Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Толик алкоголик]

Ну а чо. Нужно же детей просвещать, почему пить — это плохо и не надо совсем)))

прально. чтоб они подросли и задались вопросом почему те кто говорят что пить плохо сами пьют. свернём литературой неокрепшие мозги и посеем в них сумятицу и амбивалентность.

 

[Розовый ёжик]

прально. чтоб они подросли и задались вопросом почему те кто говорят что пить плохо сами пьют. свернём литературой неокрепшие мозги и посеем в них сумятицу и амбивалентность.

Правда тут история про то, что сказочный персонаж Ёжика, когда пил, не знл, что это плохо и для него тоже. Он думал, что пить — окей. Но когда он прошёл множество сказочных испытаний, то до него наконец-то дошло, что лучше не пить. И желательно — вообще. Потому что не факт, что вы не окажетесь ёжиком-не-алкоголиком)))

 

[Толик алкоголик]

Правда тут история про то, что сказочный персонаж Ёжика, когда пил, не знл, что это плохо и для него тоже. Он думал, что пить — окей. Но когда он прошёл множество сказочных испытаний, то до него наконец-то дошло, что лучше не пить. И желательно — вообще. Потому что не факт, что вы не окажетесь ёжиком-не-алкоголиком)))

меня в детстве толи рассказ толи стих Михалкова "Как медведь трубку нашел" вгонял в панику и адскую тревогу просто. перечитать чтоли, может курить брошу. Ален Карр отдыхает реально.

 

[Розовый ёжик]

меня в детстве толи рассказ толи стих Михалкова "Как медведь трубку нашел" вгонял в панику и адскую тревогу просто. перечитать чтоли, может курить брошу. Ален Карр отдыхает просто.

До тех пор, пока сама не поняла, что я — алкашка, для меня было загадкой, как Дядя Стёпа утонул в стакане. Тоже ппц страшно было, как можно так

 

[Толик алкоголик]

До тех пор, пока сама не поняла, что я — алкашка, для меня было загадкой, как Дядя Стёпа утонул в стакане. Тоже ппц страшно было, как можно так

подробности надо.

 

[Розовый ёжик]

Короче, с нами всё в порядке, збс чотко

 

[Розовый ёжик]

Всё это время, благодаря Богу, я не пила.

Ибо тут только Бог мог меня упасти от какой-нибудь дичайшей дичи.

Моя болезнь очень интересные формы принимать начала. Это просто забавно уже наблюдать за собой. Стоило мне стать , кхех, этой, свабоднай женьщиной , как моя мозговина начала уезжать по фазе.

Есть такой термин в инглишах, Maladaptive daydreaming (Навязчивые грёзы). Это когда так сильно и ярко живешь в голове, что буквально вся жизнь туда утекает — в жизню внутри головы. И, пока реальная жизня происходит, ты там уже давно в 4D погружении спасаешь кучку школьников в подземном бункере от нашествия инопланетян, попутно пытаясь добыть жратву из ближайшего супермаркета. Мои сны перетекают в грёзы, и я по утрам так валяюсь по несколько часов, проживая весь этот лютый треш. Как будто игру прохожу, только в голове. Прикольно, бесплатный и полностью оригинальный контент, даже подписку продлевать ни на что ни пришлось. Меня заносит в моих мечтах так далеко, что если их записывать сразу же, как они происходят, я бы уже овер дофига фантастических романов бы закончила. Ибо фантазия моя буйна и мозгоибабельна. Проблема в том, что потом всё мешается в кони с людьми, и я уже не помню, где что происходило. И, как обычно, записать это нормально я не в состоянии обычно. Пора осваивать голосовые помощники, что ли. Колонку какую умную завести, чтобы мне не надо было самой что-то искать в ночи включать и тыкать, а голосом — Алиса, а запиши в файлик на диск следующий текст... И понеслооооось до утра.... И до следующего утра... Хм, а это идея.

Но хлеще всего в этой ситуации — это моя нездоровая помешанность на мужиках. По-научному — Лимеренция. Она мешается в кучку с навязчивыми грёзами, и получается чупакабра из страдания по человекам, с которыми я никогда вместе не буду, но мы уже с ними столько пережили, что хоть биографию пиши. Пока я была занята, такой хренотени не творилось. А тут как будто снова подростковый возраст шандарахнул по головушке. Когда я была мелкой, мне очень нравился солист группы Oomph! Да в принципе он мне и сейчас нравится, как был он горячий мужык, таким и остался. Только сейчас у меня вкусы чуток перешли на мальчиков помладше. Ибо да, я та ещё извращенка. Ну, то, что я сохну по преподу в школе вокала — это да. Ему 23, а мне — 32. Ыыыыыыы Но как он горяч — это просто песня. А ещё позитивен. Спортивен. Чувствителен и заботлив. Ну просто лапонька. И мне нравится наблюдать всякие картины с ним. В моей голове там всё переворачивается, как одежка в стиралке. И после каждого занятия, я вся такая заряженная позитивчиком, уползаю в свой день. Ну тут хотя бы я человека вживую вижу, даже потрогать могу в пределах разумного. Тут при некоторых обстоятельствах вполне можно и нашкодить. Только лучше этого не делать, ибо всё испортится сразу.

Другое моё помешательство — это мальчик из группы, на которую я недавно запала. Там вообще такая зайка, что у меня только один сплошной ультразвук из писка. Обычный с виду паренёк, но ёмаё, у него такая улыбка, что просто вах. Если Бог может улыбаться, то он улыбается так же, как и он. Эта улыбка получится, если скрестить золотистого ретривера с солнечными лучами и Амортенцией из Гарри Поттера. В моей голове это такая особая фишка. Каждый день делать комплименты этой улыбке в моей голове. И вот по этому всему я так горю, что мной можно отапливать крайний Север. Но до льдов меня лучше не допускать, а то Глобальное потепление произойдёт в миллион раз быстрее, чем предполагалось. И наступит новая эра с каким-нибудь причудливым апокалипсисом. Самый прикол, что в моей голове мы уже поженились. И, барабанная дробь, сразу же разосрались на пустом месте. Только в моей голове происходит не только одна сплошная идиллия, но и какая-то крайне тупая драма. Сегодня на работе я её разруливала. Кстати, быстрее день пролетел. Сижу я такая, людям помогать должна. А в голове — ну шо, Мэтти, пойдём к семейному психологу? Это просто полный пздц. Ну вроде всё быстро починилось, я снова писаюсь кипятком от этих щёчек и улыбки и вообще всего, что он делает. Зато столько раз за день я давно уже Бога не благодарила. Просто через каждые 5 минут — спасибо, что этот заинька существует. Старая ежиха Вика счастлива. Ну блин. Реально счастье испытываю. Ну и типа какая разница, как. Если счастье?

Вот. А то недавно я думала, что вся такая просветилась. Вся такая одухотворилась. И вообще, я уже почти выздоровела. Ага-ага. ХАХАХАХА блиать. СМИШНО. Ещё кто знает, как и насколько далеко меня может унести. Бесконечность не предел. Моё помешательство находит свой выход. А я мегапомешанная и мегабольная.

Вчера гуляла после группы ВДА с девчонкой. Разговорились. Очень много общего у нас с ней. По части здоровья мы те ещё контуженные. Что она, что я — вечно больные и психически слабые. И кое-как дрыгающие лапками, чтобы хоть как-то и что-то делать. И надеющиеся на то, что хотя бы слишком болеть что-нибудь не будет. И на том спасибо. Она мне там советует как-нибудь, когда год в ВДА будет подходить к концу, пойти н охоту по всяким свиданкам — и повыбирать поперебирать мужиков. Чтобы прям ух. Не мелочиться и не кидаться на то, что под руку попалось. А я пока — это ещё прожить надо столько. Хомяки только знают, что завтра вообще будет. Какую ещё дичь моя большая башка выкинет. Лишь бы не нажраться. И на том тоже спасибо.

Ну я ей и рассказала про то, как я по этим пацанам отлетаю. Она восприняла это так. Ну ок типа. Ничего такого. Свободным можно, чо.

В общем, сейчас чутка отпустило. Когда в голове своей варишься, как-то всё это кажется слишком серьёзным. А на поверку — ну фигня фигнёй. Всегда бы были такие проблемы. Лучше так, чем валяться в луже своей блевоты и спотыкаться о горы бутылей. Не стоит забывать о том, какой раньше был треш. То, что сейчас — это так. Потенциально опасно. Но если об этом говорить и писать — это уже превращается в мелочи. Они по-своему забавны. Главная их черта — они как-то умудряются из фантазий перетекать в настоящий момент в виде хорошего настроения, позитива и счастья, которым я делюсь с людьми. Вот такого раньше не происходило. Если я раньше и жила в грёзах, это чаще всего были какие-то катастрофические накручивания, в которых мне становилось грустно и плохо. А тут какбэ наоборот. Такой вот источник силы. Чудаковатый. Странный. Но какой есть. Никто же не говорил, что сила будет даваться в строго определенной упаковке. Может быть, мои просьбы о силе, душевном покое, разуме и мудрости таки услышаны Богом? Ведь я реально чувствую себя счастливой, радостной и свободной. И сил мне хватает на всё. Да я только мечтать о таком год назад могла.

Или это просто мания... Ну хз. Мания так мания. Обсессия так обсессия. Компульсия так компульсия. Хрен с ними. Всем желаю счастья и радости с горочкой

И ОБНИМАШЕК

 

[Розовый ёжик]

Не пила, юху!

Эти выходные были мощнявые. Устала от гуляний) Но на таком позитиве, что прям хоть обосрись сейчас — я и этому буду рада.

Это странное чувство свободы и кайфа. Раньше тоже случались, но обычно это было такое — раз в день раз в месяц и то по обещанию. А тут идёт всё сплошняком одинаково и ровно. Без сучка без задоринки. Что-то похожее по ровности было, когда была на антидепрессантах ещё в студенческие годы. Но там я была сильно тормознутая. Зато ровная. И больше в плюсе, чем в минусе. В общем, для меня это какая-то поразительная вещь — быть стабильно в плюсе по настроению.

Думаю, что тут очень большую роль играют занятия по вокалу. Чем больше я этим занимаюсь, тем больше позитива в жизни. И тем больше хочется петь. Всегда, везде, уже становится всё равно, кто что подумает. И ещё очень приятно брать верха. Год назад и помыслить бы не смогла, что буду легко забираться туда, куда забираюсь. Не совсем прям ультразвук, но если еще подтянусь — то и выше небес голосина полетит.

