- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Объясни ЗА что вина?
Записки вда
- Автор темы Веня
- Дата начала
-
- Теги
- вда дисфункция трудоголизм
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Статус
Vиктория
Не бойся! Все с тобой))
- Регистрация
- 19 Окт 2016
- Сообщения
- 34,696
- Пол
- женский
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Хочу хотеть
ХОЧУ НА РУЧКИ, ИЛИ РЕГРЕСС. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ МАЛЕНЬКИМ?
У каждого человека в жизни возникают ситуации, когда не хочется идти на работу или учебу и заниматься важными «взрослыми» делами, появляется непреодолимое желание почувствовать себя маленьким (хочется ласки и заботы, забыть обо всех жизненных неурядицах и проблемах).
Иногда даже может возникать упадок сил или бессознательная потребность подольше отдохнуть и поспать. Подобное состояние в психотерапии принято называть регрессом или «тягой к материнской груди».
Регрессия (регресс) – защитный механизм, являющийся формой психологического приспособления в ситуации конфликта или тревоги, когда человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность.
Регресс может быть разным – «легкой» формы (просто не хочется что-то делать) и более глубокий (потребность спрятаться в своей «тайной пещерке» или инстинктивное желание вернуться в материнскую утробу).
Нередки случаи, когда человек может на сеансе психотерапии прямо сказать о том, что ему хочется вернуться назад в материнскую утробу, где очень тепло, уютно, спокойно и совершенно нет никаких проблем.
Какие причины такого состояния?
Как можно избежать ситуаций, при которых возникают подобные ощущения?
Основной причиной возникновения регресса является дисбаланс внутренних ресурсов и энергии, необходимой для определенного события. Энергетические затраты могут быть выражены в виде стрессовых ситуаций, тревожности и даже злости – то есть комплекса различных чувств, которые человеку приходилось испытывать на протяжении длительного времени, иногда это гнет непосильной ответственности.
Соответственно, человек не выдерживает психологического напряжения, ведь никакой помощи и поддержки нет, внутренней энергии не хватает, чтобы справиться со всем, что на него свалилось.
Зачастую подобные кризисные состояния возникают в период детства. Не в состоянии справиться с эмоциональными потрясениями и пережить их до конца, человек психологически остается в том возрасте, в котором получил психологическую травму, это так называемый «непройденный кризис».
В тот момент, когда происходит регресс, он каждый раз возвращается в одну и ту же временную точку – один, три года, пять или семь лет – все зависит от того, когда была получена травма, оставшаяся глубоко в сознании.
В качестве примера можно рассмотреть кризис трех лет. Это период, когда может сформироваться нарциссическая травма, также именно в этом возрасте закладывается фундамент социализации и зарождается чувство стыда.
Если в это время родители многое запрещают ребенку, осуждают его поступки, подавляют и пресекают инициативу, у малыша формируется довольно строгое Super-ego. Эта часть психики интериоризирует объекты привязанности ребенка в детстве (то есть тех людей, которые часто осуждали действия ребенка, пресекали или подавляли проявление инициативы).
Как правило, это мать и отец. Однако в настоящее время в процессе воспитания детей также принимают активное участие дедушки, бабушки, тети и дяди.
Таким образом, полученный в детстве «урок» от объектов привязанности становится частью психики, с возрастом человек делает так, как его «научили» – осознанно осуждает свои действия, строго контролирует проявление инициативы и прочее.
На этом фоне часто может проявляться чувство стыда, но люди не воспринимают его, поэтому со временем подобное состояние становится токсичным и полностью завладевает сознанием. Стыд начинает руководить всеми поступками, становится сложно что-то сделать, человек попадает в регресс. В этом состоянии люди начинают заниматься прокастинацией (постоянное откладывание важных и срочных дел, приводящее к жизненным проблемам и, как следствие, болезненным психологическим эффектам) – «Я готов (а) сделать все, что угодно, но не это (…). Я слишком сильно боюсь, что мою инициативу подавят или вообще меня оценят негативно!».
Также регресс можно переживать с чувством вины или тревоги. В первом случае человеку эмоционально справиться намного легче. Что касается непосредственно ощущения тревоги, здесь могут быть различные недифференцированные чувства и переживания. В тот момент, когда их становится слишком много, они сливаются в единое целое, человек не может справиться с нахлынувшей волной эмоционального потрясения и впадает в регресс. Наступает предел – легче сжаться, лечь или «попроситься на ручки»; хочется, чтобы кто-то позаботился («Навалилось столько стрессов и переживаний! Оставьте меня в покое!»).
Что можно сделать, чтобы облегчить репрессивное состояние?
В психологии принято разделять психику человека на внутреннего ребенка, родителя и взрослого.
Что это означает?
Внутренний ребенок – тот, кто делает то, что хочет, спонтанный и творческий. У него много энергии и сил, его еще не застыдили за неуместные поступки. На примере: хочет кричать – кричит; хочет ударить девочку – бьет; хочет есть песок или прыгать в лужи – делает это.
К внутреннему родителю относят того, кто морализирует, наказывает, ругает, запрещает и подавляет («Но-но-но! Так делать нельзя! А вот так – можно!).
Взрослый – фактически, это что-то среднее между родителем и ребенком. Тот, кто договаривается и принимает решение, что можно и что нельзя делать в данный момент («Можно ли нам сейчас отдыхать? – Нет, нельзя!» – в этом случае принята сторона родителя).
