27 лет с пьющей мамой

[Пароварка]

@Froga, а твой любимый тоже детей не хочет? Мне кажется, что ты очень ответственная, из тебя бы получилась чудесная мама... А то есть такие, только орут на детей, психуют, и нормально им.

 

[Ирина 15]

Я таки это сделаю, даже, если буду упираться как дитё малое перед поездкой, потому что сама реально не потяну, всё упирается в это "не потяну", а если нет, то и помощи просить нормально)

Что "если не потяну"? Что именно?
Ёлки, ну идём же мы к доктору, если зуб болит!

 

[Ирина 15]

Ах, поняла

 

[Froga]

Что "если не потяну"? Что именно?
Ёлки, ну идём же мы к доктору, если зуб болит!

Ну да, я имела ввиду, что не потяну свою тревожку дальше, что это предел. А с зубом отличный пример, всё верно, идти, если болит. Мне, как ВДА, невероятно трудно даются такие решения, но если тот же зуб болящий я без промедления пойду лечить, то кукуха-то чем хуже? Главное, чтоб врач оказался хороший тоже, об этом есть тоже свои всякие мысли, но если что-то не устроит, попробуем пойти к другому. Это я так себя успокаиваю

 

[Ирина 15]

Ну да, я имела ввиду, что не потяну свою тревожку дальше, что это предел. А с зубом отличный пример, всё верно, идти, если болит. Мне, как ВДА, невероятно трудно даются такие решения, но если тот же зуб болящий я без промедления пойду лечить, то кукуха-то чем хуже? Главное, чтоб врач оказался хороший тоже, об этом есть тоже свои всякие мысли, но если что-то не устроит, попробуем пойти к другому. Это я так себя успокаиваю

Ну как: лечит не доктор, а лекарства . Подбор нужен, ну или повезет- сразу попадет.

 

[Анархист]

Вам бы взять водки, и поехать на могилу к матери, хорошенько так выпить, и стоя на коленях высказать все то, что чувствуете. . хорошо так прореветься и поблагодарить за все то, что она дала. И не дала.
И с новым чувством идти в свою жизнь, взяв ответственность за свои действия, и бездействие.

@miss_n_ViKKi , на форуме запрещены призывы к употреблению алкоголя. Устное предупреждение.

 

[miss_n_ViKKi]

А зачем тут нужна мёртвая мама, когда плохо мне?

На её могилу мы ходим с сестрой убираться весной, летом и осенью. По горло визитов хватает и лучше бы этих визитов не было вообще, но я выбрала помогать сестре, чтоб не убиралась одна. Насчет водки... На меня скверно действует любое спиртное даже в малых количествах. С моим вечно перевозбуждённым мозгом из-за тревожного расстройства это не поможет, скорее только усугубит. Ну и плюс я таки считаю себя в группе риска по алкоголизму и мне реально лучше не пить совсем, чтобы рано или поздно не скатиться. Однако вы навели меня на мысли о том, чтобы высказать всё, что чувствую. И этому совету, думаю, стоит следовать, хотя бы в этой своей теме. Поэтому в любом случае, спасибо за ваш комментарий и совет!)

Дело в том, что смерть ничего не решает ... в данном случае это лишь позволит вам открыть душу, и выговорить все то, что в обычной жизни и не додумались бы ... как вариант можете взять самую противную воду, при глотке которой тянет блевать, простите. Но не факт, что она поможет ...

 

[miss_n_ViKKi]

@miss_n_ViKKi , на форуме запрещены призывы к употреблению алкоголя. Устное предупреждение.

Извиняюсь, не подумала об этом! Исправлюсь

 

[Froga]

Сходила
...на приём к психиатру.
Вышло так, как я и боялась, врач смотрел на меня с лицом лица и, пока я не сказала, что у меня, возможно, тревожное расстройство, не стал записывать что-то в мою карту. К слову, я спросила, что у меня там в карте этой записано, так как была я у психиатра очень давно, еще в детстве, и не помню, что мне там ставили. Врач опять с лицом лица, полное недоумение и "не могу прочитать, что написано", офигенно, но да ладно. В итоге выписали витамины группы "Б", Вальдоксан и Мексидол. АДы вообще, судя по описанию, очень даже мягкие, не вызывают синдрома отмены, пьются на ночь и действуют как снотворное, мне чего-то такого и не хватало из-за систематически неспокойного сна.

