Доброго всем времени суток. Много думал и размышлял, читал разную информацию. В итоге наткнулся на рассказы о форумах ВДА. Алкоголиков в семье не было, но вот пункты про «дисфункциональную семью» привлекли моё внимание.
Как и с анонимными алкоголиками, я расскажу свою историю, как есть. Что в итоге получилось. Может у кого будут какие мысли или советы как мне себя починить, чтобы хоть немного начать жить жизнь.
Приготовьте ведро чая или два мешка печенек, это будет оооочень длинный рассказ. Даже в редакторе — ушло 5 страниц.
Итак. Я парень. Мне 30 лет. И я бездушная машина.
Итак. История мой жизни и омертвения души. Буквально месяц назад я съехал от родителей на съемную квартиру. Матери сказал, мол чтобы с девушками знакомиться и было куда привести, на самом деле устал от вечных скандалов и криков дома. Да и пора бы уже жить отдельно.
Живя сейчас в съемной квартире — я начинаю осознавать, что совершенно ничего не знаю о реальной жизни, и не готов к ней. Хотя конечно мой высокий интеллект позволяет со всем справится. Суть в том, что в семье меня никогда не учили и не разговаривали о реальной жизни, и вообще о том как жить в реальном мире(взрослом мире). Немного сложно мысли систематизировать, но попробую. Суть в том, что всю мою жизнь начиная с детства, а память моя начинается лет с 7 где-то так. Я не помню какого-либо моего обучения как личности. Я как и все ходил в школу, учился (не очень хорошо). Все что помнил дома, это то что мать всегда устраивала скандал, мол «учись хорошо, а то дворником будешь». Хотя имея высшее образование(библиотечное) всю жизнь работала библиотекарем за нищенскую зарплату в 4-5 тысяч, и не хотела ничего менять. Отчим(отца не знаю, был алкашём и лишён прав когда мне было 3 года) работал столяром и уставал физически. Приходя домой, он ложился на диван и смотрел телевизор. Хотя наблюдая за ним, я постепенно научился пользоваться инструментами. Т.е. умение работать руками у меня есть.
Приходя домой мать уставала общаться на работе, а отец смотрел телевизор. В итоге дома была условно говоря «мертвая тишина», только редкие разговоры как прошёл день и что я получил в школе. Все праздники мать с отцом отмечали в семейном кругу, не было ни одного знакомого. Если только не общий праздник. У бабушки с дедом если праздник типа нового года или их дни рождения собирались куча друзей с работы и отмечали шумной компанией. Затворничество родителей чётко бросалось в глаза, но было не воспринимаемо детским сознанием.
В итоге будучи уже классе так в 5, я совершенно так же начал отчуждаться от одноклассников просто не имея навыков адекватного общения и просто не понимая, зачем мне это общение нужно. Были пара друзей во дворе, но с ними общался, т. к. давно их знаю. А вот в школе стал становиться изгоем. Не потому что кто-то бил или издевался, просто я не умел общаться и не понимал зачем мне это нужно кроме «Вопрос-ответ», и общение с одноклассниками постепенно сошло на нет.
Лет в 16, в 7 классе примерно — влюбился в одну одноклассницу, как это обычно бывает с подростками. Признавался ей в любви — но будучи замкнутым, необщительным человеком без какой либо сформированной личности — естественно я её не заинтересовал. Тогда я сильно из-за этого переживал, и на то чтобы любовь прошла ушло лет так 8-10, хотя до сих пор её помню, но это просто привычка.
Из-за того что с родителями не общались толком, и не было близких друзей я не смог сформировать адекватные эмоции. Когда эмоции были из-за чего-либо, они затапливали меня подобно лавине перегружая нервную систему и вызывая неадекватные реакции типа истерического плача, который я физически не мог остановить, либо большого давления когда в глазах темнело и сознание путалось. Понимая что это мне мешает и не зная другого выхода я пытался их блокировать и подавлять. На это ушло несколько лет, и в итоге я практически полностью перестал их чувствовать — лет так в 19 я уже не мог понимать какую эмоцию я чувствую.
