- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Посмотрю...но я не вижу сейчас такой проблемы у себя
Записки вда
- Автор темы Веня
- Дата начала
-
- Теги
- вда дисфункция трудоголизм
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Статус
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
«Никто не вырастает полностью здоровым»: психиатр Брюс Перри о влиянии детских психотравм
В рамках первой в России международной онлайн-конференции по детской психотравме, организованной проектом «Азбука семьи», поговорили с американским психиатром Брюсом Перри, который более сорока лет проводит исследования в этой области. Узнали, зачем нужен травмирующий опыт и как любящая семья мож...
daily.afisha.ru
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Любое воспитание приносит вред
«Будьте внимательны с тем, что и каким голосом вы говорите своему ребенку – потому что ваш голос будет звучать в его голове всю жизнь». Голос Алис Миллер – крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия – почти не слышали ее современники. Слишком радикальными были ее взгляды. Миллер пришлось пойти против большинства коллег и общества, чтобы отстоять простую мысль – взрослые должны уважать ребенка так же, как им бы хотелось, чтобы он уважал их.
Несколько высказываний Алис Миллер:
1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.
2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.
3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.
6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.
10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.
11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.
12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.
13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.
14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.
15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.
16. Любое воспитание приносит вред.
17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.
19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.
20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.
Алис Миллер (Alice Miller) родилась в 1923 году в Польше в еврейской семье. После войны, чудом оставшись в живых, уехала в Швейцарию, где посвятила многие годы изучению психологии, философии, социологии, а позже – и психоанализа. После 20 лет работы психоаналитиком полностью сосредотачивается на изучении проблемы детского насилия. В конце 70-х годов ее книга «Драма одаренного ребенка» стала мировым бестселлером.
#пeдaгoгикa
«Будьте внимательны с тем, что и каким голосом вы говорите своему ребенку – потому что ваш голос будет звучать в его голове всю жизнь». Голос Алис Миллер – крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия – почти не слышали ее современники. Слишком радикальными были ее взгляды. Миллер пришлось пойти против большинства коллег и общества, чтобы отстоять простую мысль – взрослые должны уважать ребенка так же, как им бы хотелось, чтобы он уважал их.
Несколько высказываний Алис Миллер:
1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.
2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.
3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.
6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.
10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.
11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.
12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.
13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.
14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.
15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.
16. Любое воспитание приносит вред.
17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.
19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.
20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.
Алис Миллер (Alice Miller) родилась в 1923 году в Польше в еврейской семье. После войны, чудом оставшись в живых, уехала в Швейцарию, где посвятила многие годы изучению психологии, философии, социологии, а позже – и психоанализа. После 20 лет работы психоаналитиком полностью сосредотачивается на изучении проблемы детского насилия. В конце 70-х годов ее книга «Драма одаренного ребенка» стала мировым бестселлером.
#пeдaгoгикa
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
РАБОТА С ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ
Ребенок живет внутри каждого человека.
Он отвечает за наши «хочу», открытость и непосредственность, искренность, эмоциональность.
Вспомните, как ведут себя дети. Они свободны от социальных масок. Дети умеют радоваться просто так, прямо высказывать свои мысли. Они ставят свои желания во главу стола. Они свободны в самовыражении.
Постепенно под влиянием воспитания ребенок привыкает следовать социальным нормам, ограничивать свои желания, подавлять эмоции. Взрослым быть скучно. За все моменты радости и веселья вы можете благодарить ребенка внутри себя.
Однако иногда из-за травм, тяжелого детства человек вырастает подавленным и грустным. Он не умеет радоваться, выражать свои эмоции, любить, быть открытым.
ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, ТРАВМИРУЕЩИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА
холодность и отдаленность родителей, других значимых взрослых;
систематическое нарушение личных границ (физическое и эмоциональное насилие);
систематические наказания и подавление, запрет на выражение мнения и эмоций;
иррациональные критика и оскорбления, особенно прилюдные;
перенос ответственности на ребенка, вымещение своей боли на нем («Из-за тебя я не стала успешным врачом», «Из-за тебя меня бросил муж», «Как тебе не стыдно, все время меня позоришь»).
Таким образом, к травматизации приводят физические, психологические и эмоциональные травмы. С годами часть потрясений уходит на уровень подсознания и как бы забывается, но все равно продолжает влиять на человека.
Внутренний ребенок остается травмированным. Причем взрослый при этом может быть уверен, что в его детстве не было ничего плохого. Однако по некоторым признакам можно заподозрить травматизацию.