Время откровений. Кхех. Вот я в детстве была мегагромкой. Адовейше громкой. И писклявой. У меня всегда был ужасный по тембру голос. Все, кому не лень, да и лень тоже, считали своим долгом сообщить мне, маленькой девочки, что у меня ужасно писклявый противный голос. И что я громкая. И что я достала. Но я в детстве была, на удивление, нормальной. У меня не было проблем с тем, чтобы отстоять свои границы и наплевать на всё, что мне говорили. Удивительно вообще, насколько я могла насрать на всё. Верхом моих голосищ было орать аки тираннозавр. Это было громко, мощно и устрашающе. И я так кайфовала от этих диназовровых оров, как вообще ни от чего другого. Была образцовым хищником, чо.
Но где-то в подготовительной школе, а потом в самой школе, мне крылышки стали обламывать только в путь. На занятиях по музыке меня просто не стесняясь затыкали учителя. И я ненавидела уроки музыки. Старалась сильно мухлевать и заниматься чем угодно, но не петь. Ну и классика жанра — полная переделка песен под какой-нибудь лютый ужас. Но где-то класса с пятого у нас была нормальная учительница, с которой можно было расслабить булки просто. Она мне нравилась как человек просто. Только к тому времени я уже по части музыки вообще не старалась никак. У меня к тому времени уже укоренилось убеждение, что у меня вообще никогда ничего в этом не получится. Поэтому лучше просто заткнуться.
А в подростковые годы всё-таки страсть к музыке загорелась сильная-сильная — и я уже забила на свои убеждения по поводу себя. Стала прятаться и потихоньку экспериментировать со своим голосом. К тому времени он у меня уже сильно изменился. Любила делать записи на диктофон и что-нибудь с ними вытворять эдакое. Могла по многу раз перезаписать одну и ту же песню, пока мне не начинало нравиться мое исполнение. Жаль, что не было тогда учителя, который мог мне самые базовые вещи подсказать — тогда уже в те времена у меня могло бы начать получаться очень хорошо. Но я так сильно себя стеснялась, что боялась лишний раз обратиться за уроком.
Тогда более безопасной альтернативой казалась игра на гитаре. Вот там со мной творилась странная херобора перфекциониста. Каждый раз, как я лажала, я начинала всё с начала. Гоняла себя нещадно по нотам. Уставала жутко. Ненавидела порой гитару. У потому на психах забрасывала. Новая попытка более-менее серьезно за это взяться была где-то в мои 16-17 лет. Стала интенсивно заниматься сразу у двух преподов. Один был больше про то, чтобы не разбираться, а делать — типа выучи аккорды и сразу играй и пой. Поначалу там было как-то не очень, но со временем у меня стало получаться очень хорошо — все самые сложные соляки доставались мне из всей группы. А вот второй препод был наоборот больше про задротство и разбор каждой закорючки до маразма аж. Если первый препод вообще никакие ноты никогда не упоминал, то второй гонял по нотам так, что я выучила эту тему месяца за два — и могла с листа читать как нефиг делать то, что видела первый раз в жизни. А дальше было уже делом репетиций, чтобы технику допилить. Комбинация разных опытов была мне на руку — был быстрый прогресс. И там же я начала более-менее начинать петь в группе, не стесняясь. У меня очень хорошо получалось. И игра, и пение. Люди это замечали и отмечали. И я была очень довольна, что в кои-то веки мне не говорят про то, как ужасен мой голос. Или что я музыкальная полная бездарность.
Только недолго музыка играла, ба-дум-тссс. Второй препод оказался очень странным персонажем. Первое время всё было хорошо. Он вокруг собрал крепкий коллектив, все ребята были сильно вовлечены в процесс. Но потом на занятиях начали появляться оскорбления. Затем толчки. Потом пинки. Шлепки. В основном битье шло в сторону пацанов. А вот с девочками было немного иначе. Этот препод стал лапать. Поначалу это были просто прикосновения, которые похожи на приободрение. Но потом они стали все более напористыми. А дальше интимными. Кого-то он щипал за грудь. Кого-то обнимал так сильно, что вырваться было невозможно. Кого-то целовал сначала в щеки. Кого-то в губы. Мне вот досталось всё из этого арсенала. До сих пор не понимаю, как я могла так долго это всё терпеть. Это было отвратительно. И страшно. И очень горестно. Когда только-только что-то стало получаться вот это вот всё получай. Помню, в какой-то момент я психанула и ушла. Следом за многими другими, кто сообразил быстрее. И вроде как история на этом закончилась. Но нет. Моё отношение к игре на гитаре и пению стало... Ненавистным. Меня триггерило. Периодически я пыталась брать гитару в руки, но меня не хватало надолго. А пела я снова только сильно запрятавшись где-нибудь, где никто не увидит и не услышит. Разве что в студенческом театре в кружочке у костра могла петь с другими более-менее. Ну и всё. Так моя история с музыкой была поставлена на паузу почти на 15 лет.

Это только в прошлом году я в порыве безумия в конце отношений с бывшим решила на всё наплевать — и пошл сначала в караоке, а потом — на первые занятия по вокалу. Думала тогда, что реально сдыхаю, так какая разница теперь. Типа сдохну — и даже в караоке не спою? Ну что за херня. Помню, как меня тогда накрыло эйфорией от этого. Сразу с кучей людей познакомилась. На концерты стала ходить. На танцы. Вообще движ начался прям. Но ненадолго. Начала встречаться со своим последним бывшим — и как-то всё прекратилось. Дело в том, что он — музыкант. Он очень много лет уже этим занимается. И с людьми по части музыки он беспощаден. Когда он критикует кого-либо — там камня на камне не остается. И вроде как справедливо за дело. И не только он критикует, но и хвалит тех, кто действительно хорош. Так что это скорее проф деформация своеобразная. Можно было бы на это закрыть глаза, только вот... Чувствительный я человек. И не профессионал ни разу. Сильно новичок и профан. Но очень горящий и любящий, действительно делавший на тот момент то, что было в моих силах, чтобы стать лучше. Но его критика в мой адрес просто обрубила у меня любое желание даже пытаться. Его мнение каким-то боком задевало меня. И как-то так совпало, что всё время, что я с ним встречалась, я постоянно болела. И непременно горло болело. Еле говорить могла, не то что петь. Но как-то связать одно с другим у меня не получалось. Может, конечно, так совпало, что и так был на тот момент слабый иммунитет, и потому болячки так липли. Но может и не совсем в этом дело. Потому как, как только я с ним рассталась, я вернулась к занятиям. И прогресс уже довольно большой. И кк-то в жизни радости появилось так много, что даже не знаю. Пока я встречалась с ним, радоваться как-то не моглось.

Сейчас же, когда я свободна и легка, мне просто охренительно. Ну что ж тут поделать, слабое у меня эго. Да и нервы. Для меня уничтожающая критика невыносима. Нуждаюсь в поддержке. Нуждаюсь в том, чтобы мне подсказали, как сделать лучше, как помочь себе лучше. А не вся эта абсолютная правда, колюще-режущая, которая должна бы мне глаза открыть. Серьезно, сейчас я не хочу это всё слышать. Сейчас я уязвима. Слаба. Тут в ВДА чем дальше — тем больше всплывет этих вещей из прошлого, что дыхание перехватывает. Когда-нибудь мне будет всё равно, кто что мне скажет. Но пока, я просто хочу делать то, что дарит мне радость и энергию. Пение — это какой-то нескончаемый источник счастья, радости, свободы и любви. Мне всё равно, что я запоздала с этим на 30 лет. Мне всё равно, что не будет никаких карьер. Просто плевать. Хочу петь до конца своих дней каждый день. Просто потому что люблю.

Вчера встретила одну девочку из ВДА на вокзале. Случайность? Не думаю. Могла оказаться на вокзале гораздо раньше, если сразу бы после занятия пошла туда. Но я и поболтать успела с красавицей-администратором, и поплутать по секондам в поисках хоть какого-нибудь более-менее невырвиглазного головного убора — иначе голову бы напекло — и ппц). В общем, Бог свёл меня с ней в тот момент. Мы болтали от том о сем, очень много смеялись и вообще были обе на большом позитиве. Прошли почти 25 км по пляжу и лесу в сторону Куршской косы из Зелика — и обратно. Был просто чудеснейший день. Жара + штиль, цветущая черёмуха — всё вместе это превратилось в идеальную комбинацию из ароматов настолько пьянящих, что я могу точно сказать — мы тогда были под кайфом от жизни. Но самый крутой момент был — когда мы шли назад по лесу, где нет людей, мы начали петь песни. И вот это было прям ваще! И вместе спели, и по отдельности. Она — еврейка, познакомила меня с некоторыми песнями на иврите. И тут просто был слом шаблона — какая у евреев крутейшая музыка. Просто эпически бомбическая. Ну и плюс вкус у неё отменный. Красота нереальная. Не понимала ни слова — но кайфовала только в путь. В конце мы уже без задних ног ехали на автобусе и болтали про своих крашей. Она мне показала еврейского музыканта, по которому она сохнет — и что тут сказать, блин ну горяч. И безумно одарен. В общем, если по чему сохнуть))))


Сегодня же наконец-то доехала дозабрала свой велик. И как понеслась... Прям дорвалась до него. Обожаю в жару на велике гонять. Это тоже какой-то совсем безумный каеф. Ощущение полета и боли в жопе — незабываемые. А еще пока едешь по громким дорогам или на отшибах мира — можно во всю глотку орать всё подряд. И это тоже классно.
На занятии снова была куча позитива. И ещё удовольствие от того, что стало получаться то, что буквально вчера не получалось никак. Это вселяет в меня надежду, что, может, мозг восстановился почти. Раз способность к обучению стала сильнее. Просто помню, насколько тяжелее мне давалось любое обучение с самого начала, как я бросила пить. Просто всё шло с каким-то бешеным сопротивлением. А теперь получается естественным образом почти без напряга. Кто знает, может, дорасту до универа. Потому как мозг хочет и требует чего-нибудь эдакого. Чтобы не было легко. Именно для ума. Но забегать вперед пока не хочу.

Кк-то Бог ведёт сейчас по дорожке. Как в игре ведущий-ведомый. Бог ведёт, а я с закрытыми глазами, просто доверяю — и иду за ним. И на этом пути мне открывается радость и любовь к жизни, какой бы она ни была. Вот тоже сегодня после урока я разговорилась с парнем, который ходит на уроки по гитаре. И у нас с ним возник спорт на фоне политики. Обычно избегаю таких разговоров, так как понимания ни от кого не ожидаю. И как-то в процессе я поняла, что блин, жизнь вокруг объективно стала намного хуже и тяжелее. То, что мне просто давалось кк нефиг делать до войны, сейчас придется выскребывать много лет непосильным трудом. Многое из того, что я могла тогда, теперь совершенно недоступно. И, если бы я дальше бухала и жила без программы, я бы сильно загналась по этому поводу. Зная себя. Но у меня жизнь поделилась на 2 части. Вот есть объективная реальность, в которой многое тяжело, уродливо, болезненно, глупо, туго и порой еле выносимо. Эта жизнь затрахивает до потери пульса — и с каждым годом всё сильнее. Это объективно происходит, основываясь на моем личном опыте. Тем не менее, я не вижу только треш в жизни. Вижу много замечательных людей, чудес и благ, которые существуют вне зависимости от того, какая температур в палате. Просто есть дофига всего в жизни. Всякого разного. Да, как человеку в этих конкретных обстоятельствах, жить становится труднее. Но как просто живому существу в этом огромном мире — всё одинаково. Что миллион лет назад, что сейчас. Всегда жизнь была сложной штукой. Когда что-то одно становилось комфортнее, появлялась какая-то новая полоса препятствий. Будто без них совсем никак. И это — только одна часть жизни.

А есть ещё одна часть. И эта жизнь — вообще вне всего. Она стоит отдельно. И это то, что по описанию ближе всего можно охарактеризовать как жизнь духовную. Это жизнь души и духа в контексте взаимодействий с миром. Это то, как в душе проживается реальность. То, как психика это всё обрабатывает и преобразовывает в особый индивидуальный опыт. Личный. И вот эта жизнь — совсем другая. Пока в ней царил мрак и хаос, сдобренный алкоголем, самое сытое время, полное почти безграничных возможностей, казалось Средними веками. Безнадежным, беспросветным, убожественным и невыносимым. Болезнь души не позволяла видеть вообще ничего хорошего в том, что объективно в жизни присутствовало.
И сразу же, как я убрала алкоголь и обратилась за помощью, эта жизнь начала переворачиваться. Началось с простого. Появилось любопытство к тому, чтобы в принципе жить. За ним проснулось сексуальное влечение (которое было абсолютно мертвым более 10 лет). Вслед за сексом очнулась ото сна романтичность. А дальше — творческая жилка запульсировала. На короткий момент всё это оборвалось с началом СВО. Но потом с началом активной жизни в АА произошла реанимация — и процесс пошел дальше. С кочками, шишками, ямами и ухабами — но докатилась я до вот этого нового для меня состояния. Когда в жизни стало очень много Бога. А с ним — радости в жизни от каждой мелочи. И осознание ценности каждого моего чувства и эмоции. С каждым днем у меня увеличивается чувствительность ко всему доброму. Теперь я выбираю смотреть туда, где прекрасно. Даже зная о том, что ночь темна и полна ужасов, я выбираю быть счастливой. Наконец-то до меня дошел смысл фразы из just for today: верно то, что сказал Абрахам Линкольн: "Большинство людей счастливы настолько, насколько сами себе позволяют".

