- Регистрация
- 16 Янв 2019
- Сообщения
- 6,578
- Пол
- женский
Вакуоль, оффтоп - аватарка отпад!Ёжик,это потрясающе
А ты одна гуляешь?не страшно?
Я трусиха
Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"
- Автор темы Розовый ёжик
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Регистрация
- 22 Сен 2020
- Сообщения
- 65,140
Спасибо,Эльфочка
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
Да, одна булки разминаю))) Мне не страшно, с раннего детства родители возили по области в багажнике или на катере. Был момент, когда катер попал во внезапный шторм с градом - мы тогда чуть не утонули. Град был размером с куриное яйцо, вода вместе с ним лилась сплошным потоком, а в небольшом катере было 8 человек, а спасательных жилетов - только 3))) люк на носу катера оторвало порывом ветра - и внутрь лилась вода. Было оч страшно смотреть, что до берега еще далеко, а катер постепенно все больше и больше уходит носом под воду... Но ничего, смогли доплыть)))) После такого шторма особо не боюсь. Разве что в темное время суток лишний раз не суюсь, потому что можно не увидеть, как что-то на тебя летит)))Ёжик,это потрясающе
А ты одна гуляешь?не страшно?
Я трусиха
Сегодня все веселье пропустила. Калининград подтопило у реки, а в Балтийске оч прикольно песок сдувало, и на Северном моле сдувало похлеще, чем позавчера. Деревьев попадало много. А у нас в Пионерском вечером тишь да гладь - и солнышко дже выглянуло чуток...
Вложения
- Регистрация
- 22 Сен 2020
- Сообщения
- 65,140
Это анрил какой то,красота неописуемая
Для меня,отвыкшей от таких видов,ты прям каждым сообщением подарок делаешь
Спасибо
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
Надо тогда почаще снаружи бывать)))) Чтобы было больше фоток, которыми можно радовать тебя))))Это анрил какой то,красота неописуемая
Для меня,отвыкшей от таких видов,ты прям каждым сообщением подарок делаешь
Спасибо
- Регистрация
- 22 Сен 2020
- Сообщения
- 65,140
По настроению конечно)
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
Сегодня не пила.
Со вчерашнего дня накатило сильное ощущение тревоги. Мысли крутятся по поводу новостей, которые уже какое-то время сильно не вдохновляют. И раньше бывали приступы подобного, но раньше новости не были такими ужасающими. Сейчас же кажется, что стоит песчинке быть сдутой в какую-либо сторону - и начнется конец света.
Фонит от этого всего уже не первый год. Вроде бы к такому привыкаешь. Но фон остается. И, когда инфополе забито другими вещами, можно даже забыть, что именно фонит. И тогда приступы тревоги кажутся необоснованными, патологичными. Почему в очередной раз снится кошмар, в котором крыша здания проваливается чуть ли не над моей головой после взрыва, чудом спасаешься и бежишь искать убежище от снарядов - а не понятно. Киношек пересмотрела, наверное.
Сейчас новость за новостью - полный арктический. Я стараюсь лишний раз не смотреть, не открывать. Но от такого не спрячешься под камень.
В очередной раз встал вопрос об отношеньках. У меня. Он не первый раз в разговорах поднимал тему последних новостей. Его они тоже тревожат. Только вчера мне стало страшно. Я снова задумалась о целесообразности встреч с ним. Есть ли смысл ему или мне тратить время, если он удовольствия не получает, а меня это парит? Если какая жо скоро случится тут, то не будет ли лучше, если мы оба будем проводить время так, как хотим, с теми, с кем хотим и кому хочется быть с нами? А то странная фигня выходит. Последние мгновения мира - а он рядом с той, на кого ему пофиг, а она рядом с тем, кто даже быть с ней не желает. Ну бред же.
Может я и фаталистка, может и психованная, может постабстинентный вот так глумится надо мной. Но что если всё так и есть? Последние дни затишья перед бурей. Знаешь же, что на чудеса надеяться не стоит. Это последний шанс быть с любимыми людьми. Ведь не знаешь, что будет дальше. Когда еще жить по правде, как не сейчас?
Я хочу верить, что в последний момент все уладится. Что на самом деле я просто обычный псих, который бредит, кого мучают галюники со всякими страшными новостями. Что на самом деле все в порядке, и это только мой мозг чудит. Было бы неплохо.