ПРИЗНАКИ ТРАВМЫ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА
Ваш внутренний ребенок травмирован, если к вам применимы следующие характеристики:
заниженная самооценка;
дефицит самоуважения и неразвитое чувство самоценности;
неспособность позаботиться о себе;
неуверенность в себе;
многочисленные страхи;
равнодушное отношение к своему здоровью и телу;
систематическое подавление потребностей и желаний, привычка приносить себя в жертву;
нелюбовь и недоверие к себе;
проблемы в коммуникативной сфере, частые конфликты, неспособность построить близкие, доверительные отношения;
размытые, слишком широкие или слишком узкие личные границы, неспособность обозначить их и защитить;
многочисленные внутриличностные конфликты;
чувство потерянности («не знаю, чего хочу», «не знаю, кем мне быть», «не знаю, на что я способен»);
склонность к зависимостям, в том числе к зависимым отношениям.
ВАЖНО! Человек с травмированным внутренним ребенком чувствует себя несчастным. У него не ладится личная жизнь, возникают проблемы в трудовой сфере. Он постоянно недоволен собой, часто попадает в неприятные ситуации, много разочаровывается и страдает. У него не получается изменить свою жизнь в лучшую сторону, а порой для этого не хватает сил и мотивации.
КАК ЕГО ПОЛЮБИТЬ
Некоторые родители заставляют сына или дочь чувствовать себя недостойными.
Своей критикой и упреками они внушают отпрыску, что он плохой, недостойный любви. С этой установкой дети и вырастают. Все дети из деструктивных семей не умеют себя любить, винят и ненавидят себя за то, что они плохие. Без самопринятия и любви не может быть исцеления. Как же полюбить своего внутреннего ребенка?
Любить себя – это значит слышать и удовлетворять свои потребности и желания, заботиться о себе, ценить и уважать себя. Как часто вы уделяете время себе, как часто благодарите себя и делаете себе комплименты? Или вы чаще жертвуете собой ради других и ругаете себя за каждую мелочь? Какие достоинства у вас есть? Или вы уверены, что состоите только из недостатков?
Прямо сейчас составьте список ваших достоинств, организуйте честный разговор с самим собой. А параллельно составьте список своих истинных желаний.
Каждый день говорите себе комплименты, благодарите себя и вычеркивайте по одному желанию (срок исполнения зависит от масштаба задачи – может уйти день или месяц).
Применяйте такую позицию ко всему, будь то выбор блюда на завтрак или выбор места работы. Чтобы полюбить внутреннего ребенка, нужно разобраться в себе. Поможет в этом общение.
ВАЖНО ! Каждый ребенок хочет знать, что его любят. Каждому человеку, независимо от состояния его внутреннего ребенка, жизненно необходимо слышать теплые слова, чувствовать поддержку и заботу со стороны других людей, получать внимание. Но еще важнее дарить все это самому себе.
Автор Leon Fain
Ребенок живет внутри каждого человека.
Он отвечает за наши «хочу», открытость и непосредственность, искренность, эмоциональность.
Вспомните, как ведут себя дети. Они свободны от социальных масок. Дети умеют радоваться просто так, прямо высказывать свои мысли. Они ставят свои желания во главу стола. Они свободны в самовыражении.
Постепенно под влиянием воспитания ребенок привыкает следовать социальным нормам, ограничивать свои желания, подавлять эмоции. Взрослым быть скучно. За все моменты радости и веселья вы можете благодарить ребенка внутри себя.
Однако иногда из-за травм, тяжелого детства человек вырастает подавленным и грустным. Он не умеет радоваться, выражать свои эмоции, любить, быть открытым.
ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, ТРАВМИРУЕЩИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА
холодность и отдаленность родителей, других значимых взрослых;
систематическое нарушение личных границ (физическое и эмоциональное насилие);
систематические наказания и подавление, запрет на выражение мнения и эмоций;
иррациональные критика и оскорбления, особенно прилюдные;
перенос ответственности на ребенка, вымещение своей боли на нем («Из-за тебя я не стала успешным врачом», «Из-за тебя меня бросил муж», «Как тебе не стыдно, все время меня позоришь»).
Таким образом, к травматизации приводят физические, психологические и эмоциональные травмы. С годами часть потрясений уходит на уровень подсознания и как бы забывается, но все равно продолжает влиять на человека.
Внутренний ребенок остается травмированным. Причем взрослый при этом может быть уверен, что в его детстве не было ничего плохого. Однако по некоторым признакам можно заподозрить травматизацию.
ПРИЗНАКИ ТРАВМЫ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА
Ваш внутренний ребенок травмирован, если к вам применимы следующие характеристики:
заниженная самооценка;
дефицит самоуважения и неразвитое чувство самоценности;
неспособность позаботиться о себе;
неуверенность в себе;
многочисленные страхи;
равнодушное отношение к своему здоровью и телу;
систематическое подавление потребностей и желаний, привычка приносить себя в жертву;
нелюбовь и недоверие к себе;
проблемы в коммуникативной сфере, частые конфликты, неспособность построить близкие, доверительные отношения;
размытые, слишком широкие или слишком узкие личные границы, неспособность обозначить их и защитить;
многочисленные внутриличностные конфликты;
чувство потерянности («не знаю, чего хочу», «не знаю, кем мне быть», «не знаю, на что я способен»);
склонность к зависимостям, в том числе к зависимым отношениям.