В прошлом абзаце хотел другое написать, но сделаю здесь. Т.к. с родителями толком не общались, кроме криков что плохо учусь и общения на бытовые темы. Я никогда не воспринимал и не воспринимаю их как близких людей. Т.е. Я знаю, что они близкие родственники, но для меня они абсолютно чужие люди. Было пару раз, что когда получал двойку и боясь скандала и дикого ора что буду дворником и что плохо учусь я уходил из дома, считая что лучше бомжевать, чем жить с ними где-то в 13 и 15 лет, возвращали с милицией.
Не помню с чем связанный эпизод, но лет в 14 помню сидел с друзьями в общаге на лестничной клетке и болтали, был вечер уже часов 9, мать пришла давно домой, а я не заходил. Она пошла меня искать — когда я увидел её поднимающейся по лестнице — у меня был дикий ужас, и желание броситься в окно лишь бы её не видеть. Был ступор как у кролика при виде удава. Хотя кроме вечных оров и скандалов я насилия не помню. Не знаю почему так сильно тогда отреагировал.
В 16 лет все вокруг меня в общаге совершенно внезапно стали ходить в клубы, пить алкоголь, закидываться какими-то таблетками. К 18 годам я обнаружил себя в типичной общаге с алкашами и наркоманами ведущими себя как животные. Причем и их родители такими были и дети такими же стали. Как переключатель какой-то щелкнул в 15-16 лет.
Но т. к. мать работала в библиотеке, я много читал — книги — были единственной информацией откуда я черпал информацию о мире и происходящем вокруг. Из-за этого я набрал интеллект, но не желая общаться с таким окружением я ещё больше замкнулся в себя. Тем более тогда купили компьютер с интернетом и я сидел там.
Т.к. уже в то время (18 лет) я был весьма замкнутым человеком который работал над подавлением эмоций, и имевшим информацию только из книг. Т.к. никто никогда даже не упоминал, мол сходи погуляй, найти друзей, познакомься с девушкой — то черпая информацию из книг, я был весьма пуританских моральных взглядов на жизнь и отношения. Понимая что в 16-18 лет зашкаливающий тестостерон может наломать дров, я управлял собой железной рукой в латной рукавице.
Малейшие проявления эмоций, в плане радости или гнева, какого-либо внимания к девушке я считал недопустимым и аморальным и жестко на корню это подавлял, уже тогда в самую молодость превращая себя в бездушную машину калёным железом выжигая в себе всё человеческое. При учетё, что не осознавая тогда (поняв только к 30 годам) я ненавидел собственную мать, я категорически отвергал любое внимание девушек даже малейшее отвечая агрессией. Я неосознанно видел в них врага и предмет вечного ора и скандалов, но никак не другой пол, с котором можно приятно провести время элементарно общаясь или приглашая на свидание.
Даже после армии, работая в колл-центре попутно со студенчеством, имея вокруг много симпатичных хороших девчёнок, я неосознанно воспринимал их как врага и отказывал даже в малейшей встречной симпатии. Считая секс и отношения аморальными и допустимыми только будучи в браке. Достаточно долгое время — даже до 25 лет, потом стал корректировать, я считал что секс допустим только и исключительно для размножения. Т.е. Условно муж с женой занялись сексом, через месяц — не получилось, ещё одна попытка. Помню был на свадьбе у двоюродного брата, в 20 лет. Отец отвёл как-то в сторонку, говорит на тебя подружка невесты смотрит, прям видно что она тебя хочет, иди познакомься и завали её — вот всё моё половое воспитание за 20 лет.
В итоге я так и жил до 28-29 лет замкнутым, человеком сидящим дома, не умеющим общаться и не понимающим зачем это нужно. Плюс моральное образование из книг 16-18 века в корне отстающего от текущих лет во принимающего женщин и других людей своими врагами и сторонящимся их.
