- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,626
- Пол
- женский
До сих пор ничего алкогольного не пила.
Уже прошло какое-то время после того, как я перестала пить антидепрессанты с транквилизаторами. А значит настала пора продолжить со спонсором идти по шагам. Она дала мне рекомендации по "апдейту" по всем предыдущим шагам, задала ответить на вопросы, зачем и для чего мне вообще нужно это всё. И вот мы с ней встретились после этого всего времени, стали разбирать то, что я написала, и... Застопорились. Причем так сильно, что в какой-то день я даже не увидела смысла читать дальше то, что я написала. Словно я совсем не поняла то, что должна была сделать. А мой спонсор дала обратную связь, что вообще всё не то.
В тот момент я впервые за долгое время ощутила огромный ком из чувств, которые поднялись из глубин - и затопили собой всё вокруг. Это было всё, связанное с отвержением. И страхи, и боль, и обида, и печаль, и горе. Всё и сразу. Настолько болезненное и древнее, что я сразу даже не смогла назвать, что я испытываю. Тогда ко мне пришло понимание, что это - конец. Продолжения не будет. Спонсор конечно дала мне рекомендации, согласовала новую встречу, но я уже знала, что всё. Это было предчувствие, и оно причиняло очень сильную боль. Однако я выполнила данные мне рекомендации, и в день, когда спонсор мне позвонила и сказала, что нам нужно встретиться и поговорить, я была готова услышать ее.
Это был особенный день, когда я испытывала очень много сильных чувств. Такие чувства напоминают о том, что я живая - здесь и сейчас. И еще было это четкое ощущение пробуждения к Силе. Странно, как это всё так работает. Но вот так вот.
До встречи я попала на йогу с нашими девчонками, услышала прекрасное пение одной из них, и блин, рыдала как не в себя - настолько это было трогательно. Но при этом встреча со спонсором прошла очень легко. Ни тени обиды, боли, горя - скорее, понимание и принятие, что на данный момент надо именно так.
Стало неясно, что делать с тем, что я программу не прошла со спонсором полностью. Сразу же броситься искать нового спонсора? Ну это разумно.
Однако что-то потянуло меня на группы ВДА. И так получилось, что я попала прямо на днюху группы, где собралась очень большая тусовка, с тортом, вкусностями, которая закончилась чтением добрых стихов и пением песенок из детства и обнимашками. Вообще огненно было.
И сразу после ВДА в том же помещении была группа АА. И блин, это такой контраст. Вроде программа 12 шагов одна и та же, но ВДА как будто с другой планеты. И слушая людей в ВДА я ощутила, как многое у меня откликается с большой силой. Может, это особенность наших местных групп, но я заметила, как в АА сосредоточен фокус внимания на избавлении от недостатков, на самоконтроле, на формуле "это всё твой эгоизм, эгоцентризм, жалость к себе, а ну кышь делать добрые дела, хватит сопли распускать". И насколько фокус в ВДА направлен на принятии самого себя - не столько во всех своих действиях искать негатив, чтобы от него избавиться, сколько в том, чтобы вырастить в самом себе любовь и заботу сначала к себе, потом уже к окружению. Может, я утрирую, и мой воспаленный мозг таким образом избегает лечения. А может время пришло. Всё никак не могла пойти в ВДА, пока АА не пройду, т.к. 2 программы сразу проходить - это гарантия, что у меня крыша поедет.
Тут же ситуация сложилась так, что АА пока на паузе. И туда особо не тянет. Есть усталость от жесткого отношения к себе. Это отношение и так всю жизнь сознательную длится. Этот холод, заморозка, отрицание, полный отказ в том, чтобы быть - этого и так хватает. Можно и дальше отсекать от себя всё плохое ради всего хорошего, но хорошее не берется из ниоткуда.
Да, Высшая Сила есть. И действительно в моменты пробуждения чувствуешь эту энергию и тепло, циркулирующее по телу - живое и кипящее. Но это всегда только на короткий момент. Просыпаться нужно постоянно, каждый день по несколько раз, и порой выполнение рекомендаций в программе все равно к нему не приводит. Все равно есть эти замороженные части души, которые не растают, сколько раз молитвы в день ни читай, сколько с людьми ни говори, чего для них ни делай. А тают они, когда слышишь, как взрослый человек рассказывает, как с ним обращались в детстве - и как он продолжает это обращение с самим собой сейчас. И при этом есть надежда - бывают моменты пробуждения, когда эта жестокость по отношению к себе уходит. Бог может ее забрать. И такие моменты сами по себе прекрасны. Сейчас такие штуки прорывают мою дамбу из заколоченных наглухо чувств. И именно в такие моменты я чувствую, что действительно живу. Эти моменты - милость. В них есть то человеческое и теплое, чего мне сильно не хватает. И то, что из ниоткуда не возьмется.