Надеюсь, что это не просто временное помешательство. Или солнышко. И тепло. Да и вообще. Очень благодарна я Богу за то, что прямо здесь и сейчас за то, что я счастлива. За всё, что мне подарили на сегодняшний день. Это были потрясающие дни. Мне было так спокойно и легко, пусть я и устала, это очень приятная усталость. Спасибо за всех людей в моей жизни. За то, как интересно я с ними встречаюсь даже тогда, когда совсем этого не ожидаю. За музыку. За пение. За безумно огромное разнообразие потрясающих людей и чудес этого мира. Теперь мне так хочется узнать это всё как можно больше. Спасибо за это пробуждение. Кто знает, что будет дальше. Но в одном я уверена — мрак из моей души уходит. И, покуда я иду по этому пути, мне в каждый самый темный день будет светить солнышко. Из самого нутра. Моего и других людей вокруг меня. Это свет Божий.

Обнимашек нам всем

 

[Розовый ёжик]

Не пила) и хорошо

Ездила на выходных на наш форум ВДА в Светлогорске. Много чего пропустила, так как не на все дни успела. Но что-то зацепилось прям хорошо и в тему.

Была классная спикерская о замороженных чувствах, где спикер просто говорила про всё, что у меня. Ну это уже не новость. Но мне понравилось, какие выводы человек сделал за свою долгую и интересную жизнь.

Во-первых, чувствовать всякое — ето вообще норма. Для чего-то нам, людишкам, чувства всё-таки даются. И люди на пути даются именно такие, чтобы все эти чувства прожить. Когда чувства не проживаются, они копятся и превращаются в проблему. Которая легко решается — просто заморозь всё это добро — и не оглядывайся. До тех пор, пока не придет какой-нибудь человечек, палочкой не тыкнет — и тебя не прорвет на него волной тотального неадеквата. И ведь поначалу казаться будет, что это вон человек такой сякой. А на деле... На деле он просто ткнул туда, где болит. Ведь если не болит, то прорываться нечему будет.

Во-вторых, как проживать чувства — тоже всё равно. Вот как можешь. Можешь месяц гневаться на человека, рвать и метать, орать в подушку, бить и колотить всё вокруг — ну что ж. Рано или поздно всё равно устанешь — и отпустит. Но такая вот диковинка обычно бывает, когда нет доверия Высшей Силе. Когда она берет тебя за руку, а ты за нее держишься — буря просто пройдет. Можно спокойно стоять и наблюдать стихию. А можно кинуться в нее, пока так не распидорасит, что потом еле живым оттуда выползать будешь. Выбор есть. В психологиях такое называется Mindfulness. Уже про это у Зыгмантовича слышала тут:

Прикольненько так бывает встречать такие штуки в чужом опыте, особенно когда про него открыто говорят. В спикерской это было в контексте ВДАшной черты «Взрослый ребенок скорее реагирует, чем действует». При переживании эмоций, удивительное дело, бросаться в бурю — это как раз таки не действие, а реагирование. Действие — спокойно обратиться к ВС и понаблюдать эту самую бурю. Звучит как парадокс. А на деле, наверное, нет действия более сложного для ВДАшки, чем воздержаться от реагирования.

В-третьих, нужно себе позволять быть и проявляться. Ибо смерть. Она неизбежна. И вот если хочется быть занозой сейчас — то пожалуйста. Всем всё равно не понравишься.

В-пятых, порой можно зациклиться на выдуманных чувствах. Они возникают тогда, когда в определенный момент не хочется чего-то испытывать — и потому выбираешь испытывать что-то другое вместо чего-то реального. Как когда не хочешь жрать соленый огурчик, а хочешь сладенького. В этот момент отказываешь себе в счастье насладиться реальным соленым огурцом. И упиваешься фантазиями о клубничном десертике. Это был мой вопрос, кстати. Про то, что вот у меня разморозилось — и я пошла вовсю эксплуатировать все эти чувства через фантазёрство. И тут спикер отлично подметила, что и она не без греха — не шла нормально засыпать по ночам, а торчала на возбуждении. И долгое время считала, что это ок. А потом выяснилось, что возбуждение, вообще-то, одно из самых сильных чувств, которые человек может испытывать. И оно не приходит из ниоткуда — эта нездоровая зацикленность появилась в детстве, когда ребенок вообще о таких вещах думать какбэ и не должен. Т.е. слишком рано познакомился с этой темой.

И я тут призадумалась об этом. Вообще, в моей семье секс вообще не обсуждали никогда. Эту тему избегали, будто ничего такого нет. Но это не та вещь, которую можно легко скрыть. Нужно всё-таки какое-то адекватное объяснение того, что где и по чём. Иначе возникает любопытство, вполне естественное, которое приходится удовлетворять доступными для ребенка способами. А еще можно случайно стать жертвой сексуального насилия, потому что не предупрежден о некоторых вещах.
Вот, например, я была очень мелкой. Годика 3. Меня пускали гулять самостоятельно во дворе. А это 90-е. Окраина города, самый криминализированный район. Моими игрушками тогда были битые стеклышки, мусор, боеприпасы и шприцы. Ковырялась в грязи в кустах и лужах — хорошо мама не видела этого всего, а то бы её удар хватил. Меня сейчас огрело бы мама не горюй как. А тогда это было просто ок. А ещё в том районе почти не было детей. Вечно я болела в садике, так что меня оттуда забрали домой. Скучала я ппц как, и потому общалась вообще со всеми подряд. Вот запомнился эпизод, когда ко мне подошла группа пацанов-подростков. Они со мной весело болтали. Они завели меня в подъезд моего дома. А это такой старенький небольшой немецкий дом, где на каждом лестничном пролете посередине был общий ватерклозет. Просто унитаз и всё. Ванны стояли уже по квартирам на кухне. Вот меня в такой ватерклозет завели, посадили на унитаз, а сами окружили меня, весело спрашивая: "Ну что, давай трахаться!" я была ребенком совершенно не испорченным на тот момент. Даже слова такого не знала. Но "трахаться" прозвучало для меня так же, как будто это означало "звуки, которые получаются, если прыгать на батуте". А я обожала прыгать на батуте в парке в центре города. Ну вот пацаны меня спрашивают, ждут ответ. А я им говорю: "Пфф, щас, тут батута нет! Вот будет батут - буду трахаться". Они проржались и вроде как отпустили меня. Но это неточно. Это вообще странный эпизод из моих воспоминаний. Почему-то я никому из взрослых про него не рассказала. И настолько это врезалось в память, что я не очень знаю, было ли это правдой. Подозрительно это потому, что я в те времена стала сильно мучиться от ночных кошмаров. Для меня эти кошмары были слишком реальны. Будто бы через окно в моей каморке проникал реальный монстр, который подходил к моей кровати и пытался с остервенением вытащить меня из-под одеяла. А я кричала и вырывалась. Каждая ночь была для меня ужасом. Будто кто-то в комнате есть — и хочет на меня напасть. Мне помогло только то, что на ночь включали ночник у окна. Без света по ночам я спать вообще не могла.
Еще помню, как в первом классе школы ездили к друзьям родителей за город. Была тогда самой мелкой в компашке детей и подростков. Вечером мы остались в комнате смотреть кино. Это были "Челюсти". Мы тогда весело смеялись над всем, что происходило на экране. Но вот после этого фильма включили порнушку. Это был первый раз, когда я такое видела. Тогда я испытала это странное чувство возбуждения, которое было и знакомо, и не понятно. Это тоже был такой эпизод, о котором я ни с кем не говорила.
А ещё мне подарили тогда книжку "Энциклопедия маленькой принцессы". И я её прочитала всю подряд, игнорируя эти все приписки "девочкам помладше" и "девочкам постарше". Вот там про сексы вполне себе написано. И, когда про это прочитали там все девчонки с нашего двора, захотелось узнать еще больше. И тут понесло — нашли медицинскую энциклопедию, где там вообще всё подряд по этой теме написано. В общем, академические знания, которых так не хватает малышне в 7-8 лет, были получены. Но толку от них. На практике никто ничего не объяснял. И потому поведение пацанов во дворе не воспринималось как-то не очень. А ведь пацаны приставали, трогали, просили показать и все дела. А по ночам мне всегда было очень тяжело засыпать. В голове были все эти бурные фантазии, захватывающие истории, которые вызывали у меня возбуждение, а также желание себя там потрогать. Про всё это я могла говорить только разве что с подружкой, вместе с которой мы залипли в ту самую медицинскую энциклопедию. А еще мы вместе с ней любили играть в куклы, где они непременно друг с другом все того самое. В общем, веселуха.

Тк вот живешь себе, а потом всю эту дичь просто вспоминаешь. И вроде бы это просто факты из прошлого. А вроде как это контекст. Контекст, почему сейчас я порой зацикливаюсь на возбуждении тогда, когда вообще не надо бы.

Назад в настоящее, к форуму. Никогда не видела настолько больших групп с ВДАшками. Нас вроде и немало на домашней. Но тут собралась вообще толпень — стульев не хватило — я сидела на лужочке на поляночке под сосенкой. Порой так далеко люди говорящие от меня были, что почти их не слышала. Но тоже опыт интересный.

Вечером был концерт. Половину пропустила, т.к. я всегда очень быстро устаю, когда оказываюсь в больших скоплениях людей. После ужина вырубило — пошл полежала чуток. Когда проснулась, еле еле дотащила свой зад до столовой, где выступали ребята. Услышала песни, стихи, и как-то у меня попа так заерзала — типа а чо это я сижу вообще. И так совпало, что там уже был открытый микрофон. Ну я такая и записалась в очередь. Песенку спела. Тряслась на сцене ужасно. Хотя казалось бы, че среди своих стесняться вообще. А вот. Очень помогло, когда люди мне хлопать стали в зале. Сразу такая поддержка — и меня еще больше зажгло. Выдала тогда всё, что было в моем уставшем сонном теле. Все свои чувствы. И получилось ничо так. Хотя мне в концерте больше всего понравилось просто смотреть на всех и поддерживать их. Мне просто хотелось, чтобы у всех всё получилось. Вот. И ведь получалось же! Классно получалось.

Потом был дискач и самая интересная для меня часть — ночная группа нон-стоп. Вот тм вообще. Это собрание на максималках, когда ля-ля-ля на темы до талого. И мы так до трех ночи болтали. И это было так классно. Столько всего от людей услышала, да и стольким поделиться еще хотелось. Просто кайф.

Утром поднялась довольно легко. Это вообще типичная такая тема в летних лагерях у моря. Да и вообще на побережье и природах встается всегда очень легко. Хоть и была я сонной зюзей, но на закрытии форума с удовольствием послушала всех, кто делился своими впечатлениями. Тут я заметила, что в ВДАшках все-таки гораздо больше моих ровесников, чем в АА. И мы как-то гораздо больше на одной волне. И все такие хорошие, что просто мимими. Вот реально, в одном месте собрались — и все классные люди. Добрые, теплые, хорошие. Среди них я себя чувствовала в абсолютной безопасности, что для меня вообще редкость. Вообще я крайне недоверчивая. Но не с ними. Очень неожиданно было услышать столько похвалы по поводу своего пения. я ж знаю, сколько раз я там лажала. Однако вот через одного люди этот концерт вспоминали. Даже как-то стало хорошо от очучуньки, что вот, я проявила себя — и людям это зашло. Значит, не зря всё. Значит, тут звёзды посветили для чего-то. Кому-то это оказалось нужным.

