в голову залетают.

Столько лет игнорировала всю эту тему. И вот, когда я смотрю туда, в эту бездну, рвёт на части нещадно. Держусь только на надежде и вере. Что всё это временно. И что бывает по-другому. Нужно только сделать ещё шаг. И ещё. Полшага тут. Три шага назад. Как обычно.

Во всём этом болотце, правда, кое-что хорошее я всё-таки вижу. Чувства обостряются и играют оттенками такими, каких ранее я не замечала. Пускай в основном это и чувства из спектра грусти. И всё же, я признаю за собой право испытывать грусть. И даже горе. Есть такие вещи, которые оплакать необходимо. Иначе покоя не будет.
Ещё один плюс - я словно заново влюбляюсь в музыку. В грустную в основном, но не менее прекрасную. Петь хочется. Гитару взяла в руки спустя целую вечность. думала, что уже никогда не возьму. И не смогу. А вот смогла. Играю я пока сильно фигово и еле-еле, но у меня уже список есть из песен, которые хочу выучить. Хочу услышать свой голос, как я могу петь, учитывая, что благодаря походам на занятия по вокалу я кое-какие фишки уже хорошо отработала. И хочу дальше на занятия. Из-за вечных болячек горло постоянно болит. Это обидно, но вроде как начало отпускать.
Влюбилась в Челси Вульф. Какая же она ахренитительная. Мне ее советовали еще пару лет назад. Да и периодически залетала ко мне в рекомендации. Но услышала я ее более-менее только сейчас. Ее музыка - это ровно то, что я сейчас чувствую. Там где-то во всем этом мраке проглядывается свет. Такой хрупкий, слабенький, но когда он прорывает - мурашки по всему телу. Благодарю Бога каждый день за то, что среди нас, простых смертных, живут легенды, вроде нее. И я не шучу. Она легендарна. Далеко не каждому такое зайдет, но если уж зайдет - то по самое не горюй.

Что ж , сегодня грустные обнимашки. Но много. Со слёзками.

 

[Alcogolik]

@Розовый ёжик, отчасти это правда, что таких пиков эйфории тяжело в трезвости достигнуть, но в целом всё далеко не так мрачно, по крайней мере с алкоголем(не знаю насчёт солей). Еда вкусная, солнце яркое, любовь тёплая, сплю с удовольствием, и днём и ночью, спать теперь очень нравится. Вполне себе чувствуется радость от жизни. А выпил я уверен гораздо больше чем ты, так бухать как я не каждый выдержит.

У тебя прослеживается катастрофическое мышление - верный спутник невротических расстройств. На психотерапию - обязательно.

 

[Розовый ёжик]

@Розовый ёжик, отчасти это правда, что таких пиков эйфории тяжело в трезвости достигнуть, но в целом всё далеко не так мрачно, по крайней мере с алкоголем(не знаю насчёт солей). Еда вкусная, солнце яркое, любовь тёплая, сплю с удовольствием, и днём и ночью, спать теперь очень нравится. Вполне себе чувствуется радость от жизни. А выпил я уверен гораздо больше чем ты, так бухать как я не каждый выдержит.

У тебя прослеживается катастрофическое мышление - верный спутник невротических расстройств. На психотерапию - обязательно.

Приветики) да я и не считаю, что прям всё плохо. Это сейчас вот так заклинило. Большую часть времени в трезвости мне вполне нормально.
Только сейчас дошло, что наличие чувств и эмоций не гарантирует удовольствия. Это немного разные системы. Да даже духовное переживание - это что-то из совсем другой оперы.
А жизнь без удовольствия - это как работать всегда только за бесплатно. Работу делаешь, силы тратишь, а награды никакой. В итоге привет голодовка. Работа по программе это отчасти перекрывает - и питание солнечными лучами засчитывается. Однако тут и там случаются тучки. Вроде и делаешь, и растешь, и прогресс есть. Только без подкрепления все равно сложно.

Вроде бы никто и не обещал, что в трезвости будет один сплошной дзен. И я его и не ожидала. Но вот откапывание прошлого в программе ВДА - это прям вообще мрачняк. С одной стороны, корни многих недостатков стали проявляться. Теперь понятно, откуда у чего ноги растут. И я наконец увидела за этим всем систему. Что недостатки у меня вполне определенные, да еще и свойственные большинству людей, выросших в дисфункционале. В основном это болезненные надстройки, настроенные на выживание. И какбэ неудивительно, треш был тот еще. Всячески избегала влезать в подробности своего прошлого. Влезла - и накрыло. Но это вполне нормально. В малой группе предупреждали, что сладко на этом пути точно не будет. Но это того стоит.

На терапию определенно нужно. А то такие шатания - явно не гуд.

 

[Розовый ёжик]

До сих пор не пью.

Пришла весна. Весеннее обострение вызвало приступ очередного эмоционального метеоризма. Произошел эффект Меладзе. И пока мартовские коты раскачивались под окном в ариях чистейшего экстаза, моя любовная любовь, кажись, окончательно сошла на нет. Не то чтобы она была такой же скрышесносной, как предыдущие. Да не, вполне себе лайтово было. Без каких-то чрезвычайных перегибов. Бог избавил меня от укачивания на лианах, подобно Тарзану с Джейн. Просто нагрянуло это чувство серого разочарования. Это когда пожимаешь плечами с возгласом — ну и чо теперь, плакат чтоле?

Может быть, это возраст. Гормоны отбушевали, груши и яблони отцвели, пчелам больше не хочется опылять, пестикам и тычинкам уже не надо опыляться. Они всех послали к чертям и пошли читать ненавязчивые романы на скамеечке в парке. Светит солнышко. Трава колышется. А я — больше нет.

Когда-то я смотрела на мальчика с надеждой. Вроде не совсем глуп. Проблески разума вполне обнаружены. Договоры на некоторые вещи соблюдает. На остальные плюет там, где ему это неудобно, как это делает любой нормальный человек со здоровым эгоизмом. Да, не без травм из детства, это наш пациент, ВДАшечный. Только вот. С ним мне больше не хочется веселиться. Вообще забыла, что такое радоваться, где-то бывать, с людьми общаться не только в группах да на работах. Быть с ним было чем-то вроде лавирования у высокой тумбочки, на которой беспокоится китайская фарфоровая ваза с Али Экспресса. Жаль разбить, красивая, пусть и не древнейший артефакт. Бережешь ее, хотя знаешь, что ее даже по осколкам собирать никто и пытаться не будет. Не дорога она ничьему сердцу. Она сама по себе там стоит. Хрупкая, изящная, подделанная. В это есть свой особый шарм. А в себе я нашла это чувство — внутренней важности уберечь маленьковость. Маленьковость человечковость. Не хочется быть беспощадной. Хочется защищать.

В этом квесте по охране неартефакта я где-то сильно про себя забыла. Чувства вырывались наружу порциями сквозящей боли. Но так незаметно, будто это совсем не важно. И тут я посмотрела внутрь — и поняла — я и есть та самая ваза с Алика. Иначе быть не могло, ибо зачем я писала про это в прошлом абзаце?

Мои чувства говорили мне — чёто нето всё, всё уйня, давай сначала. И пошла я такая к нему босая (нет), ну этаво, с открытой душой и честностью своей признаваться в том, что дальше я так не могу больше. Это всё про него, но совсем не про меня. А как же я? Где там я вообще в нас? Потому что там даже и нас нет, там только тыс. И тыса всё устраивает. Ему всё удобно. И по-новому он ничего не хочет. Даже если это значит, что я просто свалю в туман.