Сейчас на собрание ВДА я бегу, роняя тапки. Даже был такой момент на той неделе. Ищу новую работу. Пришла в офис на первый ознакомительный день. И где-то под конец дня мне сообщили, в каком графике буду работать до конца октября. 12-21, выходные с группой не совпадают. Вообще никак на группу не попасть. До конца октября. И вроде работа норм. Не сверх, но и не прям ужс. Но я после этого рабочего дня успокоиться не могла до тех пор, пока не пришло это осознание - нет, октябрь без живых групп ВДА я не протяну. Нафиг эту работу, сейчас полно вакансий, найду что-нибудь, чтобы группы не пропускать. Пару лет назад я бы у виска покрутила, ты чо, какие группы, деньги прямщас же нужны. Короче да, тетя Вика тронулась. В очередной раз. Однако чуйка говорит, что нада вот так. Хз зачем и почему. Нада. А с чуйкой спорить - это гарантия получения поджопника. Чем больше с чуйкой не соглашаюсь, тем чаще убеждаюсь, что чуйка лучше знает. Нафиг впечатываться в стенку, когда рядом есть дверной проем))
Еще кое-какие штуки наматываю на усья.
Ну например, есть слишком много хинтов на то, что я особа с аутизмами головного мозга. Несколько тестов прошла, инфу изучила, и как-то, блин, слишком много всего говорит в пользу этой теории. Мне и говорили это не раз, включая психотерапевта, да и друганов аутистов с официальными диагнозами у меня было подозрительно многовато. Пень ясень, от наличия или отсутствия диагноза ничего не поменяется, но это может многое объяснить и плюсом подсказать, в каком направлении по части реабилитации стоит копать.
Вторая штука может вытекать из первой штуки, и эта штука - так исторически сложилось, что я очень чувствительный человек. У меня слишком быстро перегружается вся сенсорика. Слишком. Громкие звуки, тихие (но продолжительные и сильно раздражающие только меня, и их, как правило, никто больше не замечает) звуки, яркий свет, определенная (неприятная во рту) еда, неудобная (чаще всего типом ткани, выпирающими швами или кроем) одежда, большое скопление людей, etc - список может продолжаться бесконечно - это всё гарантия того, что я окажусь на пределе своих возможностей.
Раздражение может быть слишком велико, терпеть я потерплю, маску того, что все ок - надену, но потом это будет такой бабах с последующим вырубом нафик, что встает вопрос, а надо ли это вообще всё. И это не появилось в связи с алкоголем - это было так всю мою жизнь до этого с детства, и у меня всегда были странные методы справляться с этим раздражением и перегрузом, настолько странные, что прием алкоголя оказался более-менее социально приемлемым решением (странные - это ходить кругами в помещении, качаться на стуле, щелкать ручкой, без остановки что-то калякать на бумаге, чесать голову или лицо, вырывать волосы с головы и с тела, зацикливаться на игрушках, которые крутятся или качаются, у меня был любимый сувенир-черепашка, у которой от нажатия голова, лапки и хвостик качались и дрыгались, и еще много другой дичи). Тот самый момент, когда я бухала именно для того, чтобы всё вокруг затихло и перестало причинять боль и выматывать до полного бессилия. И после прекращения употребления это никуда не делось. Некоторые из старых привычек вернулись, и как их отключить - я хз.
Но вот фишка в чем. Раздраженным нам, алкашам, быть нельзя. Ибо срыв не за горами. И другая фишка в том, что раздражают не столько отношения, не разговоры, не поведение, сколько тон голоса, частота, физическое прикосновение и вещи, на которые нормальные люди чаще всего вообще внимания не обращают. И типа как быть тогда?
И я нашла инфу по этой теме. Опять это зарубежные тытрубы, однако, инфа релевантная. Есть канал одной девушки - там все по полочкам, че делать. И я немного даже оторопела от того, что многое из того, что она советует, я и так делаю. Например, я всегда таскаю с собой рюкзак с вещами, которые могут лишь потенциально пригодиться, типа бутылки с водой, штуки на пожевать, аптечки, запасных вещей, салфеток, мини набор выживальщика на случай атомной войны и т.д. Большая часть этого барахла мне никогда не пригождается, но блин, насколько я менее тревожно себя чувствую, если все это добро со мной... Периодически приходится ревизию делать, чтобы отковырять со дна особо древние конфеты и артефакты погибшей цивилизации, ну да ладно. Или приходить куда-то сильно заранее тупо чтобы привыкнуть к местности и лишний раз сходить в туалет. И еще кучка вполне дельных штук, как можно сделать свою жизню комфортнее и без необходимости лишний раз ушатывать свои и без того расшатанные нервишки.
