Отчет таков: с тех пор, как бросила, ничего не пила, счетчик на месте.
Жизнь происходит. Новая работа. Новые впечатления. Опыт. Прикосновение к чему-то, пугающему меня.
Во всём вокруг вижу много хорошего, приятного и увлекательного. Даже появились идеи, чем могу заниматься дальше по жизни. И всё же...
Есть эта штука, которая меня не отпускает. Или я в нее вцепилась зубами. Пусть и думать о ней не хочу. Это та боль, что всё ещё простреливает время от времени. Осознание своего какого-то патологического одиночества. Можно с людьми находить общие увлечения и интересы. Можно делиться болью и опытом. Только настоящей близости ни с кем нет. И кажется, что уже никогда не будет.
Были моменты в прошлом, когда я верила, что была с людьми на одной волне. Что были те, кто меня понимали, а я понимала их. Старая школьная подруга, которую я предала. Первая школьная любовь, которую я сначала отвергла, затем попыталась реанимировать, только чтобы предать. Мои бывшие, немцы, с которыми было невыносимо поддерживать годами контакт, постоянно находясь на расстоянии. Предала обоих. Ученый с ДВ, который меня отверг, но продолжал дружить, а я в пьяном угаре с ним флиртовала, в итоге доигралась. Подруга из театра поддерживала меня на протяжении всего времени до и после психушки. Что я сделала? Прочитала ее личный дневник - и сразу же сообщила об этом. Другая подруга, которая годами была рядом, действительно старавшаяся вылезти из своей ямы, и пытавшаяся вытащить меня - конечно же я предала и ее.
Это не просто совпадения. Это паттерн. Все люди, с которыми я когда-либо сближалась настолько, что больше не чувствовала одиночества, пострадали от моей неспособности принять эту близость. Я оттолкнула от себя всех, кто когда-либо видел мое настоящее лицо. Видел меня слабой, беззащитной, упавшей и разбившейся. Все, кто доверил мне о себе практически всё, что у них было. Этих людей было немало. Не было такого, чтобы меня не любили. Не могу пожаловаться на то, что я была прям совсем изгоем-одиночкой, отвергнутой обществом. Жертвой в тех отношениях я тоже не была. Но почему тогда все повторялось?
Можно, конечно, все свалить на детские годы. Самые ранние были у меня весьма одинокими. Как ни странно, но я очень много помню из своих далеких детских лет, до 5-ти. Каждая ночь - кошмар. Монстры вокруг. Привидения. Я тогда даже концепции нечисти не понимала, но чувствовала первобытный ужас перед чем-то хтоническим. Днем - одиночество. Мать занята хозяйством, пьет с подружками, отвлекается, втыкая в телик, не смотрит на мои рисунки, которые я ей приношу. Она все время печальна или злится, она уставшая, ей нет до меня дела. И это даже не самые худшие моменты. Хуже, когда она про меня вспоминает - и начинает впихивать в меня литературу, которая мне не интересна, заставляет учить стихи по много часов подряд. Мой плач от усталости, голода или желания сходить в туалет ее совсем не трогал, а только больше раздражал. С тех пор я ненавидела чтение. Мне показывали новую книжку - и я испытывала ужас не меньший, чем перед монстрами.
Но хуже всего было то, что со мной никто не разговаривал. Не было диалога. Это было либо поучение, либо приказание, либо крик, либо просто игнор. В нашем дворе практически не было детей. Поговорить с кем-то спокойно и на равных - было невозможно большую часть времени. Я изнывала по общению. Когда родители задумали переезд, я умоляла их найти такой дом, где будет много детей. Тот момент, когда до 5-ти я больше времени слышала речь из телевизора, чем от живых людей. У нас была спутниковая тарелка, много зарубежных каналов. У меня был любимый канал на английском с мультиками. Тот самый момент, когда в 3 года я говорила по-английски лучше, чем по-русски. Взрослые удивлялись и хвалили меня, думая, что я такая способная. А на деле все было гораздо банальнее. У меня не было близости с людьми в мои ранние годы. Тогда позакрывались окошки базы, на которых строилось интуитивное понимание других людей.