Мысленно долго ржала, сказав себе, что страх пройдёт, когда потяну за ручку двери... А ручки на двери врача не было На ожидании пришлось слушать нездоровый плач ребёнка лет трёх-четырёх и столкнуться с парочкой интересных персон среди пациентов. Прийти нужно будет повторно через две недели (заодно оповестить, какое у меня чаще всего артериальное давление), чтобы отследить первые результаты. Но, скорее всего, я буду в итоге пить один Вальдоксан полгода (дорогущий, зараза!), а потом постепенно прекращать. Посмотрим, как пойдёт, конечно, но врач мне не понравился, изначально записывалась к другому, но меня перевели по месту жительства к своему, в другой кабинет.

Я забыла сказать врачу, что у меня навязчивое желание тормошить какие-нибудь вещи, обёртки из конфет, карты, помаду, в прошлом году вот купила кубик-антистресс, меня успокаивает звук предметов, сами монотонные движения и такое вот однообразие в действиях. Если сильно тревожусь, перебираю всё это до дикой усталости в руках, в плечах, иногда ловлю себя на ощущениях, что мне сложно думать или вообще небезопасно что-то анализировать, если в руках нет всех этих бирюлек. Раньше я думала, что мне это просто нравится, но порой кажется навязчивой тревожной идеей фикс. Годами это была моя завуалированная "таблетка" от тревоги, с детства я ищу что-то подобное, начиная с соски, которую брала с собой спать в тихий час в детском садике и заканчивая мелкими игрушками, шелестящими страницами книг, брелками и теми же фантиками.

После работы сегодня выпью первую таблетку Вальдоксана, уже выпила витамины, с завтрашнего дня пью утром и днём Мексидол.

Я уже пережила чувство стыда за свою потребность в лечении. Пережила его без особых проблем. Отпустило. Мир не рухнул, хотя перед дверью у врача у меня было чувство, что сердце выскочит из груди от страха.

Самое главное для меня - это возможность высказаться здесь, на форуме, где я чувствую себя, как дома и могу не бояться осуждения. Спасибо всем, кто комментирует и лайкает, для меня это по-своему важный жест "ты не одна" или "о, я тебя понимаю". Мне как человеку, которому сложно решиться на откровенность с психологом, стало куда проще разобраться с собой в этой теме. Этим я планирую заниматься и дальше (делиться тем, что думаю, чувствую, какие результаты от лечения и так далее), так что, возможно, мой опыт будет полезен кому-то еще.

 

[gutama]

@Froga, привет! Очень откликается многое из того, что ты написала. У нас есть общие черты, как и у всех ВДА-шек) А ты на группы ВДА не ходишь? Я долго боялась, собиралась и решилась в итоге в состоянии полного душевного упадка. Мне стало гораздо лучше, прямо сразу, как по волшебству. Обзавелась красной книгой и желтой тетрадью, вот только спонсора еще не искала.
К психиатру тоже боюсь идти, хоть и точно знаю, что надо, потому что тревогу не убрать ничем похоже. Надеюсь препарат будет удачным для тебя. Держись, ты не одна

 

[Янка Мармеладкина]

@Froga, привет. Комментировать не буду, скажу только, что читаю тебя с благодарностью. Сил тебе и да, ты не одна

 

[Ирина 15]

Сходила
...на приём к психиатру.
Вышло так, как я и боялась, врач смотрел на меня с лицом лица и, пока я не сказала, что у меня, возможно, тревожное расстройство, не стал записывать что-то в мою карту. К слову, я спросила, что у меня там в карте этой записано, так как была я у психиатра очень давно, еще в детстве, и не помню, что мне там ставили. Врач опять с лицом лица, полное недоумение и "не могу прочитать, что написано", офигенно, но да ладно. В итоге выписали витамины группы "Б", Вальдоксан и Мексидол. АДы вообще, судя по описанию, очень даже мягкие, не вызывают синдрома отмены, пьются на ночь и действуют как снотворное, мне чего-то такого и не хватало из-за систематически неспокойного сна.