Он точно так же, как и я, не в состоянии нормально переживать чувство покинутости. И потому мне так трудно сказать "прощай", а ему — отпустить. Мы томимся в этом вареве, зная, что уже всё. Но у меня рука не поднимается. Будто это всё равно, что придушить милейшего щенка, пока он с таким доверием и любовью пялится мне прямо в то самое место, где когда-то была душа. Знаю, что люди — не щенки, да и для них всех на мне мир точно клином не сошелся. Переживут мою слабую хватку. И он переживёт.

А так жаль. Всё закончилось для меня после слов: "не хочу семью, мне нечего дать ребенку" (которого еще и в проекте нет, ну ладно), "я тебя, конечно, не выгоняю, но не шла бы ты отсюда" (после года встречаний и признаний в любовях, после моей просьбы о помощи, когда я болела), "период такой, я не готов" (период такой уже год как без изменений), "просто у меня депрессия там, невроз" (но на терапию или в группу не пойду, я же не больной), "ты не встретишь никого лучше меня, а я — встречу", "вчера я науярился как кабанина и блевал" (после нашего разговора про то, что надо бы как-то расходиться чтоле).

И тут правильно можно отметить, что ожидать чего-то было бы в любом случае неправильно. Больные мы да нарушенные, а еще никто ничего и никому не должен, люди неидеальны, а я — так вообще полный звездец, уж кто бы пальцы загибал. И можно бы было глаза на многое закрыть, но у меня не вышло. Просто это не моё. Это не для меня. А я — не для него. Никто в этом не виноват. В общем, как-то так.


Ошибок, которые я наделала, уже давно не счесть. С самого начала я всё делала неправильно. Благо ВДАшки и феечка говененького детства донесли до меня, что я иначе в принципе и не умела. От ответственности это не освобождает, зато очередной урок. Не умная я Глаша, это мы не проходили это нам не встраивали с чипом в прививках со Спутником.
Теперь я знаю, что отношеньки не надо начинать прям сразу. Дебют с постели — артрит на выходе. И все в итоге обо*рались. Глупо и противно.

Кстати да. Открытие этого месяца. Такое чувство, которое я старательно избегала и прятала от своего сознания, будто бы не подобает мне его испытывать. Должна же я быть выше этого, в конце концов. Однако. Это чувство — отвращение.

Знакомьтесь, это — тошнотик. И сегодня оно объяснит вам, почему у вас вечно раздражен кишечник. И, когда вы встречаетесь с чем-то опасным для вас, кишки закручиваются машинально в тугой узел, а очко — расширяется совсем не тогда, когда это так нужно. В желудке будто образуется сразу вся кислота, из которой полностью состоит Чужой. И вам хочется ею блевать, как вампир Надя после картошечки. Лицо сжимается в гнусную гримасу, в голове ветерок проносит что-то про — фуёптчтоблэтобыло. Такие мысли, конечно же, не должны проноситься в головах особо одухотворенных всеми шагами гуру и йогистами. Там только Богу можно быть и всё такое.
А чувство всё равно есть. И его так до чёртиков много, что там только что было обнаружено крупнейшее месторождение руды омерзения. Если вы вложитесь в акции компании «Дисгаст, Скалд энд ко» прямо сейчас, то станете бесконечно богатым до скончания веков. Ибо этот источник скверны неисчерпаем.

Конечно же, это не говорит обо мне в положительном ключе. Только что-то освобождающее есть в этой честности с собой и другими людьми. Признаваться в том, что я испытываю отвращение — это как расписаться в том, что я не просто не хорошая девочка. Тролли в комментариях могут подвинуться и подержать моё ведро с ромашковым чаем. Мерзость в моей душе отзывается мерзости снаружи души. И это весьма тонкий инструмент. Одного дуновения ветерка достаточно, чтобы по стрункам забегали мурашки, за которыми следует Наной-собачкой рвотный рефлекс. В моей голове стали проскальзывать мысли, весьма отчетливо — насколько же мне отвратительны некоторые люди. Да даже не столько они сами как сущности в виде гномиков, не как личности и характеры, а именно их поведение. Лишенные грации самоуважения, они раздражают мой пищевод, закатывают мои глаза к надподнадмозговью, сжимают крылья носа вслед за кулаками.

Дефект ли это? Да, мой. Люди, не знающие омерзения, не реагируют на мерзость. Они подходят к этому непонятному, тыкают палкой, пожимают плечами. И всё. Но не я. Меня отталкивает. Принимать людей с их недостатками я могу лишь до определенного предела. И терпеть и терпимить я тоже могу. И весьма долго. Только сколько бы я ни был терпилой, этому чувству сопротивляться бесполезно. Оно там есть. Всё.

Мне отвратительно поведение моей матери. Мне отвратительны ее слова. Всё, что исходит от неё — это какая-то особо вонючая грязь. Туда подходить и тыкать палкой не хочется. На это смотрю с выражением ауя и мыслёй: этому только Бог поможет. Ну или могила исправит. Хомяки знают, как правильно в этом случае. У меня нет ни капли надежды, что это когда-либо изменится. Очень обидно видеть, как некогда неглупый и способный человек превращается в ползающую мерзоту. В глубине души там маленький ребенок, переживший много травм и т.п. и т.д. И этому надо бы сочувствовать. И на это всё бесполезно обижаться. Да чувству отвращения как-то плевать на всё это хотелось. Противно — и всё тут. Можно за это молиться до бесконечности, можно терпеть и прощать. Менее блевотно не становится. Ничего плохого я этому человеку не желаю. Молю о даровании этому существу хотя бы толики здравомыслия. Но я, пожалуй, пойду отсюда. Корона? Да, она. Она всё ещё там. Ибо мы не претендуем на духовное совершенство. Конкретно в этом я пока что лежу в направлении в сторону того самого. Очень лениво лежу, поморщившись и закрыв лапками мордочку, как тот самый стрёмный котёнок.

В прошлую субботу перед группой был такой беззаботный теплый денёк. Побывала на занятии по вокалу, поорала в микрофоны, довольная такая, пооблизывалась на молодого препода (потому что это я, а чо вы хотели, я неисправима в этом... как её там... а, смаковании эстетики со всякими искусствами). А потом в маршрутке как бахнули Дон Броко — и я очумела. Это как если бы Лимп Бизкит произошли сегодня. Со всеми этими новомодными примочками и пост-иронией. Энергии этим ребятам не занимать. Жанры мешают без зазрения совести, отсылки и мемы присутствуют. В общем, массовый попсо-тяжеляк для негурманов. Чем именно они выделились для меня из общей массы, до сих пор догадаться не в состоянии. Просто они не извиняются за своё веселье. Они кайфуют, как кайфует Тарантино. Психопатически, что ли. Или наоборот. Просто искренне по-человечески. Хулиганят, короче, шалости им удаются. При этом ёжикам понятно, что их басист — задрот. Хотя это никогда не новость.
Так вот. Приехала я на маршрутке довольно рано, до группы дофига времени. Пошла гулять по кладбищу немецкому, а там вообще свежо, тепло и хорошо. Собаки прыгают, дети бегают играют. Людей до хучи. Будто не на кладбище пришла, а на сборы перед фестивалем с бесплатным хлебом. И почему-то это наблюдение было отмечено в моей голове как приятное и одобряющее. Тетя Вика-ежиха из тех, кто верит, что с мёртвыми лучше быть в тесноте и не в обиде, чем все эти места на отшибах, куда трудно добраться, и где нормальные бывают раз в год, а остальные там — всякие мошенники, разводящие бабулек. На месте кладбищ нужны тусы. Покоятся все на небесах и под толстым слоем земли. А живым лучше помнить их румяные щёки и улыбки, любимые песни и танцы. Никто не говорил, что я не ипанько.
И гуляю я там с Доном Броко в ушах, орущими так, что хоть начинай продавать билетики на опен-эир, раз толпы там уже есть. И думаю. Вот приду на группу — а там бывший. И эта мысля не показалась мне плохой.
Прихожу, значит на группу, захожу в туалет — а он там. Сказать, что я аула — это не сказать ничего. Фигасе интуиция у меня фигачить начала. Давненько такого не происходило. Есть, конечно, и другая теория. Вероятности. Кхм. Но может быть Бог так работает. У меня в голове что-то появляется — и Бог такой — ну оккэээй — няте. Это не марафон желаний. Это типичный закон подлости. Который постепенно перетекает в закон ахреневшей наглости. Который непременно снова будет обломан законом подлости. В моем случае он неумолим.