Только в 28 лет с весьма большим трудом и понимая что это ненормально, снял с некоторым перерывом 3 девчёнки по вызову, чтобы хотя бы в общих чертах понимать что нужно делать с девушкой, и не ударить в грязь лицом в случае, если каким-то чудом удастся познакомиться.
В общем понимая что всю свою молодость я провел в жестким моральных тисках которые я сам себе создал, а родителям было тупо плевать. Деньги с работы приносит и ладно. Я просто не хочу жить. Т.е. Мне сейчас 30 лет ,и с 20 лет я просто живу как кирпич в ожидании своей смерти.
Понимая критическую аварийность ситуации в 26 лет обратился за помощьюв местный ПНД, из-за интеллекта зная что ничего страшного там нет. После всех тестов психолог поставил диагноз «Шизоидное расстройство личности», при чём его самая противная часть из 4-х или 5 подтипов, которая не имеет эмоций. Т.е. Я вырос как биологическая особь, но человеком от этого я не стал. В следствие этого — направили к психиатру, она назначил тяжелое лечение, лежал на дневном стационаре под капельницей, выписывали рецептурные препараты психотропного действия, которые помогали но вызывали мощную сонливость, так что я едва не падая доезжал до дома и падал спать на 2-3 часа. Где-то месяц лечения, мир вокруг стал ярче, начал немного чувствовать эмоции, но где-то после недели-полутора после окончания лечения, когда организм переработал химикаты всё вернулось на круги своя. Так же стал бесчувственным бревном.
В итоге съехав сейчас от родителей, и имея возможность в тишине и отсутствии других людей размышлять над своей жизнью. Я понял что меня просто растили как скотину которая должна позаботиться о них в старости. Ни малейшего обучения как вести себя в быту, стирать/гладить/готовить, ни малейших разговоров — почему у меня нет девушки, кого я там люблю/не люблю, о чём мечтаю, кем хочу быть. Тело выросло, но человеком я не стал. Сейчас пытаюсь общаться на сайтах знакомств, искать девушку для свиданий/отношений, но я на физическом уровне не могу понять зачем мне это нужно. Т.е. Такое взросление на уровне как где-прочитал, до сих пор не могу найти стадии «мне это нельзя/я этого не хочу / мне это не нужно». И в итоге всю молодсть я прожил с моральными ограничениями — это не допустимо, приставать к красивой девушке оказывающей внимание и в прямом смысле трущейся о меня как кошка, просто потискать её за попку, а мне тогда 21 год был, я считал недопустимым и аморальным. В итоге девушки не хотели терять время на бесчувственное агрессивное бревно и я их не осуждаю, и искали более податливого и активного парня, знающего что нужно с ней делать.
Плюс меня ещё воспитывали, как хорошего послушного, неагрессивного парня. Мол учись, у тебя всё будет, потом нагуляешься, женишься и всё такое. А жить не научили.
Понятно, что мать говорила что тоже нелюбимый ребёнок в семье (их двое с сестрой), и на*ер она никому не была нужна. Так что живя в нищете с нищенской зарплатой, среди алкашей и наркоманов в общаге — она воспитывала меня как могла и как умела. Не видя любви от своих родителей в свою очередь и не умея их передать уже мне своему ребёнку. Но вырастившему меня, который работает, не спился, не снаркоманился — это уже чудовищный подвиг, и она дала мне всё что могла и не могла. И это тоже её трагедия как и дочери, так и матери, когда ребёнок убегал из дома, а для всех всё было хорошо и никто не мог понять, что все люди для меня чужие и в подростковом возрасте ни имея навыков справиться с перегружающими меня эмоциями я убегал из дома, чтобы не сойти с ума.
В общем как-то так. Не столько найти помощь, сколько выговорится как анонимный алкоголик, хоть и не алкоголик. Читая что куча парней в 30 лет не имею отношений, не знают как жить. Я понимаю что я не единственный и не уникальный с такой проблемой. Но мне жаль мою молодость, и жаль последние 10 лет существования в стадии овоща который ждёт свою смерть, потому что не хочет жить. Да я и сейчас так живу. Эмоций всё равно нет. Может кто-то имеет какие-то мысли или размышления, буду рад выслушать.