ВАЖНО! Человек с травмированным внутренним ребенком чувствует себя несчастным. У него не ладится личная жизнь, возникают проблемы в трудовой сфере. Он постоянно недоволен собой, часто попадает в неприятные ситуации, много разочаровывается и страдает. У него не получается изменить свою жизнь в лучшую сторону, а порой для этого не хватает сил и мотивации.
КАК ЕГО ПОЛЮБИТЬ
Некоторые родители заставляют сына или дочь чувствовать себя недостойными.
Своей критикой и упреками они внушают отпрыску, что он плохой, недостойный любви. С этой установкой дети и вырастают. Все дети из деструктивных семей не умеют себя любить, винят и ненавидят себя за то, что они плохие. Без самопринятия и любви не может быть исцеления. Как же полюбить своего внутреннего ребенка?
Любить себя – это значит слышать и удовлетворять свои потребности и желания, заботиться о себе, ценить и уважать себя. Как часто вы уделяете время себе, как часто благодарите себя и делаете себе комплименты? Или вы чаще жертвуете собой ради других и ругаете себя за каждую мелочь? Какие достоинства у вас есть? Или вы уверены, что состоите только из недостатков?
Прямо сейчас составьте список ваших достоинств, организуйте честный разговор с самим собой. А параллельно составьте список своих истинных желаний.
Каждый день говорите себе комплименты, благодарите себя и вычеркивайте по одному желанию (срок исполнения зависит от масштаба задачи – может уйти день или месяц).
Применяйте такую позицию ко всему, будь то выбор блюда на завтрак или выбор места работы. Чтобы полюбить внутреннего ребенка, нужно разобраться в себе. Поможет в этом общение.
ВАЖНО ! Каждый ребенок хочет знать, что его любят. Каждому человеку, независимо от состояния его внутреннего ребенка, жизненно необходимо слышать теплые слова, чувствовать поддержку и заботу со стороны других людей, получать внимание. Но еще важнее дарить все это самому себе.
Автор Leon Fain
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Синдром Мюнхгаузена по доверенности:
"пациент пытается представить больным другого человека, обычно ребенка, с помощью таких же хитростей с целью получить внимание и поддержку. Цель не известна, но ясно, что здесь имеют место в том числе проблемы с зависимостью. Люди, подобные Мерл, имеют патологическую необходимость быть нужными, и их идентичность вращается вокруг желания быть помощниками и воспитателями. Если у них есть больной или раненый ребенок, они могут ещё ярче проявить себя; они живут для заинтересованных взглядов, объятий, поддержки и медицинской помощи, которую они получают, когда ребенок находится в больнице".
Из книги Б.Перри
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
«Любая зрелость начинается с разоблачения сказки»
Зрелая личность:
Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя.
️Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.
Незрелая личность пытается изменить обстоятельства.
️Зрелая – приспособиться к ним.
Незрелая личность часто знает, но не умеет.
️Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. ️Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.
Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. ️Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)
Незрелая личность думает о результате.
️Зрелая о деле.
Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет.
️Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.
Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то.
️Зрелая устраивает их сама.
Незрелая личность надеется.
️Зрелая действует.
Незрелая личность пытается управлять другими людьми.
️Зрелая управляет собой.
Незрелая личность – декорация, которая хочет стать фигурой. ️Зрелая личность – фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности).
️Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности).
Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом.
️Зрелая личность заботится о личностном росте и в результате начинает занимать высокое положение.
Фриц Перлз
Зрелая личность:
Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя. ️Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.Незрелая личность пытается изменить обстоятельства.️Зрелая – приспособиться к ним.Незрелая личность часто знает, но не умеет.️Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. ️Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. ️Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)Незрелая личность думает о результате.️Зрелая о деле.Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет.️Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то.️Зрелая устраивает их сама.Незрелая личность надеется.️Зрелая действует.Незрелая личность пытается управлять другими людьми.️Зрелая управляет собой.Незрелая личность – декорация, которая хочет стать фигурой. ️Зрелая личность – фигура, которая не задумывается, как она выглядит.Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). ️Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности). Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом. ️Зрелая личность заботится о личностном росте и в результате начинает занимать высокое положение.Фриц Перлз
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Че то прям портрет созависимой
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Самостоятельность не равно автономия
Бывает очень трудно принять, что очень развитая самостоятельность ничего не говорит об автономии. Более того, сверхсамостоятельные люди часто оказываются как раз самыми зависимыми по паттернам поведения. При высокой способности самостоятельно справляться со многими задачами, эмоционально они могут быть абсолютно «сцепленными» с другими людьми. И совсем не готовыми к собственной сепарации.