Сколько раз я представляла в своей голове до этого, как я с этим персонажем снова пересекусь. В воображении я и шутила остро, и сваливала при одном взгляде на его тачку во дворе, и взрывалась слезами, и бросалась на него с обвинениями, и кляла его всеми возможными гадостями, и затаскивала в кабинку, чтобы засосать. Не забывайте, это всё ещё типичная я. Но ничего не произошло из того, что я представляла в своей голове. А Бог слушал всё это и, как обычно, ржал. Но по-доброму. И он же меня и предупредил. Что вот, ты хотела — вот он и пришел.

У меня было настроение такое хорошее всё утро и весь день до этого, что оно по инерции продолжалось даже после того первого спустя год обмена фразами. Мне хотелось обнимать всех членов группы. Не стеснялась в комплиментах. А его игнорила так, будто его не было. Без какого-либо зазрения совести. Была спикерская. Впереди идущая просто пересказала всё, что у меня было в голове. Не в тот конкретный момент, а вообще. У нас разные жизненные истории. Но дисфункционал всё равно один в один. И от её рассказа мне стало очень не по себе. Забыла напрочь про то, что он присутствовал в помещении. Для меня существовал только её рассказ. И мои натужно сжимающиеся и растягивающиеся мышцы. Её ответ на мой вопрос подарил мне ещё один лучик на пути к выздоровлению. А ещё я увидела её так, как не видела раньше. Некогда грозная тётенька с километровым забором из колючей проволоки вдруг превратилась в нежную, маленькую и хрупкую девочку, которую захотелось оберегать и защищать. Даже несмотря на то, что у нее такой нужды в этом совсем нет.

А вот его вопрос вызвал во мне волну отвращения. Одно предложение, сконструированное с особым дизайном, было запущено в адрес вполне конкретных лиц. Мне не показалось, я знаю. Этот человек так оперирует. Слова для него — инструмент для подавления и кормёжки эго. Ничего не изменилось за год. Ни на йоту. Тогда я подумала о том, что в некоторых случаях болезнь сильнее пациента. Этот несчастный человек живёт в аду своей головы. Он столько лет в программе, выход светит прямо в лицо, дверь распахнута, рука протянута. Бери и ступай. Но это та самая собака под электрическим током. Она выученно остается внутри клетки своего страдания. Она не верит, что сможет выйти из нее. Это одновременно ужасно во всех смыслах. Знаешь, что человек там мучается. Он такой, потому что ему плохо постоянно. Он не виноват. А ты, пытаясь за шкирку вытащить этого псину, сам окатываешься электрическим током — стоит только подойти ближе и вступить в контакт. Это просто больно и грустно.
Однако это не мешает мне испытывать чувство отвращения к этому человеку. Его слова мне отвратительны. Его поведение — убожественно. Его мысли — изуродованные перевёртыши. Это как взять Библию — и вырезать из страниц слова или части слов, перемешать их между собой, чтобы полностью изменить весь смысл текста до состояния труда одного неудавшегося австрийского художника. Так работает мышление этого больного человека. Там, где никто не догадается сказануть, он догадывается. А его наигранные роли, вплоть до имитации голоса совсем другого человека, это просто полный треш. Не знающие люди этого бы не заметили. Но я слышала, как сквозь маску проскальзывал его собственный голос. Либо от неумелости, либо словно вор, играющий в игру — поймай меня, если сможешь.

Попрощалась я с ним так же холодно и вежливо, как и поприветствовала. Поездка на море и пасхальная служба в храме отвлекли меня от этого происшествия. Утром следующего дня я проснулась с сильным дискомфортом в животе. Меня скрутило так, как не скручивало ни разу за целый год. Все эти ощущения, что я переживала — вернулись. И тогда я задумалась о моей собственной безопасности. Определенно, на группе, в присутствии этого человека, в безопасности я не была. Говорить там, делиться там, слушать там его — это риск для моего физического и ментального здоровья. Реальный. Мне не показалось. Пока я была с ним вместе, я до последнего игнорировала все свои ощущения и чувства. И чем дольше я оставалась, тем хуже мне становилось. Как только я от него ушла — мне стало гораздо легче. А когда я заблочила его вообще везде — отпустило. Это был мой личный сорт ущерба. Честно — снова это переживать у меня нет ни малейшего желания. Хватит. Но что тогда делать? Не приходить на ВДАшные группы только потому, что этот персонаж может снова на них заявиться? Полгода же я как-то с ним не пересекалась. Можно надеяться, что не увижу его вновь. Но нет. Ибо теория вероятности и закон подлости. Они такие.

Или же это закипело во мне чувство отвращения? Кстати, я его впервые осознала как раз после этого эпизода. Вроде бы это и не тот опыт, который можешь кому-либо пожелать. Но это всё равно неизбежность. Люди всегда будут людьми. Испытывать отвращение временами — это норма. Это то, что спасало людям жизни. Блевота при виде трупов и все дела. Норма ли, что тошнит от каких-то вполне себе ещё живых людей? Кто знает. Возможно, я просто жить хочу — и не более того.

Закончить хочу всё-таки на более светлой ноте. Третий шаг двигается нормально. И эта тема органично переплетается с тем, что в жизни происходит. Мне любопытно узнавать, как другие люди приходят к вере и религии. Узнаю больше о них самих и этих путях. Это познавательно. Идея провести 2,5 часа в католической церкви не в сильном комфорте как-то не вызвала во мне отторжения. Мне было норм. Было легко и спокойно, время пролетело. Раньше я себе это даже представить не смогла бы.

Обнимашек нам всем. Легкости, тепла, погодки, дружбы, любви и красоты.

 

[Inis Mona]

До сих пор не пью.

Пришла весна. Весеннее обострение вызвало приступ очередного эмоционального метеоризма. Произошел эффект Меладзе. И пока мартовские коты раскачивались под окном в ариях чистейшего экстаза, моя любовная любовь, кажись, окончательно сошла на нет. Не то чтобы она была такой же скрышесносной, как предыдущие. Да не, вполне себе лайтово было. Без каких-то чрезвычайных перегибов. Бог избавил меня от укачивания на лианах, подобно Тарзану с Джейн. Просто нагрянуло это чувство серого разочарования. Это когда пожимаешь плечами с возгласом — ну и чо теперь, плакат чтоле?

Может быть, это возраст. Гормоны отбушевали, груши и яблони отцвели, пчелам больше не хочется опылять, пестикам и тычинкам уже не надо опыляться. Они всех послали к чертям и пошли читать ненавязчивые романы на скамеечке в парке. Светит солнышко. Трава колышется. А я — больше нет.

