Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Misaki]

Триллер готов!!!1111

Ухх, это правда не триллер, а скорее мелодрама, но всё равно ты так захватывающе пишешь. Удачи тебе в этом году

 

[Розовый ёжик]

Ухх, это правда не триллер, а скорее мелодрама, но всё равно ты так захватывающе пишешь. Удачи тебе в этом году

Мыльнооперность - енто мой спешалти)))
Спасибо за пожелание, и тебе тоже успешного года, трезвости, любви, добра и всего-всего только самого полезного

 

[Misaki]

Мыльнооперность - енто мой спешалти)))
Спасибо за пожелание, и тебе тоже успешного года, трезвости, любви, добра и всего-всего только самого полезного

Прямо, как бабушка всего-всего нажелала Класс, спасибо

 

[на путь истинный]

Мыльнооперность - енто мой спешалти)

Круть что можешь так рассказывать. Проговоривать ситуации.
Ну а 8 шаг этож почти таж же четвёрка.
И про подругу не парься из ВК. Как там говориться?, "и приисполнились желанием загладить свою вину перед ними"
Проси ВС послать её к тебе когда будешь готова.
9 с ней сделаешь, всему своё время, ещё и обнимитесь как подруги.

 

[Розовый ёжик]

Прямо, как бабушка всего-всего нажелала Класс, спасибо

Баба Вика-голубика)))))

Круть что можешь так рассказывать. Проговоривать ситуации.
Ну а 8 шаг этож почти таж же четвёрка.
И про подругу не парься из ВК. Как там говориться?, "и приисполнились желанием загладить свою вину перед ними"
Проси ВС послать её к тебе когда будешь готова.
9 с ней сделаешь, всему своё время, ещё и обнимитесь как подруги.

Надеюсь, что так и будет. Но тут уже воля не моя. Как будет, так и будет.
Спасибо за поддержку!

 

[Сими]

признаю своё бессилие

Мне как-то позвонила бывший руководитель, поздравляла со всеми прошедшими праздниками.
Говорит, слушай в тебе такая сила чувствуется, а ей говорю моя сила в моём бессилие
Обнимаю Ёжик)

 

[Розовый ёжик]

Мне как-то позвонила бывший руководитель, поздравляла со всеми прошедшими праздниками.
Говорит, слушай в тебе такая сила чувствуется, а ей говорю моя сила в моём бессилие
Обнимаю Ёжик)

И тебя, со всеми прошедшими праздниками)

 

[Розовый ёжик]

Не пью с прошлой записи, срывов не было с момента, как бросила пить.

Сегодня очень поздно поднялась. Всё еще болею. Жду, когда будут готовы анализы. А завтра пойду общаться с поликлиникой. Если доживу до завтра

На носу юбилей моего отца. 60 лет... Поверить не могу, как время летит.
После сдачи анализов на кровь в этот понедельник пришла к родителям - и сразу же вырубилась. Проспал до позднего обеда. Кошка спала рядом со мной)
Проснулась моя мама. У нее отсыпной был после 3х длинных смен. Разговорились с ней. Заметила разницу, как иначе мы с ней теперь разговариваем. И насколько я с ней спокойно себя чувствую. Раньше моя мама меня искренне раздражала своей эмоциональностью и громкостью голоса. А сейчас меня вообще не колышет. Понимаю, почему она такая. Наша с ней болезнь не щадит никого.

Мы с ней по политике сошлись. Здесь на форуме это нельзя обсуждать, но меня радует, что у меня есть единомышленник в виде моей мамы. Жаль, отец в другом лагере. Но к его взглядам я отношусь также с пониманием. Он много лет втыкал в телик. И его убеждения - это продукт убеждения извне, а не его личный анализ. Увы, так бывает. Спорить с этим бесполезно, убеждать - тоже. Только принять как есть. Несмотря ни на что, считаю, что мой отец - добрейший человек, готовый помочь в любую минуту, любящий, настоящий защитник. Его взгляды меркнут на фоне его личности в целом.

