- Регистрация
- 12 Сен 2019
- Сообщения
- 597
- Пол
- мужской
На конкурс "Зимние истории" для @Снегурочка
Смерть бюрократа
Смерть бюрократа
Работа Леонида ни чем не отличалась от работы офис-менеджера, в инструкции было всё написано предельно просто:
- встретить прыгуна в камере А
- проводить в камеру Б
- нажать кнопку
Всё просто.
Вот только прыгун - это человек, а камера Б - это камера аннигиляции. Так что, как ни крути Лёня получается палач.
Леонид работал уже 20 лет на этой должности и давно продумал линию защиты:
Отловом прыгунов занимался патруль, а значит ответственность на них, а Лёня так - клерк. Совесть его не мучала.
Да и прыгуны эти... Чего им не сидится? Сами виноваты!
Сегодня 31 декабря Леонид думал, что до конца рабочего дня осталось 15 минут и уже в 17:00 он с коллегами пропустит первую кружку пива в ближайшем баре. Потом он пойдет к дому, но подниматься в квартиру не будет. Он из бенгальских огней, купленных ещё месяц назад выложит на снегу:
С новым годом семья!
Это старая традиция, которая приносит ему удовольствие каждый год, он ждёт её и скоро всё случится.
Загорелся сигнал о прибытии прыгуна. Надо же... Теперь пораньше не уйдёшь.
В камере А сидел потрёпанный мужчина с красным, опухшим лицом и сильным перегаром. Все лицо было в ссадинах и синяках.
- Сопротивлялись? Ну зачем же? В патруле ребята крутые, помнут и не заметят. - сказал Леонид.
Прыгун похоже ожил и даже обрадовался.
- Слава богу! Меня не отправили к старику Буковски. Слава богу я попал к тебе! Значит у меня есть шанс!
Леонид поморщился. Прыгуны не хотели умирать и цеплялись за жизнь до самого конца, придумывали самые невероятные байки лишь бы выжить. Поэтому пункт устава 1.13 гласит:
Все прыгуны лгут!
Леонид гордился всеми пунктами устава, которые добавили по его просьбе.
- Простите мистер. Приговор окончательный. Все перемещения во времени запрещены под страхом смертной казни. Пойдёмте, это не больно.
Прыгун закричал:
-Ты что идиот, не узнал меня?
На двери висело зеркало и прыгун обратил внимание на свою внешность: лицо опухшее и посиневшее, глаз подбит, похоже он и сам себя не узнал.
- Чёрт, меня сильно обработали, но ты же видишь, рост, голос...волосы....
Леонид вздохнул:
- Извините. Но устав пункт 1.13 гласит...
- Да чёрт возьми! Все прыгуны лгут! Я сам его писал. Постой, перемещения во времени запрещены. Но в пункте устава 3.14 сказано "перемещения в будущее". Запрещены перемещения в будущее!
Леонид поморщился.
- Да, сказано. Откуда вы знаете устав? Впрочем не важно. Наукой доказано, что человек не может переместиться в прошлое. Это факт. И пункт 3.14 просто формальность, его согласовали без меня.
- Да, и ты добился, чтобы всех подписантов уволили. Уволить то уволили, но устав так и не поменяли. И для тебя это как кость в горле. Откуда я это знаю? Потому что я - это ты. Я попал сюда из будущего.
Леонид зевнул.
- Я могу аннигилировать вас и в этой комнате, но хочется соблюсти процедуру. А эту уловку я уже слышал.
- Стой. У тебя бенгальские огни в портфеле. Откуда я это знаю?
- Новый год. Сейчас многие готовят подарки.
Прыгун не унимался:
- Ты сейчас пойдешь в бар "Мутный глаз" и выпьешь лишнего с Буковски. У вас это традиция, но сегодня Буковски уговорит тебя смешать ерша.... Потом я не помню...
- Считаю до трёх. Затем аннигилирую!
Прыгун закричал:
- Устав пункт 7.40. Бумаги на меня патруль ещё не прислал и не мог, я из будущего. Ты обязан связаться с патрулем согласно 7.40!
Леонид разозлился. Он всегда соблюдал устав и на этот раз прыгун был прав.
Леонид поднял трубку и набрал патруль.
- Привет... И тебя с наступающим старина. Слушай, этот прыгун последний, где бумаги на него?
В трубке был слышен голос патрульного:
- Старина, бросай работу и подгребай к нам в отдел, тут девочки из отдела логистики, мы уже отмечаем.
- И все же, прыгун...
- Да, этот малый доставил нам хлопот. Не парься пришлём бумаги, никуда они не денутся.
- И всё, же пункт 7.40...
- Да, зануда ты чертова! А пункт 6.66 даёт мне право отдавать устный отчёт и я тебе его даю: "Парня взяли после прыжка на заднем дворе бара "Мутный глаз". Он был пьян в стельку и втыкал бенгальские огни в снег. Получилась фраза "С новым годом свинья!". Он был жутко пьян и оказал сопротивление. В остальном все по протоколу. Доволен?
- Да, спасибо.
Леонид положил трубку. И обратился к прыгуну:
- Так хватит, живо в камеру Б!
- Он дал устный отчёт? Я и забыл про пункт 6.66.
Прыгун осунулся, ноги подкосились. Леонид подхватил прыгуна и ловким движением отправил его в камеру Б, нажал кнопку и вытер пот со лба. Дело сделано!
