Бросал как по бумажке. От себя добавлял мало, читал
АА и
Стеца, остальное мне менее симпатично и зная свою горделивую душонку - какие-то более щадящие самолюбие светские методы мне не подойдут.
Поначалу тянуло рефлекторно, по привычке.
Неприятные мысли о месте в жизни и нытьё. Но начитавшийся форума, держался и понимал что это не совсем мои мысли.
Первый месяц прошел довольно бодро, с энтузиазмом. Приятно наблюдать за изменениями, кататься на велике, есть мороженное, просыпаться бодрым, чувствовать себя уверенно, а не мнить что ты просто какой-то там специальный интроверт. Какие-то давно отложенные дела, какие-то новые. Жизнь будто чувствует и подкидывает тебе приятности. Новые предложения от людей, свободную денежку (на
алкоголь уходило точно не менее 15хи в месяц). Вёл записи в телефоне, задокументировал всё, что чувствовал, когда употреблял. Со временем многие ощущения теряются и ты не можешь всего вспомнить, чтобы понять что тебе действительно сейчас хорошо в сравнении с тем, что было.
Конечно хотелось выпить. Выражалось по-разному. То злоба беспричинная, то грусть, ностальгия по тем волосатым временам, то какие-то внешние обстоятельства. Как правило не надолго. День, может два (редко бывало и дольше). Уговариваешь себя, что всё нормально, так и должно быть, не стоит это всё нервов, не всегда помогает и тогда просто бросаешь всё, чем сейчас занимался и идёшь гулять или совершаешь какую-нибудь импульсивную безобидную фигню (ну, вроде покупки какой-нибудь «необходимой» ерунды). Может быть это и неправильно, но мне очень сложно заставить себя перестать о чём-то думать, если уже завёлся.
Очень показательный был случай, когда согласился на работу в сжатые сроки. Она мне не то чтобы не нравилась, просто я был к ней не готов, расслаблен. Вот тогда поперло из меня все г...но - и люди мне не такие, сама задумка - шлак. Но и с этим все срослось благополучно. В итоге и работа была сделана хорошо, и люди оказались ничего, и над собой какая-то работа проведена. По крайней мере, с тех пор меня так сильно не накрывало ни по какому поводу. А тогда я испсиховался. Но если б пил, то либо вообще не взялся, либо бросил бы в середине и подвёл бы и обидел заодно.
От тяги убежать не получится. Можно какое-то время убегать, менять обстановку, из дома не ходить, но обязательно придётся столкнуться и ничего в этом страшного, если её различаешь. Я не мудрствовал, а просто всё негативное расценивал как тягу))) Хорошее, кстати, появилось оправдание для всего: «Да это прост выпить тянет»!
Она действительно со временем уменьшается, гораздо реже и имеет уже такие размытые очертания что можно подумать что это что-то другое, мол, подумаешь, просто не в духе, сейчас пройдет. Думаю что дальше она и вовсе станет неразличимой. Но настроен на то, что она будет периодически проявляться и с этим можно жить совершенно спокойно, не заводясь. Уменьшается она нелинейно, то есть не всегда тебя накрывает в следующий раз меньше, чем в предыдущий. Был момент, когда через три месяца накрыло гораздо сильнее, чем было до этого, был неприятно удивлён, но зато и отпустило потом тоже больше, чем до этого. Так сказать новый уровень трезвости. Так что бояться что это никогда не пройдёт не стоит. Я сначала тоже не верил что заметно попустит.
Да и хороший мысленный трюк - думать что не может же тебя накрыть через пол-года сильнее, чем на первых месяцах. С этой мыслью быстро приходишь в себя.
На какую-то раздражительность реагирую так, мол, когда пил - то это была действительно раздражительность. Качели были куда жестче, чем когда не пьешь.
Научиться быть проще и быстрее успокаиваться вполне по силам любому, поверьте, я очень неспокойный товарищ. Но определённую степень здравого по…изма приобрёл.
Про сроки в пол-года - я подтверждаю. Да, действительно значительно отпускает. Наверное с поправкой, кто как употреблял. Я, лично, почти никогда дар прямохождения не утрачивал. Просто бухал и старался оставаться в социуме, но в последние пару лет предпочитал уже особо не отсвечивать и запирался дома на длинные выходные, делая вылазки за напитками.