Мысленно долго ржала, сказав себе, что страх пройдёт, когда потяну за ручку двери... А ручки на двери врача не было На ожидании пришлось слушать нездоровый плач ребёнка лет трёх-четырёх и столкнуться с парочкой интересных персон среди пациентов. Прийти нужно будет повторно через две недели (заодно оповестить, какое у меня чаще всего артериальное давление), чтобы отследить первые результаты. Но, скорее всего, я буду в итоге пить один Вальдоксан полгода (дорогущий, зараза!), а потом постепенно прекращать. Посмотрим, как пойдёт, конечно, но врач мне не понравился, изначально записывалась к другому, но меня перевели по месту жительства к своему, в другой кабинет.

Я забыла сказать врачу, что у меня навязчивое желание тормошить какие-нибудь вещи, обёртки из конфет, карты, помаду, в прошлом году вот купила кубик-антистресс, меня успокаивает звук предметов, сами монотонные движения и такое вот однообразие в действиях. Если сильно тревожусь, перебираю всё это до дикой усталости в руках, в плечах, иногда ловлю себя на ощущениях, что мне сложно думать или вообще небезопасно что-то анализировать, если в руках нет всех этих бирюлек. Раньше я думала, что мне это просто нравится, но порой кажется навязчивой тревожной идеей фикс. Годами это была моя завуалированная "таблетка" от тревоги, с детства я ищу что-то подобное, начиная с соски, которую брала с собой спать в тихий час в детском садике и заканчивая мелкими игрушками, шелестящими страницами книг, брелками и теми же фантиками.

После работы сегодня выпью первую таблетку Вальдоксана, уже выпила витамины, с завтрашнего дня пью утром и днём Мексидол.

Я уже пережила чувство стыда за свою потребность в лечении. Пережила его без особых проблем. Отпустило. Мир не рухнул, хотя перед дверью у врача у меня было чувство, что сердце выскочит из груди от страха.

Самое главное для меня - это возможность высказаться здесь, на форуме, где я чувствую себя, как дома и могу не бояться осуждения. Спасибо всем, кто комментирует и лайкает, для меня это по-своему важный жест "ты не одна" или "о, я тебя понимаю". Мне как человеку, которому сложно решиться на откровенность с психологом, стало куда проще разобраться с собой в этой теме. Этим я планирую заниматься и дальше (делиться тем, что думаю, чувствую, какие результаты от лечения и так далее), так что, возможно, мой опыт будет полезен кому-то еще.

Молодец, что сразу к психиатру, в то люди месяцы и годы тратят на психологов.
Выполняйте все назначения. Купи себе чётки и не парься мыслями, зачем они нужны
Я не раз видела, как тревожным детям ( это школа) давали в руки специальные штуки, чтобы мять, причём, разной жёсткости, ещё много разных приспособлений для снятия тревожности. Я тогда поразилась разнообразию таких штук.

 

[Froga]

привет! Очень откликается многое из того, что ты написала. У нас есть общие черты, как и у всех ВДА-шек)

Привет!) Это да, мы с тобой как в одной лодке и это делает мне морально легче.

А ты на группы ВДА не ходишь? Я долго боялась, собиралась и решилась в итоге в состоянии полного душевного упадка. Мне стало гораздо лучше, прямо сразу, как по волшебству.

Нет, я ни разу не была на группах, хотя смотрю об этом всякие видео на Ютубе. Когда училась в институте, у нас была пробная групповая терапия, мне на тот момент не понравилось, когда внезапно все взгляды были обращены на меня, что ведущая что-то от меня тоже ждала, я забыла все слова, вжалась в стул и хотела только одного - молчать и убежать. При этом и индивидуальная психотерапия тет-а-тет вызывает внутри искаженное восприятие за счет травмы созависимости, но, по идее, с этим тоже надо работать и я это понимаю. Сбивает, что человек мне абсолютно чужой и, мол, как я могу доверять незнакомцу? Поэтому сейчас что групповая терапия, что индивидуальная пока не рассматривается, но очень вероятно, что если на одних таблетках я не смогу справляться с собой, то попробую индивидуальную психотерапию.

