Очень долго уже болею физически. Это может быть еще сезон аллергии. Плюс еще зарзу в дом принесли - сейчас все лежат. Когда болею, у меня сон оооч сильно уезжает набекрень. А когда долго нормально не спишь, то начинается вот эдакая дичь. Лечусь, вроде чуток отпускает уже.
.
Пфф, там человека никакой уголовкой не напугаешь, ибо папенька у него генерал со связями. Это меня посадят быстрее)))
Когда я видела сходство, это меня грело, а когда различия - учило. Я "пограничник" и постоянно проецирую на самых важных людей собственные чувства и реакции, а с твоими рассказами я училась тому, что можно чувствовать очень глубоко, но - по-другому. От твоей темы ощущения катарсические, очищение, свежесть растаявших арктических льдов.
Не пила все это время. Держусь)
Долго ничего не писала. Немного как-то жизнь на паузе.
Из новостей: вроде на новой работе потихоньку привыкаю. Время без работы дало о себе знать - больше своей маленькой смены я не выдерживаю. 6 часов еще более-менее, а вот 8 или 9 - уже слишком. Психика не справляется. Пришлось сегодня со смены уйти под конец - сразу же в отруб. Как долго буду привыкать - не знаю.
Много болела последнее время. Врачи говорят, что похоже на какую-то инфекцию. А из-за того, что болею постоянно, иммунитет всегда на нуле. Не успеваю оправиться, как сразу же по новой сваливаюсь. Вот эта инфекция и процветает. Что это - хз. Утром к врачу пойду, надеюсь, получится скорее с этим разобраться, ибо это уже слишком долго все тянется.
Из-за того, что болею, не могу вокалом заниматься. А это сильно вгоняет в тоску. Люблю это дело очень, а не иметь возможности это делать, не срывая голос - это вообще пичалька. Просто ирония на максималках). Но ничего. Когда вылечу горло, то держите меня семеро - из вокальной школы и караоке меня будет не вытащить)))
С личной жизнью хз пока. Бывший регулярно пингует. Он, значит, взял кредит. А коллекторы названивают мне. Гениально, просто овации. Каждый день долбят. А он сам еще ночью как-то пытался с моей карты оплатить свой заказ. Классно так просыпаться в 4 утра от сообщения от банка, что щаз снимем, тока код введите. Хорошо, блин, что коды эти предусмотрены... Карта сразу же в блок полетела. Т.е. уже полгода как мы с ним не виделись, и пока я не разобралась, как в телеге людей блочить (да, я тупень), он мне еще какое-то время туда периодически написывал. Но когда я его заблочила вообще везде - вот эти финты ушами начались. Умом невозможно понять, зачем это все происходит. Человека я никак не трогаю. Пусть он там живет так, как хочет. Вроде бы он там любовь всей своей жизни встретил, на которой уже жениться готов, как наши ААшники поговаривают. Почему бы тогда от меня ни отстать? Это такая месть? Щепоточка садизма? ХЗ. То, что я с ним пока не готова общаться спокойно и без взрыва эмоций - это абсолютно да. Чувства - это дело такое. Можно до последнего отрицать, что тебе на человека все равно. Но если ты когда-то в кого-то влюбился - то эта чума так быстро не пройдет. Полгода - это пшик. Люди своих бывших порой годами забывают. Это только какие-то особо взрослые и осознанные могут на следующий день не моргнув глазом сказать - а кто это вообще был? Увы, я не преисполнилась еще. Далеко мне до духовного совершенства. Тысяча лет нужна. Или две тысячи. Может за такой срок до меня могло бы что-то дойти.
А с любовником (ага, не могу же я нормально просто ни во что не вляпываться, конечно) тоже фиг поймешь. С одной стороны, он хотя бы не балабол. Делом доказывает то, что он не верблюд. Это безусловный плюс. Но есть в нем эдакая штука. Не знаю. Как будто такая суровая и непробиваемая стена холода. И она меня со временем только отодвигает назад. То на полшага, то на шаг. Обычно со временем люди сближаются, а холодные стены тают. Но это не похоже на тот случай. Порой задаюсь вопросом, а что он вообще со мной забыл. У него какие-то свои запросы, желания и представления, и я явно ни на что из них не похожа. Пробовали что-то обсуждать. И он проверял мои границы на прочность. Можно ли какую дичь выдать или нельзя. Тут я ему спокойно говорю - тебе вообще никто ничего не запрещает делать. Взрослый же человек, живи ты как хочешь. Только в дичь меня втягивать не нужно. Хочу покоя и поменьше париться. Хош гулять - гуляй, а я просто пойду нафиг тогда, своими делами заниматься. Уже предвижу, когда-нибудь мне за такое прилетит от него, типа я ультиматумы ставлю. Либо я, либо гулянки. Но я особо не парюсь. Не думала, что наше взаимодействие в принципе продлится так долго. Все это время я жила в ожидании, что меня пошлют нафиг. Ан-нет. Это все продолжается. Остается только плечами пожать.
Отношения с бывшим дали мне определенный опыт. И тут могу сказать так - я больше не боюсь расставаний. Раньше бы ныла и убивалась об стену. А сейчас уже все равно. Если Бог даст мне с каким-то человеком идти по одному пути - я за это Бога поблагодарю. А если нашим путям суждено разойтись - значит все к лучшему. Нечего цепляться за людей. Если они добровольно со мной быть не хотят, а я с ними - то зачем это все нужно вообще. Не надо ничего спасать.