А если это и не так, и жо произойдет - то нет особо смысла переживать. Это все - вне моего контроля. От того, что я по этому поводу буду волноваться, лучше не станет. Можно, конечно, запариться - и попробовать спасти свою жо в побеге куда-нибудь, куда точно ракетами шарахать не будут. Но я знаю, что моя семья не побежит. Они до последнего не бросят свой дом. Отец так точно возьмет в руки оружие - и пойдет защищать. Он - человек дела, отличный стрелок, фору молодым даст. Вот как свою семью бросить? Так ли важна моя жо? Да и кому нужна моя жо в чужой стране? Особенно когда все, что и кто у меня есть - здесь, и здесь останутся, не отступят, уперто отстаивая свое?
Здесь, увы, исход один - если случится худшее, я останусь здесь и стану свидетелем ужасу, который позабыли.
Если худой мир продолжится - то благодарить нужно будет все возможные высшие силы.
Трудно в такие моменты сохранять душевный покой. Но надо как-то этому научиться, чтобы не поддаваться панике и не делать ничего из того, о чем буду жалеть.
Со вчерашнего дня накатило сильное ощущение тревоги. Мысли крутятся по поводу новостей, которые уже какое-то время сильно не вдохновляют. И раньше бывали приступы подобного, но раньше новости не были такими ужасающими. Сейчас же кажется, что стоит песчинке быть сдутой в какую-либо сторону - и начнется конец света.
Фонит от этого всего уже не первый год. Вроде бы к такому привыкаешь. Но фон остается. И, когда инфополе забито другими вещами, можно даже забыть, что именно фонит. И тогда приступы тревоги кажутся необоснованными, патологичными. Почему в очередной раз снится кошмар, в котором крыша здания проваливается чуть ли не над моей головой после взрыва, чудом спасаешься и бежишь искать убежище от снарядов - а не понятно. Киношек пересмотрела, наверное.
Сейчас новость за новостью - полный арктический. Я стараюсь лишний раз не смотреть, не открывать. Но от такого не спрячешься под камень.
В очередной раз встал вопрос об отношеньках. У меня. Он не первый раз в разговорах поднимал тему последних новостей. Его они тоже тревожат. Только вчера мне стало страшно. Я снова задумалась о целесообразности встреч с ним. Есть ли смысл ему или мне тратить время, если он удовольствия не получает, а меня это парит? Если какая жо скоро случится тут, то не будет ли лучше, если мы оба будем проводить время так, как хотим, с теми, с кем хотим и кому хочется быть с нами? А то странная фигня выходит. Последние мгновения мира - а он рядом с той, на кого ему пофиг, а она рядом с тем, кто даже быть с ней не желает. Ну бред же.
Может я и фаталистка, может и психованная, может постабстинентный вот так глумится надо мной. Но что если всё так и есть? Последние дни затишья перед бурей. Знаешь же, что на чудеса надеяться не стоит. Это последний шанс быть с любимыми людьми. Ведь не знаешь, что будет дальше. Когда еще жить по правде, как не сейчас?
Я хочу верить, что в последний момент все уладится. Что на самом деле я просто обычный псих, который бредит, кого мучают галюники со всякими страшными новостями. Что на самом деле все в порядке, и это только мой мозг чудит. Было бы неплохо.
А если это и не так, и жо произойдет - то нет особо смысла переживать. Это все - вне моего контроля. От того, что я по этому поводу буду волноваться, лучше не станет. Можно, конечно, запариться - и попробовать спасти свою жо в побеге куда-нибудь, куда точно ракетами шарахать не будут. Но я знаю, что моя семья не побежит. Они до последнего не бросят свой дом. Отец так точно возьмет в руки оружие - и пойдет защищать. Он - человек дела, отличный стрелок, фору молодым даст. Вот как свою семью бросить? Так ли важна моя жо? Да и кому нужна моя жо в чужой стране? Особенно когда все, что и кто у меня есть - здесь, и здесь останутся, не отступят, уперто отстаивая свое?
Здесь, увы, исход один - если случится худшее, я останусь здесь и стану свидетелем ужасу, который позабыли.
Если худой мир продолжится - то благодарить нужно будет все возможные высшие силы.
Трудно в такие моменты сохранять душевный покой. Но надо как-то этому научиться, чтобы не поддаваться панике и не делать ничего из того, о чем буду жалеть.
- Регистрация
- 30 Ноя 2019
- Сообщения
- 7,317
- Пол
- женский
Никто не будет нападать на вас, они же не самоубийцы.
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
Та я и не включаю особо. Пара строчек тут и там, пара обсуждений - и всё...
Надеюсь, что ты права, и все будет ок.
- Регистрация
- 30 Ноя 2019
- Сообщения
- 7,317
- Пол
- женский
Конечно будет, мы может только жить начали
- Регистрация
- 30 Ноя 2019
- Сообщения
- 7,317
- Пол
- женский
Я очень люблю Светлогорск, Пионерск, Балтийск, Зеленоградск, но конечно Янтарный.