Когда-то я смотрела на мальчика с надеждой. Вроде не совсем глуп. Проблески разума вполне обнаружены. Договоры на некоторые вещи соблюдает. На остальные плюет там, где ему это неудобно, как это делает любой нормальный человек со здоровым эгоизмом. Да, не без травм из детства, это наш пациент, ВДАшечный. Только вот. С ним мне больше не хочется веселиться. Вообще забыла, что такое радоваться, где-то бывать, с людьми общаться не только в группах да на работах. Быть с ним было чем-то вроде лавирования у высокой тумбочки, на которой беспокоится китайская фарфоровая ваза с Али Экспресса. Жаль разбить, красивая, пусть и не древнейший артефакт. Бережешь ее, хотя знаешь, что ее даже по осколкам собирать никто и пытаться не будет. Не дорога она ничьему сердцу. Она сама по себе там стоит. Хрупкая, изящная, подделанная. В это есть свой особый шарм. А в себе я нашла это чувство — внутренней важности уберечь маленьковость. Маленьковость человечковость. Не хочется быть беспощадной. Хочется защищать.

В этом квесте по охране неартефакта я где-то сильно про себя забыла. Чувства вырывались наружу порциями сквозящей боли. Но так незаметно, будто это совсем не важно. И тут я посмотрела внутрь — и поняла — я и есть та самая ваза с Алика. Иначе быть не могло, ибо зачем я писала про это в прошлом абзаце?

Мои чувства говорили мне — чёто нето всё, всё уйня, давай сначала. И пошла я такая к нему босая (нет), ну этаво, с открытой душой и честностью своей признаваться в том, что дальше я так не могу больше. Это всё про него, но совсем не про меня. А как же я? Где там я вообще в нас? Потому что там даже и нас нет, там только тыс. И тыса всё устраивает. Ему всё удобно. И по-новому он ничего не хочет. Даже если это значит, что я просто свалю в туман.

Он точно так же, как и я, не в состоянии нормально переживать чувство покинутости. И потому мне так трудно сказать "прощай", а ему — отпустить. Мы томимся в этом вареве, зная, что уже всё. Но у меня рука не поднимается. Будто это всё равно, что придушить милейшего щенка, пока он с таким доверием и любовью пялится мне прямо в то самое место, где когда-то была душа. Знаю, что люди — не щенки, да и для них всех на мне мир точно клином не сошелся. Переживут мою слабую хватку. И он переживёт.

А так жаль. Всё закончилось для меня после слов: "не хочу семью, мне нечего дать ребенку" (которого еще и в проекте нет, ну ладно), "я тебя, конечно, не выгоняю, но не шла бы ты отсюда" (после года встречаний и признаний в любовях, после моей просьбы о помощи, когда я болела), "период такой, я не готов" (период такой уже год как без изменений), "просто у меня депрессия там, невроз" (но на терапию или в группу не пойду, я же не больной), "ты не встретишь никого лучше меня, а я — встречу", "вчера я науярился как кабанина и блевал" (после нашего разговора про то, что надо бы как-то расходиться чтоле).

И тут правильно можно отметить, что ожидать чего-то было бы в любом случае неправильно. Больные мы да нарушенные, а еще никто ничего и никому не должен, люди неидеальны, а я — так вообще полный звездец, уж кто бы пальцы загибал. И можно бы было глаза на многое закрыть, но у меня не вышло. Просто это не моё. Это не для меня. А я — не для него. Никто в этом не виноват. В общем, как-то так.


Ошибок, которые я наделала, уже давно не счесть. С самого начала я всё делала неправильно. Благо ВДАшки и феечка говененького детства донесли до меня, что я иначе в принципе и не умела. От ответственности это не освобождает, зато очередной урок. Не умная я Глаша, это мы не проходили это нам не встраивали с чипом в прививках со Спутником.
Теперь я знаю, что отношеньки не надо начинать прям сразу. Дебют с постели — артрит на выходе. И все в итоге обо*рались. Глупо и противно.

Кстати да. Открытие этого месяца. Такое чувство, которое я старательно избегала и прятала от своего сознания, будто бы не подобает мне его испытывать. Должна же я быть выше этого, в конце концов. Однако. Это чувство — отвращение.

Знакомьтесь, это — тошнотик. И сегодня оно объяснит вам, почему у вас вечно раздражен кишечник. И, когда вы встречаетесь с чем-то опасным для вас, кишки закручиваются машинально в тугой узел, а очко — расширяется совсем не тогда, когда это так нужно. В желудке будто образуется сразу вся кислота, из которой полностью состоит Чужой. И вам хочется ею блевать, как вампир Надя после картошечки. Лицо сжимается в гнусную гримасу, в голове ветерок проносит что-то про — фуёптчтоблэтобыло. Такие мысли, конечно же, не должны проноситься в головах особо одухотворенных всеми шагами гуру и йогистами. Там только Богу можно быть и всё такое.
А чувство всё равно есть. И его так до чёртиков много, что там только что было обнаружено крупнейшее месторождение руды омерзения. Если вы вложитесь в акции компании «Дисгаст, Скалд энд ко» прямо сейчас, то станете бесконечно богатым до скончания веков. Ибо этот источник скверны неисчерпаем.

Конечно же, это не говорит обо мне в положительном ключе. Только что-то освобождающее есть в этой честности с собой и другими людьми. Признаваться в том, что я испытываю отвращение — это как расписаться в том, что я не просто не хорошая девочка. Тролли в комментариях могут подвинуться и подержать моё ведро с ромашковым чаем. Мерзость в моей душе отзывается мерзости снаружи души. И это весьма тонкий инструмент. Одного дуновения ветерка достаточно, чтобы по стрункам забегали мурашки, за которыми следует Наной-собачкой рвотный рефлекс. В моей голове стали проскальзывать мысли, весьма отчетливо — насколько же мне отвратительны некоторые люди. Да даже не столько они сами как сущности в виде гномиков, не как личности и характеры, а именно их поведение. Лишенные грации самоуважения, они раздражают мой пищевод, закатывают мои глаза к надподнадмозговью, сжимают крылья носа вслед за кулаками.

Дефект ли это? Да, мой. Люди, не знающие омерзения, не реагируют на мерзость. Они подходят к этому непонятному, тыкают палкой, пожимают плечами. И всё. Но не я. Меня отталкивает. Принимать людей с их недостатками я могу лишь до определенного предела. И терпеть и терпимить я тоже могу. И весьма долго. Только сколько бы я ни был терпилой, этому чувству сопротивляться бесполезно. Оно там есть. Всё.

Мне отвратительно поведение моей матери. Мне отвратительны ее слова. Всё, что исходит от неё — это какая-то особо вонючая грязь. Туда подходить и тыкать палкой не хочется. На это смотрю с выражением ауя и мыслёй: этому только Бог поможет. Ну или могила исправит. Хомяки знают, как правильно в этом случае. У меня нет ни капли надежды, что это когда-либо изменится. Очень обидно видеть, как некогда неглупый и способный человек превращается в ползающую мерзоту. В глубине души там маленький ребенок, переживший много травм и т.п. и т.д. И этому надо бы сочувствовать. И на это всё бесполезно обижаться. Да чувству отвращения как-то плевать на всё это хотелось. Противно — и всё тут. Можно за это молиться до бесконечности, можно терпеть и прощать. Менее блевотно не становится. Ничего плохого я этому человеку не желаю. Молю о даровании этому существу хотя бы толики здравомыслия. Но я, пожалуй, пойду отсюда. Корона? Да, она. Она всё ещё там. Ибо мы не претендуем на духовное совершенство. Конкретно в этом я пока что лежу в направлении в сторону того самого. Очень лениво лежу, поморщившись и закрыв лапками мордочку, как тот самый стрёмный котёнок.