Пока мы говорили с мамой, почувствовала, насколько у нее сильно болит сердце. Она несет в себе этот невыносимый груз чувства вины за то, как она со мной и с отцом поступала. Здесь мы с ней похожи. На моей душе тоже висит камень, который убивает меня изнутри. И я знаю, что выход есть - он в том, чтобы делать 8 и 9 шаги. И вот я говорю маме - нести в себе груз вины - не обязательно. А она наотрез отказывается. Она утверждает, что вина - это ее единственные тормоза. Это то, что сдерживает ее от того, чтобы не взорваться и не устроить скандал или что похуже. А я говорю, что лучше вообще быть в том состоянии, когда точно не взорвешься. И не мучиться от вины - нужно только пройти программу, освободиться от болезни. Она парирует тем, что она не видит, чтобы я была свободна, радостна или счастлива. Она видит это всё - как уныние. А она унывать не хочет. Хочет жить так, как ей хочется. Ну здесь уже ничего не поделать. Живи сам, дай жить другим.
Моя мама права насчет моего уныния. Очень много я болею последние полгода, я постоянно полудохлая и унылая. Хоть и бывают у меня моменты, когда я веселюсь так, что любой бухой человек обзавидуется. Но так происходит не каждый день. Частенько я действительно какая-то грустная, унылая, тревожная. Психотерапевт указывает на то, что я нестабильна, что тревожное состояние не проходит, хотя я уже полгода на транквилизаторах. Любое мало-мальски сложное событие выбивает меня из колеи - и как бы я ни молилась и ни просила Бога забрать это у меня, всё остается.

Возможно, так нужно. Возможно, что моему организму нужно больше времени, чтобы восстановиться. Возможно, что влияют все мои таблетосы, которые я принимаю. А вероятнее всего - зависший 8-й шаг. У меня есть большое желание загладить свою вину перед людьми, пока это возможно - лично перед ними.

В том понедельнике, однако, были не только задушевные беседы. Вечером вернулся отец. Мы покушали - и пошли смотреть наши семейные альбомы. Он привез очень старые фото его семьи. Мне удалось немного восстановить цепочку из семейного древа со стороны моего отца. У него очень много родни - но большую ее часть он либо вообще никогда в лицо не видел, либо видел мельком в очень юном возрасте. Но он очень многих помнит по имени. Даже знает, где кто жил. Знает, где старшие из семьи похоронены. Одни в Калининградской области, но многие разбросаны по Европе. Совсем старшие - в Беларуси, в Сурвилишках. Он мог попутать некоторых, и чтобы узнать информацию - нужно поездить послушать живых родственников, побывать в наших архивах, съездить в Беларусь. А то полной картины я никогда не получу. Внезапно это стало так интересно. Хочу то же сделать и со семьей со стороны мамы. Нам, потомкам, будет полезно знать всю информацию, и мне есть с кем поделиться этими знаниями.

Как-то еще совпало, что именно на этой неделе собаке бабушки моего молодого человека сделали операцию. Вырезали две опухоли на животе. Было подозрение, что они - злокачественные. Поэтому удалили, чтобы не успели образоваться метастазы. Но вот тут начались неприятности. Собака стала очень тяжело переживать последствия операции. Ходила под себя, много пила, тряслась, скулила, или же вообще лежала, не двигаясь. Повезли ее к ветеринарам - ей сделали уколы, прописали новые. Мой молодой человек делал их ей - и в какой-то день у собаки отказали ноги. В этот вторник. Как он мне это сказал - я собралась от родителей - и помчалась к нему. Как-то неправильно было быть далеко от него, когда он так сильно волнуется за собаку (это была его собака, в конце концов; он отдал ее бабушке после того, как ее муж умер).

И вот сейчас мы в подвешенном состоянии. Сделали ей узи и рентген - метастазы не нашли. Но есть подозрение на перитонит. Это тяжелейшее состояние для собаки, она сильно страдает. Думали даже усыплять ее, но еще есть надежда, что она выкарабкается.

Для чего-то Бог дает нам это. Как бы это ни было жестоко по отношению к собаке, но здесь ничего не сделать. Мы делаем всё, что можем. Старюсь поддерживать молодого человека, а он поддерживает бабушку, маму и собаку. Ему очень тяжело. Но насколько тяжело собаке... Это так больно. Но я молю Бога, чтобы он дал здоровья всей нашей семье и собаке. И сил, чтобы я могла быть полезна.