Через пол-года ты всё равно так или иначе думаешь об этом, но значительно реже и желания накатить, такого откровенного, как в начале, нет, и если за всё это время ты думал о своих недочётах и пытался меняться, то это определённо даёт свои результаты. Это я о наших нетерпении, злости и всех их производных. Действительно, в этом кроется львиная доля алкоголизма и когда начинаешь постепенно в этом разбираться, то становится гораздо легче.
Но я не думаю что обретя некое смирение и доброту ты снова сможешь научиться просто выпивать. Пожалуй всё снова вернётся.
Ещё в прошлый раз, выпив после полутора месяцев, я заметил как в голову заселяется какая-то путаница, ей-богу мог бы назвать это чем-то или кем-то живым. Для меня это было похоже на гул от холодильника (условно, но как живой), не явно различимый, но не дающий тебе принимать правильные самостоятельные решения. Даже после отказа он остается в голове какое-то время. Это конечно только мои субъективные ощущения, но это действительно похоже на какого-то паразита.
В пьющих компаниях ощущаю себя нормально. Ну если только люди не перебирают, а просто захмелевшие и разговор не перетёк в пьяный базар. Даже бывает
похмелье, почти как настоящее. Это какая-то телесная память что ли. Психосоматика.
В своих проблемах я никого не обвиняю, как раньше, а думаю о том, что я не так делаю. Вру конечно, обвиняю порой, по старой памяти.
С людьми я стал чуть дружелюбнее и общительней. Стал быстрее успокаиваться, а в случае чего и вовсе не заводиться. Меньше жадничать с едой, питаться правильнее и проще. Раньше я любил готовить, жарить-парить что-то эдакое, "мировой закусон", а сейчас по-простому, но со вкусом))
Не такой дёрганный и меньше показной бодрости. Кажется что стал скучнее, но думаю просто многое теперь не нужно, отвалилось много бутафории. Меня по крайней мере посещают гораздо более интересные мысли и идеи, нежели по пьянке. Когда мы бухаем, то чрезмерно пытаемся рисоваться перед окружающими, мол, какие мы все-таки нормальные ребята. Это как-то исходит из комплексов и чувства вины.
Общее состояние положительное. Без всплесков эмоций, но практически всегда выше нулевой отметки. При употреблении было несправедливо - тебе хорошо недолго, а потом плохо, но раз в 20 дольше.
Оказывается что на всё есть время и силы. Лень часто берёт своё, над этим, конечно, необходимо работать. Я ничем не заменял пьянство специально, какие-то занятия пришли сами-собой, многое становится интересно, но не всё хочется продолжать. Что-то пробуешь и бросаешь, что-то остаётся. Я всё такой же великий прокрастинатор, но уже добрее, что ли.
Стал обращать внимание на своё стремление к крайностям. То есть «либо никак, чем вот так вот», или «диета - так диета». Очень плохая черта, всегда приводит к неуспеху.
Сейчас стараюсь делать скорее меньше, но регулярнее. Так в итоге получается продуктивнее и не выматывает. Всё равно затарчиваю порой над каким-то занятием и увлекаюсь, сбиваюсь с графика, но жизнь есть жизнь, справляюсь.
В общем, процесс идёт. Ничто не щёлкнуло и в раз все не изменилось, но идёт потихоньку. Пили всегда, пили со школы, и в радости и в горе. Далеко не всегда было потом погано. Было даже временами очень весело и романтично, даже если болеешь с
похмелья.
Тут так получается по тексту что я такой правильный и положительный, и всё-то у меня идет хорошо и ладно. На самом деле это не совсем так. То есть я к этому стремлюсь и мне кажется что у меня хоть как-то получается. Выкинул из текста о том, какой я на самом деле нарциссист и эгоцентрист. Как увлекался наркотиками и вообще почти всем, на чем можно приторчать, пытался заменять одно другим. В этом и есть моя суть, вся неправильность, которая, конечно, мне многое давала для достижения целей, но отнимает гораздо больше. И проявляется не только при употреблении, но и во всех остальных аспектах жизни. Вся эта жадность до кайфа, капризность и испорченность. Всего этого добра во мне - тьма. Но до бросания пить я об этом даже не задумывался, жил головой в песок и был уверен что преимущественно хороший, просто меня надо понимать.
. Еда таки не алко,там контроль восстановить можно)))
