Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Розовый ёжик]

Не пила с прошлой записи.

Эти последние дни даются тяжеловато. Съехала к родителям, проходила обследование еще одно. Но оно прошло неудачно, придется переделывать. Но вроде как мое состояние стабилизируется, хотя слабость осталась.

Вчера приехала к нему на квартиру собирать вещи. Он попросил с ним попрощаться. Мы пообнимались, и тут я разревелась так, что не могла остановиться. Было так больно, что меня просто вырубило. Приехала к нему в 10 утра, а встать смогла только ближе к 14:00. Собрали мои вещи, закинули в машину, поехали покупать папе подарок.
Случилось чудесное совпадение - я позвонила нашей анонимной девушке, которая мне посоветовала купить подарок в этом месте, т.к. она там работала и знает, что качество товара - действительно очень высокое, сама пользуется - и с этими вещами годами ничего не делается после регулярных стирок. Хотела уточнить ее, где искать этот магазин. А она сообщила, что вообще-то и сама там скоро будет. В итоге мы с ней пересеклись и побродили по магазину. Набрала папе много хороших штук, присмотрела, что еще можно кому потом на подарки взять - и осталась довольна тем, что одним делом стало меньше.
Испытываю благодарность Богу за то, что он послал мне мою анонимную сестру на подмогу в столь тяжелый для меня час. И молодой человек в этот раз отказывать в помощи не стал. Он всех развез из магазина, помог мне дотащить мои вещи до квартиры родителей. Потом довез до группы.

На группе я подняла тему отношений в сообществе. В этот раз группа прям сильно оживилась и поделилась самыми разнообразными историями из своей жизни - касающимися не только романтики, но и отношений с новичками, которые остались без денег и жилья. После собрания девчонки меня под ручки взяли, поддержали. Со спонсором очень долго беседовала, мы с ней договорились прописать 4-ку по новым обстоятельствам, а также сделать таблицу-сравнение по сферам жизни за год, что поменялось. Думаю, очень хорошая практика.

Сейчас готовилась к юбилею отца, делала всякие штуки, чтобы программа праздника была более наполненной. Собрала фото, порезала видяхи аж с 94-95 годов. Видела себя мелкую, маму и папу совсем молодыми - мама на видео даже младше была, чем я сейчас. Многих на видео и на фото уже нет в живых. Кто-то изменился просто до неузнаваемости. Тоже опыт интересный.

Мне вообще понравилось с отцом смотреть альбомы и восстанавливать цепочку моего семейного древа. Многое, увы, потеряно в памяти. Но что-то вполне возможно восстановить. И тут, кстати, узнала, что в мае в Минске будет форум. Подумала так - а что. Если доживу/не сорвусь/Бог позволит, то могу и на форум съездить, и в родные края моих предков по отцовской линии. Не знаю, как такое планировать. Но вдруг как-то дойдет до меня, как это сделать. Вдруг кто-то на этом форуме так уже делал. Проблема может заключаться в юридических формальностях, с транзитом и с переводом. Мои предки говорили на польском, архив тоже может оказаться с данными на польском языке. А я по-польски вообще ни бум-бум. Хоть бери и прям щас в срочном порядке учи. Но это ежикам понятно, что за столь короткое время невозможно выучить язык так, чтобы понимать большую часть происходящего. Можно, конечно, подключить технологии. Можно нанять переводчика. Ну какбэ сложно это всё. Это слишком сильно далекое будущее, я думаю. Не приоритет. Однако это идея, которая сошлась с этим вот интересным совпадением. Однозначно хочу с нашими АА-бандитами на Минский форум. Это относительно близко, может быть, не так нереалистично, как кажется.

Проспала сегодня до очень поздних часов. Встряхнулась тем, что наигралась с кошкой под веселую музыку. Потренировалась петь. Потом эти вот штуки к юбилею. Эх, моя комната просто вся еще в моих пожитках, выглядит это страшно. Однако это не самый высокий приоритет пока занимает.
Мой уже бывший молодой человек часто пишет, звонит. Чаще, чем хотелось бы. Но мне тяжело прям сейчас взять и всё обрубить. Люблю я этого заразку. И не знаю, что там дальше будет. Может, этого человека как-то отрезвит эта ситуация. Может, он начнет больше делать, чем говорить. Но это такое.
Не могу сказать, что я самый ответственный человек на планете. Но с тех пор, как я бросила бухать, я действительно стараюсь выполнять свои обещания. А если совсем не могу - обязательно стараюсь заранее предупредить. Не бывает идеальных людей в принципе, но я вижу, что стала ответственнее. И лучше понимаю других людей. И уюта мне теперь хочется, а не как раньше - мне было безразлично, как жить. Пока пила, у меня вся комната была бутылками завалена. Одно лишнее движение - и грохот на всю квартиру. А еще куча немытых тарелок, мусора, фастфуда и прочей дряни. Моя комната выглядела хуже локаций наркопритонов из киношек и сериалов. Надо было заснять.
Теперь же к беспорядку у меня есть неприязнь. Люблю, когда чисто, когда все на своих местах, где я могу это найти. А хаос уже не так по душе, как раньше. Но это я. А вот бывший... Он этот хаос на каждом шагу создавал - и не понимал, как осознать вообще, что что-то происходит не так. Вика была патрулем энтропии. Он разрушал - а я чинила. Он загаживал - я отмывала. Он был не в духе - я старалась ободрить. Со мной когда-то так же возилась моя мама, а потом моя подруга, которая приехала ко мне в то самое время, когда я только бросила пить. Не понимала я их вообще. Но сейчас дошло, что они имели в виду. Дойдет ли до него? Да кто ж его знает. Без порядка в голове нигде порядка не будет. Наведет его - что ж, звездочку ему на лобик. Сделает тогда жизнь другой женщины легче. А если все останется по-старому... То новой пассии его я не завидую от слова совсем.

Тяжело выбрасывать людей вот так. С парочкой бывших я до сих пор общаюсь. С одним нормально так френдим (отношения были ооочень давно). С другим переписываемся максимум раз в полгода. Узнаю, как он там за границей. Но за жизнями их я особо не слежу, как это было раньше - сразу после расставания. Есть дистанция и вполне адекватные границы. А вот с новым бывшим... Да хз. Мне одна из наших анонимных, с которой я на халяву сходила на урок танцев, сказала так: вы разные люди, противоположности притягиваются. Но ты - сильная, а он - слабый. Он будет цепляться за тебя до последнего. И что-то мне подсказывает, что она - права.