Накануне посмотрела фильм "Преисподняя", где играла Дакота Фаннинг. Это голландский триллер про Дикий Запад))) Но это не похоже на вестерн. Это скорее американская готика - по своей атмосфере. Очень противоречивый фильм в кругах критиков. Кто-то нещадно критикует фильм за излишний трагизм, повесточку, а кто-то наоборот считает фильм шедевром.
А я? А я глубоко поражена им. Во-первых, я фанат американской готики как жанра музыки. Отчетливо слышала мои любимые композиции этого жанра, пока смотрела этот фильм. Во-вторых, эстетика - высший пилотаж. Что-то в этом есть такое, что дорого моему сердцу (возможно, в этом виноват мой самый первый фильм, который я увидела в кинотеатре - "Сонная Лощина"). В-третьих, не увидела я там никакого излишнего трагизма. Жестокость из мира нашего никуда не ушла, она здесь - и порой встречается в куда более уродливой форме, чем то, что можно было увидеть в этом фильме. Просто откройте канал Фауста или любой канал про true crime американский - и после этого вас не проймет никакая показанная в фильмах жестокость. Наоборот. Увидела в фильме сильные метафоры и архетипы. Повествование выстроено интересно.
Есть главный женский персонаж - которую настоящая любовь изменила - и сделала сильной и свободолюбивой. Нет там никакой повесточки про феминизм. В фильме женщины все показаны физически очень слабыми и беспомощными перед сильными, властными и жестокими мужчинами. Но там не все мужчины - твари. Мужчины там разные. Неидеальные, обычные люди, которые выживали в условиях Дикого Запада. Один, которого впервые полюбила главная героиня, сделал всё, что мог, чтобы её спасти. Затем у нее был любящий муж, готовый пойти на всё, чтобы защитить свою семью. Был сын этого мужчины (пасынок главной героини), который вначале ее отталкивал, но затем взялся защищать ее и свою младшую сестру. Был дедушка, который принял героев, укрыл у себя и охранял их, был готов всё, что у него есть - отдать своим отпрыскам. Так что с представлением мужчин в фильме всё в порядке. И женщины там вполне реалистичные для того жестокого периода истории - религиозные, послушные, полные предрассудков, богобоязненные, подавленные, а также с хорошим юмором, с чистыми сердцами, готовые помочь своим сестрам по несчастью, настоящие подруги, выносливые рабочие лошадки и любящие матери и жёны.
Фильм построен на антагонизме. Есть главная героиня, которая проходит через огромное количество страданий и травм (обычных для жизни на Диком Западе). Есть главный злодей. Само воплощение адского зла, может быть даже клише - дьявольский священник. Главная героиня бежит от него, не в силах контролировать свой страх. Но он преследует её - и рано или поздно обязательно находит, оставляя в том месте настоящее пепелище, принося в это место Преисподнюю. Она бежит раз, второй, третий - и в конце концов упирается в тупик, что бежать уже некуда - нужно встретиться со своим страхом лицом к лицу. И сказать, чтобы протагонистка в итоге победила, я не могу. Но конец вполне светлый. Как говорится, самая тьма всегда бывает перед рассветом. Так что здесь не соглашусь с критиками, которые считают, что фильм вообще без капельки надежды.

Мне бы хотелось этот фильм гораздо более подробно разобрать. Найти все отсылки, найти источники. В конце концов, это один из самых дорогих голландских фильмов за всю историю их кинематографа, который производился более 6 лет. Там наверняка очень многое взято не из воздуха. А эта тема мне очень нравится.

Скажу только одно: фильм не для всех. Не хотите себе настроение портить - не включайте. Фильм очень графичен в изображении насилия. Многое там кажется очень несправедливым. Хотя что я говорю... Это ж форум алкоголиков. Алкоголики всякое дуорьмо в своей жизни повидали, вряд ли этого кого устрашит. Но точно скажу - не для ранимых душой этот фильм. А кого такое не отталкивает, а еще и любит всю эту эстетику - приглашаю. Очень интересно ваше мнение будет узнать по поводу этого фильма).

Люблю вас, всех, кто сюда заходит. Обнимаю и целую!