Сейчас попробую фотки найти.
- Регистрация
- 30 Ноя 2019
- Сообщения
- 7,317
- Пол
- женский
А пока ..
Не снимайте с меня корону, не говорите, что я обычный человек. Вы разрушаете мой мир.
Мне тогда придётся увидеть сколько мне лет, свои морщины, свой интеллект, инфантильность, отложенную жизнь, отсутсвие эмпатии, обесценивание других, претензии, несостоятельность и слабость.
Вы принуждаете взглянуть реальности в глаза.
Вы сдираете мою прекрасную блестящую кожу, заставляете увидеть за ней обычную, а она мне не нравится.
Если я обычный, значит и жизнь мне предназначена обычная и партнёр обычный, а я на такое не согласен.
Вы принуждаете меня согласится с моей реальностью и с тем, что мои желания - это фантазии, не возможные к исполнению в этом мире.
Что я требую от себя и других невозможного. Эксплуатирую их, как эксплуатировали меня и чувства других для меня лишь слова. Как и мои, собственно, тоже.
Что я идеализирую себя, других облекая в неценность или, наоборот, унижаю себя, боготворя этих других.
Что мне нужно пройти через разочарование своего очарования, тогда я смогу перестать метаться между грандиозностью и ничтожностью.
Что идеализация и обесценивание стали для меня оплотом и защитой.
Что так защищаюсь я от душевной боли от соприкосновения с реальностью.
Что больно мне от себя реального, так как такого меня никогда не любили, не принимали. Меня обманули, отвергнув и назвав не нужным.
А я поверил им и отверг себя, как неполноценного и это «не ценное место», т.е. Себя, прикрыл фантазией и короной, чтоб хоть как-то скомпенсировать стыд.
Как же мне все это снять, если то, что я найду под ними мне противно.
Разве это я? Серьезно?
Нет, я так не могу.
© Unknown.
Не снимайте с меня корону, не говорите, что я обычный человек. Вы разрушаете мой мир.
Мне тогда придётся увидеть сколько мне лет, свои морщины, свой интеллект, инфантильность, отложенную жизнь, отсутсвие эмпатии, обесценивание других, претензии, несостоятельность и слабость.
Вы принуждаете взглянуть реальности в глаза.
Вы сдираете мою прекрасную блестящую кожу, заставляете увидеть за ней обычную, а она мне не нравится.
Если я обычный, значит и жизнь мне предназначена обычная и партнёр обычный, а я на такое не согласен.
Вы принуждаете меня согласится с моей реальностью и с тем, что мои желания - это фантазии, не возможные к исполнению в этом мире.
Что я требую от себя и других невозможного. Эксплуатирую их, как эксплуатировали меня и чувства других для меня лишь слова. Как и мои, собственно, тоже.
Что я идеализирую себя, других облекая в неценность или, наоборот, унижаю себя, боготворя этих других.
Что мне нужно пройти через разочарование своего очарования, тогда я смогу перестать метаться между грандиозностью и ничтожностью.
Что идеализация и обесценивание стали для меня оплотом и защитой.
Что так защищаюсь я от душевной боли от соприкосновения с реальностью.
Что больно мне от себя реального, так как такого меня никогда не любили, не принимали. Меня обманули, отвергнув и назвав не нужным.
А я поверил им и отверг себя, как неполноценного и это «не ценное место», т.е. Себя, прикрыл фантазией и короной, чтоб хоть как-то скомпенсировать стыд.
Как же мне все это снять, если то, что я найду под ними мне противно.
Разве это я? Серьезно?
Нет, я так не могу.
© Unknown.
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
Корону носят принцы и принцессы, короли и королевы.
Это люди, которые с начала своей жизни знали, что на их плечах лежит ответственность за очень многих. И потому они должны быть достойными - чтобы быть лидерами и представителями своей страны.
Такие люди держатся иначе. У них грациозная походка, светящаяся улыбка, плавная и богатая речь, спокойствие и достоинство в каждом движении. Рядом с такими людьми сам будешь держаться достойно. Таких людей будешь слушать, за ними будешь идти, зная, что они примут только лучшее из всех возможных решений. И так будет, потому что эти люди - результат работы огромного количества людей. Эти люди - лицо команды.
Когда люди рассуждают про корону, речь, наверное, не идет про уверенность, достоинство, ответственность и лидерство. В короне обычно видят только фарс - костюм, прикрывающий тело шута-самозванца. Роль, которую человек играет, в которую заигрывается. Будто это что-то плохое)
Пока человек верит в свою исключительность, он может и не всегда понимает, что ведет себя глупо. Но часто бывает, что те, кто верят, что они - принцы и принцессы, короли и королевы - они меньше сомневаются в себе, и потому чаще пробуют, больше делают, меньше наказывают себя за ошибки. Им легче брать на себя ответственность, они не боятся брать в руки бразды правления. Потому что уверены, что они и созданы для этого. У них может что-то не получаться - но они будут учиться без сомнений и не заморачиваясь по поводу препятствий.