Не знаю, хочу ли я прям насовсем прекращать отношения или общение. Мне нравится он как человек, и то, что он другой и с другими интересами - для меня только плюс. Он может быть полезным контактом (хо-хо-хо, корыстные мотивы). Где-то в душе теплится надежда, что всё может измениться к лучшему. Может, я стану готов к отношениям. Может и он дорастет. И тогда... А с другой стороны, я не знаю, каков план моей Высшей Силы. Кто я такая, чтобы что-либо предполагать? И в прошлый раз я тогда решила н своеволии своем, что будь что будет. И сейчас считаю, что... Будь как будет. Границы придется выстроить. Возможно, если это будет причинять мне слишком много вреда, то контакт оборву насовсем. Пока не знаю, что делать. Скоро к психологу, посоветуюсь еще. Не хочу рубить с плеча, не хочу спешить. Главный шаг сделала - дистанцию увеличила, сфокусировалась на своем здоровье и выздоровлении, на активности в сообществе. Это - действительно приоритет.

Сложно это всё. Хорошо, что Бог мне дал сейчас столько хлопот. Голова большую часть времени занята другими вещами. Но я знаю, что избегать ситуацию может быть так же опасно, как и чрезмерное упивание ею. Главное проговорить и дать себе прожить эти чувства. Иначе они замрут - и вырвутся наружу в самый неподходящий момент. Мне грустно, больно, я обижена, растеряна, у меня кружится голова, хочется куда-то сбежать, я испытываю страх. Хорошо, что сейчас я не одинока. Спасибо моим родителям, с которыми у меня за это время наладились отношения. Спасибо сообществу Калининграда. И спасибо всем форумчанам, кто заходит сюда. Люблю вас всех, что бы я без вас делала?

Обнимаю и целую

 

[Woody Woodpecker]

Однозначно хочу с нашими АА-бандитами на Минский форум. Это относительно близко, может быть, не так нереалистично, как кажется.

Час лёту

Сложно это всё. Хорошо, что Бог мне дал сейчас столько хлопот. Голова большую часть времени занята другими вещами. Но я знаю, что избегать ситуацию может быть так же опасно, как и чрезмерное упивание ею. Главное проговорить и дать себе прожить эти чувства. Иначе они замрут - и вырвутся наружу в самый неподходящий момент. Мне грустно, больно, я обижена, растеряна, у меня кружится голова, хочется куда-то сбежать, я испытываю страх.

Время лечит. старайся не забивать голову и не жить прошлым.

 

[Розовый ёжик]

Час лёту

Чай там и свидимся

Время лечит. старайся не забивать голову и не жить прошлым.

Пока что триггеров многовато. Вот что-то о нем напомнило - и сразу заболело. И он звонит, пишет... Больно. И еще придется пересечься, потому как я забыла опять часть своих вещей. Но это да. С прошлым бывшим всё залечилось достаточно быстро... Моим теперешним бывшим
Нужно как-то тактику менять, а то я видать любовный наркоман прям.

 

[Woody Woodpecker]

Чай там и свидимся

Конечно, драников поедим

Пока что триггеров многовато. Вот что-то о нем напомнило - и сразу заболело. И он звонит, пишет... Больно. И еще придется пересечься, потому как я забыла опять часть своих вещей.

Это как с алкашкой. Лазейки для вернуться. Забыла ты специально, на подсознании где-то. Ну и этими звонитпишет что он хочет? Тут тип одному ок, а как отобрали что-то так надо покрутить жопой?

 

[Розовый ёжик]

Конечно, драников поедим

наконец-то узнаю, что такое нормальные драники

Это как с алкашкой. Лазейки для вернуться. Забыла ты специально, на подсознании где-то. Ну и этими звонитпишет что он хочет? Тут тип одному ок, а как отобрали что-то так надо покрутить жопой?

Это да. Случайностей не бывает.
Вот про логику в отношениях, как я поняла, нужно просто забыть. Особенно двух больных на голову. Ему так охрененно быть одному, но как же при этом плохо быть таким одиноким и брошенным. Хочет он понятно чего. Он хочет, чтобы дальше были отношения. Он снова обещает всё то же самое, что и обещал раньше, и гордится тем, как он уже что-то делает для того, чтобы измениться. Но я поверю теперь только когда увижу собственными глазами дела. Ибо пейздаболии я наслышалась достаточно. Не верю я ему. Люблю, но не верю. Отношусь с пониманием, ведь я тоже не ангел, тоже больная на голову, и тоже виновата. Однако не знаю, смогу ли когда-нибудь ему доверять. Ходить проверять и контролировать его действия - нет ни малейшего желания. Пусть живет так, как хочет. Лишь бы это не мешало тому, как жить хочу я. Так что не знаю, есть ли смысл надеяться, что что-то когда-нибудь исправится.
Это всё такое далекое будущее с таким количеством если бы да кабы, что нет смысла этим голову забивать. А прошлое... Не всё было плохо. Но я знаю прекрасно, почему в настоящем сложилось всё так, как сложилось. Сможем френдить и общаться чисто по теме АА и своих профессиональных навыков - без проблем. Не сможем - то тут уже увы.

 

[Розовый ёжик]

С прошлой записи не пила.

У отца вчера был юбилей. А я проснулась утром с сильной болью в горле. Померили температуру - там почти 38. В общем, никуда я не поехала. А вечером подскочило до 39.1. Вызвала скорую, т.к. стало стремно - очень долго болею, температуры только не хватало. Работница скорой на меня, как на психа, посмотрела, выговор сделала. Типа есть люди, которым сейчас нужнее их помощь. А я немного прифигела. Всю картину своих болячек перечислила, что из болезней не вылезаю уже 5 месяцев. И лучше не становится - только хуже. Мне нужно в больнице лежать, а не ждать каждого обследования по неделе или того больше. Ну какбэ мы все знаем, как у нас всё оптимизировали. И теперь вовремя получить мед. помощь - нереально. Вот когда я буду при смерти - может куда и отвезут. А до этого - страдайте, блеатб. Чтоб все эти оптимизаторы побывали в моей шкуре. Злюсь - не то слово как. Ну да ладно. Пока еще живая, зачем-то Бог меня тут еще оставляет.