Еще был эпизод с моей старой подругой, про которую я писала еще в начале этой темы. Почти 2 года с ней вообще не общались и не виделись. И вдруг она о себе напомнила. Это было неожиданно и странно. Это уже не первый раз, когда ко мне возвращаются люди из прошлого, перед которыми у меня есть долги. И тут увы, взаимодействие произошло слишком быстро, без подготовки. Со спонсором не получилось даже нормально все обсудить. Но когда все это происходило, я попыталась человеку донести, что готова возместить ей ущерб, который я ей нанесла. Она мне сказала, что уже простила меня. Что не нужно париться. И мне даже как-то неловко от этого. Но вот как-то так. Остается только поражаться тому, как Бог возвращает в мою жизнь людей. А ведь казалось когда-то, что уже все. Мосты сгорели.
И пока из всего произошедшего для меня более удивительно стало немного другое. Еще с прошлого года я знакома с одной женщиной из сообщества (она и в АА, и в ВДА). Мы с ней чаще виделись на собраниях в начале, когда я практически не вылезала оттуда. А потом как-то виделись меньше. А в последнее время она стала проявлять больше желания видеться вне сообщества. То мы вместе гулять ходили после собрания. То она в гости приглашала несколько раз. Мы у нее на кухне допоздна забалтывались с вкусняшками. Недавно ее днюху отпраздновали. И вот здесь уже есть огонечек тепла такого чистого, спокойного и приятного, что даже словами описать трудно. Похоже ли это на то, что в своих летах можно так встретить нового друга? Вот прям как друга. Не все эти отношеньки. А именно нормальную человеческую дружбу построить. Даже не знаю. Это так странно. И в то же время - приятно. Она - женщина удивительная. И простая, и добрая, и открытая. И при этом совсем не испорченная. Человек-единорог. В ней больше от ребенка, чем от прожженного жизнью брутального циника. И я считаю, что это - прекрасно. И она в сообществе ВДА только больше расцветает и принимает себя. Что не может не радовать. Порой я боюсь, что могу ее ранить и нанести вред тем, что я-то как раз грубоватая, циничная и резкая, мрачная и чрезмерно эмоциональная. Но во время взаимодействия с ней ничего из этого во мне и не проявляется. Могу расслабиться - и быть тоже больше ребенком. И больше принимающей, чем какой-то критикующей или всезнающей. Споров никаких нет, борьбы тоже. Удивительно. И мне это нравится. Побольше бы такого в наших жизнях. Простого и человеческого со знаком плюс. У меня только благодарность к ней. И к сообществу. Офигенно же таких людей на своем пути встречать
И, по традиции, отсыпаю обнимашки:
Обнимашек никогда не бывает много:
ыыы
Ëжик!!!!!)Не пила все это время. Держусь)
Долго ничего не писала. Немного как-то жизнь на паузе.
Из новостей: вроде на новой работе потихоньку привыкаю. Время без работы дало о себе знать - больше своей маленькой смены я не выдерживаю. 6 часов еще более-менее, а вот 8 или 9 - уже слишком. Психика не справляется. Пришлось сегодня со смены уйти под конец - сразу же в отруб. Как долго буду привыкать - не знаю.
Много болела последнее время. Врачи говорят, что похоже на какую-то инфекцию. А из-за того, что болею постоянно, иммунитет всегда на нуле. Не успеваю оправиться, как сразу же по новой сваливаюсь. Вот эта инфекция и процветает. Что это - хз. Утром к врачу пойду, надеюсь, получится скорее с этим разобраться, ибо это уже слишком долго все тянется.
Из-за того, что болею, не могу вокалом заниматься. А это сильно вгоняет в тоску. Люблю это дело очень, а не иметь возможности это делать, не срывая голос - это вообще пичалька. Просто ирония на максималках). Но ничего. Когда вылечу горло, то держите меня семеро - из вокальной школы и караоке меня будет не вытащить)))
С личной жизнью хз пока. Бывший регулярно пингует. Он, значит, взял кредит. А коллекторы названивают мне. Гениально, просто овации. Каждый день долбят. А он сам еще ночью как-то пытался с моей карты оплатить свой заказ. Классно так просыпаться в 4 утра от сообщения от банка, что щаз снимем, тока код введите. Хорошо, блин, что коды эти предусмотрены... Карта сразу же в блок полетела. Т.е. уже полгода как мы с ним не виделись, и пока я не разобралась, как в телеге людей блочить (да, я тупень), он мне еще какое-то время туда периодически написывал. Но когда я его заблочила вообще везде - вот эти финты ушами начались. Умом невозможно понять, зачем это все происходит. Человека я никак не трогаю. Пусть он там живет так, как хочет. Вроде бы он там любовь всей своей жизни встретил, на которой уже жениться готов, как наши ААшники поговаривают. Почему бы тогда от меня ни отстать? Это такая месть? Щепоточка садизма? ХЗ. То, что я с ним пока не готова общаться спокойно и без взрыва эмоций - это абсолютно да. Чувства - это дело такое. Можно до последнего отрицать, что тебе на человека все равно. Но если ты когда-то в кого-то влюбился - то эта чума так быстро не пройдет. Полгода - это пшик. Люди своих бывших порой годами забывают. Это только какие-то особо взрослые и осознанные могут на следующий день не моргнув глазом сказать - а кто это вообще был? Увы, я не преисполнилась еще. Далеко мне до духовного совершенства. Тысяча лет нужна. Или две тысячи. Может за такой срок до меня могло бы что-то дойти.