К тексту выше хотелось бы добавить, что в самой короне и ее носке нет ничего плохого. Каждый человек - уникален, обладает своим опытом, своим видением мира, которое имеет право на существование. Дело не в том, что простой человек напялил на себя корону - и зазнался. Дело в том, что корону не поняли. Не надели как следует. Не научились носить ее - с красивой походкой и светящейся улыбкой - так, будто человек был рожден быть лидером.
Когда человеку говорят, что нужно снять корону - это насмешка над тем, что по человеку видно - не умеешь ты ее носить, ты слишком простой для этого. Не быть тебе особенным, нет в тебе ничего достойного. Ты - пустое место. И человек, которому это говорят, охотно в это верит. И потому такой человек не сможет улыбаться, будет ходить сгорбленно, с опущенными плечами, со взглядом, устремленным в пол. Такие люди навсегда останутся не ведающими - какими талантами обладают, не знающими, каково это - быть лидерами.
Нужно не корону снимать и не облачаться в лохмотья нищего - нужно быть или хотя бы стремиться к тому, чтобы быть человеком, достойным короны. Люди способны на многое, каждый может быть властителем того, что им небезразлично - будь то дело жизни, семья или банда друзей. Быть простым - не так просто, как кажется, но становиться лучшей версией себя - куда сложнее.
Неудовлетворенность = двигатель прогресса) С чего бы ни был старт, из многого можно сделать конфетку. И порой для того, чтобы увидеть красоту в том, в чем ее не видно - нужно туда приклеить блестящую кожу и приложить изысканную тиару. А там уже под них остальное дорихтовать)))
Это люди, которые с начала своей жизни знали, что на их плечах лежит ответственность за очень многих. И потому они должны быть достойными - чтобы быть лидерами и представителями своей страны.
Такие люди держатся иначе. У них грациозная походка, светящаяся улыбка, плавная и богатая речь, спокойствие и достоинство в каждом движении. Рядом с такими людьми сам будешь держаться достойно. Таких людей будешь слушать, за ними будешь идти, зная, что они примут только лучшее из всех возможных решений. И так будет, потому что эти люди - результат работы огромного количества людей. Эти люди - лицо команды.
Когда люди рассуждают про корону, речь, наверное, не идет про уверенность, достоинство, ответственность и лидерство. В короне обычно видят только фарс - костюм, прикрывающий тело шута-самозванца. Роль, которую человек играет, в которую заигрывается. Будто это что-то плохое)
Пока человек верит в свою исключительность, он может и не всегда понимает, что ведет себя глупо. Но часто бывает, что те, кто верят, что они - принцы и принцессы, короли и королевы - они меньше сомневаются в себе, и потому чаще пробуют, больше делают, меньше наказывают себя за ошибки. Им легче брать на себя ответственность, они не боятся брать в руки бразды правления. Потому что уверены, что они и созданы для этого. У них может что-то не получаться - но они будут учиться без сомнений и не заморачиваясь по поводу препятствий.
К тексту выше хотелось бы добавить, что в самой короне и ее носке нет ничего плохого. Каждый человек - уникален, обладает своим опытом, своим видением мира, которое имеет право на существование. Дело не в том, что простой человек напялил на себя корону - и зазнался. Дело в том, что корону не поняли. Не надели как следует. Не научились носить ее - с красивой походкой и светящейся улыбкой - так, будто человек был рожден быть лидером.
Когда человеку говорят, что нужно снять корону - это насмешка над тем, что по человеку видно - не умеешь ты ее носить, ты слишком простой для этого. Не быть тебе особенным, нет в тебе ничего достойного. Ты - пустое место. И человек, которому это говорят, охотно в это верит. И потому такой человек не сможет улыбаться, будет ходить сгорбленно, с опущенными плечами, со взглядом, устремленным в пол. Такие люди навсегда останутся не ведающими - какими талантами обладают, не знающими, каково это - быть лидерами.
Нужно не корону снимать и не облачаться в лохмотья нищего - нужно быть или хотя бы стремиться к тому, чтобы быть человеком, достойным короны. Люди способны на многое, каждый может быть властителем того, что им небезразлично - будь то дело жизни, семья или банда друзей. Быть простым - не так просто, как кажется, но становиться лучшей версией себя - куда сложнее.