Посмотрела вчера старенькую комедию "Блондинка в законе" с Риз Уизерспун. Такая достаточно легкая, не сильно реалистичная, но мораль в ней все-таки неплохая присутствует. Во-первых, при хорошей мотивации, упорстве, труде и поддержке окружения можно достигнуть чего-то почти нереального - сменить профессию, получить образование в сильном вузе. Во-вторых, будучи хорошим, добрым человеком, проявляющим доверие и сочувствие (но при этом не позволяющим вытирать об себя ноги) - можно заслужить доверие у людей в беде, а своих соперников сделать своими друзьями. И, в-третьих, мужики - точно не главное в жизни. Не стоит из-за них унывать. Достойный мужчина придет в жизнь, когда любовь и уважение к себе будут для самой себя достаточными.
Главная героиня была необычной в условиях Гарварда - вся такая блондинка, помешанная на моде, на блестящих розовых каблуках и с маленькой собачкой под мышкой. Однако ее наблюдательность, чутье на людей, уважение к себе и другим, способность постоять за людей оказались настолько мощными, что они смогла найти себе союзников. Ее упорство сделало ее одной из лучших студенток, которой выпала неплохая возможность в жизни. В какой-то момент ее постигло разочарование в себе - из-за подлого поступка ее преподавателя она начала считать, что ее взяли в команду на сложное дело только из-за ее внешности, что она на самом деле - пустышка. Но как хорошо, что рядом оказались женщины, которые смогли ей ее уверенность в себе вернуть.

Простенький фильм, но он как-то работает. Если хочется поднять себе настроение, не перегружаясь - самое то. Очень позитивная главная героиня =)
Есть конечно моменты, которые в современном кино бы посчитали дурным тоном - секси-наряды, сцена с тем, как нужно "соблазнять" мужчину и некоторые другие. Типа не по феминизму, не woke и вообще фу. А вот мой опыт общения с девушками из АА подсказывает, что нет ничего такого в том, чтобы быть красивой и сексапильной женщиной с красивой походкой, умеющей красиво и сексуально танцевать, уделять время себе и своей внешности. Такие штуки приносят радость сами по себе. Знаю, потому как мне реально кайфовы восточные танцы, косметика и самая разная одежда. Мне вообще по барабану, кто как на меня смотреть будет и что подумает, глядя на мои некоторые вечерние образы. Не для других я это делаю. А потому что для меня это - кайф. И моя коллекция духов - это кайф. Раньше бы я посмеялась над собой, типа не настолько это важно. Выглядеть можно как угодно, лишь бы голова была на месте. А сейчас я знаю, что без радости в жизни никакая голова долго не протянет. Поедет крыша шифером шурша.

Любовь и уважение к себе - вот это да. Суперские штуки.

Мне понравилась запись с ВК про практику любви к себе. Не сильно я в эзотеризм, но все остальное - вполне себе дельные штуки. Поэтому делюсь с удовольствием: Практики любви к себе или свидание с собой.. | Мурчащий Котёл - авторские духи | ВКонтакте

Там же в теме кто-то поделился офигенной песней, от которой рыдала в голосину. Эх, Аврора - это просто невероятная артистка нашего времени. Что ни песня - то тонкая красота и позитив.

Люблю всех, кто сюда приходит. Обнимаю и целую. Спасибо за всё!

 

[Woody Woodpecker]

Эх, Аврора - это просто невероятная артистка нашего времени.

Сможешь станцевать как она тут?

 

[Розовый ёжик]

Сможешь станцевать как она тут?

У нее здесь очень много элементов из восточки как раз. Если потренироваться - то смогу) но не сразу)

 

[Розовый ёжик]

С прошлой записи не пила.

Особо ничего не происходит. Болею. Много сплю.

Посмотрела вчера фильм "Мадам парфюмер". Отличная французская драма. Комедии я там не нашла.

Спойлер: Дальше тотальные спойлеры, если не видели фильм, но хотели посмотреть - не читайте это!

Главный герой - обычный мужчина, не сильно образованный, не из элитной семьи, который больше научен улицей, чем школой. Он в разводе со своей гораздо более успешной женой. Как и почему они были вместе - загадка, фильм на это ответа не дает. Но есть конфликт: у них есть десятилетняя дочка. Чтобы ГГ мог претендовать на совместную опеку, нужно, чтобы была соответствующая жилплощадь, а не квартира-студия. Девочке нужна отдельная комната.

ГГ ищет работу - устраивается шофером к той самой Мадам (кхе-кхе, мадемуазель) Парфюмер. Она - затворница, одиночка, забывшая, как ладить с людьми. Или же не умевшая того вовсе. Внешне холодная и надменная, "снежная королева". Короче, очень похожа на человека с шизоидным расстройством личности или же на аутистическом спектре. Во всяком случае, я словно на себя посмотрела со стороны. Какой я бываю и могу быть. У нее есть талант - "нос". Она помнит тысячи запахов, тысячи составов различных парфюмов. Она слышит всё - и даже может воссоздать запах пещеры, смешав определенные компоненты вместе.

Некогда эт женщина была очень успешна, но работа в престижной американской фирме была чрезмерно стрессовой сама по себе из-за обилия людей вокруг нее. Из-за бесконечных фотосессий, интервью и всего того, что к созданию парфюма никакого отношения не имело, эта женщина пришла к полному выгоранию и потере своего "носа". Поначалу, пока она там работала, она могла создавать популярные ароматы чисто по памяти. Но на третьем парфюме не прокатило - это был такой грандиозный провал, что мир парфюмерии стал для нее закрыт. И теперь она вынуждена браться практически за любую работу, лишь бы оставаться наплаву и не давать своему "носу" угаснуть (а ведь он вернулся к ней спустя пару недель после того самого провала - стоило только отдохнуть чуток).

Между шофером и Парфюмером возникает конфликт - т.к. клиентка требует от шофера выполнять поручения, которые к его работе совсем не относятся, она его пытается контролировать, поучать, но при этом не сильно с ним откровенничает, ведет себя надменно и холодно. Шофер возмущается вполне по понятным причинам - ведь его границы попирают. Однако ему деваться некуда - работа очень нужна, иначе нормальной квартиры - не видать. А Парфюмер внезапно не стала отказываться от его услуг. Обычно она отказывалась от всех, с кем до этого работала, практически сразу.