И лучшая часть — это были обнимашки. Более ста человек — мы там все друг друга переобнимали. У меня было такое чувство, что мы будто все из одной деревеньки, где все мы друг друга хорошо знаем. Улыбка с лиц вообще не сползала до конца дня потом.

Вообще не помню, чтобы я когда-либо была так счастлива после массовых мероприятий. Обычно я тк сильно устаю, что потом просто хочется помереть. Но не в этот раз. Мы подружайкой потом еще и на море сходили. Купили вкусных козьих сыров. И спокойно поехали домой. Попала под ливень. Была очень счастлива потом добежать до автобуса, в котором было тепло обсыхать. Ехала с броковичами в ушах пипец какая счастливая. Шла домой счастливая. Уставшая, но всё же. Упала потом в постельку. Понежилась в ней. А потом на пати в караоке. Дже чето поорала из своего там, пока компания не подтянулась. Мы классно с еще одной ученицей из нашей вокальной школы Меладзе сделали. Прям огнище было.
И потом я счастливая в три ночи домой. Встала утром спокойно, спокойно отработала. Заряженная всем, что было накануне. Ну очень всё было насыщенно.

Сейчас бы хоть раз уйти на выходной и просто протюленить. Ну и срач в комнате убрать. А то блин реально некогда. Ну это при условии, что утром проснусь. ЫЫыыы

Так что да. Желаю нам, простым людишкам, проснуться завтра утром. Счастливыми. Да и просто живыми.

ну и обнимашек нам

 

[Розовый ёжик]

Не пила =)

Тут как всегда. До сих пор офигеваю от того, что жизнь идёт вполне нормально. Нет драмы, нет каких-то фатальных негативов. А самым сверх моментом, когда я загрузилась, было то, что я препода по вокалу лошарой назвала. Раньше бы даже не заострила на этом внимания. А тут в кои-то веки кто-то мне сказал, что вообще-то нинадатак. И я так запарилась с этим, что ждала утра, как безумная.
В голове было много всякого барахла в этот момент. Хотелось снова превратиться в мебель без экспрессии и личности. Заползти под камень и заткнуться.

Только я знаю, что это всё — нездоровая херня. Называние человеков всякими именами неприятными — это чаще всего не про человеков. А про меня. Про мою странную склонность отталкивать от себя всех, кто подходит ко мне близко.
С преподом хорошо ведь спелись. Аахахах, буквально И он мне нравится как мущщина. Даже слишком нравится. Я рядом с ним жутко нервничать стала. С каждым разом всё больше электричества генерируется в моих нервных системах. И я знаю, что это безнадежно. И это не про любовь даже. Это блин просто ко мне кто-то по-человечески относится — а я сразу втюриваюсь. Это тоже довольно частая вещь, которую слышу у моих родных ВДАшек. Очень много кто втюривается сразу в кого-то, кто лишний раз комплимент сказал, дверь перед ними открыл, улыбнулся и пожелал хорошего дня. Все эти банальные вещи для простых людей. Которые просто базовая вежливость, которую и я сама тоже проявляю ко всем подряд, но почему-то за мной толп из поклонников никогда не гонялось и не гонится.

Настолько непривычно просто, когда к тебе относятся хорошо. Будто ты вполне себе человек. А не какашка какая-то. Да ещё и приятные слова говорит периодически. О том, что я молодец, как у меня стало что-то хорошо получаться. И комплиментики. Вот я ходила такая, завидовала, что девочкам в школе вокала постоянно кто-то отвешивает их по целому мешку. А мне нифига не достается. И заметила за собой зависть. Чернющщую. Посмотрела я на девочек. Ну в принципе да, они заслуживают. У нас там прям отпаднейше красивые девочки. Я и сама не скуплюсь на комплименты. И почесала я репу. И типа — а чо это я лишняя что ли на этом празднике комплиментов? Я тоже хочу.

Не так давно открыла для себя крутые секонды, где можно нормальные вещи найти на развес. Наскребываю потихоньку. Собираю там всякие образы. Когда-нибудь дособираю несколько готовых комплектов, чтобы можно было между собой их мешать, как трансформеров, и типа я всегда такая разная и стильная чика. И да. У меня чуть больше года назад началась болезнь по макияжам. Это был мой личный вид эскапизма из абьюзивных отношенек. Но как только я из них свалила, всё пошло на спад. И стало как-то всё равно на то, что происходит на лице. А тут вспомнила, что у меня загашники с Тамми валяются без дела. И маковские помадочки. Класивые и дофига комфортные. Потихонечку начала вспоминать, что это такое. Типа незаметненько. Макияж без макияжа. Мальчики не замечают, но девочки вычисляют на раз два. Однако комплименты полетели только в путь. Загребаю. Оказалось всё банально. Если что-то делать по части класоты, то будуть комплиментеге. В том числе и от препода. Ыыыыы Ну и в моих фантазиях у нас там страссная любоффь на студии. Сразу после комплимента. И распевочки с тренировкой артикуляции, когда губки так секасно покусываешь. Наверняка уже есть такая порнуха.

А еще не очень привычно быть вот такой, какая я сейчас являюсь. У меня всё на мажорных нотах с людьми. Причем это не маска. Я веселюсь от души, по-своему, с легкой ибанццой. И уже не сильно стесняюсь людей на улице. Могу пританцовывать, подпевать, все дела. Представляю, как это крипово со стороны выглядит, но мне стало как-то без разницы. Я ни к кому не лезу со своей радостью и кайфами от музыки. С ней будто бы вторая молодость началась. Я так часто и много музыку слушала только разве что в студенческие годы. Вот обожаю гулять или ездить на велике и слушать что-нибудь веселенькое и подвижненькое такое. Аж жопка сама покачивается. Тут просто грех не пританцовывать и не улыбаться, как полному идиоту. А я улыбаюсь так много, что у меня уже щеки болят. И правду говорят. Что это в обе стороны работает. Когда весело — улыбаешься. Если улыбаешься — становится ещё веселее. И даже если были какие-то расстройства, с улыбкой отпускает быстрее.

Это похоже на манию какую-то. Или это типа норма, но я просто не привыкла к этому? Вот хз. Критика присутствует, но в какие-то моменты вырубается напрочь. Например, мне становится порой пофиг на то, что подумают люди по поводу моего поведения. Только проблемы бывают, когда на автомате вылезают вещи, вроде «Лошары». Но благо остановилась и подумала над тем, откуда это вообще взялось. А у этого есть длинная предыстория, в которой присутствует Борода, застолье, мизогиния, эйджизм и оскорбления, спрятанные за веселым смехом. И стоящие в сторонке люди, которые никак не отреагировали на то, что их ребенка обсирают с ног до головы. То, как это вылилось в моей жизни сейчас — это моя месть. И откровенное презрение к мужчинам. Мои детские обиды вылезают хиханьками, хаханьками, между которыми проскакивает унижение достоинства человека, к которому я никакого негатива не питаю. А скорее даже наоборот. Это синдром Хельги Патаки, что ли. Вся эта грубая любовь с «ОТВАЛИ, РЕПОГОЛОВЫЙ». Ненависть, за которой Фролло в пламени своей похоти распевается про то, как было бы неплохо поиметь Эсмеральду. Тестостероновая высокопримативная банальная похоть. Ну ещё бы, с января уже не первый раз задумывалась о походе в музей примитивных силиконовых скульптур. Потому что тиндеры и прочие штуки под запретом минимум на полгода. Желательно бы на год, т.к. отношеньки прошлые закончились не так давно. Нужно блин хоть раз за свою похотливую неалкогольную жизнь продержаться без всего этого. Вот я понимаю, что хочется приключений. Но я же блин втюриться даже в столб могу умею и практикую. Я могу такую предысторию сочинить столбу, наделить его качествами, которых у столбов отродясь не водилось, и потом ходить мимо столба, облизываясь на его форму. И всем рассказывать вокруг, как хорош этот столб.

Администратор, которая шуры-муры крутила с преподом, уже к нему остыла, как узнала его получше. Говорит, не сильно он интеллектуально обогащён. Да и грубоват. И скрытен. И вообще. В общем, НАШ ПАЦИЕНТ. Конечно же мне нравятся симпатичные мальчики-артисты без сильно широких лбов. Вот уже танцевала же на этих граблях. Прошлый парень был рок-звездой местного масштаба. Демонюга с лицом ангела. И в постели невероятно хорош. После наших шабашей я в лице будто лет на 15 молодела. Никто раньше так не мог со мной. А он мог. Но проблемы всё равно вылезли. И очень банальные. Не так уж ему это всё надо было. Да и мы не общались с ним по-человечески. С ним было очень тяжело заводить разговоры о чем угодно. Просто максимально скрытный и молчаливый тип. Я думала я молчунья и интровертка в превосходной степени. Но оказывается, что бывает и похлеще. И тут я сама виновата. Никто же не тянул сразу в постель нырять. Можно же было пообщаться в самом начале, сделать выводы. Но нет. Эндорфинс раннинг сру май вейнс. Пофиг на здравый смысл. Хорошо хоть пронесло, не оказался очередным арбузером. А если бы оказался? Ну это был бы уже эпик фейл.

Но вот новый пациент отличается кое-чем от предыдущего (внезапно). У него присутствует нормальное самоуважение. Он в принципе даже, кхм, слишком нормальный. Нагулялся, очухался, стал зожи всякие практиковать, путешествовать, делать любимое дело. Песенки сочиняет добрые, душевные, не сильно перегруженные спгс. Учеников гоняет, как сидоровых коз. Гоняет настолько хорошо, что даже от меня толк стал появляться, а я вообще не то что интеллектом не обогащена. У меня если он и был, он уже давно был пропит безвозвратно. У меня только-только начали проявляться зайчатки способностей к обучению. И для меня это — ну какой-то космический прогресс просто. А тут бац — натренировал вот такую бестолочь, как я.

Да ещё и так по-доброму смотрит на меня. И с таким сочувствием и пониманием относится к моему нытью. А я сегодня очень сильно нервничала и ныла от всего. Правильно, новый уровень открыла на обучении. А там пошел такой хардкор — да так внезапно, что у меня мозг ломался несколько раз за одно занятие. Настолько это всё непривычно. Вроде мы проходили основы до этого, вроде бы ничего нового. Все те же атаки, тональности, никаких там сверх нот на растяжку не было. Но появились стакаты с легатами. Появилась динамика с акцентами. Деление на фразы. И акценты во фразах. И изменение атаки прямо в ходе фразы. Всё это вообще не замечаешь никогда, когда музыку слушаешь. Вот знаешь, что тут они в песне спокойно поют, тут посильнее, а тут уже орут прямо ваще. А тут слова выделяют. А тут чеканят каждое слово, а тут наоборот плавно фигачат всякими воувоумами. И когда песню знаешь, ты знаешь и про настроение, и про смыслы и всё такое. Но когда берешь песню разбираешь на болты, вот тут случается взрыв мозга. Я хотела плакать сегодня, настолько я себя тупой чувствовала. Препод вывел меня подышать в окошко. Так по-доброму и заботливо. Мы с ним орали на стену, потому что из меня звук вообще не выходил, а застревал на середине горла.
Но мне нравилось сегодня смотреть на него. Он такой с поездки на велике был немного придавленный. Просто обычный парень, который сидел со мной на стульчике и спокойно объяснял все эти странные штуки. Не знаю, что-то было в этом моменте, что я хотела бы запомнить. Молодой красивый мальчик со мной на одном уровне глаз, такой спокойный и простой.