Ну хватит с меня в этом году! Нужно идти, Буковски ждёт.... Чёрт, что там за бар... Ага, вот же сообщение:
"Старина, ждём тебя после работы в баре "Мутный глаз"!"
Вот только прыгун - это человек, а камера Б - это камера аннигиляции. Так что, как ни крути Лёня получается палач.
Леонид работал уже 20 лет на этой должности и давно продумал линию защиты:
Отловом прыгунов занимался патруль, а значит ответственность на них, а Лёня так - клерк. Совесть его не мучала.
Да и прыгуны эти... Чего им не сидится? Сами виноваты!
Сегодня 31 декабря Леонид думал, что до конца рабочего дня осталось 15 минут и уже в 17:00 он с коллегами пропустит первую кружку пива в ближайшем баре. Потом он пойдет к дому, но подниматься в квартиру не будет. Он из бенгальских огней, купленных ещё месяц назад выложит на снегу:
С новым годом семья!
Это старая традиция, которая приносит ему удовольствие каждый год, он ждёт её и скоро всё случится.
Загорелся сигнал о прибытии прыгуна. Надо же... Теперь пораньше не уйдёшь.
В камере А сидел потрёпанный мужчина с красным, опухшим лицом и сильным перегаром. Все лицо было в ссадинах и синяках.
- Сопротивлялись? Ну зачем же? В патруле ребята крутые, помнут и не заметят. - сказал Леонид.
Прыгун похоже ожил и даже обрадовался.
- Слава богу! Меня не отправили к старику Буковски. Слава богу я попал к тебе! Значит у меня есть шанс!
Леонид поморщился. Прыгуны не хотели умирать и цеплялись за жизнь до самого конца, придумывали самые невероятные байки лишь бы выжить. Поэтому пункт устава 1.13 гласит:
Все прыгуны лгут!
Леонид гордился всеми пунктами устава, которые добавили по его просьбе.
- Простите мистер. Приговор окончательный. Все перемещения во времени запрещены под страхом смертной казни. Пойдёмте, это не больно.
Прыгун закричал:
-Ты что идиот, не узнал меня?
На двери висело зеркало и прыгун обратил внимание на свою внешность: лицо опухшее и посиневшее, глаз подбит, похоже он и сам себя не узнал.
- Чёрт, меня сильно обработали, но ты же видишь, рост, голос...волосы....
Леонид вздохнул:
- Извините. Но устав пункт 1.13 гласит...
- Да чёрт возьми! Все прыгуны лгут! Я сам его писал. Постой, перемещения во времени запрещены. Но в пункте устава 3.14 сказано "перемещения в будущее". Запрещены перемещения в будущее!
Леонид поморщился.
- Да, сказано. Откуда вы знаете устав? Впрочем не важно. Наукой доказано, что человек не может переместиться в прошлое. Это факт. И пункт 3.14 просто формальность, его согласовали без меня.
- Да, и ты добился, чтобы всех подписантов уволили. Уволить то уволили, но устав так и не поменяли. И для тебя это как кость в горле. Откуда я это знаю? Потому что я - это ты. Я попал сюда из будущего.
Леонид зевнул.
- Я могу аннигилировать вас и в этой комнате, но хочется соблюсти процедуру. А эту уловку я уже слышал.
- Стой. У тебя бенгальские огни в портфеле. Откуда я это знаю?
- Новый год. Сейчас многие готовят подарки.
Прыгун не унимался:
- Ты сейчас пойдешь в бар "Мутный глаз" и выпьешь лишнего с Буковски. У вас это традиция, но сегодня Буковски уговорит тебя смешать ерша.... Потом я не помню...
- Считаю до трёх. Затем аннигилирую!
Прыгун закричал:
- Устав пункт 7.40. Бумаги на меня патруль ещё не прислал и не мог, я из будущего. Ты обязан связаться с патрулем согласно 7.40!
Леонид разозлился. Он всегда соблюдал устав и на этот раз прыгун был прав.
Леонид поднял трубку и набрал патруль.
- Привет... И тебя с наступающим старина. Слушай, этот прыгун последний, где бумаги на него?
В трубке был слышен голос патрульного:
- Старина, бросай работу и подгребай к нам в отдел, тут девочки из отдела логистики, мы уже отмечаем.
- И все же, прыгун...
- Да, этот малый доставил нам хлопот. Не парься пришлём бумаги, никуда они не денутся.
- И всё, же пункт 7.40...
- Да, зануда ты чертова! А пункт 6.66 даёт мне право отдавать устный отчёт и я тебе его даю: "Парня взяли после прыжка на заднем дворе бара "Мутный глаз". Он был пьян в стельку и втыкал бенгальские огни в снег. Получилась фраза "С новым годом свинья!". Он был жутко пьян и оказал сопротивление. В остальном все по протоколу. Доволен?
- Да, спасибо.
Леонид положил трубку. И обратился к прыгуну:
- Так хватит, живо в камеру Б!
- Он дал устный отчёт? Я и забыл про пункт 6.66.
Прыгун осунулся, ноги подкосились. Леонид подхватил прыгуна и ловким движением отправил его в камеру Б, нажал кнопку и вытер пот со лба. Дело сделано!
Ну хватит с меня в этом году! Нужно идти, Буковски ждёт.... Чёрт, что там за бар... Ага, вот же сообщение:
"Старина, ждём тебя после работы в баре "Мутный глаз"!"