В прошлую субботу перед группой был такой беззаботный теплый денёк. Побывала на занятии по вокалу, поорала в микрофоны, довольная такая, пооблизывалась на молодого препода (потому что это я, а чо вы хотели, я неисправима в этом... как её там... а, смаковании эстетики со всякими искусствами). А потом в маршрутке как бахнули Дон Броко — и я очумела. Это как если бы Лимп Бизкит произошли сегодня. Со всеми этими новомодными примочками и пост-иронией. Энергии этим ребятам не занимать. Жанры мешают без зазрения совести, отсылки и мемы присутствуют. В общем, массовый попсо-тяжеляк для негурманов. Чем именно они выделились для меня из общей массы, до сих пор догадаться не в состоянии. Просто они не извиняются за своё веселье. Они кайфуют, как кайфует Тарантино. Психопатически, что ли. Или наоборот. Просто искренне по-человечески. Хулиганят, короче, шалости им удаются. При этом ёжикам понятно, что их басист — задрот. Хотя это никогда не новость.
Так вот. Приехала я на маршрутке довольно рано, до группы дофига времени. Пошла гулять по кладбищу немецкому, а там вообще свежо, тепло и хорошо. Собаки прыгают, дети бегают играют. Людей до хучи. Будто не на кладбище пришла, а на сборы перед фестивалем с бесплатным хлебом. И почему-то это наблюдение было отмечено в моей голове как приятное и одобряющее. Тетя Вика-ежиха из тех, кто верит, что с мёртвыми лучше быть в тесноте и не в обиде, чем все эти места на отшибах, куда трудно добраться, и где нормальные бывают раз в год, а остальные там — всякие мошенники, разводящие бабулек. На месте кладбищ нужны тусы. Покоятся все на небесах и под толстым слоем земли. А живым лучше помнить их румяные щёки и улыбки, любимые песни и танцы. Никто не говорил, что я не ипанько.
И гуляю я там с Доном Броко в ушах, орущими так, что хоть начинай продавать билетики на опен-эир, раз толпы там уже есть. И думаю. Вот приду на группу — а там бывший. И эта мысля не показалась мне плохой.
Прихожу, значит на группу, захожу в туалет — а он там. Сказать, что я аула — это не сказать ничего. Фигасе интуиция у меня фигачить начала. Давненько такого не происходило. Есть, конечно, и другая теория. Вероятности. Кхм. Но может быть Бог так работает. У меня в голове что-то появляется — и Бог такой — ну оккэээй — няте. Это не марафон желаний. Это типичный закон подлости. Который постепенно перетекает в закон ахреневшей наглости. Который непременно снова будет обломан законом подлости. В моем случае он неумолим.

Сколько раз я представляла в своей голове до этого, как я с этим персонажем снова пересекусь. В воображении я и шутила остро, и сваливала при одном взгляде на его тачку во дворе, и взрывалась слезами, и бросалась на него с обвинениями, и кляла его всеми возможными гадостями, и затаскивала в кабинку, чтобы засосать. Не забывайте, это всё ещё типичная я. Но ничего не произошло из того, что я представляла в своей голове. А Бог слушал всё это и, как обычно, ржал. Но по-доброму. И он же меня и предупредил. Что вот, ты хотела — вот он и пришел.

У меня было настроение такое хорошее всё утро и весь день до этого, что оно по инерции продолжалось даже после того первого спустя год обмена фразами. Мне хотелось обнимать всех членов группы. Не стеснялась в комплиментах. А его игнорила так, будто его не было. Без какого-либо зазрения совести. Была спикерская. Впереди идущая просто пересказала всё, что у меня было в голове. Не в тот конкретный момент, а вообще. У нас разные жизненные истории. Но дисфункционал всё равно один в один. И от её рассказа мне стало очень не по себе. Забыла напрочь про то, что он присутствовал в помещении. Для меня существовал только её рассказ. И мои натужно сжимающиеся и растягивающиеся мышцы. Её ответ на мой вопрос подарил мне ещё один лучик на пути к выздоровлению. А ещё я увидела её так, как не видела раньше. Некогда грозная тётенька с километровым забором из колючей проволоки вдруг превратилась в нежную, маленькую и хрупкую девочку, которую захотелось оберегать и защищать. Даже несмотря на то, что у нее такой нужды в этом совсем нет.

А вот его вопрос вызвал во мне волну отвращения. Одно предложение, сконструированное с особым дизайном, было запущено в адрес вполне конкретных лиц. Мне не показалось, я знаю. Этот человек так оперирует. Слова для него — инструмент для подавления и кормёжки эго. Ничего не изменилось за год. Ни на йоту. Тогда я подумала о том, что в некоторых случаях болезнь сильнее пациента. Этот несчастный человек живёт в аду своей головы. Он столько лет в программе, выход светит прямо в лицо, дверь распахнута, рука протянута. Бери и ступай. Но это та самая собака под электрическим током. Она выученно остается внутри клетки своего страдания. Она не верит, что сможет выйти из нее. Это одновременно ужасно во всех смыслах. Знаешь, что человек там мучается. Он такой, потому что ему плохо постоянно. Он не виноват. А ты, пытаясь за шкирку вытащить этого псину, сам окатываешься электрическим током — стоит только подойти ближе и вступить в контакт. Это просто больно и грустно.
Однако это не мешает мне испытывать чувство отвращения к этому человеку. Его слова мне отвратительны. Его поведение — убожественно. Его мысли — изуродованные перевёртыши. Это как взять Библию — и вырезать из страниц слова или части слов, перемешать их между собой, чтобы полностью изменить весь смысл текста до состояния труда одного неудавшегося австрийского художника. Так работает мышление этого больного человека. Там, где никто не догадается сказануть, он догадывается. А его наигранные роли, вплоть до имитации голоса совсем другого человека, это просто полный треш. Не знающие люди этого бы не заметили. Но я слышала, как сквозь маску проскальзывал его собственный голос. Либо от неумелости, либо словно вор, играющий в игру — поймай меня, если сможешь.

Попрощалась я с ним так же холодно и вежливо, как и поприветствовала. Поездка на море и пасхальная служба в храме отвлекли меня от этого происшествия. Утром следующего дня я проснулась с сильным дискомфортом в животе. Меня скрутило так, как не скручивало ни разу за целый год. Все эти ощущения, что я переживала — вернулись. И тогда я задумалась о моей собственной безопасности. Определенно, на группе, в присутствии этого человека, в безопасности я не была. Говорить там, делиться там, слушать там его — это риск для моего физического и ментального здоровья. Реальный. Мне не показалось. Пока я была с ним вместе, я до последнего игнорировала все свои ощущения и чувства. И чем дольше я оставалась, тем хуже мне становилось. Как только я от него ушла — мне стало гораздо легче. А когда я заблочила его вообще везде — отпустило. Это был мой личный сорт ущерба. Честно — снова это переживать у меня нет ни малейшего желания. Хватит. Но что тогда делать? Не приходить на ВДАшные группы только потому, что этот персонаж может снова на них заявиться? Полгода же я как-то с ним не пересекалась. Можно надеяться, что не увижу его вновь. Но нет. Ибо теория вероятности и закон подлости. Они такие.