Когда мы все же переехали, и я оказалась в толпе ребятишек моего возраста, я была самой отсталой среди них. Мозги шарили, но социальный интеллект был где-то на уровне нуля. Приходилось что-то предпринимать, чтобы меня не отвергали в том сообществе. И тогда я научилась врать и играть роли. Подражать поведению других детей, не всегда понимая, что то поведение обозначает. Другие дети, видя у меня отсутствие этих связей в мозгу, из сочувствия даже прибегали к пространному объяснению, почему нельзя вести себя, как мудачка, почему важно уметь мириться, как это сделать и т.д. Удивительно, что тогда дети в принципе тратили на это свои усилия. Да, уже тогда были люди, которые относились ко мне с любовью и искренним желанием помочь. А я в упор не понимала их. Их речи задевали и ранили меня. Я ревела и сжималась в комок от боли. За что пацаны дразнили меня "Вичкой-истеричкой". Может, это был тот момент, когда я начала скрывать свою боль от других людей.
Почему-то мне было очень важно быть сильной и самой-самой. И такая модель поведения поддерживалась у меня в семье. Ну как, кхм, поддерживалась. Просто безбожно каралось любое проявление чувств и слабости. Особенно когда школа началась. Первый класс был моим персональным адом. Мама делала уроки вместе со мной. Она никогда не отличалась терпимостью к чужим ошибкам. Выдохнула, когда перед вторым классом моя мама вышла на работу.
Так что вполне логичным является мое инстинктивное реагирование на внешнюю среду. Люди если близко - то непременно больно. Когда мне удается их обмануть и увеличить дистанцию, чтобы меня не трогали ни физически, ни эмоционально - то почти безопасно. Однако все равно нужно быть начеку. Постоянно. Никогда не знаешь, откуда прилетит.
А как организовать максимальную дистанцию с людьми? Сделать им больно. Игнорировать их. Пугать людей с порога самыми страшными моими свершениями и дефектами. Ежик выпячивает все свои иголки, стоит кому-то пройти мимо. Просто так, на всякий случай. Те, кто пытаются подойти ближе, непременно натыкаются на иглы. Сквозь боль они протягивают руку. А я временами брала ее. Ослабляла иголки. Даже порой какое-то затишье наступало. Но вот этот человек подходит ко мне уже совсем вплотную - и механизм срабатывает сам по себе. Я встаю в оборону, совершая самые мерзкие поступки. Покалеченные, отравленные, отмороженные и покинутые - люди от меня уходят. И мне очень больно понимать, что я сделала всё, чтобы они точно не вернулись в мою жизнь. Они слишком много знают обо мне. Знают меня. Они даже любили меня. Хотя как такую любить в принципе можно? Да и знаю ли я что-либо о любви? Ну так. Видела со стороны, как это у других. Это хорошо, ведь это заставило меня сомневаться, что любви не существует. Существует, и еще как. Только, наверное, для других.
В моей жизни было много любви от людей, у которых не было подобных контр-зависимых шизоидных замашек. Кто-то из них тоже был не без отклонений, но все же ближе к норме и теплу. Не раз я слышала в свою сторону, что я - Снежная Королева. Из разу в раз мои травмы оказывались сильнее всего моего сознательного опыта. Автоматические защиты работали в обход разума. Отчаянная оборона еще и сосуществовала с полным отсутствием понимания концепции личностных границ. Ведь когда-то давно взрослые врывались в моё - и крушили всё на полочках, на которых я только-только смогла навести хоть какой-то порядок. Были даже буквально такие эпизоды. Мама напивалась, заходила в мою комнату - и крушила там всё за то, что у меня книжки на столе криво лежали.
У меня всегда есть этот страх, что в любой момент что-то или кто-то на меня накинется - и я не смогу ничего сделать. А это уже поведение жертвы. Подозревать, что за любым шорохом - хищник. И, когда реальный хищник нападает - не уметь от него защититься. Никто не научил нормальной защите. Есть только истерика с паникой. Приходится по ходу разбираться сейчас, приобретая горький жизненный опыт. Психолог мне говорила, что винить себя за поведение, которое я не была в состоянии контролировать, не стоит.