Неудовлетворенность = двигатель прогресса) С чего бы ни был старт, из многого можно сделать конфетку. И порой для того, чтобы увидеть красоту в том, в чем ее не видно - нужно туда приклеить блестящую кожу и приложить изысканную тиару. А там уже под них остальное дорихтовать)))
Последнее редактирование:
- Регистрация
- 30 Ноя 2019
- Сообщения
- 7,317
- Пол
- женский
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
Вчера не пила.
Снились ностальгические сны. Один был про театр. Театр переехал в новую локацию неподалеку от моей старой школы. Местность при этом была совсем другой, но выглядящей как центр города летом в конце 90-х. При этом я умудрилась дважды опоздать на спектакль из-за того, что не видела, что в билете адрес театра указан был с буквой, а я приходила к адресу, где в номере дома буквы не было.
Еще играла во сне в настолку. Это была странная карточная игра, в которой решали причудливые комбинации. Мой оппонент угрожал мне, что вот сейчас побьет мою слабую карту как нефиг. И я уже хотела сдаться - есть ли смысл тогда играть до конца. Но осталась, чтобы мне эту комбинацию показали. Оппонент из карт стал доставать предметы, изображенные на картинках. А я к каждому предмету оставляла комментарий. Например, достали большой нож - я его обозвала тесаком, тоненький ножик - глазовыковыривалкой и дальше в том же духе. Почему-то от моих комментариев ржали. И мне нравилась общая атмосфера во врем игры.
Эх, скучаю по сборам в настолки.
Вспоминала бывшего. Как-то очень грустно. Он такой большой медведь, которого трудно полностью обнять. Мне всегда нравилось. Очень хотела бы обнять его снова. Скучаю по нему. Знаю, что мы расстались по вполне объективной причине, там пути назад точно нет. Но тем не менее. Он был моим самым лучшим другом. Мы могли говорить бесконечно о чем угодно на свете - без границ и не стесняясь. Я никогда не сомневалась в нем. Если бы не он, я бы сейчас в еще более глубокой ямище была. Он на порядок взрослее и мудрее меня. Он любил меня спокойно и размеренно, никаких американских горок или токсичного бреда. Все было правильно. Кроме одной вещи. Он был даже готов с ней смириться. Но я не смогла.
Вчера посмотрела "28 дней". Норм фильм. Немного балаган, но для кино оказался достаточно живым и с хорошими находками. Главная героиня ожила под конец. Ее проблема, да и проблема очень многих, состояла в том, что она со всем пыталась справиться сама. Без какой-либо помощи. Упрямо и самонадеянно. И потому часто ломалась и искала способ хоть как-то упороться, чтобы ничего не чувствовать. Но каждый человек так или иначе нуждается в помощи и поддержке, в близких людях и в тех, кто может понять. Я рыдала на моменте, когда героиня с сестрой наконец-то наобнимались вдоволь. Еще теперь хочется пожамкать лошадку. И Алан Тюдик жжот, конечно, он в любой роли огонь.
На работе тухляк. Такое ощущение, что скоро снова придется место менять. По крайней мере, в марте буду на час раньше с работы уходить. Будет больше времени на солнышке. Всегда бы так. Вообще хочется больше свободы и движения. В этом смысле чуток завидую котейке. Он вполне себе живет, зарабатывая своими скиллами и разъезжая по области с туристами. Но периодически жалуется, что деняк нету, патаму шта зимой заказов меньше. Тут только плечами пожать можно. Зато летом заработает нормально. А пока у него времени свободного - вагон, с друганами тусит постоянно. Тоже так хочу - отработать в один сезон, а потом халявить.
Хотя... Я себя знаю. Мне нужен режим. А я не буду его соблюдать, если знаю, что мне никуда не надо. Начну спать днем, тусить по ночам, дела делать раз в месяц по обещанию. Все хорошо в свободе, кроме того, что не всем она подходит. Кому-то надо РАБотать в одно и то же время. Ради рутины! Ради удовлетворения своих аутистических ипанутостей! Пока я работаю в одно и то же время - я более-менее в тонусе, куда меньше страдаю от депры и тревоги. А депра с тревогой у меня были раньше из-за того, что режим был хрен знает какой. И можно было бы, вроде, усилием воли жить по расписанию. Но я не сильно дисциплинированный чувавек, прокрастинация сильнее меня. Допустим, нашла бы я себе какое-то творческое дело. Дали бы заказ какой. 100% я бы начала его выполнять в последний день, даже если бы времени дали полгода.
Мне куда больше импонирует трудоголизм. 2 работы сразу делать и еще на курсы какие бегать - не вопрос. Выгорю, зато заработаю и сделаю, еще и гордиться собой буду, что во я малаца трудяга.