Что-то в их взаимодействии их обоих зацепило - и постепенно клубок из чувств этих двух совсем непохожих людей начинает распутываться - с самых мелких деталей. Затем все больше и глубже - пока они не доходят до самых глубоких корней своих проблем. Мадам Парфюмер - настоящий талант, который нужно показывать миру, чтобы сделать его более прекрасным. Но этот талант нужно беречь. И при этом - не прятать. А шоферу нужно больше свободы в своем выборе - и делать действительно полезную работу с кем-то на равных, ведь и у него тоже есть талант - и к парфюмерии, и к взаимодействию с людьми. Его уличная школа научила его нехило так торговаться и отстаивать себя и других.

Финал истории - тотальный хэппи энд. ГГ - с квартирой, получает совместную опеку, он вместе с Мадам Парфюмер - партнер, который помогает ей заключать сделки. А Мадам Парфюмер - вернулась в Dior.

Впечатление от фильма - очень приятное. Позитивное кино, пореалистичнее "Блондинки в законе", и гораздо тоньше, ибо это французское кино. А французы умеют в чувства, детали и оттенки. Этот фильм мне стал очень близок, потому как я сама хоть и не так давно, но увлеклась парфюмерией, очень люблю ее, а также ценю то, как она преобразила мой мир. Парфюмерия раздвинула рамки моего восприятия на порядок. Теперь я могу по одному пшику духов определить составляющие ноты почти на 90%. Например, никогда не слышала Sauvage от Dior. Подарила эти духи отцу на день рождения, т.к. это типа классика - и она зайдет если не отцу, то маме - точно. Отец услышал в духах запах рыбы. А я назвала почти все ноты, кроме мускуса. Честно, не знаю, чем мускус пахнет сам по себе. Он часто бывает в составах духов, причем самый разный, но блин, что это - я хз. Однако даже моя мама удивилась. И я удивилась. А когда-то я жила, практически не обращая внимания на запахи. Иногда только - либо когда сильно воняет, либо когда трава скошенная - вот да, кайфово, либо те самые розы Гран-при, которые мама моя обожает, либо воздух у моря или лес. Всё. На этом моя ольфакторная память заканчивалась. Плюс еще мои вечные простуды и сезонные аллергии - и полный привет. Не было у меня "носа" от слова совсем.

Но стоило его натренировать - и теперь моя реальность играет тысячами оттенков каждый день - больше я не вижу реальность серой, ведь в ней есть такое количество запахов, что голова может пойти кругом. И ко всему прочему, у меня еще и тот самый редкий вид ольфакторно-цветовой синестезии - когда в голове видишь цвет запаха. Стоило мне это в розетку в голове включить - и теперь у меня каждый день - гирлянда.

Кстати, вместе с развитием обоняния у меня также стала улучшаться интуиция. Будто появился "нюх" на то или не то. Где мне пахнет хорошо - я в безопасности. Но стоит появиться чему-то "не тому" в общей картине - и мои кишки говорят мне валить. Что-то такое я стала чувствовать перед моим уходом из квартиры бывшего. Стала чувствовать там запах "старческого болезненного дыхания". Из-за него я чувствовала там себя очень неуютно, холодно, будто я умираю. Запах в моей комнате сейчас тоже не нравится. Это сырость с крыши, которая накапливается на натяжном потолке. Если потолок снять - там будет гниль и плесень, без сомнения. Это у нас так крыши чинят за дохрена рублей, причем не за счет капремонта, а мы с родителями скидывались. Вообще все жильцы скидывались по порядочной сумме. Только за одну крышу. Никто эти деньги не вернет, счета за капремонт как приходили - так и приходят. В общем, то еще наибалово. Так что быстрее бы мне сил набраться - и переехать на съемную, где будет пахнуть нормально.

Еще мне анонимная сестра предложила подумать над поездной в ребцентр "Дом надежды на Горе". Она там была дважды. Первый раз - на нулевом сроке трезвости, когда уже приняла свое бессилие. Там она получила очень мощную базу по шагам. А второй раз она ездила туда в отпуск летом - на перезагрузку. Говорит, что там можно приобрести необходимый мне ресурс, зарядиться. Да просто обстановку сменить, сфокусироваться на своем выздоровлении. Вот теперь думаю. А почему бы и нет? Ребик бесплатный. Миннесотская программа, основанная на 12 шагах. Всё по канону. Далеко от дома, бывших и вообще. Рядом лес, природа. Самое то.

Опять же, слишком далекое будущее на данный момент. Хорошая мысль, однозначно. Но сейчас на первом месте - мое общее физическое здоровье. Оно сильно хреновое. Нужно пройти все обследования. Пообщаться с врачами, принять решение, что делать с камнем в желчном пузыре. А потом, когда это решу, сделаю, что нужно, вот тогда можно ехать в ребик. Потому как в ребике никто мне операции делать не будет. И кто знает, успеют ли мне помочь, если что пойдет не так. Честно, боюсь. Но не ребика, а того, что может случиться с моим телом.

Лады. Шажок за шажочком. День за днем. Дорогу осилит идущий. И на всё воля Божья. Как он решит - так и будет.

Благодарю всех, кто сюда заходит. Люблю вас, обнимаю и целую

 

[Розовый ёжик]

Со вчерашнего дня не пила.

Очень много сплю. Успела принять ванну, поболтать с кошкой, после чего он мне позвонил. Мы с ним говорили-говорили - и тут я осознала, что опаздываю на консультацию психолога. Бегом туда.

И тут у меня смешанные чувств. Разумом я проанализировала то, что наши отношения с бывшим в последние месяцы были для меня несчастливыми, мучительными, одинокими. Отдалилась я от сообщества и программы. Забыла про себя, растворившись в другом человеке и его проблемах. А когда на поверхность вылезли мои проблемы - то с ними я осталась наедине. Человек меня подводил, не считался с моим мнением. Не считал нужным мне помогать. Потом только рассказал, что и он сам себя плохо чувствовал, но не мог показать свою слабость.
Очень много противоречий, конфликтов у меня в голове. Путаница. Умом понимаю - нужно выходить из отношений. Должна принять это тяжелое решение. Или же вернуться к человеку - но тогда вопрос - зачем уходила? И как я буду там жить после этого всего, если он утверждает, что он уже меняется и в ресурсе, а я - нифига не в ресурсе, болею, мне дать нечего. Только утяну его вниз своей болезнью, сама буду выздоравливать дольше, т.к. буду не на себе сфокусирована, а только на нем. Потому как он человек такой. Ему нужно столько внимания и заботы, будто он маленький ребенок. Но когда у меня ресурса достаточно, и я даю много внимания - он меня отталкивает. А нуждается во мне в моменты, когда я сама слаба, или же вовсе отсутствую.