Обзавелась красной книгой и желтой тетрадью

А можешь рассказать, что это?

вот только спонсора еще не искала.

Много раз слышала об этом, но тоже не очень понимаю, что значит спонсор в групповой терапии, расскажи)

привет. Комментировать не буду, скажу только, что читаю тебя с благодарностью. Сил тебе и да, ты не одна

Здравствуй! Спасибо, что заглянула, тебе тоже шлю лучи добра!

Молодец, что сразу к психиатру, в то люди месяцы и годы тратят на психологов.

Ну, хороший и грамотный психолог, если увидит проблему, может отправить к психиатру, это обычная практика, особенно, если психотерапия не помогает. Но я пошла в первую очередь к психиатру, потому что за столько лет, наконец, у самой дошло, что это более необходимо в данный момент.

Выполняйте все назначения. Купи себе чётки и не парься мыслями, зачем они нужны

У меня есть классный такой кубик-антистресс и, когда его перебираешь в руках, он прикольно шуршит, как погремушка. Успокаивает, да) Ну, мысли... Они таки нужны, а точнее здравый анализ происходящего, принятие взвешенных решений, сосредоточенность на какой-то одной мысли и действиях, вовлеченность в какое-то дело. А с тревожкой у меня ресурсы вообще не туда уходят, куда нужно, толком ничего не сделала за день, например, зато посуетилась и потревожилась о всяких пустяках, не имеющих отношение к моей реальности. Вот с этим я как раз и хочу справиться. Сейчас, кстати, уже есть первые положительные эффекты от антидепрессанта, после первого же приёма и это как раз то, что нужно.

Я не раз видела, как тревожным детям ( это школа) давали в руки специальные штуки, чтобы мять, причём, разной жёсткости, ещё много разных приспособлений для снятия тревожности. Я тогда поразилась разнообразию таких штук.

Жалко у меня в школе такого не было)) Но я перебирала закладки для учебников и всегда как-то неосознанно стремилась что-то мять и перебирать пальцами, это глубокая потребность многих лет. Даже сейчас вот одной рукой печатаю, другой кубик перебираю, сверхспособность

Вообще антидепрессант реально оказался хорош, действовать начал через час примерно после приёма, непривычно расслабило всё тело, немного кружилась голова, но мысли, наконец, перестали быть супер-хаотичными, посмотрим, как дальше пойдёт, мне обещали эффект через 3-5 дней, но я, наверное, внушаемая просто

 

[gutama]

А можешь рассказать, что это?

Конечно, хотя я и сама новичок в этом вопросе)

Группы ВДА не являются классической групповой психотерапией, это 12-шаговая программа, как у анонимных алкоголиков, только адаптированная под нужды Взрослых детей алкоголиков. У сообщества есть своя литература это Красная книга ВДА, и Желтая тетрадь для работы по шагам.

Спонсор - это наставник, человек из сообщества, который прошел шаги и помогает их пройти другим. Передает свой опыт. По идее это должен быть человек, которому ты сможешь довериться, поэтому я не спешу, на живых группах присматриваюсь к людям. У нас там с помещением сейчас проблемы какие-то, поэтому пока на паузе собрания, а онлайн я как-то не могу для себя кого-то выделить...
Я была на двух живых собраниях и онлайн довольно много собраний уже посетила. В телеграмме есть много групп. Там обычно читают по очереди отрывки из красной книги, и на каждое собрание предлагается тема для осмысления и обсуждения, высказываются все по желанию. Это не обязательно. Можно просто слушать.