А с любовником (ага, не могу же я нормально просто ни во что не вляпываться, конечно) тоже фиг поймешь. С одной стороны, он хотя бы не балабол. Делом доказывает то, что он не верблюд. Это безусловный плюс. Но есть в нем эдакая штука. Не знаю. Как будто такая суровая и непробиваемая стена холода. И она меня со временем только отодвигает назад. То на полшага, то на шаг. Обычно со временем люди сближаются, а холодные стены тают. Но это не похоже на тот случай. Порой задаюсь вопросом, а что он вообще со мной забыл. У него какие-то свои запросы, желания и представления, и я явно ни на что из них не похожа. Пробовали что-то обсуждать. И он проверял мои границы на прочность. Можно ли какую дичь выдать или нельзя. Тут я ему спокойно говорю - тебе вообще никто ничего не запрещает делать. Взрослый же человек, живи ты как хочешь. Только в дичь меня втягивать не нужно. Хочу покоя и поменьше париться. Хош гулять - гуляй, а я просто пойду нафиг тогда, своими делами заниматься. Уже предвижу, когда-нибудь мне за такое прилетит от него, типа я ультиматумы ставлю. Либо я, либо гулянки. Но я особо не парюсь. Не думала, что наше взаимодействие в принципе продлится так долго. Все это время я жила в ожидании, что меня пошлют нафиг. Ан-нет. Это все продолжается. Остается только плечами пожать.
Отношения с бывшим дали мне определенный опыт. И тут могу сказать так - я больше не боюсь расставаний. Раньше бы ныла и убивалась об стену. А сейчас уже все равно. Если Бог даст мне с каким-то человеком идти по одному пути - я за это Бога поблагодарю. А если нашим путям суждено разойтись - значит все к лучшему. Нечего цепляться за людей. Если они добровольно со мной быть не хотят, а я с ними - то зачем это все нужно вообще. Не надо ничего спасать.
Еще был эпизод с моей старой подругой, про которую я писала еще в начале этой темы. Почти 2 года с ней вообще не общались и не виделись. И вдруг она о себе напомнила. Это было неожиданно и странно. Это уже не первый раз, когда ко мне возвращаются люди из прошлого, перед которыми у меня есть долги. И тут увы, взаимодействие произошло слишком быстро, без подготовки. Со спонсором не получилось даже нормально все обсудить. Но когда все это происходило, я попыталась человеку донести, что готова возместить ей ущерб, который я ей нанесла. Она мне сказала, что уже простила меня. Что не нужно париться. И мне даже как-то неловко от этого. Но вот как-то так. Остается только поражаться тому, как Бог возвращает в мою жизнь людей. А ведь казалось когда-то, что уже все. Мосты сгорели.
И пока из всего произошедшего для меня более удивительно стало немного другое. Еще с прошлого года я знакома с одной женщиной из сообщества (она и в АА, и в ВДА). Мы с ней чаще виделись на собраниях в начале, когда я практически не вылезала оттуда. А потом как-то виделись меньше. А в последнее время она стала проявлять больше желания видеться вне сообщества. То мы вместе гулять ходили после собрания. То она в гости приглашала несколько раз. Мы у нее на кухне допоздна забалтывались с вкусняшками. Недавно ее днюху отпраздновали. И вот здесь уже есть огонечек тепла такого чистого, спокойного и приятного, что даже словами описать трудно. Похоже ли это на то, что в своих летах можно так встретить нового друга? Вот прям как друга. Не все эти отношеньки. А именно нормальную человеческую дружбу построить. Даже не знаю. Это так странно. И в то же время - приятно. Она - женщина удивительная. И простая, и добрая, и открытая. И при этом совсем не испорченная. Человек-единорог. В ней больше от ребенка, чем от прожженного жизнью брутального циника. И я считаю, что это - прекрасно. И она в сообществе ВДА только больше расцветает и принимает себя. Что не может не радовать. Порой я боюсь, что могу ее ранить и нанести вред тем, что я-то как раз грубоватая, циничная и резкая, мрачная и чрезмерно эмоциональная. Но во время взаимодействия с ней ничего из этого во мне и не проявляется. Могу расслабиться - и быть тоже больше ребенком. И больше принимающей, чем какой-то критикующей или всезнающей. Споров никаких нет, борьбы тоже. Удивительно. И мне это нравится. Побольше бы такого в наших жизнях. Простого и человеческого со знаком плюс. У меня только благодарность к ней. И к сообществу. Офигенно же таких людей на своем пути встречать
И, по традиции, отсыпаю обнимашки:
Обнимашек никогда не бывает много:
ыыы
Чë эт тебя так расфуфырило то?) жизнь чудесная! Бывшего ментами шугануть, а все остальное наладитсяНе пила все это время. Держусь)
Долго ничего не писала. Немного как-то жизнь на паузе.
Из новостей: вроде на новой работе потихоньку привыкаю. Время без работы дало о себе знать - больше своей маленькой смены я не выдерживаю. 6 часов еще более-менее, а вот 8 или 9 - уже слишком. Психика не справляется. Пришлось сегодня со смены уйти под конец - сразу же в отруб. Как долго буду привыкать - не знаю.