Как и с анонимными алкоголиками, я расскажу свою историю, как есть. Что в итоге получилось. Может у кого будут какие мысли или советы как мне себя починить, чтобы хоть немного начать жить жизнь.
Приготовьте ведро чая или два мешка печенек, это будет оооочень длинный рассказ. Даже в редакторе — ушло 5 страниц.
Итак. Я парень. Мне 30 лет. И я бездушная машина.
Итак. История мой жизни и омертвения души. Буквально месяц назад я съехал от родителей на съемную квартиру. Матери сказал, мол чтобы с девушками знакомиться и было куда привести, на самом деле устал от вечных скандалов и криков дома. Да и пора бы уже жить отдельно.
Живя сейчас в съемной квартире — я начинаю осознавать, что совершенно ничего не знаю о реальной жизни, и не готов к ней. Хотя конечно мой высокий интеллект позволяет со всем справится. Суть в том, что в семье меня никогда не учили и не разговаривали о реальной жизни, и вообще о том как жить в реальном мире(взрослом мире). Немного сложно мысли систематизировать, но попробую. Суть в том, что всю мою жизнь начиная с детства, а память моя начинается лет с 7 где-то так. Я не помню какого-либо моего обучения как личности. Я как и все ходил в школу, учился (не очень хорошо). Все что помнил дома, это то что мать всегда устраивала скандал, мол «учись хорошо, а то дворником будешь». Хотя имея высшее образование(библиотечное) всю жизнь работала библиотекарем за нищенскую зарплату в 4-5 тысяч, и не хотела ничего менять. Отчим(отца не знаю, был алкашём и лишён прав когда мне было 3 года) работал столяром и уставал физически. Приходя домой, он ложился на диван и смотрел телевизор. Хотя наблюдая за ним, я постепенно научился пользоваться инструментами. Т.е. умение работать руками у меня есть.
Приходя домой мать уставала общаться на работе, а отец смотрел телевизор. В итоге дома была условно говоря «мертвая тишина», только редкие разговоры как прошёл день и что я получил в школе. Все праздники мать с отцом отмечали в семейном кругу, не было ни одного знакомого. Если только не общий праздник. У бабушки с дедом если праздник типа нового года или их дни рождения собирались куча друзей с работы и отмечали шумной компанией. Затворничество родителей чётко бросалось в глаза, но было не воспринимаемо детским сознанием.
В итоге будучи уже классе так в 5, я совершенно так же начал отчуждаться от одноклассников просто не имея навыков адекватного общения и просто не понимая, зачем мне это общение нужно. Были пара друзей во дворе, но с ними общался, т. к. давно их знаю. А вот в школе стал становиться изгоем. Не потому что кто-то бил или издевался, просто я не умел общаться и не понимал зачем мне это нужно кроме «Вопрос-ответ», и общение с одноклассниками постепенно сошло на нет.
Лет в 16, в 7 классе примерно — влюбился в одну одноклассницу, как это обычно бывает с подростками. Признавался ей в любви — но будучи замкнутым, необщительным человеком без какой либо сформированной личности — естественно я её не заинтересовал. Тогда я сильно из-за этого переживал, и на то чтобы любовь прошла ушло лет так 8-10, хотя до сих пор её помню, но это просто привычка.
Из-за того что с родителями не общались толком, и не было близких друзей я не смог сформировать адекватные эмоции. Когда эмоции были из-за чего-либо, они затапливали меня подобно лавине перегружая нервную систему и вызывая неадекватные реакции типа истерического плача, который я физически не мог остановить, либо большого давления когда в глазах темнело и сознание путалось. Понимая что это мне мешает и не зная другого выхода я пытался их блокировать и подавлять. На это ушло несколько лет, и в итоге я практически полностью перестал их чувствовать — лет так в 19 я уже не мог понимать какую эмоцию я чувствую.