Не так давно был эпизод с ДПС, которые тормознули меня за неправильное пересечение пешеходного перехода. Моя реакция была непропорционально неадекватной. Самое ужасное - в тот момент, я реально потеряла контроль. Из меня извергся поток боли по поводу всей несправедливой хрени, что случалась со мной на дорогах. Меня много раз на велике сносили на обочину неадекватные автомобилисты, на меня наезжал велосипед в детстве, Яндекс-курьеры на велосипедах в местах массового скопления людей на переходах - отдельная боль, а водилы, которые не считают нужным показывать поворотники пешеходам - это какой-то бич Калининграда. Кто блин знал, что один мелкий штраф меня так триггернет? А вот. Теперь знаю, где еще у меня лежит целое скопление обид. И вот я устроила истерику, переживая паническую атаку, рядом с сотрудниками ДПС. Это был автоматический ответ. По идее, за него не стоит себя винить. Но я знала, что причинила людям ущерб. И потому сразу как представилась возможность - я постаралась его возместить. Когда я это сделала, то у меня появилось некоторое ощущение возврата контроля над собой. Частичка меня встала на нужное место. Так что да, 9-ка - имеет критически важное значение на пути к выздоровлению. Можно не владеть собой, нанося раны другим. От этого ответственность меньше не будет. Хоть за аффект порой сроки снижают, я все же считаю, что важно взять за произошедшее полную ответственность. Иначе нет шансов построить свой стержень, здоровый и устойчивый.
Тяжело возвращаться к вопросу по поводу моего бывшего. Рядом с ним у меня частенько случались такие припадки истерики и паники. Были основания считать, что я какая-то сильно больная на голову. И с каждым таким эпизодом помню, как я словно уменьшалась в размерах. Сжималась в малюсенький кулачок. Сильнее закрывалась. Тело стало отказывать. Мне становилось все больше безразлична моя жизнь и окружающее. Я замыкалась в себе. Когда он штурмовал меня в такие моменты, я только дальше уходила, все большее теряя себя для этой реальности. Конечно, не все, что он делал, было плохим. Но на то, что меня не устраивало, я слишком часто закрывала глаза. И тут важно было задать себе честный вопрос - почему я так долго терпела этот дискомфорт? Я же объективно была несчастна с этим человеком. Он тоже не особо горел ко мне.
Но его мотивы - это его личное дело. Есть у меня такое сильное желание окунуть его имя в грязь, припомнив всю боль, что он мне причинил. Вот человек реально причинял зло. Большую часть времени - совершенно неосознанно. У этого человека не хватило бы мозгов на то, чтобы быть каким-то злым гением манипуляций. Именно его недалекость и чисто низменные инстинкты вынуждали его делать то, что он делал. Ну больной он человек, это и ежикам понятно. Ни один человек, наркоманивший чуть ли не с детства, вот так вдруг адекватным не станет. Его мозг настолько сильно изменен веществами, что он другим уже никогда не станет. Очень наивно полагать, что программа и люди в сообществе помогут ему измениться. Максимум, что возможно - это то, что он употреблять наркоту не будет. И это само по себе - охренительное достижение. Но станет ли он при этом полноценным человеком? Вряд ли. Его поведение и поступки говорят о том, что это база его характера. Как и моя контра с истеричностью. Изменить это практически нереально. Можно только взять за это ответственность.
Что же держало меня рядом с ним так долго? Чего я так сильно желала, что даже пренебрегала своим здоровьем?
Скорее всего, желала ретравматизации. Она все равно, что наркота. Возвращение к своим больным корням. Переживание той же травмы, снова и снова. Все ощущения повторяются. Определенные убеждения в голове подтверждаются. Цикл замыкается. Это было больной формой любви. Другую я не получала в свои ранние годы. Другой я на своем опыте знала мало. Я не допускала ее до своего порога, не открывала ей дверь. Во мне все еще главенствует убеждение, что я заслуживаю только такое обращение с собой. Доброта, сочувствие, поддержка и делом, и словом - нет, ребята. Это для других, для нормальных. Это они заслужили. А я не заслужила ничего больше, чем игнор, чередующийся с нападением. Холод и битву. Нужду и покинутость. Насилие и боль. И единственное состояние, в котором я хотя бы могу отдышаться - это одиночество. На границах пустота. Тихо. Ничто не беспокоит. Никто о себе не напоминает. Могу наконец палкой в земле поковыряться спокойно, не получив очередного осуждающего броска в свою сторону. Но всегда приходит момент, когда хочется "на ручки". Я туда иду - и сначала получаю иллюзию любящих ручек. Только за нее приходится очень дорого платить очередным выпуском кишок из брюшины. А если этого не происходит - то кому-то кишки пускаю уже я. Потому что в моем мире либо ты, либо тебя.