Ссыль на инфу про фильм: Яндекс

 

[Розовый ёжик]

Приветики. Не пила с прошлой записи, срывов не было.

Вчера прошла УЗИ брюшной полости. Врач нашел у меня жирный, старый и плотный камень в желчном пузыре. Добавить к этому щепоточку магии, вроде ослабленного ковидом иммунитета, прибавить любую кишечную заразу - и вуаля. Весь январь - в муках от невозможности нормально поесть и сходить в туалет без дриссни.

Мой парень говорил мне, что всё это - в моей голове. Что это нервы. Что это потому, что я больной на голову человек. И стоит мне успокоиться - и всё само собой пройдет.

Но факт в том, что есть доказательства в виде УЗИ и успешности терапии, которую предложили мне инфекционист с терапевтом, доказывающие, что моё состояние было сугубо физиологическим. Это бы случилось в любом случае, неважно, был бы у меня стресс, не было бы его, ехала бы у меня крыша - или не ехала бы. Ковидом переболела вся моя семья и мой парень, и я - вместе с ним. Камень в желчном пузыре у меня давно. Это вот одна из побочек алкоголизма, кстати.

И дело в том, что я верила моему молодому человеку, что я просто ёпнутая. Верила, что дело всё - в моей голове. И поэтому я, как помешанная, ходила к психотерапевту и психологу, чтобы починить свою голову. Отдала за это немалые деньги. И вроде как даже стало тише, спокойнее, приятнее и уютнее дома. Но физически легче мне от этого не стало. Как было хреново - так и осталось. Лишь помощь инфекциониста, а затем терапевта, дали плоды. Инфекционист выписал пробиотики - после них прошла боль в костях и суставах. Терапевт прописала таблетки для защиты желудка - и после их приема я стала лучше есть. Еда стала хоть и немного, но усваиваться организмом. Перестала терять в весе. Остановилась на 59 кг (если чо, на НГ я весила 67 кг).

Но пишу я посреди ночи не потому, что я бешеная старая бабуля, которой надо пожаловаться на своё здоровье.

Пишу, потому что вчера перед тем, как мой молодой человек лег спать, я услышала от него старый-добрый лейтмотив. Он сказал мне, что, во-первых, я нифига не физически больная. Была бы больной - лежала бы в больнице. И т.к. проблемы только в моей голове, он не будет мне помогать, хотя он дал мне слово, что поможет мне в феврале. Он обещал довозить меня до врачей. Приняла тогда его слово, что хорошо, хотя бы раз мне помоги - и считай, что ты мужик, который свое слово сдержал. Однако вот. Уже не первый раз за февраль я всё еще езжу сама по всем врачам. Он никуда ехать не хочет. Говорит - не хочу - и всё тут. Нецелесообразно. Дорого. Да и просто не хочу. И тут ничего не сделать - ну ведь не хочет он. А мне он ничего не должен. Заставлять бессмысленно. Уговаривать и молить на коленях - тоже. Ибо это крайне низкие формы манипуляции. А это же так токсично. Фу быть токсичными. И, вишенка на торте, пока не забыла его слова.

Он их повторяет еще с конца август прошлого года. Ему хорошо быть одному. Он мне сказал вчера вечером, что вот как было замечательно (пока меня не было) он сам позанимался спортиком, сготовил себе, с собакой увиделся, было так ему спокойно и хорошо, никакой мозгоеубли. А тут пришла я такая - и весь кайф поломала. Что-то там про сдерживание своего слова начала говорить. Фу, мозгоуебля. Отвернулся к стенке - и баиньки.

А я в полном ауении. В очередной раз. Этот человек обещал мне, клялся, что будет мне помогать. И снова на свое слово забил. Типа не хочу и всё тут. А потом словно пнул по больному - и сообщил, что без меня ему было намного лучше, чем со мной.

Но потом днем он снова позвонит со своим: Зай, я так тебя люблю, возвращайся...

И ведь что-то мне подсказывало еще давно. Да и многие тут на форуме говорили мне. Нет там никакой любви. И не на надо мне было в это всё ввязываться до года трезвости. Человек нарушал мои границы. Манипулировал мной. Газлайтил, управлял мной, заставляя испытывать чувство вины, стыда и жалости. Лил на меня воду. Унижал, оскорблял. Неуважительно относился к моему мнению - называл его "мозгоеблей".

