Быть или не быть…

[Salsa]

Ты выходила замуж за пьющего. Вот он такой, со своими качествами. Скуа бы ему меняться? Ты ж его ТАКИМ полюбила, такого выбрала.
А потом говоришь черному кобелю- стань белым!
Где логика?

Не можешь. Человек для себя сам ищет смыслы и мотивы.
Точнее так- смысл у человека есть, этот смысл и удовольствие- пить, находиться в изменённом состоянии. Это его смысл. Почему он должен вдруг начать жить твоими смыслами? У него свои смыслы.
У тебя свои.

Возможно попытка переделать или исправить другого человека- это и есть ТВОЙ смысл, и он тебя держит рядом с этим человеком.

Все, что ты можешь сделать- находиться или не находиться рядом с этим человеком. А подрихтовать чужую башку ты не сможешь. Сможешь подрихтовать только свою голову.

Почему одной? Ты останешься в полнейшем вакууме?
Откуда этот страх покинутости?
Это по сути страх смерти- меня мама бросит, я останусь одна, маленькая, беззащитная, и умру.
А ведь это страх этот применительно в реальности- ложный. Не пропадешь, не умрёшь, будешь нормально жить и со всем вполне справишься.

Тропою Серы))
Для забывчивых-тут не лечат алкашей. А уж тем более изменением своего поведения.

Это,да. Я видела его пагубную привычку и надеялась… ох если бы тогда всё случилось по другому… с другой стороны не было бы у меня замечательных мальчишек. Я сознаюсь, что это невозможно- менять его, просить быть другим. Сейчас он пытается навязать мне мысль, что всё окей, дело в твоём восприятии проблемы. Ведь у меня же всё хорошо, так почему бы и тебе не расслабиться?! А я не могу, я чувствую как рядом с ним я пойду ко дну. Я хочу выбрать себя и остаться целой. Не хочу терять себя оставаясь рядом.

 

[planetanavi]

А я не могу, я чувствую как рядом с ним я пойду ко дну. Я хочу выбрать себя и остаться целой. Не хочу терять себя оставаясь рядом.

Хотите, уходите. Никто не держит же.

 

[Salsa]

Хотите, уходите. Никто не держит же.

Так я так и делаю. Че надо?

 

[planetanavi]

Мне ничего не надо. Просто попробуйте не ругать его когда он пьет. Не жалеть. И не делать "Фи" то есть отрицать игнорировать его.

А будете вы уходить или не будете, мне все равно. Как хотите так и делайте.

 

[Salsa]

Мне ничего не надо. Просто попробуйте не ругать его когда он пьет. Не жалеть. И не делать "Фи" то есть отрицать игнорировать его.

А будете вы уходить или не будете, мне все равно. Как хотите так и делайте.

Спасибо, за совет. Буду гладить по головке и целовать в лоб. Благодарить что напился

 

[planetanavi]

Буду гладить по головке и целовать в лоб. Благодарить что напился

Благодарить тож не надо. Попробуйте ничего не делать, никак не реагировать вообще. Но не скатывайтесь при этом в отрицание/игнорирование. т.к. это очень хорошо видится другими людьми со стороны.

 

[Ягодкаопять]

Сейчас он пытается навязать мне мысль, что всё окей, дело в твоём восприятии проблемы. Ведь у меня же всё хорошо, так почему бы и тебе не расслабиться?!

БМ, до сих пор не видит проблемы, до сих пор считает, что я предвзято к нему отношусь. Я все надумала, он не алкаш.

 

[Ягодкаопять]

Благодарить тож не надо. Попробуйте ничего не делать, никак не реагировать вообще. Но не скатывайтесь при этом в отрицание/игнорирование. т.к. это очень хорошо видится другими людьми со стороны.

Смешно тебя читать. 15 лет не реагировала, БМ пил сколько хотел, гулял (и по бабам в том числе) когда и сколько хотел. Мозг не клевала и даже не звонила если пропадал на сутки. Ремонт 20 лет не делал, и не заставляла, в ванне плитка уже осыпается. Но я же "люблю", все прощу и пойму... пить не бросил. А со стороны да... все говорили красивая пара.

 

[Е-мое]

Спасибо, за совет. Буду гладить по головке и целовать в лоб. Благодарить что напился

Принесу сейчас пост, про принятие. Мы же взрослые люди, всё уже сформировалось, всё уже есть и изменить в другом ничего не получится. Можно потратить много много лет, живя надеждой что когда нибудь изменится что то в нем и наступит жизнь к которой стремишься. с ним. А оно ... ну они алкоголики потому что уже были проблемы, которые они и решали алкоголем, иначе не умели, не научились. Тут на форуме есть алкоголики в ремиссии, но они не просто взяли и бросили пить, а учатся жить трезвыми - можно почитать их темы при желании хотя тебе это ничего не даст. потому что пьешь не ты и бросать , вылазить не тебе. Не возможно за кого то захотеть жить трезво, суметь за него пройти этот путь, не возможно уговорить, убедить, заставить...
И потому именно о себе и своём думать.

