Алкоголь. Наркотики. Смысл жизни. Как и зачем жить трезвым?

Яна99 написал(а):
Мы с подругой пробуем и срываемся в бухло. Я недаано не курила 2 месяца и не пила, заставляла себя брать гантели и делать хоть какие-то упражнения,через силу. я когда то занималась спортом и тело помнит, но начался адище. Началась пустота. Я короче пошла к врачу за таблетками говорю пристрелите меня, я не могу. Я не хочу ничего,не могу ничего. внутри пустота. Которую хочется закурить или запить. Иначе я могу просто тупо сидеть весь день, ничего не делать.Даже не рефлексировать
Нажмите для раскрытия...
Ну да. Один в один всё это было. И спортик, и дурка и таблетки и пустота-пустота-пустота... Нихрена тут не посоветовать. Мне помогает только СРОК и информационная поддержка.
 
Faceless написал(а):
Это на самом деле большой и сложный вопрос. Т.е. то, что я не мог найти своего места в мире - это причина. А то, что я начал замещать это место наркотой - это следствие, а не наоборот. Так уж вышло. Я еще в школе не знал ни на кого я хочу пойти учиться, ни кем стать, ни каким спортом заняться, ни в какой кружок пойти. Я много всего пробовал в жизни и мне многое довольно легко давалось, потому очень быстро становилось скучно и я бросал. Потому за плечами куча всяких начинаний и ничего не доведено до настоящего увлечения (кроме зависимости). Опять же, я тут стараюсь критически подойти к себе, описывая это, потому что со стороны кажется что я успешный чел, который всего в жизни добился, всё видел, всё пробовал, всё имеет и т.д. Но это только ширма. А вот в душе как была не заполнена эта ниша поиска СВОЕГО места и СВОЕГО дела - так она и остается всю жизнь. И, само собой, со временем, а также с усилением вредных пристрастий, попытки пробовать что-то новое и искать себя дальше - стали постепенно уменьшаться и приходить к состоянию "НИЧЕГО НЕ ХОЧУ". Вот так как-то...
Нажмите для раскрытия...
Понимаю о чем ты. Просто ты писал, что ты из хорошей семьи. Видимо, она тоже была дисфункциональна в какой-то степени. Но это уже оффтоп, как говорится. Тут проще всего поверить в иллюзию, что алкоголь, наркота - это и есть твоя тема. Я проходил через это. История абсолютно деструктивная, как ты сам понимаешь. Касаемо своего места и дела - вопрос неоднозначный. Возможно, его нет. Я вот сам в поисках) Опять же кризис среднего возраста скорее всего, подводишь промежуточные итоги так сказать. А подвести то как будто и нечего (это не так ). Можно продолжать искать и может быть что-то откроется. Но исключительно в трезвости!
 
error_free написал(а):
Понимаю о чем ты. Просто ты писал, что ты из хорошей семьи. Видимо, она тоже была дисфункциональна в какой-то степени. Но это уже оффтоп, как говорится. Тут проще всего поверить в иллюзию, что алкоголь, наркота - это и есть твоя тема. Я проходил через это. История абсолютно деструктивная, как ты сам понимаешь. Касаемо своего места и дела - вопрос неоднозначный. Возможно, его нет. Я вот сам в поисках) Опять же кризис среднего возраста скорее всего, подводишь промежуточные итоги так сказать. А подвести то как будто и нечего (это не так ). Можно продолжать искать и может быть что-то откроется. Но исключительно в трезвости!
Нажмите для раскрытия...
Да, в том и дело, что надо, наверно, эти самые ИТОГИ научиться подводить толком. Читал о том, что лучше всего это вообще сесть и записать на бумажку все те вещи, за которые тебе не стыдно, чего ты добился, в чем ты хорош... Потому что я вроде бы понимаю что таких вещей достаточно много. Что я не пустое место, что я дофига всего добился и сделал в жизни именно сам. Но вот ОЦЕНИТЬ этого я не могу. Всё это мне кажется не значимым и как бы само-собой разумеющимся... Или же словно это всё "не то", а вот НА САМОМ ДЕЛЕ должно быть что-то другое, только что - без понятия. Думаю, это реально проблема больной психики скорее...