И это закономерно: чаще всего им так рано пришлось сделаться взрослыми и справляющимися с непростыми задачами, что как раз законной зависимости им и не хватило. Это они и пытаются «добрать» в последующей жизни. Справляются-справляются, тянут все на себе, а потом бац! Оказываются зависимых отношениях, где хоть какая-то надежда на то, что их кто-то замечает, видит и чём-то помогает. Чаще всего это, конечно, лишь подтверждает их историю о том, что «опять приходится все делать самому». Ну или, будучи уже взрослыми, в отношениях с родителями так и продолжают делать для них все, чтобы вырастить себе наконец родителей и получить для себя право теперь самим побыть хоть чуточку зависимым.
Множество людей с детскими психологическими травмами, из неблагополучных семей, а также выросших с инфантильными родителями, рано обрели самостоятельность. Но у них почти не было шансов стать действительно автономными. Они уходят в свою жизнь из родительской семьи, имея недостаточный баланс вложений. И этот долг всегда будет требовать если не возмещения, то хотя бы признания. Это значит, что душа всегда будет горевать о непрожитом детстве, которое обернулось ранней самостоятельностью. Она всегда будет напоминать о том, как слишком рано пришлось перестать надеяться на взрослого. И как надо было эмоционально отвернуться от родителя, чтобы не ждать помощи.
Иногда душа будет заставлять делать вылазки к родителям, чтобы они признали ущерб, компенсировали то, что не дали. Иногда она будет трудиться, в одиночку оправдывая их словами: «Я понимаю, что им самим было трудно». А иногда она будет просто ныть где-то в солнечном сплетении от нераспознанной и неназванной боли.
И пока все так будет продолжаться, сепарация не сможет завершиться. Несмотря ни на возраст, ни на покорённые вершины, ни на огромные достижения…
Юлия Пирумова
иллюстрация автора
Бывает очень трудно принять, что очень развитая самостоятельность ничего не говорит об автономии. Более того, сверхсамостоятельные люди часто оказываются как раз самыми зависимыми по паттернам поведения. При высокой способности самостоятельно справляться со многими задачами, эмоционально они могут быть абсолютно «сцепленными» с другими людьми. И совсем не готовыми к собственной сепарации.
И это закономерно: чаще всего им так рано пришлось сделаться взрослыми и справляющимися с непростыми задачами, что как раз законной зависимости им и не хватило. Это они и пытаются «добрать» в последующей жизни. Справляются-справляются, тянут все на себе, а потом бац! Оказываются зависимых отношениях, где хоть какая-то надежда на то, что их кто-то замечает, видит и чём-то помогает. Чаще всего это, конечно, лишь подтверждает их историю о том, что «опять приходится все делать самому». Ну или, будучи уже взрослыми, в отношениях с родителями так и продолжают делать для них все, чтобы вырастить себе наконец родителей и получить для себя право теперь самим побыть хоть чуточку зависимым.
Множество людей с детскими психологическими травмами, из неблагополучных семей, а также выросших с инфантильными родителями, рано обрели самостоятельность. Но у них почти не было шансов стать действительно автономными. Они уходят в свою жизнь из родительской семьи, имея недостаточный баланс вложений. И этот долг всегда будет требовать если не возмещения, то хотя бы признания. Это значит, что душа всегда будет горевать о непрожитом детстве, которое обернулось ранней самостоятельностью. Она всегда будет напоминать о том, как слишком рано пришлось перестать надеяться на взрослого. И как надо было эмоционально отвернуться от родителя, чтобы не ждать помощи.
Иногда душа будет заставлять делать вылазки к родителям, чтобы они признали ущерб, компенсировали то, что не дали. Иногда она будет трудиться, в одиночку оправдывая их словами: «Я понимаю, что им самим было трудно». А иногда она будет просто ныть где-то в солнечном сплетении от нераспознанной и неназванной боли.
И пока все так будет продолжаться, сепарация не сможет завершиться. Несмотря ни на возраст, ни на покорённые вершины, ни на огромные достижения…
Юлия Пирумова
иллюстрация автора
- Регистрация
- 19 Авг 2015
- Сообщения
- 22,576
- Пол
- женский
В точку про сильную независимую женщину)
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Тоже зацепило
Печально все это...сколько таких покалеченных
Очень много статей где описывают причину и не очень понятно, как сепарироваться если была токсичная мать. Хорошо бы если бы в таких статьях прописывали, что делать. Причину пишут, а как дальше поступать нет.