Много болела последнее время. Врачи говорят, что похоже на какую-то инфекцию. А из-за того, что болею постоянно, иммунитет всегда на нуле. Не успеваю оправиться, как сразу же по новой сваливаюсь. Вот эта инфекция и процветает. Что это - хз. Утром к врачу пойду, надеюсь, получится скорее с этим разобраться, ибо это уже слишком долго все тянется.
Из-за того, что болею, не могу вокалом заниматься. А это сильно вгоняет в тоску. Люблю это дело очень, а не иметь возможности это делать, не срывая голос - это вообще пичалька. Просто ирония на максималках). Но ничего. Когда вылечу горло, то держите меня семеро - из вокальной школы и караоке меня будет не вытащить)))
С личной жизнью хз пока. Бывший регулярно пингует. Он, значит, взял кредит. А коллекторы названивают мне. Гениально, просто овации. Каждый день долбят. А он сам еще ночью как-то пытался с моей карты оплатить свой заказ. Классно так просыпаться в 4 утра от сообщения от банка, что щаз снимем, тока код введите. Хорошо, блин, что коды эти предусмотрены... Карта сразу же в блок полетела. Т.е. уже полгода как мы с ним не виделись, и пока я не разобралась, как в телеге людей блочить (да, я тупень), он мне еще какое-то время туда периодически написывал. Но когда я его заблочила вообще везде - вот эти финты ушами начались. Умом невозможно понять, зачем это все происходит. Человека я никак не трогаю. Пусть он там живет так, как хочет. Вроде бы он там любовь всей своей жизни встретил, на которой уже жениться готов, как наши ААшники поговаривают. Почему бы тогда от меня ни отстать? Это такая месть? Щепоточка садизма? ХЗ. То, что я с ним пока не готова общаться спокойно и без взрыва эмоций - это абсолютно да. Чувства - это дело такое. Можно до последнего отрицать, что тебе на человека все равно. Но если ты когда-то в кого-то влюбился - то эта чума так быстро не пройдет. Полгода - это пшик. Люди своих бывших порой годами забывают. Это только какие-то особо взрослые и осознанные могут на следующий день не моргнув глазом сказать - а кто это вообще был? Увы, я не преисполнилась еще. Далеко мне до духовного совершенства. Тысяча лет нужна. Или две тысячи. Может за такой срок до меня могло бы что-то дойти.
А с любовником (ага, не могу же я нормально просто ни во что не вляпываться, конечно) тоже фиг поймешь. С одной стороны, он хотя бы не балабол. Делом доказывает то, что он не верблюд. Это безусловный плюс. Но есть в нем эдакая штука. Не знаю. Как будто такая суровая и непробиваемая стена холода. И она меня со временем только отодвигает назад. То на полшага, то на шаг. Обычно со временем люди сближаются, а холодные стены тают. Но это не похоже на тот случай. Порой задаюсь вопросом, а что он вообще со мной забыл. У него какие-то свои запросы, желания и представления, и я явно ни на что из них не похожа. Пробовали что-то обсуждать. И он проверял мои границы на прочность. Можно ли какую дичь выдать или нельзя. Тут я ему спокойно говорю - тебе вообще никто ничего не запрещает делать. Взрослый же человек, живи ты как хочешь. Только в дичь меня втягивать не нужно. Хочу покоя и поменьше париться. Хош гулять - гуляй, а я просто пойду нафиг тогда, своими делами заниматься. Уже предвижу, когда-нибудь мне за такое прилетит от него, типа я ультиматумы ставлю. Либо я, либо гулянки. Но я особо не парюсь. Не думала, что наше взаимодействие в принципе продлится так долго. Все это время я жила в ожидании, что меня пошлют нафиг. Ан-нет. Это все продолжается. Остается только плечами пожать.
Отношения с бывшим дали мне определенный опыт. И тут могу сказать так - я больше не боюсь расставаний. Раньше бы ныла и убивалась об стену. А сейчас уже все равно. Если Бог даст мне с каким-то человеком идти по одному пути - я за это Бога поблагодарю. А если нашим путям суждено разойтись - значит все к лучшему. Нечего цепляться за людей. Если они добровольно со мной быть не хотят, а я с ними - то зачем это все нужно вообще. Не надо ничего спасать.
Еще был эпизод с моей старой подругой, про которую я писала еще в начале этой темы. Почти 2 года с ней вообще не общались и не виделись. И вдруг она о себе напомнила. Это было неожиданно и странно. Это уже не первый раз, когда ко мне возвращаются люди из прошлого, перед которыми у меня есть долги. И тут увы, взаимодействие произошло слишком быстро, без подготовки. Со спонсором не получилось даже нормально все обсудить. Но когда все это происходило, я попыталась человеку донести, что готова возместить ей ущерб, который я ей нанесла. Она мне сказала, что уже простила меня. Что не нужно париться. И мне даже как-то неловко от этого. Но вот как-то так. Остается только поражаться тому, как Бог возвращает в мою жизнь людей. А ведь казалось когда-то, что уже все. Мосты сгорели.