Или же это закипело во мне чувство отвращения? Кстати, я его впервые осознала как раз после этого эпизода. Вроде бы это и не тот опыт, который можешь кому-либо пожелать. Но это всё равно неизбежность. Люди всегда будут людьми. Испытывать отвращение временами — это норма. Это то, что спасало людям жизни. Блевота при виде трупов и все дела. Норма ли, что тошнит от каких-то вполне себе ещё живых людей? Кто знает. Возможно, я просто жить хочу — и не более того.

Закончить хочу всё-таки на более светлой ноте. Третий шаг двигается нормально. И эта тема органично переплетается с тем, что в жизни происходит. Мне любопытно узнавать, как другие люди приходят к вере и религии. Узнаю больше о них самих и этих путях. Это познавательно. Идея провести 2,5 часа в католической церкви не в сильном комфорте как-то не вызвала во мне отторжения. Мне было норм. Было легко и спокойно, время пролетело. Раньше я себе это даже представить не смогла бы.

Обнимашек нам всем. Легкости, тепла, погодки, дружбы, любви и красоты.

Пора бы тебе уже книги писать, рассказы. Изумительно пишешь, так ясно все вижу, о чем говоришь. Куча всего отзывается)

 

[Розовый ёжик]

Пора бы тебе уже книги писать, рассказы. Изумительно пишешь, так ясно все вижу, о чем говоришь. Куча всего отзывается)

Спасибо за добро

Сама себе уже это говорю, что пора бы сесть писать. Заметки есть, вагоны вдохновляющих картинок и музыки, фильмов, сериальчиков, книжек. Просто надо взять и сделать это. Только страх и прокрастинация. Тяну кота, трясусь и беспокоюсь за это. И в итоге, когда у меня есть свободное время, когда не на работе и не надо идти спать — не могу. Вдохновение приходит всегда в самые неподходящие моменты, когда прям реально некогда. Цирк мартышек какой-то в голове.

Кстати, про это было в спикерской, по которую я написала. там девушка говорила про то, как она нашла своё призвание. И описала вот вообще всё, что у меня внутри творится. Спросила у неё, на что стоит обращать внимание, когда ищешь себя. И она сказала — вот там, где есть страх с прокрастинацией — там стоит копать. И стоит прислушиваться к тому, что говорят люди, какую обратную связь дают. И не игнорировать это, не заострять своё внимание на негативных комментариях. Там, где сопротивление максимальное — там зарыта жила.

Так что, похоже, я догадываюсь, где же мой талант зарыт. И пора бы его уже откопать. Но ёжики мои, как же это тяжело. Сопротивление колоссальное просто.

 

[Ananasik]

Вика я поддерживаю! Ты обалденно пишешь! у меня есть родственник он в 55лет стал писателем с кучей наград! До этого всю жизнь работал и работает на телевидении оператором,пил пока не случился рак языка и пришла белка! Сам сдался в психдиспансер! Пить перестал и с освободившемся временем стал писать! Не пьет кстати уже лет 12 .просто не пьет и все.хороший пример для всех нас))) Аркадий Шакшин псевдоним на проза ру публикуется. Работает и пишет)))он кстати и вдохновил меня га безоговорочную трезвость!

 

[Ilves]

Великолепные тексты. Прям читал и наслаждался. Не знаю, как это объяснить, знаний маловато. Спасибо.

 

[Розовый ёжик]

Вика я поддерживаю! Ты обалденно пишешь! у меня есть родственник он в 55лет стал писателем с кучей наград! До этого всю жизнь работал и работает на телевидении оператором,пил пока не случился рак языка и пришла белка! Сам сдался в психдиспансер! Пить перестал и с освободившемся временем стал писать! Не пьет кстати уже лет 12 .просто не пьет и все.хороший пример для всех нас))) Аркадий Шакшин псевдоним на проза ру публикуется. Работает и пишет)))он кстати и вдохновил меня га безоговорочную трезвость!

Это благословение, когда есть родные, способные вдохновить на столь сильный шаг. Большое уважение, на страничку уже перешла, изучаю

Великолепные тексты. Прям читал и наслаждался. Не знаю, как это объяснить, знаний маловато. Спасибо.

Какая жизнь — такие и тексты)))
Обнимашек ня

 

[Ilves]

Какая жизнь — такие и тексты)))
Обнимашек ня

Ня! Кавайно, однозначно. Когда издашь книгу, попрошу автограф.

 

[Wanttobeme]

Спросила у неё, на что стоит обращать внимание, когда ищешь себя. И она сказала — вот там, где есть страх с прокрастинацией — там стоит копать. И стоит прислушиваться к тому, что говорят люди, какую обратную связь дают. И не игнорировать это, не заострять своё внимание на негативных комментариях. Там, где сопротивление максимальное — там зарыта жила.

Вот спасибо так спасибо

 

[Розовый ёжик]

Ня! Кавайно, однозначно. Когда издашь книгу, попрошу автограф.

С обнимашками вместе

Вот спасибо так спасибо

Спикер вообще бомбическая. Видеть то, как она расцвела — огромный источник вдохновения и надежды, что все предпринимаемые шаги — не зря. Такие люди — действительно Божий дар

 

[Ananasik]

Это благословение, когда есть родные, способные вдохновить на столь сильный шаг. Большое уважение, на страничку уже перешла, изучаю

Какая жизнь — такие и тексты)))
Обнимашек ня

Вот он Аркадий Шакшин

 

[Розовый ёжик]

Всё ещё не пью.

Много всякого понапроисходило.

По порядку. Ыхыхых, *сказал человек, живущий в жоском сратче*

Таки официально рассталась с мч. Наблюдала, что да как будет. И как-то вот так. Контент вокруг такой попадается, который намекает, что может всё-таки не надо было. Что может надо помириться. Что это вот от моей ВДАшечной головушки такое натворилось. И скучаю. И сердечко в комочек сжимается, а потом как будто разрывает изнутри. Не сильно, но довольно неприятно. Последний такой перл был — на квартирник дали песню "Перемирие". Если это не знак от Бога, то не знаю, что тогда. Однако не горю тем, чтобы идти всё склеивать назад. У меня есть четкое желание в голове — пока иду по программе ВДА с попутчиками — никаких нахрен отношений. Всё. Хватит граблей, надоело.
Не всё было плохо. Но без этого можно было обойтись. Слишком много сил потратила впустую. Слишком мало внимания уделяла себе, своим потребностям, своему здоровью и выздоровлению. Сколько раз слышала — выздоровление должно быть н первом месте. И сколько раз головой я кивала? Ну и? И что? И где? А вот. Наконец-то дошло. Наконец-то дошла до такой усталости, что уже не бегу быстрее мириться и спасать, лишь бы одной не остаться. Наконец-то отпустило. Странно, но этот тупой страх остаться одной отвалил от меня. Это, конечно, рано считать победой. Всё-таки боль от покинутости никто не отменял. Но уже прогресс какой-то есть.
Согласилась пока не полностью отсекать этот контакт. Мне не очень нравится эта идея, но, с другой стороны, есть такая тема у ВДАшек. Чтобы меня не покинули — бросить первой — и отсечь все пути назад. Путь какбэ есть. На тот случай, если нужно будет сделать определенные шаги. И тут, может, первый раз за очень много раз удалось расстаться с человеком действительно цивилизованно, без драмы и с возможным нормальным уважительным общением в будущем. Это когда не надо человека избегать. Когда можно спокойно привет-какдела-пока.
Минус такого подхода — это из области оставить открытую форточку, в которую может влететь черт. Если я уже поставила точку, не факт, что ее поставил он. И что он там не сидит и не надеется на то, что всё можно вернуть. Это не мое дело — думать за другого человека. Однако у меня есть опыт общения с человеком, который годами так ноет по поводу бывшей только потому, что она его в одном мессенджере до сих пор не блоканула. А он сидит и накручивает, а вдруг это она ещё может любит его тоже. Жестоко это немного. Но порой форточки нужно закрывать, чтобы люди могли двигаться дальше. С другой стороны, это все-таки не моя ответственность. Пусть человек живет так, как хочет. Короче, хз. Главное, что дальше двинулась я.