Знаю, что бардак у меня в голове. Со временем энергии, здоровья и времени станет куда меньше. И нужно бы стремиться к тому, чтобы меньше времени проводить на работе, чтобы за меньшее количество усилий получать больше деняк. Но пока у меня нет идей, чем таким заниматься. И терроризировать себя лишний раз этим вопросом не хочу. Последние 15 лет я была под разными веществами, по факту, не была в себе. А сейчас только-только наружу вылезать начала, только щупаю все новое, вот-вот с людьми какие-то новые стратегии стала пробовать. Какое там решать? Протрезветь бы еще. Стать бы стабильнее. Не броситься бы в крайности какие. И все будет хорошо.
Снились ностальгические сны. Один был про театр. Театр переехал в новую локацию неподалеку от моей старой школы. Местность при этом была совсем другой, но выглядящей как центр города летом в конце 90-х. При этом я умудрилась дважды опоздать на спектакль из-за того, что не видела, что в билете адрес театра указан был с буквой, а я приходила к адресу, где в номере дома буквы не было.
Еще играла во сне в настолку. Это была странная карточная игра, в которой решали причудливые комбинации. Мой оппонент угрожал мне, что вот сейчас побьет мою слабую карту как нефиг. И я уже хотела сдаться - есть ли смысл тогда играть до конца. Но осталась, чтобы мне эту комбинацию показали. Оппонент из карт стал доставать предметы, изображенные на картинках. А я к каждому предмету оставляла комментарий. Например, достали большой нож - я его обозвала тесаком, тоненький ножик - глазовыковыривалкой и дальше в том же духе. Почему-то от моих комментариев ржали. И мне нравилась общая атмосфера во врем игры.
Эх, скучаю по сборам в настолки.
Вспоминала бывшего. Как-то очень грустно. Он такой большой медведь, которого трудно полностью обнять. Мне всегда нравилось. Очень хотела бы обнять его снова. Скучаю по нему. Знаю, что мы расстались по вполне объективной причине, там пути назад точно нет. Но тем не менее. Он был моим самым лучшим другом. Мы могли говорить бесконечно о чем угодно на свете - без границ и не стесняясь. Я никогда не сомневалась в нем. Если бы не он, я бы сейчас в еще более глубокой ямище была. Он на порядок взрослее и мудрее меня. Он любил меня спокойно и размеренно, никаких американских горок или токсичного бреда. Все было правильно. Кроме одной вещи. Он был даже готов с ней смириться. Но я не смогла.
Вчера посмотрела "28 дней". Норм фильм. Немного балаган, но для кино оказался достаточно живым и с хорошими находками. Главная героиня ожила под конец. Ее проблема, да и проблема очень многих, состояла в том, что она со всем пыталась справиться сама. Без какой-либо помощи. Упрямо и самонадеянно. И потому часто ломалась и искала способ хоть как-то упороться, чтобы ничего не чувствовать. Но каждый человек так или иначе нуждается в помощи и поддержке, в близких людях и в тех, кто может понять. Я рыдала на моменте, когда героиня с сестрой наконец-то наобнимались вдоволь. Еще теперь хочется пожамкать лошадку. И Алан Тюдик жжот, конечно, он в любой роли огонь.
На работе тухляк. Такое ощущение, что скоро снова придется место менять. По крайней мере, в марте буду на час раньше с работы уходить. Будет больше времени на солнышке. Всегда бы так. Вообще хочется больше свободы и движения. В этом смысле чуток завидую котейке. Он вполне себе живет, зарабатывая своими скиллами и разъезжая по области с туристами. Но периодически жалуется, что деняк нету, патаму шта зимой заказов меньше. Тут только плечами пожать можно. Зато летом заработает нормально. А пока у него времени свободного - вагон, с друганами тусит постоянно. Тоже так хочу - отработать в один сезон, а потом халявить.
Хотя... Я себя знаю. Мне нужен режим. А я не буду его соблюдать, если знаю, что мне никуда не надо. Начну спать днем, тусить по ночам, дела делать раз в месяц по обещанию. Все хорошо в свободе, кроме того, что не всем она подходит. Кому-то надо РАБотать в одно и то же время. Ради рутины! Ради удовлетворения своих аутистических ипанутостей! Пока я работаю в одно и то же время - я более-менее в тонусе, куда меньше страдаю от депры и тревоги. А депра с тревогой у меня были раньше из-за того, что режим был хрен знает какой. И можно было бы, вроде, усилием воли жить по расписанию. Но я не сильно дисциплинированный чувавек, прокрастинация сильнее меня. Допустим, нашла бы я себе какое-то творческое дело. Дали бы заказ какой. 100% я бы начала его выполнять в последний день, даже если бы времени дали полгода.