Он звонит мне после группы сегодня. Манипулирует. Все или ничего. Да или нет. Хочу быть с тобой. Вот мне так не хватало наших разговоров по душам. И я задаю вполне резонный вопрос: я же была рядом с тобой тогда практически всегда. Ты мог подойти ко мне - и поговорить о чем угодно. Почему сейчас вдруг ты очнулся, вспомнил, что мы друг к другу не только письками в начале притянулись, но и душами? Где ты был эти последние полгода, когда ты игнорировал меня, предпочитая общаться с малолетками в дискордах и тг, или же играть в танчики, втыкать в тытрубы? Почему я тебе понадобилась? Не из денег ли, которых у тебя нет в кармане, как обычно? Что даже на прием к врачу у тебя ничего нет, а уж на лекарства - тем более - и ты просишь меня дать тебе пластинку рецептурного товара, за каждую таблеточку которого мой психотерапевт отвечает своей головой? Давишь на жалость, говоришь, что твой мотив - любовь ко мне. А я любви этой не чувствовала от тебя. Чаще чувствовала, как ты от меня шарахаешься, пугаешься меня, унижаешь меня, шутишь на тему "дать бы тебе лещей".

И использует этот голос бедного нуждающегося, скучающего без меня, просыпающегося одного, а меня рядом - нет. Знаешь, мне это тоже всё очень знакомо. Со всеми людьми, что были до тебя, я чувствовала то же самое. Люди уходили от меня пачками - у меня будто из нутра что-то резко отрывали. И то место кровоточило. Как бы банально ни звучало. Но чувства были такими. Помню, как полтора года назад я возвращалась домой в эллинг в надежде, что окошко на втором этаже будет гореть. А там будут ждать меня мои друзья, приехавшие с сюрпризом, которые рады меня видеть. Рады видеть трезвой и на пути к выздоровлению. Надеялась, что в моей кровати когда-нибудь будет лежать мой гигантский немец. Он был как дерево - огромным, объемным. Но таким теплым, нежным, заботливым, деликатным. Как никто другой. Надеялась, что когда-нибудь он скажет мне, что он нашел работу - и сможет мне помочь устроить с ним жизнь в Германии. Что пахать за двоих мне не придется. Мечтала, что усатый котейка ретрофил на самом деле Джерри своего не продал, остался в Калининграде - чтобы быть со мной. Что вдруг он осознал, что у нас есть связь не только тел, но и умов. Или надеялась, что он предложит поехать с ним за границу - рискнуть всем и махнуть мир смотреть, пока гайки еще совсем не завинтили.

А еще я надеялась и мечтала, что если я сделаю твою жизнь легче своим трудом по дому - ты сможешь исполнить свои мечты о строительстве бизнеса. Готова была вкладываться, чтобы у нас получилось. Надеялась, что ты не льешь мне ссанину в уши, а действительно учишься новой профессии, чтобы в дальнейшем стать партнером по бизнесу вместе со своим спонсором. Надеялась, что ты по утрам будешь нежно обнимать и целовать меня, тихо поздравляя с новым и добрым утром. Что днем будешь подходить и обнимать меня, целовать. Что мы вместе будем обедать - и за едой обсуждать все, что нас волнует. Надеялась, что ты будешь открыт и честен со мной - и будешь показывать мне себя уязвимого, потому что доверяешь мне. Надеялась, что ты не будешь выносить сор избы так, чтобы твоя мама с бабушкой не решали регулярно спасать тебя от меня. Мечтала, что мы с тобой как-нибудь махнем в путешествие на машине - повидаем Север, Байкал, Дальний Восток. Мечтала, что когда-нибудь мы, прошедшие вместе через множество жизненных испытаний, сплотившиеся и сильные, оба захотим малыша. И собаку. И кошку. И свой маленький домик подальше от городской суеты.

Просыпаюсь, каждый день видя тебя в своих снах. Сегодня был сон, что мы с тобой забрались в заброшку. На самую крышу. Ты остался на основной части, а я перепрыгнула на крышу квадратной башенки. И вдруг мне стало страшно - я ж боюсь высоты, а крыша шатается. Кричу тебе - помоги! А ты смотришь, и ничего не можешь сделать. Крыш срывается - и я падаю, разбиваюсь об землю. Просыпаюсь.

Мы же когда-то лазили по заброшкам, ездили по природам. Мы не сидели взаперти. Мы жили, дышали, любили каждый момент. А потом... Стоило мне заболеть - показать себя слабой - и ты будто исчез из моей жизни. И вот я болею-болею, все не проходит и не проходит, лучше не становится. Мой дух падает все ниже плинтуса. Молю о твоей помощи. Ты даешь обещание, что будешь рядом со мной, что поможешь. И потом снова оставляешь меня одну.

Боже, как же мне тяжело расставаться с тобой. Ум понимает - да беги ты. Но сердце... Сердце любит. Сердце не хочет расставаться. Все вокруг говорят - уходи. А я вижу его - и не могу перестать рыдать. Он звонит мне - и я слышу, как и он сам измучен этой неопределенностью. Легче решить наверняка. Да, будем вместе, но! Или - нет, не будем. Всё.

Не знаю я. Мне всегда тяжело терять людей в моей жизни. Всегда. Это ужасно больно. Днем мне было легко говорить с психологом о том, что после расставания жизнь не заканчивается, и что нужно как-то на позитивном сконцентрироваться.

А вот он звонит, и... Уже не так я в этом всём уверена. Моя боль качает. Моя болезнь петляет и путает клубок. Всё же вроде ясно было, так?

Эх... Почему нельзя просто остаться друзьями со своими бывшими? Почему это блин так трудно? Почему оба не можем признать - ну не сработала романтика, так может хотя бы друзья будем хорошие? Но так бывает редко.

Возможно, со временем, мы с ним оба изменимся. Или нет. И когда встретим друг друга вновь - спросим себя, готовы ли мы сейчас сделать это снова, но уже на здравую голову, с соблюдением всех границ, с уважением, признанием и сильной и глубокой любовью друг к другу - не только в телесном плане, но больше в духовном? Или признаем, что ничего не изменится. И будет по-старому. И тогда уже пожмем друг другу руки как друзья?