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Да, согласна...для себя выделила:
1. Моя мать глупый и ограниченный человек
2. Глупые и ограниченные люди не способны на нормальные, позитивные отношения
3. Или я принимаю ее манеру общения (негатив, критика, поучения) или не общаюсь совсем
4. Меняю то что причиняет мне дискомфорт, в том числе и то что тянется из детства
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Ща про гормоны слушала статью (большой скачок серия) пока снег чистила...и в голове с книгой Перри прям сложилось
Травмы в период детства (в моем случае я предполагаю что начало было вообще внутриутробно, мать во время беременности отказалась от белка и голодала чтобы ребенок некрупный родился...ну и я соответственно голодала тоже) - нехватка физического контакта (тогда было модно не брать на руки чтобы не приучать, спать раздельно, "дрессировать" младенцев - не отзываться/наказывать за плач и тп), ранние ясли (я хз зачем мать врала что отдала меня в сад ближе к 3, если есть фотки с садика где мне 2 нет), недомогание от больного сердца, две тяжёлые операции, запрет на самостоятельные действия (травма и есть беспомощность) и тп дали черезмерное развитие той части мозга, которая отвечает на стресс, в ущерб остальному...при таком развитие ребенок растет с повышенной чувствительностью к стрессам, везде видит опасность и тп, но теряет способность к самоконтролю что повышает уровень кортизола (и вообще держит всю гормональную систему в "стойке)...что в свою очередь бьёт по мелатонину (гормон сна), а он в свою очередь связан с сератонином (гормон радости), и получается замкнутый круг
Ребенок, вырастая, так и останется с обострённой стрессовой системой, а организм на пике кортизола работает на износ (он постоянно готов к атаке)... расслабиться не получается, сон не даёт облегчения, облегчение приносит всякая гадость типа фасфуда и слабого алкоголя (почему слабого не поняла, а в статье не объяснили ).
В итоге риски тромбоза - повышенное давление, густая кровь (организм готов к кровопотере); бессоница, депрессия, невосприимчивость к радостям, тревожность, агрессия, износ организма, сбрендившая гормональная система и тп
В этом ключе сепарация для меня:
- успокоиться...плюнуть на все и поставить свой покой (хотя бы на первое время) на главное место...в лес всех нервотрепальщиков, максимум спокойствия
- работать с тревожностью (я для себя выделила метод позитивного восприятия и переключение), создавать новые триггеры и тп
- внимательно относится к телу (физактивность, витамины, гормоны, давление, вода, сон и тп)
- искать радости
- дать себе то что не дали (помнить о том что дать надо то что было необходимо в том возрасте, в котором травмировали...недонянчили - качаться в гамаке, кресте-коконе, мягкий массаж, обнимашки (мне тяжело, я не могу перебороть нелюбовь (страх?) прикосновений (Перри пишет об этом), недоиграли - играть, музыка, танцы, взрослеть с помощью самообразования и тп
То есть сепарация это заменить себе родителя, дать себе правильную заботу и воспитание, выдавить этим биологического родителя и стереть его следы в себе
Травмы в период детства (в моем случае я предполагаю что начало было вообще внутриутробно, мать во время беременности отказалась от белка и голодала чтобы ребенок некрупный родился...ну и я соответственно голодала тоже) - нехватка физического контакта (тогда было модно не брать на руки чтобы не приучать, спать раздельно, "дрессировать" младенцев - не отзываться/наказывать за плач и тп), ранние ясли (я хз зачем мать врала что отдала меня в сад ближе к 3, если есть фотки с садика где мне 2 нет), недомогание от больного сердца, две тяжёлые операции, запрет на самостоятельные действия (травма и есть беспомощность) и тп дали черезмерное развитие той части мозга, которая отвечает на стресс, в ущерб остальному...при таком развитие ребенок растет с повышенной чувствительностью к стрессам, везде видит опасность и тп, но теряет способность к самоконтролю что повышает уровень кортизола (и вообще держит всю гормональную систему в "стойке)...что в свою очередь бьёт по мелатонину (гормон сна), а он в свою очередь связан с сератонином (гормон радости), и получается замкнутый круг
Ребенок, вырастая, так и останется с обострённой стрессовой системой, а организм на пике кортизола работает на износ (он постоянно готов к атаке)... расслабиться не получается, сон не даёт облегчения, облегчение приносит всякая гадость типа фасфуда и слабого алкоголя (почему слабого не поняла, а в статье не объяснили ).
В итоге риски тромбоза - повышенное давление, густая кровь (организм готов к кровопотере); бессоница, депрессия, невосприимчивость к радостям, тревожность, агрессия, износ организма, сбрендившая гормональная система и тп
В этом ключе сепарация для меня:
- успокоиться...плюнуть на все и поставить свой покой (хотя бы на первое время) на главное место...в лес всех нервотрепальщиков, максимум спокойствия
- работать с тревожностью (я для себя выделила метод позитивного восприятия и переключение), создавать новые триггеры и тп
- внимательно относится к телу (физактивность, витамины, гормоны, давление, вода, сон и тп)
- искать радости
- дать себе то что не дали (помнить о том что дать надо то что было необходимо в том возрасте, в котором травмировали...недонянчили - качаться в гамаке, кресте-коконе, мягкий массаж, обнимашки (мне тяжело, я не могу перебороть нелюбовь (страх?) прикосновений (Перри пишет об этом), недоиграли - играть, музыка, танцы, взрослеть с помощью самообразования и тп
То есть сепарация это заменить себе родителя, дать себе правильную заботу и воспитание, выдавить этим биологического родителя и стереть его следы в себе
infomalen
Полумеры ничем не помогли нам
Не пьет
3 года
4 месяца
14 дней
Не курит
15 лет
1 месяц
22 дня
- Регистрация
- 21 Сен 2021
- Сообщения
- 15,911
- Пол
- женский
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Было, но актуально в эти дни?
