Быть или не быть…

[Е-мое]

да там цельная секта. Два раза в год совместно оттягиваются. Пишет , что по праздникам. Ну ладно, НГ, а второй интересно , какой? Голову сломала )))

Да может и сказки рассказывает. Если 2 раза в год оттягивается и у него это считается не пьет, то у него и любые небольшие дозы могут быть трезвостью.

 

[Дона]

Да может и сказки рассказывает. Если 2 раза в год оттягивается и у него это считается не пьет, то у него и любые небольшие дозы могут быть трезвостью.

Да пускай он пьет сколько ему влезет, а он именно это и пропагандирует , только шел бы он подальше с лекциями Созам.

 

[planetanavi]

Почему вы так считаете?

Не ответили.

Кстати, никто так и не ответил на этот вопрос.

 

[qrqma]

Кстати, никто так и не ответил на этот вопрос.

Да ты сам на кучу вопросов не ответил.
Ты же уходить собирался?
Я тебе помогу, дверь в тему прикрою.
Причина- очередное зафлуживание темы созоновичка бессмысленными рекомендациями.

 

[Айболит]

У меня был такой опыт:

Один человек выпивал и все его ругали, жалели, или демонстративно отстранялись от него т.е. отрицали. Я тоже ругал, жалел.

И вот сидел я как то, наблюдал, как ругают и вдруг осознал. Что ведь можно и не ругать и не жалеть и не игнорировать. Можно просто быть, присутствовать.

И увидел, что люди вокруг действуют шаблонно. Когда они ругают человека, они даже не включают голову. Они пользуются готовыми шаблонами. И так часто всю жизнь, весь мир видят через призму этих шаблонов. Как через надетые очки. И потому мир искажается.

Увидел, что реакции возникают не сами собой. Вот эти жалость, злость их сами включает человек. Поэтому человек может страдать на пустом месте, долго.

Отсюда и спасательство и тирания и отрицание.

Ты знаешь сколько я видел тех кого "не ругали", лежали они потом грустные и холодные )) Если без шуток, то твоя теория примитивная слишком. Ругать - не ругать. Алкоголик - это этаноловый наркоман прежде всего. Биохимические процессы у него тесно сплетены с психофизическими. В общем ладно ))

 

[Митяй]

Муж согласен сам уйти, если мне так будет легче. Со слов: его достало, что я контролирую его во всём, и что я скептически отношусь к будущему с ним. Материально не завишу.

Да у тебя все козыри на руках, гони его нахер, пока он думает что кому то нужен, когда поймёт что ты его единственный вариант все будет гораздо сложнее.)

 

[Бумерша]

Вот Бумерша, например предлагает пить вместе. Х

Это был сарказм.

 

[Owl]

Планету уже забанили в этой теме, можно не кормить тролля)

 

[Безмятежность]

Планету уже забанили

 

[Salsa]

Прошло больше месяца с моего ужасного состояния. Сейчас хотя бы не плачу и не жалею себя. Весь отпуск провалялась в кровати, ни есть ни пить не хотелось. Читала статьи про психологию, зависимость, созависимость. Было настолько больно жить от самого осознания, что будущего нет у нас с ним. Я жалела себя, обижалась, почему он не хочет делать как я хочу?! Почему он не хочет стараться ради семьи? Эмоциональные качели каждый день. Страх одиночества, полнейшая внутренняя пустота, безнадёга меня одолевала. Я прибегала к своему любимому способу справиться с эмоциями- отрицание и вытеснение. Даже заходить и читать сюда комментарии было мукой. Потому что я упорно хотела бороться за него, за алкаша. Хотела его исправить…
Жизнь с мужем стала безрадостной , я всё время припоминала ему обиды, не важно сколько времени прошло. Я все вспоминала все обиды и плакала, проклинала его.
С его точки зрения - проблемы не было, я сделала из мухи слона. Обращаться за помощью к психологам -такое себе занятие с его слов. Человек должен сам в че разобраться, прям как он разбирается в себе . Полный газлайтинг. Изменённое восприятие. Пытался сравнить алкогольную зависимость с потребностью кушать… это полный бред. Больше месяца живем как чужие друг другу люди, пререкаемся, ссоримся. Поспорил со мной, что на месяц бросит пить, что дня него это не составит никакого труда. Прошла неделя- уехал в лес с палаткой типо « побыть одному». Пьёт наверное. Хотела бежать и контролировать. Останавливала себя. Сутки не звонила, потом набрала - телефон отключён. Потом отпустило. Погуляла с детьми. Вроде сейчас в норму пришла. Целый день провела за прослушиванием информации про созависимость, самооценку, способы выйти из этого. 6-7 часов за телефоном, с перерывами на готовку детям, домашние дела. Мучает совесть , что вместо того чтобы заниматься чем-то полезным с детьми провалялась с телефоном. Но одно радует- не плачу и могу воспринимать информацию адекватно не защищаясь.