В нем не все так плохо, как я тут описываю. Он способный, разумный, харизматичный, добрый и чувствительный парень. Программ душу его очистила. Ее я вижу - она лучезарная.

Но тут права моя наставница. Совершила я ошибку в самом начале наших отношений. Зря поторопилась. Выздоровление должно было всегда стоять на первом месте. А только потом уже - всё остальное. Ведь результат - таков. Был потенциал к чему-то хорошему. Но две больные головы без ресурса и достаточного здравомыслия - и вот мы на осколках, оба раненые, обоим больно, ведь мы оба до сих пор сильно любим. Его отчим говорил, что если люди любят друг друга - то ничто и никто препятствием для них не станет. Они все вместе переживут. Всё смогут. И я хочу в это верить. Но я правда не знаю. А были мы вместе эти последние полгода? Вроде бы и да, но... Будто соседи. Между нами будто лист бумаги. Мы вроде и рядом - а вроде как и тонкая, хрупкая, но перегородка между нами есть. И никто из нас не обладал достаточным мужеством, чтобы ее порвать.

Признаю, что сейчас я не могу ни в какие отношения. я - закончилась. И я не верю его словам. Люблю его, но моя жизнь сейчас на кону. Если моей трезвости, моей жизни не будет - то ничего не будет. А я на грани срыва. Давно уже я так близко к этой грани не подходила. Люди говорят мне, что я такая сильная, восхищаются мной. Или просто говорят эти слова, чтобы я не унывала.

И тут я вспоминаю песню Шэрон Ковач - Foolish.

Текст про нас просто слова в слово.

Kovacs - Foolish - текст песни

Not long ago I heard a song Reminded me of how we lost our senses The days were short, the nights were long Wrong was nice, we sabotaged our chances We lost control so easily We fell in love to disagree Locked the door and threw away the key 'Cause we were foolish, such a shame we couldn't see We were foolish, playing heart games just to bleed All my memories are clouded by Salty rivers, I don't cry, I'm tearless I hide behind my entourage Every day they tell me I am fearless But when I close the door and I'm alone The walls are closing in on me It takes loneliness to see That we were foolish, such a shame we couldn't see We were foolish, playing heart games just to bleed You are on your knees, you are naggin' me, for sure But we can go back to where the foolish people go Now I'm on my knees, and I'm naggin' you, for sure I can't go back, oh, can we go back? 'Cause we were foolish, such a shame we couldn't see We were foolish, playing heart games just to bleed We were foolish, such a shame we couldn't see We were foolish, playing heart games just to bleed

Не так давно я слышала песню, Напомнившую мне, как мы потеряли свои рассудки. Дни были короткими, ночи - длинными. Непутевость была нам на руку, мы вредили своим возможностям. Мы так легко потеряли контроль. Мы влюбились, чтобы быть в разнограсиях Заперли дверь и выбросили ключ. Потому что мы были глупы, так жаль, что не могли этого предвидеть. Мы были глупы, играя в сердечные игры, лишь пустить друг другу кровь. Все мои воспоминания затуманены Солеными реками, я не плачу, слез больше нет. Я прячусь за своим фасадом. Каждый день мне говорят, что я бесстрашна. Но когда я закрываю дверь и остаюсь одна - Стены сжимаются вокруг меня. Только одиночество способно показать правду. Что мы были глупы, так жаль, что не могли этого предвидеть. Мы были глупы, играя в сердечные игры, лишь пустить друг другу кровь. Ты стоишь на коленях, ты придираешься ко мне. Но мы можем вернуться туда, куда отправляются глупцы. Теперь я стою на коленях и придираюсь к тебе. Я не могу вернуться, О, мы можем вернуться? Потому что мы были глупы, так жаль, что не могли этого предвидеть. Мы были глупы, играя в сердечные игры, лишь пустить друг другу кровь.

За фасадом моих веселушек, шуточек, хохотушек - вот эти все пийздастрадания.

Он обещал завтра довезти мои вещи, т.к. ему по пути в нашу нарколожку, где хотят организовать группу по-новой. Честно - хочу обнять его, подержать за руки. Ну что за глупая я женьщин такая, а?

Извините за весь этот сумбур. Моя голова в туманище.

Всё равно обнимаю и целую.

 

[Woody Woodpecker]

Вот это тебя размазало, мать
С одной зависимости в другую. Хочешь быть мамкой инфантилу?

 

[Розовый ёжик]

Вот это тебя размазало, мать
С одной зависимости в другую. Хочешь быть мамкой инфантилу?

Да конечно не хочу. Хочу быть с мужчиной. Не хочу быть мамкой его. Хочу быть мамой самой себе. А затем своему ребенку, если Бог его мне даст.
Ну блин, больно мне. Не из стали же я сделана в конце-то концов. Столько времени вместе были. Столько вложила я в это всё. Столько надежд было. И всё сдуло, как пыль на ветру.

 

[Woody Woodpecker]

Да конечно не хочу. Хочу быть с мужчиной. Не хочу быть мамкой его. Хочу быть мамой самой себе. А затем своему ребенку, если Бог его мне даст.
Ну блин, больно мне. Не из стали же я сделана в конце-то концов. Столько времени вместе были. Столько вложила я в это всё. Столько надежд было. И всё сдуло, как пыль на ветру.

Ничего нового не скажу, но "это жизнь". Переступила и двигайся вперед, не последний мужик на планете, да и не самый лучший

 

[Розовый ёжик]

Не пила с 15 февраля)

Мноооого чего произошло.

С бывшим пыталась как-то наладить дипломатическую связь (ибо мы в сообществе, неловкость - неизбежная часть). И какая-то часть меня пыталась восстановить мою любовь к нему. Но ниточка оборвалась насовсем. Жаль, что я не сразу это поняла. В итоге мучительно было и мне, и ему. Так что признаю, здесь есть моя нечестность и неосознанность по части многих вещей. Очень трудно принять этот момент, что "разлюбил". Особенно после почти года интенсивных отношений. Были хорошие времена, были тяжелые. Однако было много хорошего. Так что благодарю за опыт.