ОДНАЖДЫ Я РЕШИЛА, ЧТО Я - КЛАССНАЯ
Недавно меня спросили "какие ты знаешь практики принятия себя". И я вдруг поняла, что с того момента, как прекратила общаться с теми, кто меня осуждает, обесценивает, насмешничает, критикует и окружила себя добрыми и благодарными людьми, - с "принятием" сразу все наладилось. А следом наладились дела, самочувствие и настроение. Поэтому, да, я знаю действенную практику. Называется "со мной все ок, я - классная". Это не мантра. Это сознательный выбор и решение.
Никаких медитаций, наполнения энергиями, раскрытия чакр, "проработок подсознания" - ничего подобного я не делала. Просто однажды мне чертовски надоело заниматься мазохизмом под названием "ищи причины в себе, мир - зеркало, все люди - твои учителя". На практике эти псевдоблагочестивые убеждения приводят не к духовному росту, а к неврозу.
Кому выгодно, чтобы я в это верила? Чаще всего такие аргументы используют тревожные манипуляторы, которым нужны власть, контроль и самоутверждение. Разумеется, под предлогом "я это делаю для твоего же блага, из лучших побуждений". Увы. Как говорил доктор Хаус, "люди врут". И манипулируют.
Поэтому однажды я приняла решение думать иначе. Это просто.
СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я - КЛАССНАЯ!
Есть люди, которые с этим согласны. С ними я дружу, общаюсь и поддерживаю контакт. После общения чувствую прилив сил, идей, вдохновение и желание действовать. Никакой "работы над собой, душевного труда, преодоления себя и раскопок", - только радость, легкость и удовольствие.
Какое же это облегчение - признать, что
СО МНОЙ ВСЕ ОК.
Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я - КЛАССНАЯ!
Есть люди, которые с этим не согласны. Имеют право. И они мне неинтересны. Я не несу ответственность за их чувства, ожидания, проблемы и галлюцинации на мой счет. И, да, я не обязана с ними общаться.
На предложение "можно я дам тебе совет, ты только не обижайся", - спокойно отвечаю "нет, нельзя". Если меня заинтересует экспертное мнение - я спрошу. Если не спрашиваю - значит, меня не интересует ваше мнение или я не считаю вас экспертом. Имею право.
Когда я убрала кривые зеркала, стала сама выбирать Учителей, отказалась тратить время на "поиск причин в себе", - высвободилось огромное количество энергии.
На этой энергии я создала свою Мастерскую, придумала и провела несколько толковых тренингов и курсов, написала отличные картины и переделала кучу дел.
Однажды я решила, что я хорошая и это не нужно доказывать. Не нужно искать одобрения, лучше достигать своих целей. И все стало складываться замечательно. Однажды я решила, что я - классная. И теперь все чаще слышу это от других.
Юлия Колясникова
#psihologyonline
#самооценка_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
ОДНАЖДЫ Я РЕШИЛА, ЧТО Я - КЛАССНАЯ
Недавно меня спросили "какие ты знаешь практики принятия себя". И я вдруг поняла, что с того момента, как прекратила общаться с теми, кто меня осуждает, обесценивает, насмешничает, критикует и окружила себя добрыми и благодарными людьми, - с "принятием" сразу все наладилось. А следом наладились дела, самочувствие и настроение. Поэтому, да, я знаю действенную практику. Называется "со мной все ок, я - классная". Это не мантра. Это сознательный выбор и решение.
Никаких медитаций, наполнения энергиями, раскрытия чакр, "проработок подсознания" - ничего подобного я не делала. Просто однажды мне чертовски надоело заниматься мазохизмом под названием "ищи причины в себе, мир - зеркало, все люди - твои учителя". На практике эти псевдоблагочестивые убеждения приводят не к духовному росту, а к неврозу.
Кому выгодно, чтобы я в это верила? Чаще всего такие аргументы используют тревожные манипуляторы, которым нужны власть, контроль и самоутверждение. Разумеется, под предлогом "я это делаю для твоего же блага, из лучших побуждений". Увы. Как говорил доктор Хаус, "люди врут". И манипулируют.
Поэтому однажды я приняла решение думать иначе. Это просто.
СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я - КЛАССНАЯ!
Есть люди, которые с этим согласны. С ними я дружу, общаюсь и поддерживаю контакт. После общения чувствую прилив сил, идей, вдохновение и желание действовать. Никакой "работы над собой, душевного труда, преодоления себя и раскопок", - только радость, легкость и удовольствие.