Мувинг он.
Как я и предполагала, бывший таки явился к ВДАшкам в следующую субботу. Каааак неожиданно. И снова он во время высказывания всех вокруг обосрал. Всё как всегда. Он такой мимими, это все вокруг него уроды. Ну-ну. В общем мде. Мне хотелось до начала группы встать и выйти нахрен. Спросила у девчонок — чо делать-та. Сидеть вместе с опасным человеком в одном помещении. Или лучше не ннада. Девчонки сказали, что убегать — это точно не выздоровление. Ну я и осталась. Потом пошли все гулять после группы. Нормально поболтали, пожрали шавухи. И уже на следующий день я проснулась без этого тугого узла из мышц и боли. Всё-таки это переживаемо. Сцука бывший не получит от меня больше ничего. Пшол он нах. Он не отнимет у меня мою группу. Пусть хоть переобдрищется он своим говнецом. Пусть обкидается. Не факт, что до меня долетит, зато у самого все руки в дерьме. Посмещище, что тут сказать. Бедный больной бывший. Дай Бог ему здоровья и здравомыслия. И мыла. Дезинфицирующего. Да побольше.

Больше стала с ВДАшками нашими зависать. На морях гуляем, после групп. Классные у нас такие девчонки. Ржом с ними. Да и не только. Стала всплывать эта тема с домогательствами и насилием на группах. Триггерит от этого — словами не передать как. Будто не прошло всех этих лет. Всё так же больно. Всё так же дрожит и лопается. И столько чувств. Комки из чувств. Атомные бомбы гнева. Мне аж сны снятся про ядерные апокалипсисы, но уже без панических атак. Такие сюжеты, когда просто интересно посимулировать, а что если бы это произошло, и что если бы я при этом всём выжила. Вот. Эта тема. Тема — выживание.

Йа — выжившая. Много раз за свою жизнь я думала и мечтала даже, что лучше бы я сдохла. Во все те моменты, когда могла сдохнуть. А их было немало. Лучше бы я не знала всех этих последствий. И всех этих страданий. Лучше бы не знала, каково это — всему учиться с нуля. И каждый нахрен раз обнуляться. И начинать сначала. И никакой срок трезвости тут не гарантия, что эмоционально я не сорвусь. И пишу я это сейчас уже без жалости к себе. Нет такого чувства больше. Это только констатация факта. Действительно было бы легче во всём этом НЕ БЫТЬ.

НЕ БЫТЬ меня учили с самых ранних лет. НЕ ШУМИ. НЕ ГОВОРИ. МОЛЧИ. ТЕРПИ. УЙДИ С ГЛАЗ ДОЛОЙ. ЛУЧШЕ БЫ АБОРТИРОВАЛА ТЕБЯ, А НЕ МАЛЬЧИКА. НЕ БЫТЬ — это уже стратегия. Вся жизнь направлена на том, чтобы никому не мешать своим существованием. Никому не быть неудобной. Не просить о помощи. Не говорить вслух о том, что думаю и чувствую. Нет у меня никакого мнения. Нечего им делиться. Нечего выделяться. Нечего выпендриваться. Незачем хорошо выглядеть. Нечего красиво и женственно одеваться. Нужно БЫТЬ МЕБЕЛЬЮ. Сливаться с окружающей обстановкой, типа камуфляж. Скрываться. Таить. Молчать. Прятать. МОЛЧИ СКРЫВАЙСЯ И ТАИ. ВСЕ МЫСЛИ И МЕЧТЫ СВОИ.
Когда меня насиловали, я представляла, что меня там нет. Я — надувная кукла. Видела такой фильм даже, Air Doll. Очень странный. Жуткий, пугающий и отвратительный. Как и сама ситуация.
А потом я представляла, что вообще ничего больше нет.
И сейчас я живу так, будто я призрак или демон. Наблюдаю, как жизнь происходит вокруг. Но меня в ней будто нет. Я в ней не участвую. Частенько мне становилось обидно — и я пыталась вырвать себе кусок жизни. Взять себе отношения, которые были не для меня. Раз за разом. Хвать — лишь бы было. А потом плакать и жаловаться, как меня покинули. Как мне сделали больно. Люди, которые были не для меня.
И сейчас для меня тоже ничего нет. И никого. Потому что меня всё ещё здесь нет. Всё ещё я наблюдаю. Как разведчик под кустом. В полном камуфляже. Меня здесь нет. В засаде я. Чо.

Когда я наконец-то БУДУ, я не знаю. Случусь ли я в этой жизни? Стану ли я её активным участником когда-нибудь? Или до победного буду наблюдателем? Реагирующим, а не действующим. Вроде как, есть обещание программы ВДА, что да. Буду действовать. Как и когда это случится? Не знаю. Правда не знаю. Совсем.

Эта девушка мне очень нравится. Она умудряется озвучивать всё, что у меня происходит в голове. Слушая её ко мне приходит мысля, что может я всё-таки реально не сумасшедшая и не одинокая в том, как я мир вижу вообще. Это видео в частности многое оживило в моей памяти.
Например, мой разговор с психотерапевтом. Помню как белый день. Задала вопрос — а может я это как-то бессознательно притянула к себе этого человека — и потому меня изнасиловали? А психотерапевт ответил мне — нет, в насилии всегда виноват только насильник. Для меня этот момент был поворотным. Услышать такое. Что вообще-то не я спровоцировала. И не я сама виновата. И что нет никаких нюансов, нет подводных камней. Всё ясно и белым-бело. И черным по белому. Виноват тот, что совершает преступление. Всё. Отдали ответственность тому, кто это совершил.

Только пока от этого боли меньше не стало. И жажды мести тоже. И недоверия. Как часто я ловлю себя на том, как хочу человеков некоторых огреть с криками — да вы тут не долбанулись все часом, какого хрена? Да представьте вы хоть раз, что вас лично бы это коснулось. Что это с вашими детьми бы сделали. Вы и в этом случае тоже стали бы уродов моральных оправдывать? Серьезно?!

Гнев. Ненависть. Покинутость. Ага. Вот они все тут.

И страшно. Что только когда лично какая-то такая дичь касается — только тогда понимаешь до самой глубины, что же это такое.

В частности вот.

Про "не давали спать" — аж передернуло. Помню, как с предпоследним бывшим постоянно было очень сложно спать. По ночам он нормально никогда не спал. Допоздна втыкал во что-нибудь, причем нарочито громко, что никакие беруши не помогали. Мог по несколько раз вернуться в постель, потом встать, уйти-прийти, непременно меня разбудив. Зато спал днем, невозможно было нормально дома что-то сделать, потому что ему это все мешало спать. В итоге нихрена не делалось. И, дождавшись, когда я буду в обморочном состоянии никакущая, он начинал звонить маме с бабушкой на меня жаловаться. И они материализовывались, устраивая скандалину. Где я была крайней, конечно же. Когда я из этого еждеца свалила, несколько дней просто тупо отсыпалась. И очень долго не могла выспаться никак. Теперь вообще любые эти перекосы с режимом жутко триггерят. Люди, которые систематически не спят по ночам, вызывают подозрение.