Девушка рассказывает о том, что быть слабонервным тоже ок, раз уродился таким - то ничего не поделать, нужно учиться с этим жить. И тут можно бесконечно насиловать себя, чтобы стать сильным, независимым и стоическим уберменшем, но если ты гиперчувствительная тефтелечка, то стальные нервы на свет не произведутся. Зато выгорание, депрессняки, хронические тревоги и панические атаки - пожалуйста, сколько угодно. Чем биться головой об стенку, лучше послать на три буки всю эту хасл калчу со всеми успешными успехами - и начать давать себе тупо высыпаться, чтобы чувствовать себя человеком. И я скажу так - вот это тема. Дать себе просто выспаться. Пару дней поспала подольше - и даже жить захотелось)))
Много еще чего интересного нахожу, постепенно наскребываются идеи для моих фантастических бредней в фэнтезийных мирах. Так сложилось, что вообще-то у меня уже есть несколько готовых зарисовок с персонажами, которых можно поместить в один мир. И как-то раньше не видела их в одной кучке. А сейчас думаю - а чеб и не? У каждого перса я вижу вектор развития, мир себе представляю, что с ним делать надо - тоже вполне представляю. Сегодня на отдельные листочки наброски повыписывала. Есть литература, которую нужно поднять для поиска вдохновения. В общем, какой-то старт есть. Не знаю, сделаю я с этим что-то или нет. Это не кажется чем-то важным. Однако внутренний ребенок порой напоминает, что когда-то там давно я же мечтала книжку написать. Ну хоть одну. Ну разве так трудно что ли. И даже опыт есть такой, который стоит использовать. И фантазии буйной вполне хватит. Пофик, если это никому не нужно. Это чисто такая вещь, чтобы лялька внутри меня радовалась. А если она рада - то взрослая тетя Вика не такая уж и мрачная.
В общем да, накидала я много сегодня. Накопилось. Главное в этом всём, конечно же, обнимашки. Откуда еще теплу взяться в данный момент?)))
Уже прошло какое-то время после того, как я перестала пить антидепрессанты с транквилизаторами. А значит настала пора продолжить со спонсором идти по шагам. Она дала мне рекомендации по "апдейту" по всем предыдущим шагам, задала ответить на вопросы, зачем и для чего мне вообще нужно это всё. И вот мы с ней встретились после этого всего времени, стали разбирать то, что я написала, и... Застопорились. Причем так сильно, что в какой-то день я даже не увидела смысла читать дальше то, что я написала. Словно я совсем не поняла то, что должна была сделать. А мой спонсор дала обратную связь, что вообще всё не то.
В тот момент я впервые за долгое время ощутила огромный ком из чувств, которые поднялись из глубин - и затопили собой всё вокруг. Это было всё, связанное с отвержением. И страхи, и боль, и обида, и печаль, и горе. Всё и сразу. Настолько болезненное и древнее, что я сразу даже не смогла назвать, что я испытываю. Тогда ко мне пришло понимание, что это - конец. Продолжения не будет. Спонсор конечно дала мне рекомендации, согласовала новую встречу, но я уже знала, что всё. Это было предчувствие, и оно причиняло очень сильную боль. Однако я выполнила данные мне рекомендации, и в день, когда спонсор мне позвонила и сказала, что нам нужно встретиться и поговорить, я была готова услышать ее.
Это был особенный день, когда я испытывала очень много сильных чувств. Такие чувства напоминают о том, что я живая - здесь и сейчас. И еще было это четкое ощущение пробуждения к Силе. Странно, как это всё так работает. Но вот так вот.
До встречи я попала на йогу с нашими девчонками, услышала прекрасное пение одной из них, и блин, рыдала как не в себя - настолько это было трогательно. Но при этом встреча со спонсором прошла очень легко. Ни тени обиды, боли, горя - скорее, понимание и принятие, что на данный момент надо именно так.
Стало неясно, что делать с тем, что я программу не прошла со спонсором полностью. Сразу же броситься искать нового спонсора? Ну это разумно.
Однако что-то потянуло меня на группы ВДА. И так получилось, что я попала прямо на днюху группы, где собралась очень большая тусовка, с тортом, вкусностями, которая закончилась чтением добрых стихов и пением песенок из детства и обнимашками. Вообще огненно было.