И пока из всего произошедшего для меня более удивительно стало немного другое. Еще с прошлого года я знакома с одной женщиной из сообщества (она и в АА, и в ВДА). Мы с ней чаще виделись на собраниях в начале, когда я практически не вылезала оттуда. А потом как-то виделись меньше. А в последнее время она стала проявлять больше желания видеться вне сообщества. То мы вместе гулять ходили после собрания. То она в гости приглашала несколько раз. Мы у нее на кухне допоздна забалтывались с вкусняшками. Недавно ее днюху отпраздновали. И вот здесь уже есть огонечек тепла такого чистого, спокойного и приятного, что даже словами описать трудно. Похоже ли это на то, что в своих летах можно так встретить нового друга? Вот прям как друга. Не все эти отношеньки. А именно нормальную человеческую дружбу построить. Даже не знаю. Это так странно. И в то же время - приятно. Она - женщина удивительная. И простая, и добрая, и открытая. И при этом совсем не испорченная. Человек-единорог. В ней больше от ребенка, чем от прожженного жизнью брутального циника. И я считаю, что это - прекрасно. И она в сообществе ВДА только больше расцветает и принимает себя. Что не может не радовать. Порой я боюсь, что могу ее ранить и нанести вред тем, что я-то как раз грубоватая, циничная и резкая, мрачная и чрезмерно эмоциональная. Но во время взаимодействия с ней ничего из этого во мне и не проявляется. Могу расслабиться - и быть тоже больше ребенком. И больше принимающей, чем какой-то критикующей или всезнающей. Споров никаких нет, борьбы тоже. Удивительно. И мне это нравится. Побольше бы такого в наших жизнях. Простого и человеческого со знаком плюс. У меня только благодарность к ней. И к сообществу. Офигенно же таких людей на своем пути встречать
И, по традиции, отсыпаю обнимашки:
Обнимашек никогда не бывает много:
ыыы
В жизнь бы не вспомнила, что такая есть. Но видимо не зря когда-то давно психотерапевту-гештальтисту деньги заносила)))) это ж только спустя столько лет до меня что-то доходить начало, ужс...
Маша, привет! Если что-то из моей графомании кому-то смогло принести пользу - значит не зря мы тут все собрались@Розовый ёжик, привет, Виктория! Меня зовут Маша. Хочу сказать тебе огромное спасибо за твою тему. Читала ее с огромным интересом и несвойственной для меня тщательностью. Книги обычно глотаю пачками не жуя, а твою тему смаковала, скринила отдельные твои ответы и обводила маркером то, что откликнулось особо сильно. Такого было очень много. Мы с тобой жутко похожи во всем, кроме того, в чем мы радикально противоположные
Я приперлась сюда с другого форума, где жила несколько лет, и это было как переехать из моего Минска в Москву. Там все было так камерно и уютно, а тут толпы народа, и совсем не было душевных сил пытаться всех узнавать. Я даже забила на это и решила, что у меня тут просто будет дневник, где я буду крайне изредка что-то писать. Твоя тема попалась мне случайно, и это лучшее, что со мной произошло за последнее время (а со мной происходит довольно много хорошего в целом по жизни). Теперь этот форум не безлик для меня. Если бы со всех алкофорумов и вообще всех форумов, что я читала, надо было бы оставить только одну тему, я бы однозначно выбрала твою.
Спасибо за пронзительную катарсическую искренность и честность, которой мне надо учиться. Ты очень красивый ёжик, и твой мир тоже очень красив. Просто хотела написать спасибо
.Монстрик)))))
Долго кот за яйца тянется))) ну еще и лень моя тоже о себе дает знать, подзабросила я работу с программой(
Не садись специально, не жди вдохновения)
Не спишь же. В телефон- диктофон наговори свой поток. Терабайты)
Держись, Ёжик! Ты мне только что снилась, забавно))Волшебство существует. Потому как я до сих пор не пила ничего =)
В общем, по аватарке, моей мине и моему поведению сразу несколько людей выдали мне диагноз "депрессия". Благо на новом рабочем месте есть бесплатный психолог. А еще мне даже моя мама предложила денег, чтобы сходить куда-нибудь поговорить. Моя мама обычно никогда мне сама такого не предлагала. Значит да, что-то явно идет криво и косо.
Что я при этом всем чувствую... Да в общем-то где-то на грани истерического смеха есть надежда. Но она появляется где-то в тот самый момент, когда пора идти спать. Но утром все обнуляется - и просыпаться не хочется от слова совсем. Мне такие классные сны снятся, что в реальность возвращаться ну вообще не хочется. Весь Голливуд отдыхает, мои сны - это новый наркотик. Бурная фантазия, острые сюжеты с погонями, заговорами, убийствами и судьбой всего мира на волоске от гибели, естественно. Ну еще те самые странные эротические, когда ко мне пристают парни с нашего сообщества. Как же без этого! Особенно женатые. И их жены с детьми тоже во сне, все время за углом, пытающиеся словить мужа на том моменте, когда он начинает ко мне пристать. А мне вроде эта игра даже нравится, но почему-то сам процесс запускать не хочется от слова совсем. А последний сон так вообще был чем-то странным. Была внутри заброшенного дома, в котором все было очень сильно разрушено и запутанно так, что коридоры и комнаты превратились в длинные лабиринты. И дом при этом периодически поворачивался по оси. Вот я шла по полу - теперь иду по потолку. И каждый раз, как я у окна или близка к выходу - дом снова переворачивается, а за его пределами чувак на вертолете, мотоцикле или просто с гигантским пулеметом - обстреливает меня, стоит мне только высунуться. Вид из окон очень неоднородный - словно все здания со всех концов мира решили перемешаться и оказаться в одном месте, плотно стоя друг к дружке. Постоянно убегаю от кого-то, кто меня преследует, я прячусь на потолке, чтобы меня не спалили, и в конце я героически выпрыгиваю из окна, подбегаю к чуваку с пулеметом и кричу, чтобы он просто прекратил. И мы сосемся. И потом чувак объясняет, что вот так вот выглядит все внутри моей головы. Да, вот что в моем черепе. Ну и вот как после этого просыпаться?