Да, в принципе, в видео выше очень многое — про предпоследнего бывшего. В каком-то смысле я рада, что успела свалить до того, как он начал отрабатывать на мне свои боксерские приемчики. Он уже позволял себе замахиваться и "случайно" меня калечить тут и там. Не хочу даже думать о том, что бы было, если бы я всё-таки осталась. Скорее всего, меня не было бы в живых. Пока с такими людьми лично не познакомишься близко, никогда не поверишь, что так бывает. Однако вот. Такие истории — настоящий кошмар. Который ближе к нашей реальности, чем хочется об этом думать.

И чаще, чем хотелось бы. Стала частенько тусоваться в вокальной школе. Познакомилась там с ооочень красивой девушкой-администратором. Легко с ней разговорились, ляляля — и вот мы уже своих бывших обсуждаем. И истории как под копирку. У неё тоже проблемы с алкоголем. Она пыталась бросать. Но пока так себе выходит. Держу себя в руках, чтобы не свалиться в проповеди и наставления на путь истинный. Между делом лишь иногда вставляю, что вот то-то и то-то мне помогает, то-то и это делаю. Сею зернышки. Авось что-то взойдет. Авось человек когда дойдет до своего дна, попросит о помощи. Во всяком случае, будет знать, к кому может обратиться. Это, может, всё, что я на настоящий момент могу сделать.

Сочувствую ей. Поддерживаю её в творческом начинании. Вместе с ней стихийно выступила на квартирнике. Было очень весело и интересно как опыт. Замечаю звоночки возможной созы. Но не покупаюсь на них. И да, она там шуры-мурит с тем самым симпатявым преподом по вокалу, пооблизываться на которого я стала так часто приходить на уроки вокала. Но знать об этом лучше только вам. Им лучше об этом не знать. Ыыы. Всё равно действий никаких в том направлении предпринимать не собираюсь. Мой порох в пороховницах по части всякого там романтикЬ закончился. Да и были ситуации ранее, когда зря херила дружбу с хорошими девчонками из-за совершенно не стоящих того мужиков. Мужики дальше себе побежали нахрен от меня, а дружба уже всё — капутт. Всё-таки хочу с людьми дружить, а не сексами трахаться. Даже если и не хватает такого рода прикосновений. Можно просто тупо помечтать. Мечтать не вредно. Вредно без презиков дело делать. Ох уж эта похоть. Ну блин, есть она. Никуда уже не денется. С другой стороны, есть такая штука, как неумолимая честность. Это когда сразу делаешь правильно. И тут правильно не делать ничего такого, что могло бы причинить вред другим людям. Да и мне самой тоже. Тут только Бога о помощи просить остается. Ну и здравомыслия.

Кстати, Доктор Шуров продолжает жечь.

Он как-то умудряется доносить правильные вещи четко и лаконично. И по-программному. Здесь градус адекватности зашкаливает. Грех было бы не поделиться. Пусть лежит и радует. Ну и мало ли кому мимо пробегающему пригодится.

А я закругляюсь. Пар выпустила, пора бы и на боковую.

Обнимашки всем



Да побольше



ыыыыы

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, привет!
Прочла всю твою тему с самого начала до конца, настолько меня захватило...
Первое, что хочу сказать, ты - большая молодец!
Серьезно, колоссальная просто работа над собой, а так честно говорить о чувствах, так искренне писать свои мысли не каждый сможет, это вызывает и восхищение и уважение.
Где-то в твоих длинных интересных постах я узнавала себя, где - то смеялась, где - то плакала.
Твоя тема, как отдельное произведение, не знаю, как точно называется жанр. И самое главное и исключительное в этом произведении - что это не фантазия и не вымысел, это пишет реальный, чувствующий и живой человек.
Ты часто говоришь о том, что хочешь написать книгу. И ты знаешь, твои очерки пути к трезвости достойны этой книгой стать. Такой вот путь к себе настоящей. Да, через трезвость, но сама цель не просто оставаться трезвой, а обрести себя ...
Однозначно подписалась и очень рада, что ты написала в моей теме и что вообще ты здесь на форуме. Спасибо тебе за прекрасные фотографии, за открытые и честные мысли и вообще, я думаю то ,что ты пишешь помогает многим.

Пока читала, прониклась, теперь ощущение, что будто бы лично тебя знаю.

А ещё хочу сказать, что главное наверное во всем том, что мы делаем, главное в этих шагах к лучшей версии себя и вообще к себе не забывать про ценность настоящего момента...
Когда-то я была очень глупа и от программы АА и от трезвости я ждала каких то высоких результатов, что завтра же все наладится, а я буду всегда счастливая, радостная и спокойная и все вообще пойдет как по маслу. Но это была такая глупая мечта и такая странная иллюзия. Жизнь тем и прекрасна, что она разная. И если смотреть на свою грусть, печаль и боль даже, как на что - то закономерное, как на просто жизнь, а не только как на эмоциональные качели и болезнь, то наверное становится жить проще...
Ведь и печаль ,и разочарование, слезы - это чувства, обычные чувства и они не хуже и не лучше , чем удовольствие и радость. Они просто есть. И если я их испытываю, это не значит, что со мной что-то не так, это просто говорит о том, что я живая и продолжаю жить.

Спасибо тебе за откровенность и за опыт.

Ну и обнимашки, конечно же, напоследок.

 

[Толик алкоголик]

Ёжик скажи мне вот, тебе название темы после почти трех лёт как просохла глаза не режет?

 

[Розовый ёжик]

Когда-то я была очень глупа и от программы АА и от трезвости я ждала каких то высоких результатов, что завтра же все наладится, а я буду всегда счастливая, радостная и спокойная и все вообще пойдет как по маслу.

Спасибо, что запарилась и прочитала это всё))
Благодарю моих алкашей в группе и на форуме за то, что с порога сказали — не жди, что всё станет, как в сказке. Зато по мере прохождения шагов и, кхм, духовного роста , начнешь получать подарки трезвости и будешь всё воспринимать, как чудо. Каждый день. Просыпаешься — чудо офигеть, жив)))
Никто на группе ни разу не сказал, что всегда прям в покое пребывают. Потому как жизнь вокруг не поменялась, она происходит вне зависимости от моих хотелок, и потому жопа будет гореть периодически. Это вообще-то норма. Никаких вам масел вместо смазки для этой самой жопы, только жоско, тока хардкор. Только теперь спасибо ещё за это говорить будешь

И если смотреть на свою грусть, печаль и боль даже, как на что - то закономерное, как на просто жизнь, а не только как на эмоциональные качели и болезнь, то наверное становится жить проще...

Мозги живых существ созданы так, как созданы, потому что у всего есть на то очень хорошая причина. Когда эмоции начинаешь видеть, как краски на палитре, без которых картину не нарисуешь — то всё встает на свои места. Но это н словах только красиво. А в реальности накатывает так накатывает)))

Ёжик скажи мне вот, тебе название темы после почти трех лёт как просохла глаза не режет?

Ну дрыгаюсь же и дрожу
До сих пор руки дрожат, Паркинсон и Альцгеймер, наверное

Обнимашек нам всем

 

[Брил]

Ёжик скажи мне вот, тебе название темы после почти трех лёт как просохла глаза не режет?

Ну дрыгаюсь же и дрожу

А мне кажется хорошее название для книжки

 

[Толик алкоголик]

А мне кажется хорошее название для книжки

детской

 

[Розовый ёжик]

детской

Ну а чо. Нужно же детей просвещать, почему пить — это плохо и не надо совсем)))