И сразу после ВДА в том же помещении была группа АА. И блин, это такой контраст. Вроде программа 12 шагов одна и та же, но ВДА как будто с другой планеты. И слушая людей в ВДА я ощутила, как многое у меня откликается с большой силой. Может, это особенность наших местных групп, но я заметила, как в АА сосредоточен фокус внимания на избавлении от недостатков, на самоконтроле, на формуле "это всё твой эгоизм, эгоцентризм, жалость к себе, а ну кышь делать добрые дела, хватит сопли распускать". И насколько фокус в ВДА направлен на принятии самого себя - не столько во всех своих действиях искать негатив, чтобы от него избавиться, сколько в том, чтобы вырастить в самом себе любовь и заботу сначала к себе, потом уже к окружению. Может, я утрирую, и мой воспаленный мозг таким образом избегает лечения. А может время пришло. Всё никак не могла пойти в ВДА, пока АА не пройду, т.к. 2 программы сразу проходить - это гарантия, что у меня крыша поедет.
Тут же ситуация сложилась так, что АА пока на паузе. И туда особо не тянет. Есть усталость от жесткого отношения к себе. Это отношение и так всю жизнь сознательную длится. Этот холод, заморозка, отрицание, полный отказ в том, чтобы быть - этого и так хватает. Можно и дальше отсекать от себя всё плохое ради всего хорошего, но хорошее не берется из ниоткуда.
Да, Высшая Сила есть. И действительно в моменты пробуждения чувствуешь эту энергию и тепло, циркулирующее по телу - живое и кипящее. Но это всегда только на короткий момент. Просыпаться нужно постоянно, каждый день по несколько раз, и порой выполнение рекомендаций в программе все равно к нему не приводит. Все равно есть эти замороженные части души, которые не растают, сколько раз молитвы в день ни читай, сколько с людьми ни говори, чего для них ни делай. А тают они, когда слышишь, как взрослый человек рассказывает, как с ним обращались в детстве - и как он продолжает это обращение с самим собой сейчас. И при этом есть надежда - бывают моменты пробуждения, когда эта жестокость по отношению к себе уходит. Бог может ее забрать. И такие моменты сами по себе прекрасны. Сейчас такие штуки прорывают мою дамбу из заколоченных наглухо чувств. И именно в такие моменты я чувствую, что действительно живу. Эти моменты - милость. В них есть то человеческое и теплое, чего мне сильно не хватает. И то, что из ниоткуда не возьмется.
Сейчас на собрание ВДА я бегу, роняя тапки. Даже был такой момент на той неделе. Ищу новую работу. Пришла в офис на первый ознакомительный день. И где-то под конец дня мне сообщили, в каком графике буду работать до конца октября. 12-21, выходные с группой не совпадают. Вообще никак на группу не попасть. До конца октября. И вроде работа норм. Не сверх, но и не прям ужс. Но я после этого рабочего дня успокоиться не могла до тех пор, пока не пришло это осознание - нет, октябрь без живых групп ВДА я не протяну. Нафиг эту работу, сейчас полно вакансий, найду что-нибудь, чтобы группы не пропускать. Пару лет назад я бы у виска покрутила, ты чо, какие группы, деньги прямщас же нужны. Короче да, тетя Вика тронулась. В очередной раз. Однако чуйка говорит, что нада вот так. Хз зачем и почему. Нада. А с чуйкой спорить - это гарантия получения поджопника. Чем больше с чуйкой не соглашаюсь, тем чаще убеждаюсь, что чуйка лучше знает. Нафиг впечатываться в стенку, когда рядом есть дверной проем))
Еще кое-какие штуки наматываю на усья.
Ну например, есть слишком много хинтов на то, что я особа с аутизмами головного мозга. Несколько тестов прошла, инфу изучила, и как-то, блин, слишком много всего говорит в пользу этой теории. Мне и говорили это не раз, включая психотерапевта, да и друганов аутистов с официальными диагнозами у меня было подозрительно многовато. Пень ясень, от наличия или отсутствия диагноза ничего не поменяется, но это может многое объяснить и плюсом подсказать, в каком направлении по части реабилитации стоит копать.
Вторая штука может вытекать из первой штуки, и эта штука - так исторически сложилось, что я очень чувствительный человек. У меня слишком быстро перегружается вся сенсорика. Слишком. Громкие звуки, тихие (но продолжительные и сильно раздражающие только меня, и их, как правило, никто больше не замечает) звуки, яркий свет, определенная (неприятная во рту) еда, неудобная (чаще всего типом ткани, выпирающими швами или кроем) одежда, большое скопление людей, etc - список может продолжаться бесконечно - это всё гарантия того, что я окажусь на пределе своих возможностей.