И вроде как происходит постепенная трансформация. Мой опыт подарил мне определенную перспективу. Я увидела свой паттерн. И пришло некое признание себя. Вот да, я - такая. Это всё - часть моей истории. Моё поведение имеет под собой основание. Однако что я говорила себе в сентябре 2021 года? Жить так, как раньше я всегда успею. Это легко. Это знакомо. Предсказуемо. А жить иначе - сложно. Непредсказуемо. Страшно. Если я поверну назад и повторю всё, что было - с каждым витком жизнь будет становиться только хуже. Этот цикл необходимо прекращать. Так просто и легко на пути изменений - не будет. Мало что-то в себе признать и назвать имя демона. Нужно ежедневно трудиться в новом направлении. Сразу не получится. Кто знает, сколько лет потребуется, сколько еще горького опыта нужно будет пройти, чтобы зажить по-другому. И возможно ли это вообще? Мне же даже мой спонсор говорила - нет, Вика, менее придурошными мы точно не станем. И она, ежики возьми, права. 29 лет я жила насилием. А тут вдруг переобулась - и стал жить любовью? Так не бывает. Не так сразу. Может, еще 29 лет нужно прожить, чтобы камень сдвинулся со своего места.
Единственное, что меня греет - это слова нашего "бешеного поляка" Леха. Он говорил, что в жизни главные - вера, надежда и любовь. Будут вера с надеждой - придет и любовь. И как бы наивно это ни звучало, но мне действительно хочется в это верить. Хочу верить.
А вера пугает меня. Хах, сколько раз за этот пост я уже написала о том, как мне до усрачки страшно?
С верой не все так однозначно. В моем случае она ходит рука об руку с безумием. Мне страшно сойти с ума. В моей жизни были моменты, которые иначе как мистикой я объяснить не могу. Было время, считала эти моменты проявлением моего безумия. Но что безумнее - когда отрицаешь или признаешь тот факт, что когда-то давно ко мне приходили видения из будущего, которые в итоге оказались правдой? Что это было? Для чего? Как объяснить многие вещи, которые встречаются на моем пути определенным образом? Это не может быть вереницей из совпадений. Что это за странное интуитивное чувство, будто меня некая сила ведет по определенной дороге? Это, может, мой рептилоидный мозг с магическим мышлением разыгрался. Но может быть... Может так во мне проявляется моя вера? Пока я открыта ей, мой путь на каждом своем шагу имеет значение.
Это особенность восприятия. Мир ведь никак не поменялся после того, как я бросила бухать, а потом пошла по шагам. Все то же самое. Но раньше это был хаотичный рандом, бессмысленный и беспощадный, и потому не стоящий усилий, не жизнь - а сплошное бесцельное страдание. А сейчас... Всё пригождается. И звезды светят, потому что кому-то это нужно. И я есть для чего-то или кого-то. Я могу до конца не понимать этого смысла. Да и заниматься его поиском - дело пустое. Только все как будто не напрасно. Ничего не проходит бесследно.
Странно наблюдать, какой эффект порой моя жизнь оказывает на других людей. Там и сям - вред. А здесь и тут - благодарность и любовь. Деятельность происходит - и не форсированная, а последовательная. В моем темпе. Без перенапрягов. Есть задачи как старые, так и новые. Желания есть - и не все из них слишком прям вредные. Чаще желается что-то хорошее все-таки сделать. Но порой и обжорство нападает, и похоть. Эх... До конца от своих недостатков я, скорее всего, не избавлюсь до конца. Вспоминаю спонсора - она честно признала, что не хочет до конца от всех недостатков избавляться. Порой те самые "плохие" черты нужны, чтобы выбрать малое из зол - и поступить, нанеся минимальный ущерб. Принципиальность принципиальностью. Но почему другие люди или я сама должна страдать? Ради страданий мы тут все собрались что ли?
Она любит говорить, что мы рождены для любви и счастья. И, пожалуй, в это я тоже предпочту скорее поверить, чем буду пытаться это оспорить.
И поэтому, обнимаю, целую и люблю. Благодарю. Всё не просто так. И вы здесь - не просто так. Спасибо.
расскажи пожалуйста по профилю, что поменялось для тебя за год? Помню тебя наверное месяцев с 7 твоей трезвости как раз с марафонов