Мне куда больше импонирует трудоголизм. 2 работы сразу делать и еще на курсы какие бегать - не вопрос. Выгорю, зато заработаю и сделаю, еще и гордиться собой буду, что во я малаца трудяга.
Знаю, что бардак у меня в голове. Со временем энергии, здоровья и времени станет куда меньше. И нужно бы стремиться к тому, чтобы меньше времени проводить на работе, чтобы за меньшее количество усилий получать больше деняк. Но пока у меня нет идей, чем таким заниматься. И терроризировать себя лишний раз этим вопросом не хочу. Последние 15 лет я была под разными веществами, по факту, не была в себе. А сейчас только-только наружу вылезать начала, только щупаю все новое, вот-вот с людьми какие-то новые стратегии стала пробовать. Какое там решать? Протрезветь бы еще. Стать бы стабильнее. Не броситься бы в крайности какие. И все будет хорошо.
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
Вчера и сегодня не пила.
Я такая маладец...
Переступила вчера через свою непомерную гордость, сама ему написала с предложением как-нибудь встретиться. На что он какбэ намекнул, а не нашла ли я ему кого-нибудь на замену. Но вывернул это очень дипломатично. Серьезно, этот котеец - мастер избегания конфликтов, ему блин не предъявишь. Не тем он в жизни занимается, был бы он там, где надо, страна, которую не надо бы тут называть, уже бы давно присоединилась к нам добровольно, ее не пришлось бы никому захватывать. *Играет джингл - Минуточка мега-тупых геополитических шуток от Вики! Бздыньк!*
И что я пошла делать? Правильно, знакомиться в тиндере с людьми, которые way out of my league. Потому что мне очень сильно хочется, чтобы мне отказали. Люблю и обожаю такое. Как можно устоять перед очередным провалом?)))) Мне даже ответил среднеазиатский чувак из Англии. Предложил мне переехать в Англию. В общем, скоро я уеду жить в Лондон. Идеальное преступление.
Сегодня уже стремновато тиндер открывать. Вдруг там снова нормальные люди написали?
Вспомнила, что мне давно советовали глянуть ситком "Миранда". Первая серия - это хэдшот, я не ржала так коняшно уже очень давно. Отличная вещь.
Еще мне щас бывший-бывший написал. Миллион лет не вспоминали друг про друга. Он оч веселый чувак. Но такой ипанутый, что хоть стой хоть падай. Такое случается со всякими головастыми мальчиками с кучей комплексов. Он сейчас успешно учится на инженера, тусит со студентами, жалуется на ковидную хрень, что у них в Германии творится. А я рассказала ему, что я - алкаш, неудачница и свободна как ветер. Без каких-либо намеков. Хотя он и был весьма неплох в, кхм, там. Если бы увиделись вновь, вряд ли бы устояла. Ибо я та еще, кхм, ну в общем вы понели. А так, я рада, что как-то с кем-то болтаю сейчас. А то одиночество накатило жуткое. Не то чтобы я плохо его переносила. Скорее, я тут из дома работаю, практически никого не вижу. Всего хорошего в меру.
Бывший, который после этого бывшего был, не отвечает. Даже как-то стремновато стало. Надеюсь, он не отвечает, потому что у него скайп сломался. У него такое бывало. Ага, здоровое нахрен общение.
Я такая маладец...
Переступила вчера через свою непомерную гордость, сама ему написала с предложением как-нибудь встретиться. На что он какбэ намекнул, а не нашла ли я ему кого-нибудь на замену. Но вывернул это очень дипломатично. Серьезно, этот котеец - мастер избегания конфликтов, ему блин не предъявишь. Не тем он в жизни занимается, был бы он там, где надо, страна, которую не надо бы тут называть, уже бы давно присоединилась к нам добровольно, ее не пришлось бы никому захватывать. *Играет джингл - Минуточка мега-тупых геополитических шуток от Вики! Бздыньк!*
И что я пошла делать? Правильно, знакомиться в тиндере с людьми, которые way out of my league. Потому что мне очень сильно хочется, чтобы мне отказали. Люблю и обожаю такое. Как можно устоять перед очередным провалом?)))) Мне даже ответил среднеазиатский чувак из Англии. Предложил мне переехать в Англию. В общем, скоро я уеду жить в Лондон. Идеальное преступление.
Сегодня уже стремновато тиндер открывать. Вдруг там снова нормальные люди написали?
Вспомнила, что мне давно советовали глянуть ситком "Миранда". Первая серия - это хэдшот, я не ржала так коняшно уже очень давно. Отличная вещь.