Без него мне было сначала очень больно. Но после я ощутила легкость. Пришли силы на вещи, на которые никогда сил не хватало. Начала чаще видеться с людьми. И с АА, и с ВДА, и не только. Стала заядлой караоке-наркоманкой)))) Хожу в одно и то же заведение пока, т.к. другие не особо знаю, и там работают молодые люди с хорошим музыкальным вкусом. Диджей то любит, то ненавидит меня))) С барменшей мы теперь частенько поем дуэтом. В том же месте познакомилась много с кем интересным. Включая хирурга)))) Задолбала его в телеге со своими симптомами, паранойей и анализами)))) В итоге он мне такой говорит: ну чо, колоно? А я такая... А пасиму бы и да?))))) Вот жду, на следующей неделе мне будут инопланетяне зонд в одно место засовывать, чтобы найти причины моих состояний. А то задолбало уже болеть и быть вечно уставшей.

Еще одна мечта сбылась - теперь учусь вокалу))) Место, конечно, ругают за то, что там не сильно много дают в плане реальных знаний. Но тус там - что надо. Люди всех мастей, но больше молодых. И все - классные. Очень люблю с ними время проводить. Так что по большей части я там ради тусы и движа. А поорать в микрофон под присмотром профи - это приятный такой бонус))))

 

[монстр]

Не пила с 15 февраля)

Мноооого чего произошло.

С бывшим пыталась как-то наладить дипломатическую связь (ибо мы в сообществе, неловкость - неизбежная часть). И какая-то часть меня пыталась восстановить мою любовь к нему. Но ниточка оборвалась насовсем. Жаль, что я не сразу это поняла. В итоге мучительно было и мне, и ему. Так что признаю, здесь есть моя нечестность и неосознанность по части многих вещей. Очень трудно принять этот момент, что "разлюбил". Особенно после почти года интенсивных отношений. Были хорошие времена, были тяжелые. Однако было много хорошего. Так что благодарю за опыт.

Без него мне было сначала очень больно. Но после я ощутила легкость. Пришли силы на вещи, на которые никогда сил не хватало. Начала чаще видеться с людьми. И с АА, и с ВДА, и не только. Стала заядлой караоке-наркоманкой)))) Хожу в одно и то же заведение пока, т.к. другие не особо знаю, и там работают молодые люди с хорошим музыкальным вкусом. Диджей то любит, то ненавидит меня))) С барменшей мы теперь частенько поем дуэтом. В том же месте познакомилась много с кем интересным. Включая хирурга)))) Задолбала его в телеге со своими симптомами, паранойей и анализами)))) В итоге он мне такой говорит: ну чо, колоно? А я такая... А пасиму бы и да?))))) Вот жду, на следующей неделе мне будут инопланетяне зонд в одно место засовывать, чтобы найти причины моих состояний. А то задолбало уже болеть и быть вечно уставшей.

Еще одна мечта сбылась - теперь учусь вокалу))) Место, конечно, ругают за то, что там не сильно много дают в плане реальных знаний. Но тус там - что надо. Люди всех мастей, но больше молодых. И все - классные. Очень люблю с ними время проводить. Так что по большей части я там ради тусы и движа. А поорать в микрофон под присмотром профи - это приятный такой бонус))))

Страшно как то стало

 

[Розовый ёжик]

Не знаю, каким сочетанием клавиш, но я псто не дописала и отправила, ибо я такая вот))))

Продолжаю, значит.

Оказывается, голосы у меня присутствуют. Нужна практика и привычка для техники.

Из планов - долечиться - и на работу дуть.

Еще у девчонок-йогинь появилась идея создать что-то вроде женского центра, где мы со своими скиллами будем помогать девочкам раскрываться на полную. Т.к. мы сами заметили, как прокачались в "женственности" при помощи йоги, танцев и фотосессий. Может, еще что придумаем к этому. Например, в ВДА есть психологи, которых мы можем также приглашать в центр - на лекции/практические занятия. Чтобы не только танцульки да фоточки. Из того, что я могу предложить - это не стесняться караоке, плюс разговорный инглиш. Хотим на следующей неделе собраться обсудить, как такое реализовывать, сколько это нам будет стоить. И если слишком высокий ценник - то анунах. Если выйдет достаточно дешево нам, чтобы еще и какой-то профит в итоге получить - то смысол есть.

Из того, чем мне бы хотелось заниматься - так это копирайтингом/контент-мэйкингом. Щас даже у кошек есть инста, чем я хуже
А мне есть чем делиться. У меня ж тоооокие скелы в пейсательствах)))) и еще я повернутая парфюмерная маньячке. И не только. Есть куча тем, на которые я могу произвести пстов/видосов и т.п. В общем, нужно наскребывать материалы. И еще изучить то, чем со мной поделилсо друган, который уже не первый год в маркетинге, и вообще начитанный такой товарищ с отличными способностями к писательству. Жду книжку про то, как брать интервью. Очень хотелось бы подкасты еще сделать с товарищами из Кенига. Уже полно кандидатов есть, с кем есть о чем потрандеть в микрофон.

В общем, мой горизонт видений вроде не завален, очко, через которое я смотрела на свои способности в этом мире, чуток расширилось.

По поводу выздоровления: я канешна долбонько, однако, из групп не вылезаю. Только на этой неделе что-то пошло не так.
И это что-то - один мальчик такой. Про подробности лучше промолчу. Это контент слишком неприличный. Но блин, насколько жить прекраснее, когда утро проводишь с кем-то таким нежным и ласковым, как такой мальчик. Не знаю, что там по продолжению, но я уже Бога не один раз благодарила за это чудо. Он выглядит так же, как Рив Карни. Серьезно, блин. Дориан нхрен Грей. Только глаза еще прекраснее и хитрее. После этих трех дней с ним я могу спокойно умирать, ибо блин, это было охренитительно. Париж я уже видела, мне теперь искренне пох на то, что Кениг американцы скоро расхреначат. Или нет. В общем, был момент, когда я вроде как заволнавалась, людям подсказала подвалы начать готовить. А щас реально пох. Надеюсь, что не дойдет до этого. Надеюсь, что у людей у руля Кенига все-таки мозги на месте. Зря они что ли столько бабла вложили в наш край, чтобы тут было красиво и приятно? Реально тупо это будет просирать.

Сегодня я благодарю Бога за всё, что у меня есть, было и может быть, будет. За всех людей. За весь этот опыт.

Люблю. Обнимаю. Целую.

Страшно как то стало

За что именно?))))

 

[монстр]

Не знаю, каким сочетанием клавиш, но я псто не дописала и отправила, ибо я такая вот))))

Продолжаю, значит.