Какое же это облегчение - признать, что
СО МНОЙ ВСЕ ОК.
Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я - КЛАССНАЯ!
Есть люди, которые с этим не согласны. Имеют право. И они мне неинтересны. Я не несу ответственность за их чувства, ожидания, проблемы и галлюцинации на мой счет. И, да, я не обязана с ними общаться.
На предложение "можно я дам тебе совет, ты только не обижайся", - спокойно отвечаю "нет, нельзя". Если меня заинтересует экспертное мнение - я спрошу. Если не спрашиваю - значит, меня не интересует ваше мнение или я не считаю вас экспертом. Имею право.
Когда я убрала кривые зеркала, стала сама выбирать Учителей, отказалась тратить время на "поиск причин в себе", - высвободилось огромное количество энергии.
На этой энергии я создала свою Мастерскую, придумала и провела несколько толковых тренингов и курсов, написала отличные картины и переделала кучу дел.
Однажды я решила, что я хорошая и это не нужно доказывать. Не нужно искать одобрения, лучше достигать своих целей. И все стало складываться замечательно. Однажды я решила, что я - классная. И теперь все чаще слышу это от других.
Юлия Колясникова
#psihologyonline
#самооценка_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
- Регистрация
- 21 Сен 2018
- Сообщения
- 18,836
Веня, с датом
Ты большая молодец, идёшь вперёд.
Ты большая молодец, идёшь вперёд.
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Читать Лечить или любить? онлайн (полностью и бесплатно) страница 31
Читать Лечить или любить? онлайн, бесплатно и без регистрации. Книга автора Екатерина Мурашова из жанра Психология страница 31
- Но я же должна его любить, - нерешительно возразила Регина. - Везде написано…
- Любовь по долженствованию - бред и чепуха! - отрезала я. - А когда я росла, везде было написано, что мы всей страной вот-вот построим коммунизм. И что же? Есть вещи, которые вы, раз уж родили ребенка, безусловно, должны были делать: кормить его, обувать-одевать, лечить, если понадобится, учить и обеспечивать ему всякое развитие. Вы это делаете?
- Конечно. В полном объеме, я же понимаю…
- Есть, напротив, то, чего вы не должны делать: бить ребенка, унижать его достоинство, выгонять его из дома…
- Да что вы… - Регина неуверенно улыбнулась. - То есть вы хотите сказать, что это… то, что я ничего такого не чувствую… Это нормально?
- А вы и вправду ничего не чувствуете? - уточнила я. - Когда у Андрюши есть какие-то успехи? Когда он терпит неудачу? Когда он болеет?
- Ну, я же нормальный человек. Конечно, чувствую. Радуюсь или, наоборот, огорчаюсь. Или беспокоюсь. Но это же… это же не то! Это я чувствую и когда друзья, знакомые… Здесь же особое, он мой ребенок, я же должна… ну, то есть, я могла бы его любить, - настойчиво повторила Регина.
- У двадцати процентов современных матерей этот самый инстинкт не работает или работает извращенно, - сообщила я. - Одна пятая
Ситуация выглядела достаточно ясной. Регина, родившая ребенка "по стечению обстоятельств", и вправду не была психологически готова к материнству. Инстинкт в таких случаях включается не сразу, а как бы постепенно "подстраивается" к изменившейся ситуации. Но на пути этой "подстройки" встала бабушка Андрюши, которая с самого начала восприняла внука как "своего" детеныша, посланного ей судьбой взамен ушедшего мужа. Настойчиво и уверенно она оттесняла Регину от эмоционального общения с сыном, оставляя ей важную роль "добытчицы". Эта роль была для Регины понятна и привычна, и она не особенно сопротивлялась. А потом "чистосердечное признание" волнующейся о происходящем (и подсознательно догадывающейся о роли матери) дочери позволило бабушке закрепить ситуацию. У ребенка почти официально образовались "холодная" мать и любящая бабушка. Андрюша, никогда не знавший ничего другого, естественно, приспособился к этому положению вещей. Бабушка фактически потеряла дочь, но зато обрела внука в практически безраздельное эмоциональное пользование.
Всех все устраивает? Нет. Все эти годы Регину гложет беспокойство. Она читает книги и материалы в Интернете, пытается понять происходящее. И в конце концов приходит к специалисту.
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
О мазохизме, жертвенности и подавленной агрессии
В 2014 г. вышла книга Ирины Млодик, описывающая – и с художественной, и с научной точки зрения – такой психологический феномен, как мазохизм. В книгу под названием "Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни" вошли роман и статья, отражающая взгляд психотерапевта и описание природы формирования мазохистической структуры психики (или отдельно мазохистических черт характера, присущих в том числе людям других психических структур). Книга может быть полезна и читателям, далеким от психологии, но вместе с тем интересующимся поведением людей и формами взаимоотношений между ними. Я же приведу несколько абзацев и цитат из весьма полезной на мой взгляд Ириной статьи "Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта":
С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.