Вот если не записывать, забуду всё это чтопроц. А ведь блин. я такая счастливая сейчас. Я так хочу помнить, что я в какие-то дни своей жизни была счастливой. И веселой. И глупо влюбленной в столб. И в препода. С которым ничего не будет. Со столбом скорее что-то случится, чем мои фантазии в жизнь воплотятся.

Но я думаю, что где-нибудь под конец всех этих курсов, если он не свалит в закат раньше, я обязательно скажу ему о том, как по-теплому к нему относилась. И как трепетно. И как это не приглашение, нет. Это просто признание в том, что можно кем-то восхищаться и желать человеку только лучшего. Нельзя о таком молчать. Жизнь проходит. А всякие внезапные смерти — это в нашей реальности слишком уж частое явление.

А мечтать не вредно. И, блин, к сожалению, пока что это самая мощная мотивация для меня. Влюбленности. Пока я влюблена, я фигачу. Но не ради других людей, а потому что эндорфинов так много, что девать их надо куда-то. Творчества, работы, спорты. Да мало ли. Похоть — двигатель прогресса. Сразу за ленью. Удивительно, но мотивация падает сразу же как происходит пара курсов постели. Так что. Это такой повод эксплуатировать эти чувства, чтобы завершать свои дела. Ибо энергии дофига. Шило в одном месте превратилось в вечный двигатель. И превращаешься в золотистого ретривера. Или хаски. Хочешь выть и бегать. Бегать и выть.

Ещё я начала собирать движовый плейлист на Я.Музыке. Стала искать треки среди тех, где стоят сердечки. И блин... Я посмотрела на историю прослушиваний за последние 3 года. Вот самое движовое у меня было в самом начале выздоровления. Потом у меня пошла одна сплошная депрессня, редко удобряемая танцевальным музлом, которое далеко не всегда неминорное. И не то что музыка плохая, просто настроение у нее правда очень упадническое. А в последние пару месяцев произошло что-то — и пошла раскачка во все стороны. Не знаю, как это трактовать. Может, когда-нибудь придумают AI-диагностику по человеческим плейлистам и отметкам «Нравится». Потому что на примере моих подборочек, там всё довольно четко видно и совпадает исторически с моими психическими сдвигами. Просто по настроению треков я могла сказать точно, что у меня там творилось.

А вот как было бы интересно историю таких плейлистов за всю жизнь собирать. И делать анализ.

Стопроц ченить такое сделают. Может уже есть такое. Этих ИИшек так много выходит, что за всеми не поспеваешь.

Ну так вот. Делюсь плейлистом туть. Пусть будет. Там правда порядок корявый сильно. Новое всё наверху, старое внизу. И плавного перехода по настроению нет. Но когда-нибудь допилю. А пока просто помойка, как и моя комната. И голова))))

А еще залипла я на стареньком треке броковичей. Вот там текст не сверх, но такая песенка заедающая, что хоть дятлом долбись головой обо что-нибудь. Пусть лежит, как символ моей безумной любви по этим ребятам. Они там ещё такие мелкие пирожочки, что прям мимими. Котятки просто. Хотя по чесноку — их более новое творчество мне всё-таки больше заходит. Они стали очень разнообразными и сложными по текстам, стилю и фишкам. И мне нравится, что они просто нормальные креативные человеки. Просто пацаны, которые научились нормально играть. А Боб как вокалист вообще охренителен стал, чего он только ртом не вытворяет теперь. Хотя и в автоматике он вполне неплох. Однако в замечательных вещах там просто шикарные штуки выдает, я тоже так хочу научиться. Прям уважаю.

В общем. Мимо пролетающим — любви вам, обнимашек, счастья, здоровья, всего, что вам обычно добрая бабуля желает, добрые бабули не пожелают плохого.

 

[Розовый ёжик]

Всё ещё не пила, внезапна

Заболель и уже отболель. А это оч больно. Пэть не могу. Вот реально. Как ни пытаюсь, внутри всё такое опухшее и ослабевшее, что могу разве что только очень тихо и сильно на низах воспроизводить. Верха такие: мы решили не приходить на эту вечеринку. До свидания. Чао какао. Аривидерчи.

Сегодня первый день на работе после больничного. Насяльница меня нахвалила, что я показатели почти все выполняю. А я такая фигакс и косячелло словила сразу же. Ну классика. Хотя я столько косячу, что уже удивляюсь, когда меня ловят на том, что я сильным косяком как раз не считала.

Вообще для меня это повод для гордости. Я наконец-то научилась брать больничные сразу же, как заболеваю. Не страдать по 2-3 дня, пока не упаду. А ставить работодателя перед фактом — я вне зоны доступа, няте бумажки, я пашол. Всегда казалось чем-то крамольным брать больничные. У нас же принято в семье — нада работать пока не здохнешь. Всё. А потом ходить кашлять по полгода и удивляться, а чё это состояние всегда такое паршивое. Нее. Лекарства дорогие, чем дольше на них сидишь — тем больше дыра в бюджете. Если это всё перевести в рубле-часы, дешевле взять больничный. Лучше я меньше полежу, а потом активнее побегаю, чем не полежу — и буду тупить месяцами. Пока нет такой необходимости убиваться. Всех я всё равно никогда не догоню, я безнадежно отстала по жизни, можно успокоиться уже.

Вчера приползла на группу АА чисто ради кондишки. Дома ж нет этого чуда. Развалилась на диване прямо под ней и так кайфовала, будто на тропический остров попала. Водички только не хватало. Был только чаёк. Внезапно на группе было дофига народу. И бывший явился. Вот тут-то у меня сердечко в стрессе и зафигачило. Стрессы. Не люблю такое. Но меня сразу же отпустило, как я свои 5 копеек вставила. А до этого слушала народ, там как раз вспоминали про тягу и пенное-разливанное против холодненького и высокоградусненького вместе со строганинкой. Атака титанов, не меньше. Хорошенько так проржались, особенно после группы, когда пошли фотками делиться, кто как и где в кустах с бомжами валялся. Бывший удержался и в этот раз не сильно засрал гуаном весь женский род. Но таки похвасталсо, как он с ПОДРУГОЙ в рестике зависал и смотрел, как все вокруг бухают. Ну что ж. Не завидую я его подруге. Даст Бог, она его быстро расколет.

Вот любит Боженька приколы такие повыкидывать. Типа глянь-ка, хотела любовь? Няте, вот тебе бывшая любовь. Ну как? И я так: хм, да, и я из-за этой херни так убивалась? Оно стоило того? Ну, в принципе, как и употребление алкашки. Я же всё время гналась за своими 15 минутами счастья, после которых наступал провал в этих тупых и безумных попытках эти первые 15 минут повторить. И стоили они того? Эти 15 минут иллюзии? Это даже близко не стоит рядом с тем счастьем, которое я испытываю сейчас. К слову, ни алкашки, ни мужика у меня нет. А я чувствую себя счастливее всего за всю свою жизнь. Вот и как это? Наверное, это такой намёк от Бога. Типа вот оно самое. Одиночество и чистота — залог истинного кайфа и рая на Земле.

Спросила так вслух, вот и нафига я бухала? И мудрый алкаш с каким-то монструозным сроком трезвости ответил: чтобы ты сюда пришла =) СОбственно, да. Всё в моей жизни летело в пропасть для того, чтобы я наконец-то узнала своё странное счастье. Ведь глобально ничего не изменилось. Как была я тотальной неудачницей по жизни, так и осталась. Только теперь мне это нравится

Ну или это Паркинсон или Альцгеймер. Или это мания. Или ещё какое-то очередное воспаление моего мозга. У меня мать в своих истерических алкогольных припадках выкидывает, типа: "такую дуру как ты никто замуж не возьмет"!
А я, вместо того, чтобы обидеться, подумала про себя: "ну и слава Богу! может ещё сильнее одуреть, чтобы уж наверняка?"

Ещё я нашла лекарство от лимеренции. Это узнать, что мужик уже 12 лет как занят в счастливых отношениях. Я за него искренне порадовалась. Это многое объясняет. 12 лет в счастливых отношениях — это не шутки. Это какой-то особый уровень нормальности, который для меня недостижим. Это как идеал, к которому стоит стремиться. Но не стоит вешать нос. Не всем такое дано. И не всем под силу. Так что да.

Нашла видосик про ВДАшек, где психолог довольно открыто и честно про это дело говорит. Помню, когда-то в те года, когда я бухала и ещё дружила с подруженькой, слышала от неё про слова другана, который в последствии и открыл глаза мне на мою зависимость (ох уж эти отсылки к отсылкам сынов маминых подруг и т.п.), что люди, которые в жизни "зацвели позднее" в итоге добиваются бОльшего, нежели обычные нормисы. Типа быстрее наверстывают и все дела. И, может, на примере моего другана так оно и было. Однако он — скорее исключение, чем правило. Да и то такое. Притом, что он за 3 года трезвости переделал всё, что только можно было переделать, он всё равно не уберегся от жестких зависимостей, в т.ч. наркоты. Не знаю, как у него дела сейчас обстоят. Вроде бы на мемы с манулами он отзывается. Но спрашивать подробнее сомневаюсь ещё.
Тем не менее. Я за 3 года не перевернула свою жизнь так, что прям ах. Херни натворила — да, и много. Деньги проэтовала — о да, в каких-то катастрофических масштабах. Научилась чему-то? Да не, как была дурой, так и осталась. Семьи и детей нет, ачивок на погончиках тоже. Я как-то слишком посредственно выздоравливаю, если так посудить. Только я теперь на это забила болт. Однако ранее у меня были эти ожидания от себя. Что вот. Отрезвею — и вот тут-то я расцвету. Ага-ага. Канешна. Красавишна. Хорошо хоть зубы не повываливались. Ещё. Не все. А тут как раз психолог. По полочкам разложила. Ну не может человек из ДФС достигаторствовать на том же уровне, что и нормисы. Человек из ДФС начинает свою жизнь в страшных минусах. Без опор. Без сил. Без нормальных баз. Без тихих гаваней. С непройденными кризисами всех возрастов. И единственный способ начать жизнь в нулях хотя бы — это получить весь тот опыт, который нормисы получают в семьях до 18 лет. То есть да. Я как раз из тех, что заколебался уже быть в бесконечных кредитах по жизни. Жизненные кредиты еще хрен пойми как отдавать. Иди туда не знаю куда, найди то, не знаю что. И ещё примени это в нужное отверстие.
Просто оставлю это здесь.

В принципе, там открытий сделано не было. Но это какая-никакая валидация. Наконец-то кто-то открыто сказал, что вообще-то нормально, что ты не буйно цветешь и пахнешь здесь, деточка. Нечего от себя ожидать невероятных прогрессов. Делай то, что возможно. Проси о помощи. Получай нужный опыт. И если даст Бог, ты когда-нибудь приблизишься к тому уровню нормальности, когда ты всегда будешь Окей. Просто окей.

Ещё я уже какое-то время торчу на группах в контактиках по этим темам. Стараюсь писать релевантный опыт. Внезапно отклики получаю более-менее положительные. Осмелела — даже историю свою сильно сжатую, но выложила. Очень удивилась, когда в каментах не увидела хейта. И даже были слова приятные. И один был про то, что вот, живешь себе — обычные штуки тебе просто даны, а кому-то приходится с большим трудом их выбивать. И это всего и всех касается. Как много даёт Бог по жизни, что даже не замечаешь, пока не услышишь чью-то историю про то, как вот этих простых и базовых вещей у кого-то вообще не было никогда. Как важно этот опыт слышать от людей. Можно жить и вонять, что ничего не дано. А на деле, дано столько, что голова кругом идёт. И как много из этого — вообще не моя заслуга. Как это всегда кто-то был. Всегда кто-то есть. На самом деле, нет никакого абсолютного одиночества в мире.