Достаточно скрупулезно выполняла я задания моего психолога. Она мне как-то сказала, что я себя недооцениваю, и потому мне надо понаблюдать за собой, записать, если надо - вот что я хорошее делаю для своего молодого человека. Вот я и записывала. И там за несколько дней накопился довольно приличный список реальных дел, а не непонятных слов, которые показывают, насколько мне не наплевать на наши отношения, на моего любимого человека в частности.

И тут наконец-то пришло это прозрение. Вот да, я не идеальный человек. Не здоровый. У меня алкоголизм, депрессии, тревоги, комплексный ПТСР. Я ВДА и созависимая. У меня шизоидное расстройство личности. Проблем - вагонище. Мои травмы прорывались наружу в моменты моей уязвимости. И некоторые из моих реакций я даже не в состоянии была контролировать. Они происходили автоматически. И да, это может напрячь. Но таких реакций стало на порядок меньше. Гораздо лучше справляюсь со своими эмоциональными реакциями. И у меня нет деперсонализации-дереализации. Замечательно в сознании пребываю большую часть времени, пока не сплю. Память хоть и помялась после ковида, но не настолько, чтобы не помнить важного. И, что самое важное, мне не плевать. Я предпринимаю реальные шаги к исправлению и выздоровлению. Стараюсь починить то, что сломано. Стараюсь возмещать ущерб сразу же. И я не молчу о своих чувствах, не скрываю, не утаиваю ничего. Как говорят омерекосы, I wear my heart on my sleeve. Сердце у меня на рукаве. Выражаю любовь, заботу, поддержку, держу дистанцию, не вмешиваюсь, не лезу и проявляю уважение к человеку. Но этого не достаточно.

Потому что наши отношения давно умерли. Ровно в тот момент, когда он впервые сказал, что выгоняет меня из дома. Наши отношения прекратили существовать.
Помню прекрасно ту ситуацию. У нас был форум в Светлогорске, меня назначили на регистратуру, и мои подменные не явились. У всех были более важные дела, и за это я их не осуждаю. Однако из-за моей аллергии на пыль и сырость я там не выспалась одну ночь - и потому сильно вымоталась, пока выполняла служение. Так получилось, так совпало.
Мой молодой человек тогда обещал мне, что пока меня нет дома, он уберет квартиру от срача (там да, было грязновато, но не сверх прям. Дело пары часов уборки). Однако он свое обещание не выполнил, потому что стал заниматься своей машиной (хотя срочности в этом деле не было абсолютно никакой).
И вот пока я занималась служением, в квартиру нашу приперлась его созависимая бабушка с ключом от его квартиры. Без спроса или приглашения. Увидела срач. Устроила скандал. Следом скандал устроила его мама. И вот, не ведая об этом пездетсе, я вторую ночь не смогла поспать из-за аллергии. Еле ползала по последним форумским активностям, слава ежам, что подменная одна все-таки в этот день явилась. Мой молодой человек приехал со своей созависимой мамой и ААшным отчимом, чтобы побывать на спикерских и большом собрании. На всех этих событиях я была никакая - и попросила своего молодого человека забрать меня пораньше. Мы сначала поехали к его отцу на хату, чтобы он проверил свою сводную сестру (которая сильно заболела, и мне про это также никто не говорил).

Затем мы ехали домой, где мимоходом мой молодой человек рассказал про ситуацию с бабушкой. Вымотанная и уязвимая, я отреагировала возмущением и гневом - типа какаого хрена бабушка у нас вообще инспекцию проводила Че за хооойня*? Давай замки сменим - и пошлем твою бабушку на один тот самый конец. Тыж 30-летний мужик, ты перед своей бабушкой за свою собственную квартиру отчитываться не обязан.

И вот тут уже психанул он. Что все вокруг на него давят и не дют ему жить. Как же было хорошо жить одному. Спокойно, тихо, никто не ебйот мозг.