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Айболит]

не видит смысла в моих месседжах. Ты всегда и во всем видишь смысл? Все что не пишется, все обязательно должно иметь смысл?

Да, если ты не Ольга Бузова, а так то муха, жопа, пулемет , консервированные огурцы

 

[Е-мое]

Благодарить тож не надо. Попробуйте ничего не делать, никак не реагировать вообще. Но не скатывайтесь при этом в отрицание/игнорирование. т.к. это очень хорошо видится другими людьми со стороны.

Как раз не надо ничего делать с точкой отсчета "ОН" ! Именно это и есть ваше алкогольное - эгоцентризм, когда все советы направлены на то что бы делать оглядываясь на него. Женщине же необходимо оглянуться на себя, разобраться в себе, прислушаться к себе - важна ОНА! Важны её чувства, переживания, её жизнь!

Но порой полезно новеньким, да, увидеть и почувствовать всю суть подобного эгоцентризма - думай о нем, подстраивайся а если не так сделаешь - он почувствует. Билиять, да хоть что и как делай, уж если он решил то выпьет обязательно!

 

[qrqma]

Мне ничего не надо. Просто попробуйте не ругать его когда он пьет. Не жалеть. И не делать "Фи" то есть отрицать игнорировать его.

А зачем и для чего?

 

[qrqma]

Сейчас он пытается навязать мне мысль, что всё окей, дело в твоём восприятии проблемы.

Это газлайтинг.
Ну и как ты видишь, он всеми способами будет защищать свое право выпить.

я не могу, я чувствую как рядом с ним я пойду ко дну. Я хочу выбрать себя и остаться целой. Не хочу терять себя оставаясь рядом.

Слушай себя, твой организм тебя не обманывает. Находиться рядом с пьяным неадекватом- это зона опасности. И не только для тебя, но и для твоих мальчишек. Они тоже в стрессе.

 

[planetanavi]

Принесу сейчас пост, про принятие.

Все так. И про то, что убеждения воспринимаются, как само собой разумеющееся.

Мне вот здесь на вопрос даже отвечать не стали. Говорят - так это итак само собой разумеющееся, зачем отвечать?

 

[planetanavi]

А ты заведи себе алкаша или алкашку. И давай расслабляйся рядом. А потом напиши- как быстро после твоего расслабления алкаш бросит пить.
Напиши потом, мы все поаплодируем. СтОя)

Так я потому и пишу, что получилось. Я бы не стал писать, без этого...

Быстро. Не годы. Пара месяцев макс.

 

[Е-мое]

Так я потому и пишу, что получилось. Я бы не стал писать, без этого...

На нобелевку не забыли подать?

 

[Айболит]

Так я потому и пишу, что получилось. Я бы не стал писать, без этого...

Быстро. Не годы. Пара месяцев макс.

Так напиши развёрнуто свой случай , пока лишь я вижу форменную демагогию с твоей стороны.

 

[planetanavi]

На нобелевку не забыли подать?

Я здесь на форуме заметил парочку людей, которые пишут +- тоже самое. Есть тема со Стеценко, тоже самое в принципе пишет. Не знаю про какой Оскар вы говорите.

 

[Е-мое]

Я здесь на форуме заметил парочку людей, которые пишут +- тоже самое. Есть тема со Стеценко, тоже самое в принципе пишет. Не знаю про какой Оскар вы говорите.

Вот про этот

Вам надо расслабиться и перестать парить мозги мужу и себе. Как только расслабитесь, муж бросит пить.

Ни разу у Стеца не читала подобного.

А кроме того, подобное проверено вместе с бесчисленным количеством других способов перевоспитания себя, ну или "личностного роста" в плане влияния на алкоголика. Алкоголизм - это внутреннее и личное алкоголика, Оха когда то писала что и интимное. Так что зря напрягаешься давая советы в плане ... как только - муж бросит пить.
Серьезно, есть разделы для алкоголиков, ну хотя бы матчасть почитай что бы пургу не мести.

 

[planetanavi]

Ни разу у Стеца не читала подобного.

А я читал. Даже щас только что зашел. Основной смысл тот же. Мож немножко другие примеры в описании.

Серьезно, есть разделы для алкоголиков, ну хотя бы матчасть почитай что бы пургу не мести.

В вашей статье все написано, про то что очевидное кажется само собой разумеющимся. Вот и сейчас ваши убеждения вам такими кажутся.

Нет так нет. Может позже поймете.