Желтая тетрадь помогает пройти шаги, по каждому шагу дано описание и вопросы на которые надо постараться ответить хотя бы самой себе. Пока спонсора нет, я читаю книгу и потом пытаюсь ответить на вопросы в тетради. Мне это помогает разобраться в себе.
На живых собраниях неожиданно для себе я даже что-то говорила Ты не представляешь, как я боюсь высказываться на людях, это прямо что-то невероятное для меня. Я даже сообщения пишу с трудом, пишу и стираю потом обычно с мыслями "да кому это интересно?". А на группах вдруг заговорила... так вот меня атмосфера расслабила

 

[Froga]

Конечно, хотя я и сама новичок в этом вопросе)

Группы ВДА не являются классической групповой психотерапией, это 12-шаговая программа, как у анонимных алкоголиков, только адаптированная под нужды Взрослых детей алкоголиков. У сообщества есть своя литература это Красная книга ВДА, и Желтая тетрадь для работы по шагам.

Спонсор - это наставник, человек из сообщества, который прошел шаги и помогает их пройти другим. Передает свой опыт. По идее это должен быть человек, которому ты сможешь довериться, поэтому я не спешу, на живых группах присматриваюсь к людям. У нас там с помещением сейчас проблемы какие-то, поэтому пока на паузе собрания, а онлайн я как-то не могу для себя кого-то выделить...
Я была на двух живых собраниях и онлайн довольно много собраний уже посетила. В телеграмме есть много групп. Там обычно читают по очереди отрывки из красной книги, и на каждое собрание предлагается тема для осмысления и обсуждения, высказываются все по желанию. Это не обязательно. Можно просто слушать.

Желтая тетрадь помогает пройти шаги, по каждому шагу дано описание и вопросы на которые надо постараться ответить хотя бы самой себе. Пока спонсора нет, я читаю книгу и потом пытаюсь ответить на вопросы в тетради. Мне это помогает разобраться в себе.
На живых собраниях неожиданно для себе я даже что-то говорила Ты не представляешь, как я боюсь высказываться на людях, это прямо что-то невероятное для меня. Я даже сообщения пишу с трудом, пишу и стираю потом обычно с мыслями "да кому это интересно?". А на группах вдруг заговорила... так вот меня атмосфера расслабила

Спасибо тебе огромное, так подробно всё объяснила, рассказалаПришла к выводу, что знаю про группы ВДА гораздо меньше, чем думала, так что я попробую в тему эту углубиться и изучить подробнее. Ты очень хорошо пишешь и формируешь свои мысли, поэтому, если тебе трудно высказываться или писать сообщения, возможно мысль, что твои мысли действительно важны и имеют ценность, будут тебе помогать) У меня, на той пробной группе этого ощущения не было, отсюда и вывод, что раз мысли не важны, зачем высказываться? Наверное, в любой групповой терапии многое зависит от куратора, ведущего, того, кто руководит всем процессом. И если он харизматичный, уверенный и умеет расположить к себе, наверное, это должно помочь чувствовать себя увереннее)

 

[gutama]

Спасибо тебе огромное, так подробно всё объяснила, рассказалаПришла к выводу, что знаю про группы ВДА гораздо меньше, чем думала, так что я попробую в тему эту углубиться и изучить подробнее. Ты очень хорошо пишешь и формируешь свои мысли, поэтому, если тебе трудно высказываться или писать сообщения, возможно мысль, что твои мысли действительно важны и имеют ценность, будут тебе помогать) У меня, на той пробной группе этого ощущения не было, отсюда и вывод, что раз мысли не важны, зачем высказываться? Наверное, в любой групповой терапии многое зависит от куратора, ведущего, того, кто руководит всем процессом. И если он харизматичный, уверенный и умеет расположить к себе, наверное, это должно помочь чувствовать себя увереннее)

Рада помочь

 

[Froga]

Последний раз пила в октябре прошлого года, это было на застолье у родственников подруги. До этого тоже на застолье, то ли в апреле, то ли в марте. И на прошлый новый год отвратительное Мартини. Всегда лёгкое опъянение, выветрилось к концу дня, в каждые разы утром чувствовала себя прекрасно, хотя удовольствия от процесса не особо испытывала, потому что чувствовала себя как мать-алкоголичка. Психиатр на последнем приёме сказал, что у меня, как у соза алкоголизм практически исключен, как явление, потому что, насмотревшись на мать, я вырабатывала годами отвращение к алкоголю. Но я таки считаю обратное и из-за тревожного расстройства очень даже легко скатиться, потому что пью я в основном рефлекторно, чтобы перестать чего-то бояться, но в итоге быстро одёргиваю себя при наступлении опъянения, так как это состояние меня очень пугает. Пугает потеря контроля над своим телом и умом (из-за этого я долго не решалась на поход к психиатру, был страх потери контроля от антидепрессантов). В итоге антидепрессанты не вызвали никаких проблем в самоощущениях, а вот к алкоголю с октября прошлого года возвращаться больше не хочется от слова совсем. Желание усиливается и тем, что я пью таблетки, а это в принципе несовместимые вещи.

