Не пила.
Ночью сегодня жосско накрыло. Видимо не настолько я прям выздоровела, чтобы вообще. Вообще нет.
Я знаю, что это. Однако менее пугающей этой херня не становится.
У меня были сильные, яркие и эмоциональные мысли о суициде. Я бы даже сказала, что фантазии. Весьма детальные, с сюжетами. Я представляла очень четко, что и как сделаю, какой будет результат.
В одном из таких сюжетов перед тем, как завершить дело, я случайно пересеклась с тем самым мужиком. Он увидел меня в моем неадекватном состоянии, понял, что не так, попытался остановить. А я посмотрела на него и попросила: «Просто дай мне умереть».
Вот блин драма, достойная Шекспиров. Я умом понимаю, насколько это всё глупо и на пустом месте. Вот реально из ничего. У меня норм жизнь, мне незачем идти убиваться. Я довольно часто чувствую себя если не счастливой, то хотя бы в приподнятом настроении. Ничего сверх не произошло такого, чего не случалось раньше. Сто раз уже были эти грабли.
Что же в этот раз было иначе?
Есть подозрения.
1. Травма отвержения. Характерная для многих с кптср и пограничным расстройством. Наличие обоих весьма вероятно.
Она триггернулась, потому что не было моего желания прекращать отношения. Это меня отвергли. Соответственно — привет. Вот вам и говори, что я стоически способна принимать отказ. Куда там.
2. Чувство покинутости. Это немного другая опера, но схожа с первой. У неё корень — это когда в прошлом родитель бросал.
А мужик слишком много черт имеет похожих с моим отцом. Много общих интересов, вкусов и т.д. В общем да, привет опять.
3. Имеет место потеря я, снова границы подразмылись. Мне как-то неловко проявлять себя. Я жду осуждения даже тогда, когда некому рядом меня осудить. Это страх. Он ни на чем не основан, но он присутствует фоном.
Я чувствую подавленность. Это когда сильная горечь не может выйти наружу — и я удерживаю её внутри. Происходит эффект разорвавшегося снаряда внутри помещения. Следует опустошение и чувство, как внутри всё физически ноет. Хочу рыдать. Это грусть на 9-
ку. Когда голова болит от плача. Когда хочется реветь во всю глотку, но держись себя в руках. Зачем-то.
Последовала реакция: сбежать, спрятаться, скрыться с глаз, уйти в изоляцию.
Здесь я ночью всё-таки пересилила это и пошла написала в нашу ВДАшную группу, попросила поддержки. Обратилась к Богу. И меня отпустило. Смогла уснуть. Утром мне подруженька написала — и мне стало еще легче. Отпустило больше. Уже стало неактуально.
Однако я захотела свою страницу в соцсети заблочить и сделать новую. Потому что он там у меня в друзьях. Да и бывший тоже. Я не хочу, чтобы он меня палил. И не хочу, чтобы он был первым, кто удалится из друзей. Ну фигня фигней, а я вот парюсь из-за этого. И тот, и другой, наоборот высказали желание со мной дальше «дружить». А я до сих пор в конфузе от такого. С одной стороны, сжигать все мосты за собой — это моё типичное дисфункциональное поведение. Это стоит усилий — просто оставить контакт. Тем более, что люди мне прям гадостей не делали. У нас в романтику только не получилось, а остальное было норм. С другой стороны, это может еще и быть моя нерешительность. Которая про неуважение к себе. Вот и сиди думай, что делать тут.
Сделала новую страницу. Подумала, посмотрела. В ней есть немного смысла. Я хочу начать что-то другое. Хочу тишины. А не 100500 уведомлений, подписок и прочего. Я же за годы накопила всякого. И типа всё нужное. На самом деле просто склад. Удалять всё будет так долго, что проще новый акк. А если надо что со старого упереть — всегда можно зайти и упереть. Это всё-таки часть истории. Может пусть будет. Могу отдохнуть от этой вакханалии соц социальной лабуды. Да, мемчики там веселые. Но там не только мемчики.
Посижу может еще что почищу. Чтобы лишнее больше не отвлекало. Это все-таки забирает довольно много сил просто тем, что я на это внимание обращаю.
Думаю, что пора уже начать писать мою фигню. Я всё время мучаю себя фантазиями о том, как напишу крутую хренотень, а потом она станет мегапопулярна, и я такая типа независимая буду, буду любимым делом заниматься и все дела. Ну, мечтать не вредно. Но надо это взять и сделать. И таки постараться. Тем более, что это моя заветная детская мечта. Авось реально я могу. далеко не один человек замечает, что я могу в писятельство. А если пойти это практиковать — стану ещё лучше. И, если темпа роста будут такие же, как по вокалам, я могу достичь всего и всякого. О да, о эти фантазии о моем величии. А только что убиться хотела.
Ладно. Я отчиталась. Вообще, когда появляется на горизонте суицид — это звоночек, что пора сразу к психиатру. Но блин гребаное лето, щас хрен попадешь куда. Придется изворачиваться.
Ну и еще шаги писать надо. А то я чет не могу всё никак взять себя в руки и продолжить 4-
ку. Как застряла на инвентаризации стыда, так и морожусь. Нехорошо.
Дай Бог нам всем физического и психического здоровья. Поменьше маний, депрессий, странных мыслей, побольше позитива, обнимашек и любви. Только нежность, только хардкор!