Я даже понимаю откуда "ноги" растут у этого всего... Прорабатывал эти дела со своей головой... У меня с детства такая установка в семье была, что вещи, которые я делаю хорошо и отлично - это САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩИЕСЯ вещи. А если что-то не получается - то это ПЛОХО. Я страдаю всю жизнь от ощущения недооцененности со стороны родителей. Раньше я не понимал это, потом всё это стало ясно мне. И до сих пор я от этого мучаюсь и, сталкиваясь в мелочах, отмечаю эти вещи и по сей день. Родители всегда считали что я ПО-УМОЛЧАНИЮ идеален. Потому особо похвалой не разбрасывались. Всё что у меня получается - это так и должно же было быть, как иначе у идеального человека-то? А вот если косячу - то это УДИВИТЕЛЬНО и всегда подчеркивалось... Из-за этого, пожалуй, я до сих пор не могу по достоинству оценивать свои собственные достижения и победы, несмотря на то, что вроде всего добился... Дома построил, деревья посадил, сына родил, мир посмотрел, в анналы истории и википедии всякие вписался - а ощущаю всё это просто как "ну а как иначе-то могло быть? - так же и задумано ведь"... Такие вот мысли, короче )
 
Последнее редактирование:
Faceless написал(а):
Да, в том и дело, что надо, наверно, эти самые ИТОГИ научиться подводить толком. Читал о том, что лучше всего это вообще сесть и записать на бумажку все те вещи, за которые тебе не стыдно, чего ты добился, в чем ты хорош... Потому что я вроде бы понимаю что таких вещей достаточно много. Что я не пустое место, что я дофига всего добился и сделал в жизни именно сам. Но вот ОЦЕНИТЬ этого я не могу. Всё это мне кажется не значимым и как бы само-собой разумеющимся... Или же словно это всё "не то", а вот НА САМОМ ДЕЛЕ должно быть что-то другое, только что - без понятия. Думаю, это реально проблема больной психики скорее...
Нажмите для раскрытия...
Да на бумагу хорошо написать. Можно и здесь на форуме. Слушай, человек вообще такая скотина, что ему все время что-то другое надо. Не умеет он ценить то, что есть. Этому учиться надо... А у кого психика здоровая? Переоценка ценностей это нормальная вещь, в конце концов. А что взамен должно приходить, я сам не могу сказать.
 
Faceless написал(а):
Я даже понимаю откуда "ноги" растут у этого всего... Прорабатывал эти дела со своей головой... У меня с детства такая установка в семье была, что вещи, которые я делаю хорошо и отлично - это САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩИЕСЯ вещи. А если что-то не получается - то это ПЛОХО. Я страдаю всю жизнь от ощущения недооцененности со стороны родителей. Раньше я не понимал это, потом всё это стало ясно мне. И до сих пор я от этого мучаюсь и, сталкиваясь в мелочах, отмечаю эти вещи и по сей день. Родители всегда считали что я ПО-УМОЛЧАНИЮ идеален. Потому особо похвалой не разбрасывались. Всё что у меня получается - это так и должно же было быть, как иначе у идеального человека-то? А вот если косячу - то это УДИВИТЕЛЬНО и всегда подчеркивалось... Из-за этого, пожалуй, я до сих пор не могу по достоинству оценивать свои собственные достижения и победы, несмотря на то, что вроде всего добился... Дома построил, деревья посадил, сына родил, мир посмотрел, в анналы истории и википедии всякие вписался - а ощущаю всё это просто как "ну а как иначе-то могло быть? - так же и задумано ведь"... Такие вот мысли, короче )
Нажмите для раскрытия...
Вот и вскрыли) Старая-добрая обесценка от родителей. Это с психологом наверно только можно проработать.
 
error_free написал(а):
Переоценка ценностей это нормальная вещь, в конце концов.
Нажмите для раскрытия...
Конечно. Только я пришел сейчас к заключению, что любые оценки и переоценки буду делать когда стану полностью и длительно ТРЕЗВ. Любые мои метания и решения, которые предпринимались в период употребления - не могут быть зачтены и оценены. Сначала - трезвость, потом свежий взгляд и оценка. Так я решил.
 
error_free написал(а):
Вот и вскрыли) Старая-добрая обесценка от родителей. Это с психологом наверно только можно проработать.
Нажмите для раскрытия...
Да, конечно, я же говорю - я с этим работал уже. Потому я это всё понимаю. Осталось протрезветь и переосмыслить трезво )
 
error_free написал(а):
Удачи!
Нажмите для раскрытия...
Спасибо ) Взаимно! Удача и силы нам понадобятся!