И всё же меня настораживает это состояние страха перед алкоголем, когда буквально любой бокал вина - это потенциальная потеря контроля над собой и шаг к алкоголизму. Можно ведь просто не пить и радоваться, а я не пью, но чувство, будто реагирую на это не так спокойно как нужно, будто мне каждый день предлагают бухло, а я панически убегать должна.

Вспомнился случай, когда меня пытались сосватать с алкоголиком на свадьбе сестры подруги. А я как вспомню его пропитое лицо, мне аж от самих воспоминаний дурно и подташнивает. И главное: все воспринимали совершенно нормальным то, что он регулярно прикладывался, мол, ну тихонько же выпивает, спать ложится сразу, не трогает никого. Меня с этого тоже трясло, физическое отвращение, будто он в моей квартире был, когда я домой после этого застолья вернулась. Более того, мерзость усилилась тогда еще и тем, что этот алкаш меня принудительно поцеловал. И всем за столом это хи-хи и как круто оказалось, это было самое обидное. Противно было еще и от себя за то, что по лицу ему не дала, а застыла на месте от страха и не могла пошевелиться.

В тот день я тоже быстро протрезвела в конце дня и никаких последствий утром.
Но каждый раз после любой выпивки есть чувство вины за то, что я пью и скатываюсь как мать.
Поэтому... вот реально хорошо всё сложилось что ли. Со всем этим походом к психиатру и таблетками. А то так бы и дальше с ума сходила от тревоги за праздничным столом, запивала бы её алкоголем, боялась бы лёгкого опъянения и этой невыносимой параллели с матерью.

Вообще, у меня уже был похожий на многих созависимых сценарий, по которому я могла бы идти, много лет назад встретила парня, который регулярно выпивал, и мы могли бы остаться вместе. Но в один момент мать "удачно" ногу сломала и пришлось посвятить много времени уходу за ней, так что отвадило. А он как пил, так и пьёт через столько лет, и трах один на уме так и остался. Я понимаю, что физически не смогу так жить, даже, если это состояние (когда рядом со мной алкаш, которого надо спасать) привычно и знакомо. Получается, что моя же созависимость с матерью выработала нужное для нормальной жизни отношение к проблеме: "боже упаси" и "я так НЕ хочу". Хотя свою созависимость я неоднократно вымещала на тяжелых людей, долгое время общаясь с шизофреником и просто трудными для общения людьми, пытаясь их спасать. И чем больше упирались, тем больше было энтузиазма. Я так тоже больше не хочу. Сумбурно, но я высказалась... Мне реально легче. Лишний раз говорю себе: я не знаю, как, но мы справились. И всё самое страшное, наконец-то позади.

 

[Ирина 15]

Последний раз пила в октябре прошлого года, это было на застолье у родственников подруги. До этого тоже на застолье, то ли в апреле, то ли в марте. И на прошлый новый год отвратительное Мартини. Всегда лёгкое опъянение, выветрилось к концу дня, в каждые разы утром чувствовала себя прекрасно, хотя удовольствия от процесса не особо испытывала, потому что чувствовала себя как мать-алкоголичка. Психиатр на последнем приёме сказал, что у меня, как у соза алкоголизм практически исключен, как явление, потому что, насмотревшись на мать, я вырабатывала годами отвращение к алкоголю. Но я таки считаю обратное и из-за тревожного расстройства очень даже легко скатиться, потому что пью я в основном рефлекторно, чтобы перестать чего-то бояться, но в итоге быстро одёргиваю себя при наступлении опъянения, так как это состояние меня очень пугает. Пугает потеря контроля над своим телом и умом (из-за этого я долго не решалась на поход к психиатру, был страх потери контроля от антидепрессантов). В итоге антидепрессанты не вызвали никаких проблем в самоощущениях, а вот к алкоголю с октября прошлого года возвращаться больше не хочется от слова совсем. Желание усиливается и тем, что я пью таблетки, а это в принципе несовместимые вещи.