Мы приехали - и начался полномасштабный скандал, со слезами, соплями, с первый раз собранными мной моими шмотками. Драма-лама, куда деваться. Долгие обсуждения с нашими спонсорами. Долгие выяснения. Довыяснялись до того, что вся сторон моего молодого человека единодушно решила, что я просто психбольная, которой давно пора лечиться. Сказали мне - либо уйобывай, либо лечись. Подумав, я выбрала лечение. И с тех пор я стала ходить к своему психотерапевту, и исправно пью свои антидепрессанты с транквилизаторами.

А потом только я узнала, что мой молодой человек переживал за свою сестру. И весь скандал был начат не из-за меня, а из-за не зависящих от меня обстоятельств. Бабушка, мама, больная сестра. А тут хоба - слабая и уязвимая Вика, почти трое суток без нормального сна. Хорошо он тогда на мне отыгрался. Отомстил за то, что его мысли не прочитали и не сделали так, как ему было угодно. Посчитал, что его предали. И с тех самых пор, минимум раз в месяц, у нас было по такому скандалу.

Мое подсознание уже тогда заметило, что что-то не так. У меня были беспричинные истерики, слезы, паника. Настроение стало нестабильным. Но я в упор не видела, что это всё - явно не окей. Отрицала, что всё кончено. Ведь я человека любила. И люблю до сих пор. Просто поверить и принять я не могла того факта, что он меня разлюбил.

А сейчас я наконец-то это приняла. Когда мой слабый и вымученный стрессом иммунитет поддался ковиду, а следом за ним всё тело посыпалось на части - вот тогда до меня дошло, что всё очень сильно не так. Ведь мне действительно очень хреново физически. Про морально я вообще молчу. И самое поганое в этом всё то, что моего человека рядом со мной нет. Мы живем с ним в одной квартире, на одни деньги, но мы словно какие-то очень странные соседи, которые заняты своими делами большую часть времени, но иногда мы друг друга пойобываем. У Subway to Sally есть песня в тему - So fer,- so nah.

Он редко что-то делает по дому. Он практически ни с чем не помогает. Любая моя просьба воспринимается вштыки. Хотя любую его просьбу я выполняю. Даже такую, которая мне порой сильно не нравится. Но я делаю, потому что хочу. Потому что мой любимый человек попросил. А его просит его любимая - а ему не хочется. Причем не хочется систематически, а не временами. Мы все люди, у всех есть свои границы, не хотеть чего-то - нормально. Но если ты в отношениях состоишь, говоришь, что любишь человека, даешь обещания помогать и поддерживать - а потом просто говоришь, что "я не хочу" на абсолютно всё - это блин что за херня вообще такая? Это отношения? ЧТо это такое, блеадть? Пардон, но я злюсь. И мне больно. И мне очень грустно.

В моем понимании, отношения люди заводят испокон веков ради того, чтобы успешнее выживать в нашем непростом мире. Люди, подставляя друг другу свои спины, поддерживают, помогают, и делают это не из чувства долга - а из вполне нормального желания жить. Вместе, кучно - люди выживают лучше. Можно даже дойти до уровня, когда вместе даже не надо выживать - а можно еще и жить замечательно. Так замечательно, что аж добровольно хочется иметь детей, собак, котов, попугаев, делать вместе кучу штук, радоваться, получать удовольствие, дарить любовь друг другу - и всему миру вокруг. Потому что всё по плечу, когда есть такая слаженная команда. В наше время нет крепостного издевательства над людьми. Всё всегда только добровольно. По любви. По радости. И если ничего из этого нет - то что это такое? А это, ребята, дисфункциональные отношения. Это когда ничего не работает. Когда нет любви. Нет поддержки. Нет даже помощи в выживании. Каждый сам по себе. Человек человеку волк. Никто никому ничего не должен. Вот что это такое. И в таких семьях живут и даже размножаются очень и очень многие.

Встает вопрос: что делать с дисфункциональными отношениями? Можно ли их вылечить, сделать функциональными, здоровыми? Вот тут у меня нет ответа. Не психолог я практикующий. Да и вообще никакой. Предполагаю, что возможно всё. Только с небольшой оговорочкой: если все внутри этой дисфункциональной семьи имеют очень большое желание что-либо исправить.