 

[qrqma]

Перенесла твой пост в твою ранее открытую тему. Не нужно каждый раз открывать новую тему, продолжай уже имеющуюся

 

[Salsa]

Всем добрый день! Прошло 3 или 4 месяца с создания первой моей темы здесь. Хотела бы хоть немного выговориться. В конце марта перед отпуском на меня напала одна мысль-что я жить с алкоголиком не хочу. Не хочу и всё. Весь отпуск я то и дело ссорилась с мужем и депрессовала. Тогда то я и написала пост. Последние месяцы моей жизни превратились в ад. Я каждый день просыпалась с мыслью что не хочу так жить, плакала, пребывала в угнетенном состоянии. Не могла нормально говорить с детьми, быть любящей мамой. Я была жалка. Я ныла и ныла. Муж вообще не видел никаких причин для моего состояния.
Расскажу в обо мне и муже: мы оба выросли в семье где есть алкоголик, и это в обеих случаях был отчим. Мама меня родила в 19 лет, растила до 1 года и затем была отдана бабушке на воспитание, а она отправилась учиться, работать, устраивать свою жизнь. До 6 лет я воспитывалась строгой бабушкой, могли и ударить за непослушание… в 7 лет Мама меня забрала, у неё к тому времени был уже муж и младенец. Отчим сколько помню тогда уже пил, с каждым годом ситуация становилась хуже. Он пил- Мама его не пускала домой, в двери стучали всю ночь, мы дрожали с братом под одеялом от страха. А когда впускала домой-он её бил, громил мебель, зеркала, посуду. Каждый вечер я испытывала страх, что вот он придёт пьяный и что-то плохое случится. В иной раз бегала на кухню прятать ножи, чтобы он маму не зарезал.
Примерно когда мне было лет 13-14 он перестал на работу ходить из-за пьянок. Мама как спасительница- потащила его к наркологу, затем по врачам. И тут подвернулась возможность, отчим работал тогда в милиции, часть сотрудников отправляли в горячую точку, вроде на границу то ли в Дагестан, то ли Афганистан не помню. Мама его быстро оформила, прошла за него врачей и отправила туда. И у нас началась другая жизнь. Отчима не было примерно 6 месяцев. Дома было спокойно и чисто без него… тяжело даются мне воспоминания, ведь детская психика давно вытеснила плохое из памяти. Сейчас пишу и ком в горле….
После возвращения из службы, отчим не пил год. В это время по моим ощущениям мы жили лучше. Я стала подростком, стала часто с компанией зависать где-то и пить пиво. А в классе 10-11м пили каждую неделю ((( городок маленький, ничего особенного там для развлечения детей не было. Подростки и молодеж «отдыхали» только так…

 

[Salsa]

Я понимаю сейчас на сколько я созависимый человек, мне страшно уходить. Жалко себя, жалко детей. Но ясно одно жить так дальше нельзя. Мне уже не жалко мужа, он взрослый человек в состоянии сам позаботиться о себе. Спасать его уже не хочу. На всякие попытки надавить на жалость, мол что же ты рушишь семью реагирую спокойно, хотя в эмоциональном плане не всегда я стабильна. Я настолько отрицала наличие проблемы, что мне трудно было сюда заходить и читать правду. Мне хотелось сказать- вы все не правы. Я смогу, я выдержу, я его поменяю. Боже, какая глупость(( много делала попыток искать информацию, каждый раз что-то мне не давало смотреть правде в глаза. Наверное это проявление моей созависимости. Я и сейчас ни в чем не уверенна. Но ясно одно, нужно бежать.

 

[Дейл]

Сальса, зачем ты создала новую тему ?
Попроси объединить , так будет понятнее.
Почему пишешь уходить ? Ты писала , что жилье твое служебное ?
И , совсем непонятно ты сама употребляешь ?

 

[Salsa]

Сальса, зачем ты создала новую тему ?
Попроси объединить , так будет понятнее.
Почему пишешь уходить ? Ты писала , что жилье твое служебное ?
И , совсем непонятно ты сама употребляешь ?

Простите, не понимаю как объединять темы. Нужно продолжать одну тему? Бежать-образно. Конечно уйдёт муж. Нет не употребляю.

 

[Дейл]

Простите, не понимаю как объединять темы. Нужно продолжать одну тему? Бежать-образно. Конечно уйдёт муж. Нет не употребляю.

Нажми кнопку жалоба и попроси модераторов объединить темы.

 

[Salsa]

Нажми кнопку жалоба и попроси модераторов объединить темы.

Хорошо,

 

[Капля слез]

Я понимаю сейчас на сколько я созависимый человек, мне страшно уходить. Жалко себя, жалко детей. Но ясно одно жить так дальше нельзя. Мне уже не жалко мужа, он взрослый человек в состоянии сам позаботиться о себе. Спасать его уже не хочу. На всякие попытки надавить на жалость, мол что же ты рушишь семью реагирую спокойно, хотя в эмоциональном плане не всегда я стабильна. Я настолько отрицала наличие проблемы, что мне трудно было сюда заходить и читать правду. Мне хотелось сказать- вы все не правы. Я смогу, я выдержу, я его поменяю. Боже, какая глупость(( много делала попыток искать информацию, каждый раз что-то мне не давало смотреть правде в глаза. Наверное это проявление моей созависимости. Я и сейчас ни в чем не уверенна. Но ясно одно, нужно бежать.

План есть? Как бежать. Или просто эмоции?

 

[Salsa]

План есть? Как бежать. Или просто эмоции?

В сентябре приедет моя мама нянчится с младшим сыном. С мужем договорились, что продадим машину и разбежимся. Пишу, чтобы держаться, не передумать. Есть надежда, что действительно разбежимся. Маму мою вообще не переносит, как она войдёт в дом, думаю уйдёт сразу.

 

[Капля слез]

В сентябре приедет моя мама нянчится с младшим сыном. С мужем договорились, что продадим машину и разбежимся. Пишу, чтобы держаться, не передумать. Есть надежда, что действительно разбежимся. Маму мою вообще не переносит, как она войдёт в дом, думаю уйдёт сразу.

На обещания алеоголика смысле нет надеяться. Но случаются и чудеса. Удачи тебе.