Кстати, как ощущения и мысли после года и трех месяцев, если не секрет? Есть чувство, что это уже прям СРОК и перемены налицо, или нет?
 
ТС ты пишешь некуда себя деть, нечем заняться, а за три года пару страниц исписал. Не пора ли отдавать? Приходить хотя бы сюда помогать другим алкоголикам? Как отдаешь так и получаешь
 
NERZUL написал(а):
ТС ты пишешь некуда себя деть, нечем заняться, а за три года пару страниц исписал. Не пора ли отдавать? Приходить хотя бы сюда помогать другим алкоголикам? Как отдаешь так и получаешь
Нажмите для раскрытия...
Я не писал вроде что мне заняться нечем ) Я писал что мне ничего не хочется и т.п., если на то пошло... И я здесь не три года (откуда эта информация?) а лишь только месяц. И, собственно, я и стараюсь по мере сил общаться и участвовать в жизни форума. Так что не совсем понял этот месседж...
 
Faceless написал(а):
Я не писал вроде что мне заняться нечем ) Я писал что мне ничего не хочется и т.п., если на то пошло... И я здесь не три года (откуда эта информация?) а лишь только месяц. И, собственно, я и стараюсь по мере сил общаться и участвовать в жизни форума. Так что не совсем понял этот месседж...
Нажмите для раскрытия...
Извини, год с другой темой попутал. Значит движешься по верному пути
 
Faceless написал(а):
Привет. Я Faceless.

Не знаю, подходящий ли это раздел для того, что я хотел бы написать, но тут https://notdrink.ru/threads/novenkij-tebe-sjuda.40950/ я прочел, что новеньким дорога сюда, так что пишу здесь.

Пара слов о себе, перед тем как перейти к размышлениям: Мужчина средних лет. Живу в мегаполисе. Есть семья. Есть работа. Короче, вроде всё есть. Отличное детство. Благополучная семья родителей. Родня и окружение - интеллигентные, образованные люди - средний класс. Хорошая работа. Объездил пол мира. Особо ни в чем себе не отказывал никогда. Всё хорошо. В детстве не пил. Водку впервые попробовал классе в 9. Не понравилось. По настоящему открыл для себя мир алкоголя и легких наркотиков начав жить самостоятельно (18-20 лет) и уже в универе. Пил много, т.к. позволял молодой организм. Но всегда культурно. Т.е. по большей мере хороший алкоголь, в нормальных заведениях и приличных компаниях. Никакой грязи и чернухи. Относился к тому типу молодых людей, которые могут пить и особо не пьянеть. Т.е. всегда держал себя в руках. Всегда контролировал ситуацию и свое поведение (понятно, что все равно был пьян. Имею вв, что никогда не делал особых глупостей: не дрался, не валялся, не блевал, не садился за руль пьяным и т.д.). Тем самым, само собой, выращивал в себе иллюзию, что для меня алкоголь - норм, т.к. мне с ним хорошо, весело, а проблем особо нет и сам их себе с ним не создаю. Так длилось долго. И, если обобщить - то в принципе так длилось практически всю мою алко-нарко-жизнь: Я всегда употреблял вполне культурно и без последствий, хотя выпить всегда мог много и часто больше других - здоровье и голова позволяли... Так продолжилось и после учебы когда работал в хороших молодых коллективах и дальше, когда переехал в другую страну и тут тоже - тусовки, коллеги и т.п. Со временем стал пить гораздо больше дома. Бутылка вискаря в лицо за вечер - вполне вариант за ужином с супругой (она пила вино). И, если не лезть в нюансы, то так всё и шло всегда... Культурное регулярное пьянство. С годами оно все больше уходило из коллективного в домашнее, а далее и в одинокое. Любил пить 1 в баре за стойкой. Любил 1 и дома с музыкой и телеком... Последние лет 10 уже четко видел, что есть проблема. Вообще не умею останавливаться. Если пью - всегда пью до победного. Если курю MJ - то всегда марафонами по несколько месяцев. Когда курю - могу не пить. Когда пью - могу не курить. И вот тут я попробую сформулировать, так сказать, те столпы, на которых стоят мои проблемы:

1) Мне важно не что я употребляю, а именно - БЫТЬ НЕ ТРЕЗВЫМ. Не имеет значение сам препарат достижения этой цели. Важно именно СТАТЬ НЕТРЕЗВЫМ. Если я могу добиться этого алкоголем - значит буду пить пока не напьюсь. Если есть MJ чтобы накуриться до предела - значит могу курить и тогда мне плевать на алкоголь. Т.е. зависимость у меня в первую очередь не от конкретного вещества, а от психологической тяги сбежать от реальности. Если у меня будет куришка - могу полгода курить каждый день. Притом курить очень большие объемы (тут как с алкоголем, о чем рассказывал ранее). Т.е. курить не чтобы почувствовать именно приход от MJ, а курить чтобы отключить голову от мыслей максимально. Упороться, короче. И эти полгода я могу вообще не пить. Если куришка вдруг не доступна - могу начать пить. И тоже буду пить много и до победного. С той же целью побега от реальности, а не конкретно кайфа от бухла.

2) Я НЕ МОГУ ОТКЛЮЧИТЬСЯ. Об этом я уже тоже говорил. Мой мозг устроен так, что как бы я не накачивал его - я всё равно контролирую себя. Я могу выпить литр вискаря или выкурить стакан и все равно поддерживать беседу, гонять какие-то мысли... Я особо не вырубаюсь, пока сам не лягу спать. Я не буду совершать какие-то неадекватные поступки. Я никогда не бываю агрессивен. И т.д. и т.п. Но суть этого в том, что я не способен отключить свой мозг и сбежать от себя. Это приводит к тому, что я употребляю именно большие объемы веществ в желании чтобы они меня уже наконец вырубили. Я хочу НЕ ДУМАТЬ ни о чем и поэтому пытаюсь упороться. А т.к. мозг отключается с трудом - приходится делать это всё активнее, что, само собой, с годами уже совсем иначе сказывается на здоровье и социальной жизни.

Я делал паузы. Я не пил по 4-5 месяцев. Не курил год. И вот тут вылезла, пожалуй, главная проблема. Это проблема БЕСЦЕЛЬНОЙ ТРЕЗВОСТИ. Я никогда толком не знал зачем я живу и чего я хочу. У меня никогда не было глобальных увлечений. Есть ряд небольших хобби, но ничего серьезного, что бы могло потянуть на важную цель в жизни. Моя беда в том, что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

Да, со стороны это звучит как будто я с жиру бешусь и т.п. Мол, всё есть, всё ништяк, а тут вот тебе еще - нашел загоны. Но, к сожалению, все именно так и есть. И если бы это не было проблемой, наверное тест не показывал мне 2/3 стадию алкоголизма, а я не писал бы эти строки... На эту тему я вчера сидел рассуждал и записал сам себе следующий текст, который тоже хочу привести ниже - как мои рассуждения о подобном корне проблемы зависимости. Понимаю, что очень много букв уже написал и еще добавлю, но ведь, пожалуй, это именно для этого и задумывалось это место...









Если кто-то захочет поделиться своими мыслями - я буду очень рад. Когда я начинаю искать информацию о зависимых, то, как правило, мне кажется, что те люди, про которых я читаю или смотрю видео имеют иные корни проблемы. Как правило это какие-то люди несчастной судьбы, которые опускаются на дно из-за обстоятельств, кажущихся мне чуждыми. Мне бы хотелось услышать мнения и истории тех, кто, быть может, в моих словах найдёт отголоски пережитого ими. Очень интересно есть ли такие же люди как я - которые просто не знают чего хотят. Не знают зачем живут на самом деле. Не знают зачем им трезвость - ведь она зачастую не выглядит привлекательнее состояния угара...

Еще раз хочу сделать упор: Конечно, со стороны кажется надо мне сказать: "Дядя, ты охренел чтоль? Живи ради семьи! Живи ради родных! Делай что-то, не важно что! Пробуй разное. Перебирай занятия. Подними зад с дивана. Займись спортом! и т.д." Но это не то, что я хочу услышать. Это, пожалуй, как говорить больному клинической депрессией - "да не парься, всё ж норм". Да. У меня всё норм. У меня всё даже лучше чем у очень многих людей. Со стороны так особенно. Но у меня проблема - мне ничего этого не хочется. Когда я трезв, я просто могу сутки сидеть и не шевелиться, потому что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Мне не нравится эта реальность... Я всю жизнь хочу куда-то от нее сбежать...