И у меня нет сомнений. Я вот полностью бесполезный член общества. Однако жизнь моя дана мне, чтобы я хотя бы рассказывала о ней. Как уже сказали до меня 10 тыщ раз:


Спокойной. Обнимашек. Любви. Счастья. ОПЫТА
ОПЫТНЫХ ОБНИМАШЕК
МНОГОИСПЫТУЕМЫХ


да, это и должно было звучать как угроза, ага

ОБНИМАШКИ

 

[Брил]

Откликнулось про ожидание чудес от трезвости и про достигаторство.

нормисы

Это из сериала про Уэнсдэй?
Изгои и нормисы
Посмотрела 3 серии))

 

[Розовый ёжик]

Откликнулось про ожидание чудес от трезвости и про достигаторство.

Это из сериала про Уэнсдэй?
Изгои и нормисы
Посмотрела 3 серии))

Насчет Уэнсдей не знаю, я смотрела на инглишах. Но выражение такое слышу периодически))

 

[Розовый ёжик]

Всё ещё не пью.

Но за эмоциональную трезвость не ручаюсь.

Стала частенько получать совершенно неожиданные подарки трезвости. И их частота стала возрастать с тем, какими темпами я общаюсь с людьми. А общения стало больше. Заметно. Причем оно приходит даже из каких-то неожиданных мест. Да и со вполне ожидаемых.

А еще подарки обычно происходят после того, как я бываю на группе. Иду я значит после группы гулять — и фигакс. Меня Бог завел в одни ипеня — а там речка наша Преголя, и бац — из гавани выходит Крузенштерн. без шуток. Это очень редко происходит. И нигде не видела ни одной новости об этом. Даже краем уха не слышала. А тут "напоролась" "случайно". Ну такие вам случайности.

Был прекрасный теплый вечер. С удовольствием гуляла, напевала себе под нос. Случайно еще нашла классный цветок — каприфолию. Проходила мимо куста — и обомлела от этого приятнейшего медового аромата. Воткнулась в куст, нюхала и занюхивала, и слушала, и млела. Просто чудо. И на глаза потом случайно попала запись парфюмерной мастерской — и там как раз выпустили аромат с этим цветком. Взяла просто не думая. Очень любопытно это потестировать. У меня, конечно, бешено огромная коллекция образцов, но я не смогла устоять. Всё-таки парфюмерия смогла открыть для меня совершенно иной уровень восприятия. Когда в мире начинаешь различать ароматы, слышать их тонко и улавливать сочетания — в жизни появляется особая магия.

А следующий подарок произошел сегодня вечером. Я уже писала стопятьсот раз про то, как я по уши влюблена в препода по вокалу. Так вот. После группы сегодня снова пошла гулять. Шла мимо озера — и тут проезжает чувак смутно знакомый на велике. Потом он останавливается передо мной. И это оказывается он. А я как раз шла и думала о нем (хотя это не новость). Боженька такой: ну штош. НЯ, Вика, НЯ. И я такая — ну ниуя себе. Так бывает вообще. И мы разговорились, на травке на берегу озера посидели. Было так классно с ним разговаривать. Так легко и непринужденно. И обнялись так крепко. И тут мы с ним обменялись смешными комментариями по поводу того, как замечательно обниматься. И я говорю такая — да, особенно с таким горячим мужчиной, как ты. Да, блин, я такое сказанула, ауеть просто. Просто как. А он такой: а я думал, ты лесбиянка, тебе же Катя (наша администратор в школе вокала) нравится. А я такая — да мне все нравятся. Что вполне себе правда. В общем, это было чрезвычайно неловко. И теперь мое прикрытие всё. Теперь не знаю, как я на занятия приходить буду. Ну да ладно, никуда не денусь.

Не хочу ничего придумать. Но ёжики мои. Это же просто. Ахренеть. Как вообще. Я просто думала о том, как было бы здорово, если бы мы с ним вон в той классной кафешке бы посидели. И тут он. И мы вместе рядом на травке лежали. Всё, мой мозг официально взорван. Таких чудес давно уже не бывало. Это какая-то странная судьба. Не знаю, что думать на этот счет. У меня только эмоции.

Я не питаю никаких надежд. И не думаю, что я ему в принципе могу нравиться. А теперь со всеми теми вещами, что я наговорила, даже не знаю, что теперь делать. В общем, как не было у меня мозгов, так их и нет.

Но был определенно плюс сегодня. После группы очень классно пообщались с собратом и сестрой по сообществу. По поводу созы. По поводу того, как алкаш не начинает выздоравливать, пока его все не побросают. И как жизнь меняется, когда отделяешься от токсов. И про этот пресловутый опыт отношений, пока шаги проходишь. Ох уж этот опыт.

И вот как раз я шагаю ВДАшные шаги. Мне нельзя ни в какие отношения. Но в мою жизнь стало входить как-то слишком дофига мужиков. Мы просто норм общаемся, но порой так хренакс — и можно оказаться с кем-то в постели. И крыша уедет дальше, чем видно. Нужно как-то в этот раз выдержать — и не сорваться. Особенно с преподом. Я этого человека чем дальше узнаю — тем больше уважаю его и восхищаюсь им. Ну блин, что-то он слишком уж здоровый. Классный пример для подражания. Я очень рада, что познакомилась с ним. Как бы хотелось хотя бы сохранить нормальные отношения с ним. Без всех этих драм. Как я не хочу жалеть о том, как я в очередной раз продула дружбу и сотрудничество.

В общем, это такой и подарок. И тест. Наверное. В общем, сколько мне молиться теперь... Дофига, ничего не поделать. И нужно чем-то полезным заняться.

Тем не менее, такие штуки в жизни... Приятны. Я себя маленькой девчонкой чувствую. Даже боль из тела на время испарилась. Эндорфинчики, эх.

Обнимашек нам всем. Да побольше. Надеюсь на то, что Бог подарит мне мудрость. А от обнимашек никому плохо не станет.

 

[Розовый ёжик]

О, не пила)

Тут такой опыт интересный.
Вот вообще поразительно, как это бывает.

Вспоминала же на днях про другана, который меня привел сюда на форум. Про манулов. Не знала, что там у него и как.

Так вот, я узнала. И там... Всё замечательно. Человек живёт, трезвый, здоровый, радостный и свободный. Освобожденный от смещенного позвонка. Освободившийся от шума в голове, от звона в ушах. Поделился своей победой. Тело-то это такая штука. В наше время привычно же считать, что все болезни — от нервов, психосоматики и так далее. И потому ищем часто ответы не совсем там. Можно в упор глядеть и не замечать истины. Что порой херовое настроение, бессилие и ощущение грядущей катастрофы — это недостаточный приток крови к мозгу, а не депрессия, тревога, СДВГ или так далее. Порой нужно просто найти нормального остеопата. И на массажики чаще ходить.

Это вроде бы так банально. Но как же легко это профукивать в течение многих лет. Вот я и призадумалась. А что если пора бы при и прийти на массаж. Чо это я тут всё сижу в позе ждуна. Не надо ждать. Надо делать.

Честно, я немного не узнала человека. Он стал прям добрее. И мягче. Хотя он и тогда был довольно мягким и приятным. Но сейчас это просто какой-то другой уровень. Я восхищена, это мегакруто. Когда-то я бы у виска покрутила, типа чо за деградейшен такой, чтобы сорокалетний мужик писал тебе всякое мимими. А теперь я знаю как факт: чтобы дойти до такого, нужна какая-то ахренительная прокачка всего. Это нужно либо мегаинтеллект. Либо просто быть здоровым человеком с самого начала.

Эта простая истина. Для счастья достаточно просто здоровое тело. Вкусная еда. Обнимашки и массажики. И прекрасная компания. Всё остальное — мелочи жизни.

Но даже не это вызвало у меня горячее желание накатать новый километр текста. Это то, как я опять совершенно непринужденно втянула дестрой в повествование. Устрой дестрой, блин. Песня заела, не могу вообще. Ну да ладно. Короче, опять я своего многострадального бывшего нарцисса вспомнила. Вот блин, как бы я ни открещивалась, а ещё болит там. Вроде и не думаю о нем большую часть времени. Но вспоминаю, что вообще-то он переписки мои читает. И что приватности как таковой у меня нет нигде. Вот нет такого места на этой цифровой плоскости, где я могу просто тупо повиртить с кем-нибудь. А ведь почти дошло до этого, я уже была в предвкушении. Но сама же и обломалась.

Я чувствую, как у меня жарить начало в области затылка. А потом перешло на щёки. Как аура. Я даже не знаю, как назвать это чувство. Приходит в голову английское слово: exposed. Это как когда ты переодеваешься в кабинке на пляже, а кто-то просто срывает это кабинку вместе с твоей одеждой — а ты такая холая там стоишь. Но только горит голова. Немного на руки сейчас еще перешло. Но факт. А еще чувство такого легкого опьянения. Как бдуто бы мозг наполовину опьянел в области затылка. А лобные доли остались холодны. Странно, короче. Но опять же, считаю что это мегакрутой опыт.

Это про стыд. Про то, как я совершила ошибку. Как спалилась. Человек поймал меня за тем, что я впадаю в страдания. Мне понравилось, как он сказал: «есть впечатление, что ты стала профи в страданиях. И отказаться от них, это как вытащить пару несущих камней из фундамента личности. Все эти слова - помои, засыпанная голова, ракетный удар - это все об этом».

Не первый раз мне говорят, что в речи проскакивают такие грубые слова с агрессивным подтекстом. Я и правда часто говорю грубо. И самоуничижительно. Это уже давно со мной. Просто я забываю о том, насколько сильно это уже вплелось в мою личность. Будто совсем от этого не избавиться. И я будто бы избегала этого. Вместе с тем, как избегала общения. Я же боюсь нагрубить лишний раз. Или сказануть такое резкое, что обидит другого человека. У меня есть такой страх. Я боюсь ранить других.

Вот что я про бывшего написала:
«
на самом деле это всего лишь маленький ребенок, который заперт в чулане своей головы
а эго — его адвокат-актер-театра-бодигард-швец-жнец-на-дуде-игрец.
эго когда-то защищало от долбанутых родаков, но вот человек вырос, а защиты только сильнее вокруг выстроились. на автомате. с каждым годом защит становилось все больше. все, чтобы этого ребенка в чулане защитить. но уже не очень понятно, от чего
от жизни реальной, наверное. от людей. от дружбы и любви
это же так сложно
и вот он вырос. и живет вот так. оружие на взводе, в любой момент атака.
а так как эго - это только часть психики, оно ни чувствами не обладает, ни совестью, ни всем остальным. просто животное бездумное, которое выживает любыми путями.
больше там ничего нет
а ребенок плачет в чулане. в полной темноте. но есть нюанс. форточка открыта. выйти можно. есть надежда и возможности. но тут уже принцип собаки, лежащей на гвозде. и лежать больно, и встать с гвоздя страшно
человек живет в бесконечном аду. я ему не завидую. но сочувствую. отчасти понимаю это
только я уже вышла в форточку»

Я же не просто так обладаю этим инсайтом. Я знаю, что абсолютно все нарциссы страдают на этой планете сильнее всех остальных. Я им сочувствую. Потому что понимаю их. Я же такая же. Нарциссизм есть и во мне. Эгоцентризм есть. Только я могу туда смотреть и называть это. Пусть и с большим трудом. И я в состоянии жить, выключив это. Могу быть и счастливой, и радостной, и свободной. Однако я не тешу себя иллюзиями, что достигла совершенства. Есть ещё куда расти. И я знаю, что это невозможно без того, чтобы наломать еще больше дров.