Раздражение может быть слишком велико, терпеть я потерплю, маску того, что все ок - надену, но потом это будет такой бабах с последующим вырубом нафик, что встает вопрос, а надо ли это вообще всё. И это не появилось в связи с алкоголем - это было так всю мою жизнь до этого с детства, и у меня всегда были странные методы справляться с этим раздражением и перегрузом, настолько странные, что прием алкоголя оказался более-менее социально приемлемым решением (странные - это ходить кругами в помещении, качаться на стуле, щелкать ручкой, без остановки что-то калякать на бумаге, чесать голову или лицо, вырывать волосы с головы и с тела, зацикливаться на игрушках, которые крутятся или качаются, у меня был любимый сувенир-черепашка, у которой от нажатия голова, лапки и хвостик качались и дрыгались, и еще много другой дичи). Тот самый момент, когда я бухала именно для того, чтобы всё вокруг затихло и перестало причинять боль и выматывать до полного бессилия. И после прекращения употребления это никуда не делось. Некоторые из старых привычек вернулись, и как их отключить - я хз.
Но вот фишка в чем. Раздраженным нам, алкашам, быть нельзя. Ибо срыв не за горами. И другая фишка в том, что раздражают не столько отношения, не разговоры, не поведение, сколько тон голоса, частота, физическое прикосновение и вещи, на которые нормальные люди чаще всего вообще внимания не обращают. И типа как быть тогда?
И я нашла инфу по этой теме. Опять это зарубежные тытрубы, однако, инфа релевантная. Есть канал одной девушки - там все по полочкам, че делать. И я немного даже оторопела от того, что многое из того, что она советует, я и так делаю. Например, я всегда таскаю с собой рюкзак с вещами, которые могут лишь потенциально пригодиться, типа бутылки с водой, штуки на пожевать, аптечки, запасных вещей, салфеток, мини набор выживальщика на случай атомной войны и т.д. Большая часть этого барахла мне никогда не пригождается, но блин, насколько я менее тревожно себя чувствую, если все это добро со мной... Периодически приходится ревизию делать, чтобы отковырять со дна особо древние конфеты и артефакты погибшей цивилизации, ну да ладно. Или приходить куда-то сильно заранее тупо чтобы привыкнуть к местности и лишний раз сходить в туалет. И еще кучка вполне дельных штук, как можно сделать свою жизню комфортнее и без необходимости лишний раз ушатывать свои и без того расшатанные нервишки.
Девушка рассказывает о том, что быть слабонервным тоже ок, раз уродился таким - то ничего не поделать, нужно учиться с этим жить. И тут можно бесконечно насиловать себя, чтобы стать сильным, независимым и стоическим уберменшем, но если ты гиперчувствительная тефтелечка, то стальные нервы на свет не произведутся. Зато выгорание, депрессняки, хронические тревоги и панические атаки - пожалуйста, сколько угодно. Чем биться головой об стенку, лучше послать на три буки всю эту хасл калчу со всеми успешными успехами - и начать давать себе тупо высыпаться, чтобы чувствовать себя человеком. И я скажу так - вот это тема. Дать себе просто выспаться. Пару дней поспала подольше - и даже жить захотелось)))
Много еще чего интересного нахожу, постепенно наскребываются идеи для моих фантастических бредней в фэнтезийных мирах. Так сложилось, что вообще-то у меня уже есть несколько готовых зарисовок с персонажами, которых можно поместить в один мир. И как-то раньше не видела их в одной кучке. А сейчас думаю - а чеб и не? У каждого перса я вижу вектор развития, мир себе представляю, что с ним делать надо - тоже вполне представляю. Сегодня на отдельные листочки наброски повыписывала. Есть литература, которую нужно поднять для поиска вдохновения. В общем, какой-то старт есть. Не знаю, сделаю я с этим что-то или нет. Это не кажется чем-то важным. Однако внутренний ребенок порой напоминает, что когда-то там давно я же мечтала книжку написать. Ну хоть одну. Ну разве так трудно что ли. И даже опыт есть такой, который стоит использовать. И фантазии буйной вполне хватит. Пофик, если это никому не нужно. Это чисто такая вещь, чтобы лялька внутри меня радовалась. А если она рада - то взрослая тетя Вика не такая уж и мрачная.
В общем да, накидала я много сегодня. Накопилось. Главное в этом всём, конечно же, обнимашки. Откуда еще теплу взяться в данный момент?)))