Видела такую семью в АА+Ал-Анон. Они спикерили оба, и это было что-то с чем-то. Они были живым примером того, что семья может выжить и стать здоровой, если желание есть у всех. Это когда-то дало мне надежду.

Глупо, что тут сказать. Я - всего лишь человек. Мне не чуждо мечтание. Не чуждо желание поверить в чудо. Что и со мной оно возможно. Но очередной день, вечер, ночь - и веры в мои отношения у меня больше не осталось.

Не могу я оживить труп. Нужен второй человек, готовый помочь. Как доктору Франкенштейну его Игорь. Он не хочет помогать. Он хочет быть один. Это единственные слова, в которые я верю. В остальное уже верится с трудом. Ибо столько раз меня человек подводил - я сбилась со счету. Ну не просто так он саботировал. Просто он действительно очень сильно хочет остаться один. Готов меня убедить в моей невменяемости, лишь бы получить то, чего он на самом деле хочет.

Он в начале наших отношений как-то сказал мне, что я очень похожа на его маму в молодости. А еще нас зовут одинаково.
А потом он рассказал про отношения своей мамы с его папой. Отец его избивал, унижал, даже стрелял в него из табельного пистолета. А мать не уходила, терпела, залюбливала его поначалу, а потом просто запустила, пока занималась разводом с мужем. Мой парень, будучи мальчиком, не знал, куда ему податься. И подался он к таким же пацанам и девчонкам, проходящим тот же самый дисфункциональный семейный ад. И поначалу всё ограничивалось мелкими шалостями. Сигаретами втихую. А потом пошл марихуана. Секс. Героин сначала нюхали. А потом уже кололи. И понеслось.

Сейчас я думаю, что в начале он любил меня, потому что я была похожа на его маму. И в начале она его тоже любила. Но стоило мне один раз проявить слабость, устроить скандал, как тут же он увидел во мне маму, которая ругается с его отцом. Ту самую мать, которой больше нет дела до него. И он увидел возможность отыграть на мне свои травмы. Он не избивал меня физически. Но его моральное насилие было весьма изощренным и жестоким, когда сейчас я смотрю на всю нашу историю со стороны. И я понимаю, что это насилие он совершал, совершенно не осознавая этого. Им руководили и руководят его травмы, которые он еще не успел залечить. И может быть, он даже верит в то, что он любит меня. Но это всё - обман. Его внутренние демоны хорошо умеют дергать за ниточки. И потому он верит в свою собственную ложь.

А я тоже. Точно такая же травмированная девочка. И тоже верю, что меня любят. И люблю я вполне себе по-настоящему. Человека, который делает мне больно. Потому как невозможно не любить своё родное (если только ты не полный психопат). Однако это не настоящая любовь. Она - прошлое, взявшее контроль над настоящим. А что это означает? А это означает, что надо бы добить инвентаризацию со своим спонсором. Возможно, это причина, почему я на 8 шаг не могу перейти. Нельзя просто так взять и пойти делать 8 шаг, если не доделан 4 и 5.

Так что тут стло ясно. Наконец. Пришла пора мне покинуть эту холодную несостоявшуюся дисфункциональную семью. Без споров, ругачек и драм. Постепенно, спешка ни к чему. Просто уйду от моего молодого человека. Вернусь в лоно моего спонсора. Отмолю Богу молитву за моего молодого человека столько раз, сколько понадобится. А там глядишь - выздоровею, похорошею, может даже начну веселиться не только в караоке и на танцах.

Путь к свободе от оков болезни таков. Я благодарю Бога за то, что он дал мне весь этот богатый опыт. Он дал мне знание, которым я смогу делиться с другими такими же больными, как и я. Это мой урок о своеволии. Не послушала рекомендации - и вот результат. Сколько вреда было нанесено мне, а сколько вреда - другим людям... Эх. Ну что ж. 9-ки - это на всю жизнь теперь. Как мне впереди идущие говорят. И это совсем неплохо. Впервые за долгое время я чувствую облегчение и ясность. Мне больно и грустно, но у меня больше нет ощущения невыносимости моего существования. Эт ноша мне стал по плечам. Неужели я доросла?

Кто ж знает... Наворочу еще, это к гадалке не ходи. А пока. А пока просто послушаю тишину.