И прав мой друг. «Не вышла еще в форточку»

Наверное, я всё ещё где-то посередине. В процессе вылезания на свободу. Воздух вдохнула грудью, соблазнилась — и уже планирую тотальный побег из этого чулана.

Мне, кстати, нравится песня Enter Shikari — Jailbreak. Она как раз про это.

Отрывками из неё:

Now, I'm lying wide awake
Сейчас я лежу, проснувшийся,
I'll mastermind a jailbreak
Я тайно спланирую побег из тюрьмы
And we'll be prisoners on the run
Together
И мы будем беглецами вместе

I won't be held captive
Я не буду в плену
By my own idea of who I am
У моей идее о самой себе
I won't be held captive
Я не буду в плену
By my own opinion of myself
У моего мнения о себе

Repeat these words after me
Повторяй эти слова за мной
We've got to be free
Мы должны стать свободны
We've got to be free, now
Мы должны стать свободны сейчас
You can steal the master key
Ты можешь украсть ключ от всех дверей
And be who you wanna be
И стать той, кем хочешь
And be who you wanna be, now
И стать той, кем хочешь сейчас

So, yeah, question everything (I hope I keep hope intact)
Так что да, усомнись во всём (Я надеюсь сохранить свою надежду)
Including your own beliefs (I hope I keep hope intact)
Включая свои убеждения (Я надеюсь сохранить свою надежду)
And especially your own beliefs about yourself (I hope I keep hope intact)
И особенно свои убеждения о самой себе (Я надеюсь сохранить свою надежду)
Inside of you, there's a revolution (I hope I keep hope intact)
Внутри тебя революция (Я надеюсь сохранить свою надежду)
Waiting to happen if you pick the lock of your cell block (I hope I keep hope intact)
Которая вот-вот свершится, если ты взломаешь замок от своего тюремного блока (Я надеюсь сохранить свою надежду)
And just breathe, breathe (I hope I keep hope in)
И просто дыши, дыши (Я надеюсь сохранить в себе надежду)

Факт. Я действительно зациклена на страданиях. Если не на своих, то на чужих. Часто нахожу себя в чтении очередной истории из абьюзивного детства рандомного человека из интернетика. И погружаюсь в это. Анализирую это. Ищу идентификацию.

Зачем-то я всё ещё в этом. Хотя тут какбэ неудивительно. Я только на 4-м шаге ВДАшечной программы. Сейчас именно то самое время, когда происходит инвентаризация своего собственного грязного белья. Вытаскивание на поверхность причин, которые привели к следствиям в данный момент. Образование понимания, что откуда растет. Чтобы не было потом такого, что вот я срезала голову, а на ее месте еще две выросло, как у гидры. У меня же всегда так и было. Пришла в терапию — избавилась от чего-то — и вылезло ещё больше чертей на поверхность. И они какие-то бесконечные.

Всё ещё адок со мной. А я тут думала на досуге, что неужто у меня в голове рай наступил. Как чудесно. А вот как-то и нет. Не наступил.

Я из прошлого сейчас бы закрылась в тюрьме своего стыда. И не вылезала бы в общение с людьми несколько недель.

Но я сейчас очень благодарна человеку, что он подсветил эти моменты. Ещё вчера тоже была ситуация. Не сверх вроде бы. Почти мимо радара пролетела. Однако я стыд испытала. Я не очень подумала про то, что я говорила человеку. Вчера гуляла по пляжу на море, наслаждалась, весело общалась с очень хорошей девочкой из нашей ВДАшной группы. Она сейчас страдает из-за проблем с щитовидкой, и вес набрала, и усталость тоже бесконечная. У меня как-то это из головы вылетело. И что-то мы начали говорить про корейские дорамы. А корейские дорамы — это непременно умопомрачительная и вкуснейшая еда в кадре через каждые 5 минут. и все персонажи, с удовольствием причмокивая, уплетают эту еду кучами, горстями, тоннами. И так, глядя на них, самой поесть тоже охота. Да просто глядя на них можно разнестись. И вот спрашивает меня эта девочка: может мне дораму посмотреть? А я ей такая: не, ты что, еще сильнее хочешь растолстеть?... В общем и тут до меня дошло, а что я сказанула. И понеслась сразу же извиняться и оправдываться. Мне было оооочень сильно стыдно в этот момент. ну е мае. Ну почему я не умею быть тактичной? Вот совсем? Ну или не совсем правильный вопрос. Это вопрос этого самого внутреннего критика во мне. Правильный вопрос: как мне научиться быть тактичной.

Ну, ответ очевиден. Нужно взращивать в себе самоуважение. Потому как это альфа и омега. Если уважаешь себя — уважаешь других. Не позволишь себе быть нетактичным. Да даже не в состоянии будешь произнести нетактичные слова.

В общем, наконец-то я докопалась до этого. Самоуничижение с зацикленностью на страданиях — это про неуважение к себе. Про этого грубого, холодного, равнодушного и нелюбящего родителя, обрушивающегося на меня критикой и подавлением воли. Это надзиратель. Это тетка с плеткой. Это про унижение. Сначала себя — а потом в отместку — других.

Что делать, чтобы уважать себя сильнее? Если по программе: быть полезной.
Ну и знать, что вообще-то ничего такого страшного я не сделала. Я никому не сделала ничего плохого. А раз так, то почему я должна себя наказывать? А потом других? Для чего это? Ни для чего. Привычка. Фундамент личности. Немного не тот, который надо бы осталять.

Я же в программе для того, чтобы построить у своей жизни надежное основание. На духовных принципах. Там нет места унижению, самоунижению, неуважению и насилию. Ни над собой, ни над другими.

Но мало признать свой недостаток. Нужно избавляться. Как избавиться от неуважения к себе?

Нежность,любовь. Забота о себе. Кстати, пора бы уже и спать. Никаких вам голодных, злых, одиноких и уставших. Только баиньки, только покой. А с утра вкусный завтрак. И еще неплохо бы ленивую зарядочку. Я сегодня сделала — было прям душевно.

Морюшко вчерашнее.

И да. Любви. Обнимашек. Их много не бывает. Их должно быть больше. Больше. Больше. Нежности. Обнимашек. И мимими. Это и есть верх эволюции человечества. Мимими. И обнимашки. без тени иронии

 

[Толик алкоголик]

Теперь мне так хочется узнать это всё как можно больше. Спасибо за это пробуждение. Кто знает, что будет дальше. Но в одном я уверена — мрак из моей души уходит. И, покуда я иду по этому пути, мне в каждый самый темный день будет светить солнышко. Из самого нутра. Моего и других людей вокруг меня. Это свет Божий.

Настроение и самочуха человека это синусоида. две недельки веселимся потом две недельки в депресняке. такова жизнь и никакова больше.

В общем, это было чрезвычайно неловко. И теперь мое прикрытие всё. Теперь не знаю, как я на занятия приходить буду. Ну да ладно, никуда не денусь.

Просто трахнись с ним и всё. Это также нормально и естественно как есть, пить и спать. По крайней мере куда нормальнее между двумя полами чем вместе петь и тянуть ноты или что вы там тянете))

И вот спрашивает меня эта девочка: может мне дораму посмотреть? А я ей такая: не, ты что, еще сильнее хочешь растолстеть?... В общем и тут до меня дошло, а что я сказанула.

Ты сказала как есть, нетактично конечно, но от этого как есть оно быть не перестанет. У женщинов может по другому, а в мужском общении подобное в норме вещей и обижаться не принятно. Если канеш это правда и не сказано из за злости чтоб настроение подпортить или себя возвысить)

 

[Розовый ёжик]

Настроение и самочуха человека это синусоида. две недельки веселимся потом две недельки в депресняке. такова жизнь и никакова больше.

Так в том-то и беда. С какого-то фига у меня хорошее настроение тянется уже дофига времени подряд. Я уже думать начала, что это мания какая-то.

Просто трахнись с ним и всё.

Я бы с радостью, с удовольствием и много раз. Но я шаги ВДАшные иду. Нельзя, блин, до года. Год будет в ноябре. Ппц я затрацкаю мозги тут людям на форуме

куда нормальнее между двумя полами чем вместе петь и тянуть ноты или что вы там тянете))

Всякое делаем, всякое) слава ежам это еще никто не заснял

в мужском общении подобное в норме вещей и обижаться не принятно

вот по этой причине мне с мужчинами общаться проще. всю жизнь так. даже когда-то думала раньше, что не в том теле я родилась. но теперь понимаю, что вообще-то это не окей — быть бестактным человеком, причем любого пола. можно уметь сказать правду, не подорвав человека рядом. этому нужно учиться.

Если канеш это правда и не сказано из за злости чтоб настроение подпортить или себя возвысить)

вот такой херотой не занималась и не занимаюсь. на коварную мстительность у меня уже не хватает интеллекта
но есть мстя подсознательная. и я не знаю, что из этого хуже

 

[Розовый ёжик]

Все еще не пила. хехе

Такое чувство, будто за несколько дней жизнь внутри жизни случилась. Много впечатлений. И я от них устала. Сегодня решила притормозить. Несмотря на шикарную погоду... ну что ж.

Препод по вокалу и я теперь всё. Это больше не актуально. Оказывается, чтобы закончился один краш, нужно встретить другого краша. Безумие, ага. Оно такое. Ну, во-первых, у препода есть девушка в Питере, мне там рассказали, что он собирается ей предложение сделать. Я в чужое счастье не лезу, совет да любовь, без тени иронии. Во-вторых, как-то после занятия я пошла в караоке догоняться. Мне же мало, я хочу петь с утра до ночи же. Пошла в бар, в котором раньше не была ещё. А там просто глушь. Только бармен и несколько его друзей. Я там послушала все сплетни за чайком и водичкой. Даже успела сходить пиццу пожрать, вернулась — картина не изменилась. Я могла бы орать в микрофон, конечно, но прикола в этом мало. Нужно позориться перед людьми по полной, тогда в кровушке играет адреналинчик, возникает паралич конечностей, и голос дрожит, все дела. В одну перед 2,5 человеками нет такого ажиотажа выступать. Мне всё-таки хочется преодолеть моё это сценическое оцепенение. Но оно только клин клином вышибается неустанной практикой. В общем да. Сижу я там, меня уже вырубает — спать хочу ппц просто. И тут заходит мужчина. Крепенький такой, в экипировочке. И такой сходу предлагает поехать на мотике покататься. А я дура что ли, сидеть скучать и ждать, когда я никогда на мотике не каталась. Пошла не раздумывая.

А он такой спокойный, простой, всё объяснил, как что надевать, как себя вести в качестве второго пилота. И полетели. А это реально как полет ощущается. Сначала чуток непривычно, у нас еще местами дороги такие, что стремновато гонять. Но потом отпускает и хочется быстрее, быстрее, быстрее. Мне нравилось впечатываться в его широкую крепкую спину. И, если в начале я в него вцепилась в страхе, что ща вылечу нафиг, то потом я держалась уже легко. Он адекватный водитель, у меня полное доверие возникло. И мне нравилось, как он меня так ненавязчиво пощупывал. И за руку брал, когда мы останавливались где-то погулять. Я сначала подофигела, типа мы знакомы ровно 15 минут. Но потом как-то — а пофиг. Мне хочется, чтобы меня за ручку держали. Я соскучилась. А мужчина горячий, так что ему можно.