Мазохистические особенности характера проявляются в:
1. Привычке терпеть и страдать. "Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки "жизни". Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности".
Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: "Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить". Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением.
И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, "имеющим наглость" заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно".
2. Поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы, а именно манипулятивные и пассивно-агрессивные формы агрессии... Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были "догадаться", а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны... Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию. Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, ("Как, ты еще кричишь на мать?!"), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать "выше" своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему "внешние" садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому "мучитель" прячется и мимикрирует.
В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных.
Пассивное обвинение.
Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей "потраченную".И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, – это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое.
Пассивное ожидание.
Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же... как доказательства любви и хорошего отношения к нему. "Я что, еще просить должен?" – часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба – неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут. Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим.
Пассивное наказание.
Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут... но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь. Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы.
Пассивное лишение.
Мазохист никогда напрямую не скажет: "Мне нужна помощь". И не спросит: "Могу ли я чем-то помочь?". Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: "Разве вы не видите, как мне тяжело?" Или бросит "в воздух" фразы: "Еле дотащила эти тяжелые сумки!", "Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!", "Никому нет дела, будто мне одной это надо!"...Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, "хорошим".
Пассивное саморазрушение.
Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты "выбирают" тот, который соответствует их модели, – они будут страдать. Для этого можно "обзавестись" тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть.
Необъявленный выход из отношений.
Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать "добро" посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.
3. Провокация чужой агрессии.
Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что:
Она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором;
Она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих;
Она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим;
Ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то "решить вопрос", облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её "да, но..." – у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет.
Она не умеет говорить "нет", "стоп" и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить...
4. Отказ от себя и упоенное служение другим. Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной "хорошести", если не "святости".
Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания.
Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут... Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены.
Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века...
#psihologyonline
#Млодик_psihologyonline
#мазохизм_psihologyonline
#терапия_psihologyonline
В 2014 г. вышла книга Ирины Млодик, описывающая – и с художественной, и с научной точки зрения – такой психологический феномен, как мазохизм. В книгу под названием "Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни" вошли роман и статья, отражающая взгляд психотерапевта и описание природы формирования мазохистической структуры психики (или отдельно мазохистических черт характера, присущих в том числе людям других психических структур). Книга может быть полезна и читателям, далеким от психологии, но вместе с тем интересующимся поведением людей и формами взаимоотношений между ними. Я же приведу несколько абзацев и цитат из весьма полезной на мой взгляд Ириной статьи "Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта":
С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.
Мазохистические особенности характера проявляются в:
1. Привычке терпеть и страдать. "Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки "жизни". Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности".
Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: "Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить". Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением.
И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, "имеющим наглость" заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно".
2. Поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы, а именно манипулятивные и пассивно-агрессивные формы агрессии... Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были "догадаться", а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны... Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию. Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, ("Как, ты еще кричишь на мать?!"), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать "выше" своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему "внешние" садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому "мучитель" прячется и мимикрирует.
В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных.
Пассивное обвинение.
Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей "потраченную".И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, – это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое.
Пассивное ожидание.
Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же... как доказательства любви и хорошего отношения к нему. "Я что, еще просить должен?" – часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба – неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут. Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим.
Пассивное наказание.
Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут... но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь. Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы.
Пассивное лишение.
Мазохист никогда напрямую не скажет: "Мне нужна помощь". И не спросит: "Могу ли я чем-то помочь?". Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: "Разве вы не видите, как мне тяжело?" Или бросит "в воздух" фразы: "Еле дотащила эти тяжелые сумки!", "Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!", "Никому нет дела, будто мне одной это надо!"...Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, "хорошим".
Пассивное саморазрушение.
Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты "выбирают" тот, который соответствует их модели, – они будут страдать. Для этого можно "обзавестись" тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть.
Необъявленный выход из отношений.
Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать "добро" посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.
3. Провокация чужой агрессии.
Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что:
Она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором;
Она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих;
Она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим;
Ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то "решить вопрос", облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её "да, но..." – у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет.
Она не умеет говорить "нет", "стоп" и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить...
4. Отказ от себя и упоенное служение другим. Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной "хорошести", если не "святости".
Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания.
Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут... Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены.
Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века...
#psihologyonline
#Млодик_psihologyonline
#мазохизм_psihologyonline
#терапия_psihologyonline
infomalen
Полумеры ничем не помогли нам
Не пьет
3 года
4 месяца
14 дней
Не курит
15 лет
1 месяц
22 дня
- Регистрация
- 21 Сен 2021
- Сообщения
- 15,911
- Пол
- женский
Веня, я даже в тетрадь выписала, чтобы не потерять
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Тож надо куда то перед глазами повеситьВеня, я даже в тетрадь выписала, чтобы не потерять
Хотя наверное нормальные и так не общаются с паразитами...или не реагируют...а нас цепляет потому что везде видим опасность
- Статус