Оказывается, голосы у меня присутствуют. Нужна практика и привычка для техники.

Из планов - долечиться - и на работу дуть.

Еще у девчонок-йогинь появилась идея создать что-то вроде женского центра, где мы со своими скиллами будем помогать девочкам раскрываться на полную. Т.к. мы сами заметили, как прокачались в "женственности" при помощи йоги, танцев и фотосессий. Может, еще что придумаем к этому. Например, в ВДА есть психологи, которых мы можем также приглашать в центр - на лекции/практические занятия. Чтобы не только танцульки да фоточки. Из того, что я могу предложить - это не стесняться караоке, плюс разговорный инглиш. Хотим на следующей неделе собраться обсудить, как такое реализовывать, сколько это нам будет стоить. И если слишком высокий ценник - то анунах. Если выйдет достаточно дешево нам, чтобы еще и какой-то профит в итоге получить - то смысол есть.

Из того, чем мне бы хотелось заниматься - так это копирайтингом/контент-мэйкингом. Щас даже у кошек есть инста, чем я хуже
А мне есть чем делиться. У меня ж тоооокие скелы в пейсательствах)))) и еще я повернутая парфюмерная маньячке. И не только. Есть куча тем, на которые я могу произвести пстов/видосов и т.п. В общем, нужно наскребывать материалы. И еще изучить то, чем со мной поделилсо друган, который уже не первый год в маркетинге, и вообще начитанный такой товарищ с отличными способностями к писательству. Жду книжку про то, как брать интервью. Очень хотелось бы подкасты еще сделать с товарищами из Кенига. Уже полно кандидатов есть, с кем есть о чем потрандеть в микрофон.

В общем, мой горизонт видений вроде не завален, очко, через которое я смотрела на свои способности в этом мире, чуток расширилось.

По поводу выздоровления: я канешна долбонько, однако, из групп не вылезаю. Только на этой неделе что-то пошло не так.
И это что-то - один мальчик такой. Про подробности лучше промолчу. Это контент слишком неприличный. Но блин, насколько жить прекраснее, когда утро проводишь с кем-то таким нежным и ласковым, как такой мальчик. Не знаю, что там по продолжению, но я уже Бога не один раз благодарила за это чудо. Он выглядит так же, как Рив Карни. Серьезно, блин. Дориан нхрен Грей. Только глаза еще прекраснее и хитрее. После этих трех дней с ним я могу спокойно умирать, ибо блин, это было охренитительно. Париж я уже видела, мне теперь искренне пох на то, что Кениг американцы скоро расхреначат. Или нет. В общем, был момент, когда я вроде как заволнавалась, людям подсказала подвалы начать готовить. А щас реально пох. Надеюсь, что не дойдет до этого. Надеюсь, что у людей у руля Кенига все-таки мозги на месте. Зря они что ли столько бабла вложили в наш край, чтобы тут было красиво и приятно? Реально тупо это будет просирать.

Сегодня я благодарю Бога за всё, что у меня есть, было и может быть, будет. За всех людей. За весь этот опыт.

Люблю. Обнимаю. Целую.


За что именно?))))

Даже не спрашивай)

 

[Розовый ёжик]

С прошлой пятницы не пила.

В моей душе весна. Мартовские коты ушли в загул. У меня снова начались философствования вслух. Однако с растущим солнцем пришла надежда.

Благодарна тому, что в моей душе живёт вера. Моё понятие о ней стало легче. Внезапно. Это теплая водичка, бегущая по стершимися в шарики камушкам, журчащая и умиротворяющая. Страхи уходят, нет волнения о будущем.

Хочется прикоснуться к вечному. Доброй теплой музыке. Старым любимым фильмам. Хочется плакать и плакать. У меня это со вчерашнего дня.
Встретилась с тетей, чтобы поздравиться 8 мартами и моей прошедшей днюхой. Она пригласила на концерт нашего местного оркестра народных инструментов. Очень трогательное и теплое впечатление осталось у меня от этой встречи. Моя тетя - светлейший человек. От нее исходит эта доброта и жизнелюбие... Восхищаюсь. Хочу такой же быть в ее годы)

Побывала на выступлении моей преподавательницы по вокалу. Пригласила подругу из АА, чтобы составить мне компанию. Удивительно, как многое у нас сошлось в плане отношений с мужчинами. Обсудили все наши дела сердешные. И послушали... Мамма мия. Как дуэт из пианистки/вокалистки и гитариста может создать такой космос - я не знаю. Но это определенно у них получилось.

В общем, от музыки вчера я нарыдалась прям вдоволь. А сегодня встала - и впервые за долгое время мне не нужно было куда-то бежать и что-то срочно делать. Было так тихо дома. Дала волю потоку своих мыслей - и удивилась тому, как они переменились за прошедший год.

Появилось принятие такого рода... Трудно описать. В этом огромном мире, заполненном ранеными людьми, есть много страшного. Но красивое перевешивает всё. И весь опыт, каким бы болезненным он ни был, рано или поздно превращается в нечто прекрасное. Не будь его, не было бы того, что Бог дарит мне сейчас. Жизнь, такая, какая есть - чудесный дар. Можно сначала принять всё за проклятие невыносимости существования. А затем открыть глаза - и понять, для чего это было дано. Спуститься с небес на землю. Выйти из своей головы - и увидеть реальность такой, какая она есть. Увидеть людей - и увидеть их самыми красивыми и светлыми. Не постесняться - и подойти сказать комплимент красивой пожилой женщине. Улыбаться подруге, чей вечер был спасен от уныния. Целовать на прощание прекрасного мальчика с тонкой музыкальной душой, не зная, увидишься ли с ним снова. А он не постесняется позже написать тебе, что моя любовь к нему взаимна. Услышать голос наставницы, напомнившей мне, что здравомыслящей я никогда не стану. Могу только просить у Бога его, но придет оно - вот хз. Она посмеется со мной по поводу моей необузданной молодости, попросит поберечь себя.

Когда-то год назад или чуть побольше я изнывала от одиночества, страха и даже паники. А сейчас... Столько людей есть в моей жизни. Они все рядом. И мне с ними хорошо.

Благодарю тебя, Боже, за еще один прекрасный день. За всё.

Люблю, обнимаю, целую

 

[монстр]

Где мой ëжиииик???!!!)

Привет!)

 

[на путь истинный]

@Розовый ёжик ты всё поняла