Одна надежда есть - график на работе подвинули на пораньше. А значит, есть шанс, что нервные колбашения меня будут отпускать в достаточно раннее время, и я начну ложиться спать, как большинство нормальных людей. А не в 3-4 утра. Признаю, чето я совсем неженкой стала за последнее время. Были времена - я такую дичь разруливала, что от одного воспоминания об этом волосы вылезать начинают. А теперь я боюсь бабушек, которые не знают, как найти на клавиатуре точку. Да-да. Точку. А как сделать копипасту - это вообще что-то из разряда другой вселенной. И это обсуждение на полчаса. Которое непременно продолжится в разговоре о том, как чья-то мама умерла в прошлом году, а на ее симкарте до сих пор долг, и никто не знает, откуда он взялся. В раю, наверное, люди вообще не затыкаются, только и делают что говорят о море. Угу. Раньше бы такие темы были бы для меня чем-то вроде легкой закуски, еле оставившей о себе хоть какое-то впечатление. Но сейчас... Меня потряхивает. Странная фигня. Вроде бы в военное время живем, дичи полно каждый день из каждого утюга. А вот так вот. Это, наверное, как эффект последней капли работает. Кап-кап - и вот вместо ступеньки осталась песочница.
А еще может быть такое, что пока еще я не привыкла к происходящему. Сколько себя помню, даже в школе, первые пару месяцев я приходила с уроков - и сразу же падала спать. Каждый день была зомбаком. А потом привыкала - и уже все шло шустро и нормально, как будто так всегда было. Ну вот фигово я адаптируюсь, что сказать. Лишь бы только это и правда была пара месяцев. А не лет. Ну и там психологи еще. Нада к психологам сдаться. Ибо нефиг. И к спонсору тоже. И девяточки. Чешется жопа на девяточки, очень. Особенно одна жопа зудит. Недавно нашла подарок бывшего. Это был единственный его подарок. Забыла про него. Он просто лежал в моем рюкзаке в секретном кармашке. Когда делала генеральную уборку, случайно вытряхнула это из рюкзака. И меня как холодной водой обдало. Такие штуки в принципе видеть не хочется. И это был очень странный подарок.
Это было чем-то вроде того, чтобы протянуть мне на хранение чью-то жизнь. Маленький кусочек металла с цифрами. Такие кусочки сейчас тут и там разбросаны по особо гиблым местам. И понадобятся десятилетия, чтобы собрать их все. Есть в этом своя странная поэзия. Или ирония. Мне кто-то отдал номер своей жизни на кусочке металла. Это жест. Это символ. Но это оказалось обыкновенным трюком. Всего лишь обманка. Возможно, это даже не его кусочек металла. Зная его, это могла быть еще одна из десятка табличек, заныканных в закромах. В конце концов, человек подбирал чужие номерные знаки. Не удивилась бы, если его новая любовь всей жизни получила такой же подарок после первого свидания. А я получила кое-что побольше, чем номер чей-то жизни. Я получила номер чей-то смерти. Все эти кусочки когда-нибудь ею становятся. Всего лишь номером. Без лика и без имени. А вместе с ними стандартная история. Были люди. Любили. Не любили. Умерли. Конец.
В жестах вся игра. Сцена. Театр. А в кусках металла - грубая материя. И правда только в объективной материи. Как ее ни показывай, материя ею и останется. И только человеческий мозг способен наделить ее особым значением. И так кусок металла за 20 рублей может стать легендарным артефактом за миллион долларов. А я вообще люблю артефакты. Это что-то из детства. Когда среди битого стекла и шприцов удавалось найти что-то необычное или красивое. Например, мы с двоюродной сестрой как-то возле полураспиленных на металл качелей нашли 2 серебряных колечка. Одно было с красивой змейкой, а второе не очень - с покоцанными камушками. Сестра мне говорила забрать со змейкой, потому что оно красивее. А я видела, что сестре именно оно нравится больше. И потому взяла с камушками. Мы были в возрасте, когда мне еще пяти не было. Она до сих пор носит то колечко со змейкой. Мое лежит в сундучке. Ага, рандомные факты из прошлого, рассказывающие странные истории ни о чем. Это так по-ежиковому, хехехе)))
Вот в таких потоках сознания посреди ночи обычно хочется забить на все обязательства - и сесть писать какой-нибудь шизоежнутый роман. Но у меня есть обязательства. Если я не высплюсь и пойду на работу - косяки будут эпическими. Только блин, когда на работу не надо, вдохновение не приходит! Кстати, то же самое и с выпивкой происходило... Всегда хотелось бухать именно тогда, когда куда-то было сильно надо. Бухло и вдохновение как-то связаны? Хм... Надо спросить Стивена Кинга. Он вроде тот еще бухарик был. Зато мегапродуктивный.
Главное не пить сегодня. Помнить о том, что трезвость мне дал Бог. И только он дает мне второй шанс на жизнь. Если бы не высшая сила, гильотина бы уже снесла мою голову с плеч. А так у меня есть отсрочка. На один сегодняшний день. Не забывать об этом. Помнить, кто я есть. И для чего я тут. Конкретно - хз. Но жива я только по Его воле. А моя воля, как показывает практика, та еще фигня.