В общем, хватит ) Вряд ли кто-то осилит столько текста, но, в любом случае, даже просто потому, что я смог тут выговориться - уже, наверно, легче...
Нажмите для раскрытия...
Happi написал(а):
Я много читала и изучала, пытаясь понять причину этих состояний. Самый простой ответ, ЕУ, которое начинается от желания облегчить неприятные переживания, в котором организм привыкает к алко, далее по цепочке увеличение дозы и проблемы с психикой. Но мне всегда казалось, что есть еще причины и я их искала. То, что я откопала, касается души, ты не религиозен, но отрицать наличие энергетической составляющей человеческого существа было бы не совсем правильно. Я тоже не хожу в церковь и не соблюдаю посты и праздники, но когда на абстяге хреново и боишься сдохнуть, молюсь всем богам, и вообще кому только возможно. Так вот, душа самостоятельно выбирает тело, в которое она хочет поселиться, чтобы набрать определенный опыт и решить некоторые вопросы, которые не получилось решить в прошлых жизнях. Человек конечно память души не получает, иначе мозг бы взорвался. Но все-таки человек чувствует душу и мается, не зная, по какому пути нужно идти, какая цель его прибытия на землю, он не помнит. Многие алкоголики пьют от того, что пустота вокруг, и манекены вместо людей. Душа у них старая, много жизней прожила, помнит как наверху хорошо, а тут ей плохо. Они чувствуют спящие души, которые еще не пробудились, которые живут как-бы на автомате, бесцельно. Старые души обычно становятся искателями(ну или спиваются, так и не найдя цель). Молодые души больше тяготеют к земным радостям(их мало что волнует, поел, попил, поспал). Но нужно понять, что душа сама выбрала этот путь, нужно отыскать цель! Вот главное, что нужно сделать, отыскать цель и миссию(слово меня коробит, но другого подобрать не могу), для чего же именно ты явился на свет. Многие алкоголики в ремиссии находят цель(ну или псевдоцель) именно в религии, это самое простое, на мой взгляд. Другие же начинают медитировать, изучать духовные практики, таким образом ища цель и пытаясь подсознательно уточнить цель непосредственно у души. Некоторым это удается.
Как многие пишут на форуме, под абстягой человек попадает на другой уровень восприятия, именно это ощущение подсознательно толкает на употреб. Таким образом человек ищет путь связаться с душой и уточнить цель(но этот способ не работает, вместо верха человек спускается ниже, к существам, к которым ему совсем не надо)
Чтобы найти цель, нужно ее искать, некоторые ищут всю жизнь, но не могут найти, к сожалению. Возможно потому, что ищут не там. Еще есть теория, что такие люди являются спасителями. Но в нашей сегодняшней жизни спасать особо некого в прямом смысле этого слова, и человек мучается, без возможности выполнить миссию.
Это то, что я поняла для себя, и то, что хорошо легло на мое понимание мира, не вызывая диссонанс. Я поняла, почему у меня постоянно в груди щемит и душа болит, а я ее водкой заливаю, домой она хочет))
Нажмите для раскрытия...
Вот мои мысли с твоими сходятся)
 
Алкоголику важно общаться с другими алкоголиками. Жизненно необходимо.
Эгоизм бывает в знаке «плюс» и в знаке «минус». Если я плохой, то я самый плохой, ничтожный, самый бесперспективный, самый грустный и т.д. С плюсом, я думаю, понятно. Но в любом случае - это эгоизм.
Эгоист не обязательно самовлюбленный.
Для того, чтобы чего-то разглядеть вокруг себя, конечно, нужно дать нервной системе время. От 1,5 лет.
Для того чтобы выйти из состояния не стояния, как бы алкоголику не было плохо, нужно найти того, кому хуже и … помочь ему БЕЗВОЗМЕЗДНО. Сместить фокус своей проблемы на другого человека.
Не читала всю ветку. Мне помогает программа анонимных наркоманов и анонимных алкоголиков. Потому что мне, как зависимому, часто приходилось вытаскивать себя из состояний «жизнь тлен».
Не имеет значения твое материальное положение.
Я не пила три года. Имея все, я не хотела жить. Не могла жить.
Только духовный рост спасает от депрессии и нежелания жить в реальности.
Повторюсь, я обрела вкус к жизни после того, как пошла по программе.
 
Назад
Сверху Снизу