В прошлом абзаце хотел другое написать, но сделаю здесь. Т.к. с родителями толком не общались, кроме криков что плохо учусь и общения на бытовые темы. Я никогда не воспринимал и не воспринимаю их как близких людей. Т.е. Я знаю, что они близкие родственники, но для меня они абсолютно чужие люди. Было пару раз, что когда получал двойку и боясь скандала и дикого ора что буду дворником и что плохо учусь я уходил из дома, считая что лучше бомжевать, чем жить с ними где-то в 13 и 15 лет, возвращали с милицией.
Не помню с чем связанный эпизод, но лет в 14 помню сидел с друзьями в общаге на лестничной клетке и болтали, был вечер уже часов 9, мать пришла давно домой, а я не заходил. Она пошла меня искать — когда я увидел её поднимающейся по лестнице — у меня был дикий ужас, и желание броситься в окно лишь бы её не видеть. Был ступор как у кролика при виде удава. Хотя кроме вечных оров и скандалов я насилия не помню. Не знаю почему так сильно тогда отреагировал.
В 16 лет все вокруг меня в общаге совершенно внезапно стали ходить в клубы, пить алкоголь, закидываться какими-то таблетками. К 18 годам я обнаружил себя в типичной общаге с алкашами и наркоманами ведущими себя как животные. Причем и их родители такими были и дети такими же стали. Как переключатель какой-то щелкнул в 15-16 лет.
Но т. к. мать работала в библиотеке, я много читал — книги — были единственной информацией откуда я черпал информацию о мире и происходящем вокруг. Из-за этого я набрал интеллект, но не желая общаться с таким окружением я ещё больше замкнулся в себя. Тем более тогда купили компьютер с интернетом и я сидел там.
Т.к. уже в то время (18 лет) я был весьма замкнутым человеком который работал над подавлением эмоций, и имевшим информацию только из книг. Т.к. никто никогда даже не упоминал, мол сходи погуляй, найти друзей, познакомься с девушкой — то черпая информацию из книг, я был весьма пуританских моральных взглядов на жизнь и отношения. Понимая что в 16-18 лет зашкаливающий тестостерон может наломать дров, я управлял собой железной рукой в латной рукавице.
Малейшие проявления эмоций, в плане радости или гнева, какого-либо внимания к девушке я считал недопустимым и аморальным и жестко на корню это подавлял, уже тогда в самую молодость превращая себя в бездушную машину калёным железом выжигая в себе всё человеческое. При учетё, что не осознавая тогда (поняв только к 30 годам) я ненавидел собственную мать, я категорически отвергал любое внимание девушек даже малейшее отвечая агрессией. Я неосознанно видел в них врага и предмет вечного ора и скандалов, но никак не другой пол, с котором можно приятно провести время элементарно общаясь или приглашая на свидание.
Даже после армии, работая в колл-центре попутно со студенчеством, имея вокруг много симпатичных хороших девчёнок, я неосознанно воспринимал их как врага и отказывал даже в малейшей встречной симпатии. Считая секс и отношения аморальными и допустимыми только будучи в браке. Достаточно долгое время — даже до 25 лет, потом стал корректировать, я считал что секс допустим только и исключительно для размножения. Т.е. Условно муж с женой занялись сексом, через месяц — не получилось, ещё одна попытка. Помню был на свадьбе у двоюродного брата, в 20 лет. Отец отвёл как-то в сторонку, говорит на тебя подружка невесты смотрит, прям видно что она тебя хочет, иди познакомься и завали её — вот всё моё половое воспитание за 20 лет.
В итоге я так и жил до 28-29 лет замкнутым, человеком сидящим дома, не умеющим общаться и не понимающим зачем это нужно. Плюс моральное образование из книг 16-18 века в корне отстающего от текущих лет во принимающего женщин и других людей своими врагами и сторонящимся их.
Только в 28 лет с весьма большим трудом и понимая что это ненормально, снял с некоторым перерывом 3 девчёнки по вызову, чтобы хотя бы в общих чертах понимать что нужно делать с девушкой, и не ударить в грязь лицом в случае, если каким-то чудом удастся познакомиться.