Только обнимашки могут исправить весь этот бред. Так что... Вот.
П.С. вместо сюда я написал этот пост в другую тему. Промахнулась случайно так. И вот какбэ... Ну такой фигни уже давно не происходило
Может пришла пора достать Артефакт Силы из сундучка?
Что он там пылится и не приносит пользы?
Ну я так всё не читал много , но наоборот должен мозг твой приходить в порядок настроения хорошее , все что не могла должна зделать легко как детский конструктор , у меня вот 2 года только просветления , это так пить что бы 2 года отходить от угара , если ты так про себя думаешь и твоя голова выдаёт чудеса может уже в голове перевернулось что то не в ту сторону от водяры, типа дигродации но пишешь вроде умные вещи . Я так понял по своему молодому человеку скучаешь он пил ? Не скучай просто еще лучшее есть как встретишь сразу забудешь в туже секундуНичего не пила. Счетчик на месте.
Отметила 2 года трезвости в августе. Вчера была на форуме АА на ББ в Светлогорске. Слезла с антидепрессантов. И вот мой мозг вытворяет всякую дичь. За этим цирком с конями порой забавно наблюдать. Но мое тело уже не выдерживает никаких стрессов и шизоежни.
Есть очучение того, что я от всего устала. Закончились резервы. И это замечают вокруг даже слишком часто, чем хотелось бы. Есть физиологическое обоснование этому состоянию. Анализы не оч веселые. К врачам при этом фиг попадешь. Это уже бесконечная история.
Все, что при этом можно реально сделать - это очень потихонечку восстанавливать иммунитет. Резкими телодвижениями решить все не получится. Пробовала - сразу же заболеваю, и все усугубляется. Тут какое-то оежительное терпение нужно иметь, чтобы вылезти из этого болота. Терпение и терпимость к своей слабости. Очень хочется порой себя как-нибудь загнобить чем-то вроде - а, опять саможалость и все дела! Но блин. Перед вами - самогнобильщик высшего разряда. Профессионально опускаю себя ниже плинтуса уже 30 с хреном лет. Относиться к себе с терпимостью, бережностью и любовью - вот это действительно хардкор. Всё победит только любовь и самоуважение, епта. Так что вот.
А мозги выдают мне интересные порции бреда. Перед форумом макаки активизировались - и начали бесноваться в черепушке по поводу того, что а вдруг бывший тоже туда приедет. А вдруг мы с ним пересечемся? Говорить же что-то придется! Несколько дней себе накручивала. А приехала - и никого. То есть, людей там было полно, и не только из России, только бывшего не было. Даже как-то немного разочаровалась. Потом наш общий друган подъехал, когда я уже уезжать собиралась. Он там про него как раз и рассказал, что мой бывший, мол, даже на юбилей своей домашней группы не пришел, потому что разговаривать со мной не хотел. Ну я немного удивилась. С тех пор, как я от него ушла, я ни разу не была на его домашней группе. И не пришла бы туда, каким бы ни был повод. И кто угодно бы подтвердил, что я туда систематически не прихожу. Но вот так вот. Теперь у меня чешется, что надо с ним все-таки как-то переговорить по поводу групп хотя бы. А то я его игнорила уже давно, везде заблочила. Ничего ему не писала, не звонила. У меня нет ни малейшего желания вмешиваться и устраивать какую-либо драму. Очень жаль, что человек из-за меня не может нормально выздоравливать.
Ну какбэ это полбеды. Есть макаки и более ядреные. Например, это дикое признание себе самой в том, что я так люто-бешено реагирую на все, касаемо бывшего - потому что, блин, чувства к нему до сих пор есть. Это пздц, товарищи. Уже дофига времени прошло вроде бы. Должно уже отпустить. Но нет. Вот знаю, что это - бяка, в рот брать нельзя. Траванешься, обдрищешься и выкинешься с многоэтажки после килотонны вылаканной гадости. Однако факт.
Все лето избегала ездить в Зелик. Потому что последний раз я там была с ним. И меня триггерило только в путь. Начиная с дороги, заканчивая всеми этими местами, где мы были. Собственно, так и поняла, что ничего еще не зажило. Где-то во всей этой толпе народу на пляже (а сегодня была жарень, из-за которой я и подорвалась на море) я пыталась найти его. Увидеть, что вот он там со своей невестой или уже женой, хз, счастлив и успешен, а я вот такой лох, даже ноги сегодня брить не стала, ибо лень. Может, я мазохистка. Или может просто это типичная травматическая херня. Объективно, арбузеры после череды арбузов не лечатся месяцами от всего подряд, не снимают с себя волосы клочьями, не вздрагивают от каждого звонка. Так что чисто опытным путем я могу доказать, что я не верблюд, и точно труба не шатал ради удовлетворения скрытых садистских наклонностей. Не я привлекала маму и бабушку, чтобы гнобить своего возлюбленного. Не я гоняла его по психотерапиям, чтобы он стал более достойным чейловейком. Это я убежала куда подальше, чтобы наконец пожить в покое. Покой объективно наступил. В моей жизни ничего особо не происходит. И это вполне себе норм. Однако распидорасило меня сегодня. Жоско. Ненадатак. Вот что-то надо с этим сделать.