Оказалось, что он моряк, у него 100500 увлечений, весь мир объездил, у него всё есть и всё состоялось. Мне аж неловко стало, я рядом с ним копец неудачница. И у него просто дофига общего с моим отцом. Я могу их познакомить — и они станут корешами. Серьезно. Да и вообще он такой мужчина общительный, миллион друзей по всему свету, ум открытый, жизнь ценит, свободу любит. В общем, придраться не к чему. Чуток есть проблем со здоровьем, но там неудивительно. Они со всеми случаются так или иначе. Какой-то он слишком нормальный для меня. Я, конечно, не против, Боженька. На данный момент это самый крутой мужчина за всю мою жизнь. Он как дом родной. Только лучше. Намного лучше. Не по моей Сеньке шапка. Но я знаю, это такие приколы у Бога. Я такая хочу любви — он мне подкидывает. То недоступных мужиков, то слишком хороших для меня.

В программе ВДА нужно учиться ожидать всего самого лучшего и получать это. А это блин реально сложно. Я начинаю заморачиваться там, где надо прыгать от счастья и Бога благодарить. И я прыгаю, ежики подери, прыгаю еще как. Но мой синдром самозванца не дремлет. Вот да. Казалось бы. Уже и забыла про это дело. Но пришла такая жизненная ситуация, которая этот момент подсветила.

Всё-таки я не устояла перед ним вообще никак. Это как стихия. Просто снесло подчистую. Как волна. Как цунами. Как торнадо. Как взрывная волна. Какие у него руки, ладони особенно. Сухие и шершавые от бесконечного тяжелого труда. А у меня лапки тоненькие, холодные и мокренькие. Я как дождик, который впитывается в его землю, пораженную засухой. Мне с ним так спокойно было всё время. Я расслабилась, растеклась лужицей и всё. В этой жизни я могу только дышать. А большего и не надо.

Одной ночью не ограничилось. Я его подговорила присоединиться ко мне с моими подруженьками, с которыми мы договаривались поехать пить кофе с горячим шоколадом на форте Дёнхофф. А он такой — ок, давай на моем джипике поедем. А я такая — вообще удачно. Я не представляла, НАСКОЛЬКО это было удачно. Потому что у нас в Кёниге просто тропический ливень случился. Два часа поливало так, как никогда. Затопило весь город буквально. Мы с девчонками охреневали, поездка на форт внезапно превратилась в экскурсию на речном трамвайчике. Но не могу не признать: было очень весело. Просто чуть ли не лучшее за последнее время приключение вышло.

На форте спокойно погуляли, в кафешке наконец-то добились нашего горячего шоколада с кофеем. Вроде как понравилось всем. Отличный день получился. Мы когда выезжали с форта, вышло солнышко. Вода почти вся ушла. Будто не было этого ливня совсем.

Мы с ним ещё потом заскочили в офигенскую бургерную. Мне было очень вкусно и хорошо. Меня накормили, домой отвезли и крепко наообнимали. И вот все последующие дни я просто скучаю по этим обнимашкам. И этим ладоням. И этой спине. И этому спокойному ровному голосу. У меня впервые за всю жизнь мысль появилась, чтобы мужчина стал прям моим мужем. Раньше всегда были сомнения. Сейчас их нет. Но это, скорее всего, не очень ок. Нужно время узнать друг друга. Там всякое может повылезать. Да и не факт, что человек ко мне чувствует нечто подобное. Поэтому нужно унять свой пыл. Я просто рада, какие дни были классные.

На этой недели праздновали днюху другой моей подруженьки. Ходили в караоке-бар нашей небольшой вокальной толпой. Мы там устроили, конечно))) На ушах стояли. Было тоже очень весело и зажигательно. Мне было прикольно быть единственным совсем не пьющим человеком. И соблазна не было употребить. При этом не было никакого отвращения к людям. Ну выпивали и окей. Это их дело. Они себя нормально вели. Весело погуляли. И в небольшой толпе беситься на сцене намного легче, чем одной. А еще приятно было видеть именинницу такой красивой и счастливой. Действительно классно днюху отпраздновали.

На следующий день я утром была чуток убитая, то что мало спала. Но у меня было занятие. И окейно так позанимались. С администратором конечно подофигели, когда на экскурсию на пробный урок пришло 30 детей. Просто внезапно из ниоткуда. В общем, там не заскучаешь)))

А потом я уже пошла домой. Хотелось спать, но я знаю, что не смогла бы вырубиться сейчас в такую офигенскую погоду. Позвонила подруженьке, написала друганам, позвала на море. Поехали на море))) Классно так погуляли, расслабились, наболтались. Водичка офигенски теплая. А это довольно непривычно для июня. У нас обычно в это время еще ноги сводит. К нам потом друган присоединился со школы вокала. Познакомила его с подруженькой из ВДА. Они друг друга невзлюбили))) Ну бывает. Никогда не знаешь, что как получится, пока не попробуешь. Вообще странное дело. Мне теперь хочется всех моих друганов и подруженек друг с другом перезнакомить, чтобы мы так компаниями чаще собирались и выбирались куда-нибудь. И я так поняла, что вряд ли меня когда-нибудь будут приглашать. Все-таки после 30 с этим сложнее дело обстоит. тут нужно самому движ создавать. Но я в принципе совсем не против. Я хочу движ. Хочу мою компанию друзей. Хочу мою стаю. Вот прям знаю, что хочу этого. Это как-то так естественно появилось. Раньше меня мысля об этом пугала. А сейчас вообще норм.

Сейчас дома расслабляюсь. На песенку подсела. Тоже броковичей))) вот они не перестают удивлять. У них и мегадвижовые треки есть, а есть такие расслабленные и при этом не такие уж и простые, как кажутся на поверхности. Эта песня совпала сейчас со внутренним состоянием. Щедро делюсь :)

Обнимашек всем. И любви. И всего самого лучшего в этой жизни.

 

[Розовый ёжик]

До сих пор не пила. И не хочется.

Энергии стало сильно поменьше. Да и пинок от Бога таки получила, как и ожидалось. С этим классным мужиком не склеилось. Я ему не подошла, но он завуалировал, что «дело не в тебе, а во мне». Хотя моя жопа учуяла неладное ещё до того, как он успел об этом заикнуться. Всё-таки чуйка стала работать на ура.

Вот знает же моя жопа, что не надо никакой романтики. Но нет. Всё равно лезет туда, куда не надо. Было чуток обидно, но я рада, что у человека хватило достоинства не затягивать всё неизвестно насколько, а определиться практически сразу. И это блин, еще более жалко. Редко встречаю мужиков, которые в состоянии не ипать мозг хероборой. Да и я ему мозг не ипала. В параллельной вселенной, где побеждает не тупость, а благоразумие, мы были бы отличной парой. Но увы. Не получилось и не срослось с его стороны. А с моей грустно. Мне он очень понравился. Больше, чем кто-либо за долгое время.

Но тут ясень пень. Я по уровню ну совсем никак. Где он, а где я. Там все-таки дядька довольно зрелый и самостоятельный. А я всё ещё взрослый, но ребенок. Мне еще расти и расти. И желательно как-то одной пока. Нефиг лезть. Вот нефиг! НЕФИГ! Ну какого хрена?

На последней группе очной я просто вырубилась. А на малую уже сил не хватило. Вот оно и оно. Когда выздоровление ставишь на второй план, получается фигня.

В общем, окей, Боженька. Очередные грабли я прошла. Мне правда надоело. Донышко вот оно. Днищенское. В который раз... Сколько будет ещё граблей, сколько? Больно вдалбывается, странно больно. Но только грабли не обхожу, и только. Сколько будет еще граблей, СКОЛЬКО????

А ещё все заболели. Кошка. Бабушка. Препод по вокалу. Что за лето такое? Это что, те самые генно модифицированные зараженные комары до нас долетели? Ну похоже на то.

Ладно, хватит уже ныть. Забиваю на это всё. Это мелочи жизни. Главное, что все живы и здоровы. Пока. Остальное как-нибудь пережить можно.

Обнимаю мимо проходящих. Любви нам, радости, счастья, душевного покоя и свободы ❤

 

[Марина34]

До сих пор не пила. И не хочется.

Энергии стало сильно поменьше. Да и пинок от Бога таки получила, как и ожидалось. С этим классным мужиком не склеилось. Я ему не подошла, но он завуалировал, что «дело не в тебе, а во мне». Хотя моя жопа учуяла неладное ещё до того, как он успел об этом заикнуться. Всё-таки чуйка стала работать на ура.

Вот знает же моя жопа, что не надо никакой романтики. Но нет. Всё равно лезет туда, куда не надо. Было чуток обидно, но я рада, что у человека хватило достоинства не затягивать всё неизвестно насколько, а определиться практически сразу. И это блин, еще более жалко. Редко встречаю мужиков, которые в состоянии не ипать мозг хероборой. Да и я ему мозг не ипала. В параллельной вселенной, где побеждает не тупость, а благоразумие, мы были бы отличной парой. Но увы. Не получилось и не срослось с его стороны. А с моей грустно. Мне он очень понравился. Больше, чем кто-либо за долгое время.

Но тут ясень пень. Я по уровню ну совсем никак. Где он, а где я. Там все-таки дядька довольно зрелый и самостоятельный. А я всё ещё взрослый, но ребенок. Мне еще расти и расти. И желательно как-то одной пока. Нефиг лезть. Вот нефиг! НЕФИГ! Ну какого хрена?

На последней группе очной я просто вырубилась. А на малую уже сил не хватило. Вот оно и оно. Когда выздоровление ставишь на второй план, получается фигня.

В общем, окей, Боженька. Очередные грабли я прошла. Мне правда надоело. Донышко вот оно. Днищенское. В который раз... Сколько будет ещё граблей, сколько? Больно вдалбывается, странно больно. Но только грабли не обхожу, и только. Сколько будет еще граблей, СКОЛЬКО????

А ещё все заболели. Кошка. Бабушка. Препод по вокалу. Что за лето такое? Это что, те самые генно модифицированные зараженные комары до нас долетели? Ну похоже на то.

Ладно, хватит уже ныть. Забиваю на это всё. Это мелочи жизни. Главное, что все живы и здоровы. Пока. Остальное как-нибудь пережить можно.

Обнимаю мимо проходящих. Любви нам, радости, счастья, душевного покоя и свободы ❤

Привет, дорогая!
Не хочу писать банальные вещи про то, что это не твой человек просто. Но!
Практически в каждом сообщении т мужчинах, которые тебе нравятся, я вижу и читаю то, что ты почему то всегда себя ставишь ниже уровнем, чем они. Откуда это в тебе?
Где эта шкала?
Хотя я тебя прекрасно понимаю, у меня часто проскальзывает тоже самое, поэтому я собственно и не лезу вообще ни в какие отношения в принципе.
Для начала я хочу нравится самой себе. И уже потом кому либо ещё. И кстати, как я заметила, что если я кому - то нравлюсь, то это уровень как правило ниже меня. Не знаю, то ли я действительно тяну только на подобных мужчин, то ли я просто даже в своей голове не допускаю мыслей, что на меня обратит внимание какой то более стоящий. Тем более в нашем городе их практически нет. Да и не город а так, большая деревня)
Я все это к чему, я к тому, что я уже два года без каких либо отношений живу, если какие то зачатки и появляются, то как правило все быстро заканчивается. Либо он показывает свое истинное лицо сразу ( проблемы с алкоголем, проблемы с противоположным полом) либо просто нет интереса.
И что хочу сказать, чем дальше я от всяких этих любовей, тем сильнее ощущение, что мне бы не партнёра найти, а себя. Себя бы отыскать. Или слепить из себя то, что я в себе вижу, но уже потеряла давно. Ещё в 16 лет. Вот это важно для меня.
И слава ВС, что не завязались у меня никакие романы. Иначе я бы просто не дошла до этого мироощущения.
Обнимаю тебя! Не грусти. Всему свое время