В общем понимая что всю свою молодость я провел в жестким моральных тисках которые я сам себе создал, а родителям было тупо плевать. Деньги с работы приносит и ладно. Я просто не хочу жить. Т.е. Мне сейчас 30 лет ,и с 20 лет я просто живу как кирпич в ожидании своей смерти.
Понимая критическую аварийность ситуации в 26 лет обратился за помощьюв местный ПНД, из-за интеллекта зная что ничего страшного там нет. После всех тестов психолог поставил диагноз «Шизоидное расстройство личности», при чём его самая противная часть из 4-х или 5 подтипов, которая не имеет эмоций. Т.е. Я вырос как биологическая особь, но человеком от этого я не стал. В следствие этого — направили к психиатру, она назначил тяжелое лечение, лежал на дневном стационаре под капельницей, выписывали рецептурные препараты психотропного действия, которые помогали но вызывали мощную сонливость, так что я едва не падая доезжал до дома и падал спать на 2-3 часа. Где-то месяц лечения, мир вокруг стал ярче, начал немного чувствовать эмоции, но где-то после недели-полутора после окончания лечения, когда организм переработал химикаты всё вернулось на круги своя. Так же стал бесчувственным бревном.
В итоге съехав сейчас от родителей, и имея возможность в тишине и отсутствии других людей размышлять над своей жизнью. Я понял что меня просто растили как скотину которая должна позаботиться о них в старости. Ни малейшего обучения как вести себя в быту, стирать/гладить/готовить, ни малейших разговоров — почему у меня нет девушки, кого я там люблю/не люблю, о чём мечтаю, кем хочу быть. Тело выросло, но человеком я не стал. Сейчас пытаюсь общаться на сайтах знакомств, искать девушку для свиданий/отношений, но я на физическом уровне не могу понять зачем мне это нужно. Т.е. Такое взросление на уровне как где-прочитал, до сих пор не могу найти стадии «мне это нельзя/я этого не хочу / мне это не нужно». И в итоге всю молодсть я прожил с моральными ограничениями — это не допустимо, приставать к красивой девушке оказывающей внимание и в прямом смысле трущейся о меня как кошка, просто потискать её за попку, а мне тогда 21 год был, я считал недопустимым и аморальным. В итоге девушки не хотели терять время на бесчувственное агрессивное бревно и я их не осуждаю, и искали более податливого и активного парня, знающего что нужно с ней делать.
Плюс меня ещё воспитывали, как хорошего послушного, неагрессивного парня. Мол учись, у тебя всё будет, потом нагуляешься, женишься и всё такое. А жить не научили.
Понятно, что мать говорила что тоже нелюбимый ребёнок в семье (их двое с сестрой), и на*ер она никому не была нужна. Так что живя в нищете с нищенской зарплатой, среди алкашей и наркоманов в общаге — она воспитывала меня как могла и как умела. Не видя любви от своих родителей в свою очередь и не умея их передать уже мне своему ребёнку. Но вырастившему меня, который работает, не спился, не снаркоманился — это уже чудовищный подвиг, и она дала мне всё что могла и не могла. И это тоже её трагедия как и дочери, так и матери, когда ребёнок убегал из дома, а для всех всё было хорошо и никто не мог понять, что все люди для меня чужие и в подростковом возрасте ни имея навыков справиться с перегружающими меня эмоциями я убегал из дома, чтобы не сойти с ума.
В общем как-то так. Не столько найти помощь, сколько выговорится как анонимный алкоголик, хоть и не алкоголик. Читая что куча парней в 30 лет не имею отношений, не знают как жить. Я понимаю что я не единственный и не уникальный с такой проблемой. Но мне жаль мою молодость, и жаль последние 10 лет существования в стадии овоща который ждёт свою смерть, потому что не хочет жить. Да я и сейчас так живу. Эмоций всё равно нет. Может кто-то имеет какие-то мысли или размышления, буду рад выслушать.