Спасибо всем, кто сюда заходит. Люблю вас, обнимаю, целую. Вы - одна из моих самых сильных опор в жизни. Нет ничего более ценного, чем возможность привести свои мысли в порядок, просто говоря их кому-то честно, от всего сердца. Примите же то, что вам по душе. Возможно, мой опыт кому-то станет полезен. Если нет - ну бывает.

Обнимявки:

 

[Woody Woodpecker]

Встает вопрос: что делать с дисфункциональными отношениями? Можно ли их вылечить, сделать функциональными, здоровыми?

Нельзя. И чем дальше - тем сложнее из них выйти. Беги, Вика.

 

[Woody Woodpecker]

Слишком много его и очень мало тебя. Абузер просто, самый настоящий. Ты психологически слабая втянулась в еще одну ловушку зависимость. Тут только резать по живому. Уйти, заблокировать везде, не давать шанса. Ходить к психу и не лезть в отношения хотя бы с год, потому что будут липнуть такие же.

 

[kenobi]

Слишком много его и очень мало тебя. Абузер просто, самый настоящий. Ты психологически слабая втянулась в еще одну ловушку зависимость. Тут только резать по живому. Уйти, заблокировать везде, не давать шанса. Ходить к психу и не лезть в отношения хотя бы с год, потому что будут липнуть такие же.

Аддиктивное мышление так устроено, чтобы находить для себя варианты, в которые можно упороться. В данном случае - отношения.
В принципе, неспроста Марк Льюис в "Биологии желания" проводит параллель любви и алконаркозависимости - дофаминовые качели практически те же самые.

А Стеценко в "Бреде Разочарования" этапы неплохо описывает, причём упоминает полуторагодовалый срок ( @Розовый ёжик , кстати, с прошедшей значимой датой тебя).

 

[Розовый ёжик]

Нельзя. И чем дальше - тем сложнее из них выйти. Беги, Вика.

Тож так думаю сейчас.

Слишком много его и очень мало тебя. Абузер просто, самый настоящий. Ты психологически слабая втянулась в еще одну ловушку зависимость. Тут только резать по живому. Уйти, заблокировать везде, не давать шанса. Ходить к психу и не лезть в отношения хотя бы с год, потому что будут липнуть такие же.

Это и есть план.

Аддиктивное мышление так устроено, чтобы находить для себя варианты, в которые можно упороться. В данном случае - отношения.
В принципе, неспроста Марк Льюис в "Биологии желания" проводит параллель любви и алконаркозависимости - дофаминовые качели практически те же самые.

А Стеценко в "Бреде Разочарования" этапы неплохо описывает, причём упоминает полуторагодовалый срок ( @Розовый ёжик , кстати, с прошедшей значимой датой тебя).

Вы ещё увидите мою зависимость от караоке. Хуже отношений, кайфа больше, позор никто не вспомнит, сон нарушится в выходные, и самый ппц - это то, что я не бухая веселюсь и творю больше неадекватна, чем бухие xD

 

[Woody Woodpecker]

Вы ещё увидите мою зависимость от караоке. Хуже отношений, кайфа больше, позор никто не вспомнит, сон нарушится в выходные, и самый ппц - это то, что я не бухая веселюсь и творю больше неадекватна, чем бухие xD

 

[kenobi]

Вы ещё увидите мою зависимость от караоке. Хуже отношений, кайфа больше, позор никто не вспомнит, сон нарушится в выходные, и самый ппц - это то, что я не бухая веселюсь и творю больше неадекватна, чем бухие xD

Видео есть?

 

[Розовый ёжик]

Видео есть?

Как-нибудь попрошу записать. Услышите один раз - и глухота обеспечена всем

 

[kenobi]

Как-нибудь попрошу записать. Услышите один раз - и глухота обеспечена всем

А если танцы, то слепота вдобавок?

 

[Розовый ёжик]

А если танцы, то слепота вдобавок?

Да там сразу и слепота, и психушка)))))

 

[Wanttobeme]

Да там сразу и слепота, и психушка)))))

Очень интригующе

 

[kenobi]

Да там сразу и слепота, и психушка)))))

Годится.