И всё же меня настораживает это состояние страха перед алкоголем, когда буквально любой бокал вина - это потенциальная потеря контроля над собой и шаг к алкоголизму. Можно ведь просто не пить и радоваться, а я не пью, но чувство, будто реагирую на это не так спокойно как нужно, будто мне каждый день предлагают бухло, а я панически убегать должна.

Вспомнился случай, когда меня пытались сосватать с алкоголиком на свадьбе сестры подруги. А я как вспомню его пропитое лицо, мне аж от самих воспоминаний дурно и подташнивает. И главное: все воспринимали совершенно нормальным то, что он регулярно прикладывался, мол, ну тихонько же выпивает, спать ложится сразу, не трогает никого. Меня с этого тоже трясло, физическое отвращение, будто он в моей квартире был, когда я домой после этого застолья вернулась. Более того, мерзость усилилась тогда еще и тем, что этот алкаш меня принудительно поцеловал. И всем за столом это хи-хи и как круто оказалось, это было самое обидное. Противно было еще и от себя за то, что по лицу ему не дала, а застыла на месте от страха и не могла пошевелиться.

В тот день я тоже быстро протрезвела в конце дня и никаких последствий утром.
Но каждый раз после любой выпивки есть чувство вины за то, что я пью и скатываюсь как мать.
Поэтому... вот реально хорошо всё сложилось что ли. Со всем этим походом к психиатру и таблетками. А то так бы и дальше с ума сходила от тревоги за праздничным столом, запивала бы её алкоголем, боялась бы лёгкого опъянения и этой невыносимой параллели с матерью.

Вообще, у меня уже был похожий на многих созависимых сценарий, по которому я могла бы идти, много лет назад встретила парня, который регулярно выпивал, и мы могли бы остаться вместе. Но в один момент мать "удачно" ногу сломала и пришлось посвятить много времени уходу за ней, так что отвадило. А он как пил, так и пьёт через столько лет, и трах один на уме так и остался. Я понимаю, что физически не смогу так жить, даже, если это состояние (когда рядом со мной алкаш, которого надо спасать) привычно и знакомо. Получается, что моя же созависимость с матерью выработала нужное для нормальной жизни отношение к проблеме: "боже упаси" и "я так НЕ хочу". Хотя свою созависимость я неоднократно вымещала на тяжелых людей, долгое время общаясь с шизофреником и просто трудными для общения людьми, пытаясь их спасать. И чем больше упирались, тем больше было энтузиазма. Я так тоже больше не хочу. Сумбурно, но я высказалась... Мне реально легче. Лишний раз говорю себе: я не знаю, как, но мы справились. И всё самое страшное, наконец-то позади.

Не бросайте лечение: самостоятельная отмена АД даёт эффект часто хуже, чем не назначение их.

 

[Пароварка]

@Froga, а зачем тебе пить, яд в себя вливать? И не надо, не пью, говори, просто не люблю.

 

[Froga]

Не бросайте лечение: самостоятельная отмена АД даёт эффект часто хуже, чем не назначение их.

Конкретно мне назначенный препарат не вызывает синдрома отмены, но мне его назначили минимум на три месяца, а в идеале на полгода, так что да, буду принимать дальше и прекращать только под наблюдением врача) Лучше не рисковать в любом случае, это я понимаю.

а зачем тебе пить, яд в себя вливать? И не надо, не пью, говори, просто не люблю.

Я скорее под влиянием тревожки бывала в такие моменты и действовала с желанием её унять как-то. И во время лёгкого опъянения наступало сначала облегчение, потом новый виток тревожки, страх потери контроля. Так что это не только яд, но еще и бесполезный. Ну а мне, это повод укрепляться в четком выборе просто не пить и всё, меня же по сути никто не принуждает никогда))