Еще мне щас бывший-бывший написал. Миллион лет не вспоминали друг про друга. Он оч веселый чувак. Но такой ипанутый, что хоть стой хоть падай. Такое случается со всякими головастыми мальчиками с кучей комплексов. Он сейчас успешно учится на инженера, тусит со студентами, жалуется на ковидную хрень, что у них в Германии творится. А я рассказала ему, что я - алкаш, неудачница и свободна как ветер. Без каких-либо намеков. Хотя он и был весьма неплох в, кхм, там. Если бы увиделись вновь, вряд ли бы устояла. Ибо я та еще, кхм, ну в общем вы понели. А так, я рада, что как-то с кем-то болтаю сейчас. А то одиночество накатило жуткое. Не то чтобы я плохо его переносила. Скорее, я тут из дома работаю, практически никого не вижу. Всего хорошего в меру.
Бывший, который после этого бывшего был, не отвечает. Даже как-то стремновато стало. Надеюсь, он не отвечает, потому что у него скайп сломался. У него такое бывало. Ага, здоровое нахрен общение.
- Регистрация
- 30 Ноя 2019
- Сообщения
- 7,317
- Пол
- женский
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
когда-нибудь я научусь шутить иронию тоньше, но как это сделать без практики)))
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
И тут новости просто зашибенские. Все-таки догадались напасть.
Надежды, что у людей есть мозг, себя не оправдали. Ну теперь всё, считаю дни до момента, когда место, где живу, превратится в ядерный кратер.
Надежды, что у людей есть мозг, себя не оправдали. Ну теперь всё, считаю дни до момента, когда место, где живу, превратится в ядерный кратер.
- Регистрация
- 22 Авг 2021
- Сообщения
- 1,627
- Пол
- женский
Еще в школе когда училась, написала стихо. Меня часто мучили кошмары, где видела войну. Еще до того, как всё полетело в ад.
Предчувствие было у меня мелкой. В него верить не хотелось. А теперь уже поздно куда-то бежать.
Сон о войне
Мелодии тикают, словно часы,
И время секундами пробивают,
Моё сердце кладут на стальные весы,
И иголками медленно душу пронзают.
Мелодии вальса, аккорды джаза,
Звукоряды рояля и песни струны...
Дребезжащие крики всё бьют раз за разом,
И водою журчат под подолом Луны.
Мне не снятся ни горы, ни водопады,
Ни рассветов звезда, ни шкафов скелеты.
Мне приснился однажды пламень ада,
И взрывы машин, и стрельба пистолетов.
Мне виднелись грозящие пыльные кручи,
И горы, гремевшие с градом вдали.
И представился мне бесподобный случай,
Когда б город от грохота мы бы спасли.
И жалко вдруг стало с жизнью прощаться,
И горько вдруг стало за нашу судьбу.
Только песня толкала меня улыбаться
И до крови последней рубиться в бою.
Я проснулась с рассветом.
Здесь было спокойно.
В тиши глухо таял лимоновый блеск.
А где-то за летом,
Зелёное море
Мерно качалось и слышался плеск.
Хочу домой, к маме с папой. Хочу увидеть его.
Это действительно может быть последний раз.
Хватит уже игнорировать свои предчувствия. Я была абсолютно права. Еще девчонкой.
Предчувствие было у меня мелкой. В него верить не хотелось. А теперь уже поздно куда-то бежать.
Сон о войне
Мелодии тикают, словно часы,
И время секундами пробивают,
Моё сердце кладут на стальные весы,
И иголками медленно душу пронзают.
Мелодии вальса, аккорды джаза,
Звукоряды рояля и песни струны...
Дребезжащие крики всё бьют раз за разом,
И водою журчат под подолом Луны.
Мне не снятся ни горы, ни водопады,
Ни рассветов звезда, ни шкафов скелеты.
Мне приснился однажды пламень ада,
И взрывы машин, и стрельба пистолетов.
Мне виднелись грозящие пыльные кручи,
И горы, гремевшие с градом вдали.
И представился мне бесподобный случай,
Когда б город от грохота мы бы спасли.
И жалко вдруг стало с жизнью прощаться,
И горько вдруг стало за нашу судьбу.
Только песня толкала меня улыбаться
И до крови последней рубиться в бою.
Я проснулась с рассветом.
Здесь было спокойно.
В тиши глухо таял лимоновый блеск.
А где-то за летом,
Зелёное море
Мерно качалось и слышался плеск.
Хочу домой, к маме с папой. Хочу увидеть его.
Это действительно может быть последний раз.
Хватит уже игнорировать свои предчувствия. Я была абсолютно права. Еще девчонкой.