Как-то вернуться в реальность и повторить эти простые истины. Этот человек меня никогда не любил. Он не виноват в том, что он такой, какой есть, любить меня он был не обязан. И вообще ничего он мне не должен. Он сейчас счастлив с другой, которую нашел буквально чуть ли не на следующий день после того, как мы официально были всё. Мне от этого было обидно, но это мои проблемы. Ничего нельзя вернуть. Как прежде ничего не будет. Но может стать гораздо хуже. В той жизни я была очень несчастна практически все последние месяцы жизни с ним. Это по первости было весело и задорно, были надежды на светлое будущее. Только все это было пьездьежом, фасадом и провокацией. Это было ложью. Ни минуты из тех "хороших" моментов, что я помню, этот человек со мной честен не был. Тот, в кого я влюбилась - никогда не существовал. Моя ностальгия - это своего рода небольшая амнезия, характерная для переживших арбузы. Это преступный оптимизм. Чувства испытывать - это нормально. Живой я человек, в конце концов. Нельзя просто так взять и за полгода полностью избавиться от привязанности, которая почти год формировалась, да еще всеми этими адреналиновыми приходами. Это мама не горюй какая сильная привязанность. И вот он аукается. Пока она есть, спокойно с человеком я поговорить, скорее всего, не смогу. Скучаю по "хорошим моментам". Их было много. Мне очень грустно. И я не в себе.
Ну может смогу здесь попробовать сказать ему то, что нужно сказать. Во-первых, мне от него ничего не нужно. Хрен с деньгами и прочими потерями. Их не восполнить, бесполезно об этом плакать. Мне проще не ждать ничего. Во-вторых, у меня нет ни малейшего желания лезть в его жизнь. Пусть живет так, как хочет. Желаю ему счастья, здоровья, крепкой семьи, дружбы, любви и всех благ. В-третьих, в голову лезть его не хочу, менять ничего не хочу, не ожидаю ничего, и мешать тоже. Пусть себе спокойно ходит на домашнюю группу. Не приду я туда больше никогда. Как-нибудь переживу. Там - его безопасное место. Пусть знает об этом, и больше не беспокоится, что я его там из-за угла буду подстерегать, чтобы выпрыгнуть, как клещ из-под куста. Такой херней я никогда и ни с кем не занималась - и не собираюсь.
И вот на фоне всего этого как-то неловко с мальчиком, который внезапно привязался ко мне. Раньше он был довольно холоден ко мне, и я уже считала, что всё, ничего не ждем. А тут как-то бах. И нате. А я как раз еле живая и нифига не соображающая. Меня спрашивают, люблю ли я его. А я и не знаю. Он ко мне хорошо относится. Драмы нет. Херни какой-то не творит. Все очень потихоньку и без резких движений. В принципе, симпатия у меня есть. И нежность. Только понимаю, что сейчас блин вообще не тот момент. Не в ресурсе я вообще, чтобы другому человеку что-либо отдавать. Все дается очень тяжело. И здесь я честно ему говорю. Вот не знаю я.
Есть потенциал. Может все очень потихоньку, но вырасти во что-то побольше. Но я ничего не ожидаю и ничего не обещаю. И плюс вот эти вот все финты ушами с бывшим. Это точно не айс. Порой хочется все прекратить, пока это не переросло во что-то более серьезное. Но я не знаю. Думаю, прежде, чем в омут с головой, нужно как-то решить, а что же в моей жизни такое надо, что это можно делать только вне отношенек. В принципе, все можно делать в отношеньках. За минусом того, что на отношеньки будет меньше времени. Зато будет это время на подумать и порядок навести. Если уж Бог решит, что нам суждено быть вместе - значит будем. Если нет - то 3,14-дора ответ. Ничего не поделать. Надо будет, переживем свой век без всех этих любовей, семей и детей. Это все весело, конечно, но не для всех. Таким больным на голову, как я, желательно сразу в монастырь или в смирительную рубашку. Но я воли Бога не знаю. В принципе, он мне уже показал, что будет, если я своеволием всяким заниматься буду. Таких трандюлей наполучаю, что буду разгребать до конца своих дней. И по заслугам. Так что вообще фиг знает. Надо ли что-то там дополнительно шевелить?
Лишь бы как-то голову свою к покою привести. К бережному отношению к себе и другим. Без всех этих перегибов и драмы. А там уже все приложится, что мне действительно надо. Ибо своих хотелок бояться ннада, не дай ежики сбудутся.
Любви нам всем. Здоровья. Солнышка, тепла. И обнимашек.
%. У меня тоже депресии бывают но выходы нужны из них , вот ЗОЖ марафон около 10кг скинул ,100км на велосипеде, настроения , здоровье , после пробежки, физкультуры на свежем воздухе это чувство не заменит всё золото мира . Извени если обидел ,взгляд со стороны .
Привет, Ёжик
Привет) да пока не пропишешь, в голове особо не проясняется. Подолгу терплю, а потом накатывает.Привет, Ёжик
Ну ты же сама увидела, определила, так избавляйся от этого .
Я тоже любила саможалость, почему у меня так, я достойна другой работы, мужа, жизни) за что мне всё это
Мне нужно задолбаться в этом находиться, замучиться мучиться
И тогда приходит понимание и вопрос
"За что мне всё это" меняется на "Для чего".
Всё всегда правильно, Бог это хорошее и плохое
Привет, Йоханга)