Итак, основная задача – найти связь с внутренним ребенком, научиться с ним разговаривать, слышать его и понимать. Конечно же, речь не идет о галлюцинациях, не стоит общаться с самим собой – в контексте подразумевается обращение к своей сущности и направление энергии на выполнение конкретного действия.
Обращение к себе можно тренировать через один простой вопрос – чего я сейчас хочу? Стоит задавать себе этот вопрос много раз в течение дня. Со временем навык сформируется, и человек будет делать это неосознанно.
Таким образом, вы, как личности, должны оставаться в положении взрослого и принимать осознанное и обдуманное решение, что можно ребенку, а что – нет (Можно ли сейчас отдохнуть? Можно ли покушать мороженое? Можно ли сделать что-то сумасшедшее?).
Немаловажное значение имеет умение договариваться со своим внутренним ребенком – «Давай ты отдохнешь не сейчас, поработай еще два часа, тогда и отдохнёшь. И, мало того, пойдем с тобой в театр (или кино)».
Достаточно частая проблема, возникающая в состоянии регрессии – человек становится на сторону родителя, который запрещает, осуждает, наказывает и ругает за это состояние («Нельзя лежать, нужно работать!»). Фактически, это делает интериоризированный образ мамы, бабушки, дедушки, папы – всех тех, кто не позволял расслабиться.
Однако действовать нужно наоборот – необходимо принимать сторону взрослого, который будет играть роль «рефери» – договариваться, выслушав обе стороны (и ребенка, и родителя).
Часто люди не замечают (или игнорируют) свои желания, откладывая их в дальний ящик. На самом деле, очень важно уделять время своему внутреннему ребенку. Если мы не будем это делать, возникнет депрессия, состояние отчаяния полностью завладеет сознанием, иссякнут силы, заболеет физическое тело – то есть ребенок все равно возьмет свое.
Каким способом это произойдет – решать каждому из нас. По мнению Фрейда, нужно стать родителем самому себе. Однако здесь есть один нюанс. Необходимо стать для себя не подражанием своих родителей в детстве (осуждающим и отвергающим), а добрым, снисходительным, мягким, понимающим и принимающим все возможные и неконтролируемые всплески энергии, когда хочется реализоваться творчески. Не получается нарисовать красивые картинки – сделайте так, как можете.
Многие психологи рекомендуют клиентам в таком состоянии говорить с собой нежно и с любовью, поддерживать все свои начинания. Важно спрашивать себя о том, что вам хочется в данный момент (полакомиться чем-то вкусным, куда-то сходить, купить что-то или порадовать себя приятной мелочью). Представьте, что вы родитель самому себе, и удовлетворите желание своего внутреннего ребенка. Только так постепенно можно «вскормить и вырастить» его.
Однако это совершенно не означает, что регрессивные состояния навсегда уйдут из психики. Также очень важно в детстве иметь в своем окружении хоть одного человека, который бы относился к вам снисходительно, с любовью, поддержкой и пониманием. Опираясь на положительный образ, можно сформировать уверенность в действиях («А бабушка меня похвалила бы за это», «А вот бабушка меня бы сейчас погладила, утешила, сказала бы вот такие слова»).
Автор : Бандура Лариса Григорьевна
#psihologyonline
#терапия_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#регресс_psihologyonlin
ХОЧУ НА РУЧКИ, ИЛИ РЕГРЕСС. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ МАЛЕНЬКИМ?
У каждого человека в жизни возникают ситуации, когда не хочется идти на работу или учебу и заниматься важными «взрослыми» делами, появляется непреодолимое желание почувствовать себя маленьким (хочется ласки и заботы, забыть обо всех жизненных неурядицах и проблемах).
Иногда даже может возникать упадок сил или бессознательная потребность подольше отдохнуть и поспать. Подобное состояние в психотерапии принято называть регрессом или «тягой к материнской груди».
Регрессия (регресс) – защитный механизм, являющийся формой психологического приспособления в ситуации конфликта или тревоги, когда человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность.
Регресс может быть разным – «легкой» формы (просто не хочется что-то делать) и более глубокий (потребность спрятаться в своей «тайной пещерке» или инстинктивное желание вернуться в материнскую утробу).
Нередки случаи, когда человек может на сеансе психотерапии прямо сказать о том, что ему хочется вернуться назад в материнскую утробу, где очень тепло, уютно, спокойно и совершенно нет никаких проблем.
Какие причины такого состояния?
Как можно избежать ситуаций, при которых возникают подобные ощущения?
Основной причиной возникновения регресса является дисбаланс внутренних ресурсов и энергии, необходимой для определенного события. Энергетические затраты могут быть выражены в виде стрессовых ситуаций, тревожности и даже злости – то есть комплекса различных чувств, которые человеку приходилось испытывать на протяжении длительного времени, иногда это гнет непосильной ответственности.
Соответственно, человек не выдерживает психологического напряжения, ведь никакой помощи и поддержки нет, внутренней энергии не хватает, чтобы справиться со всем, что на него свалилось.
Зачастую подобные кризисные состояния возникают в период детства. Не в состоянии справиться с эмоциональными потрясениями и пережить их до конца, человек психологически остается в том возрасте, в котором получил психологическую травму, это так называемый «непройденный кризис».
В тот момент, когда происходит регресс, он каждый раз возвращается в одну и ту же временную точку – один, три года, пять или семь лет – все зависит от того, когда была получена травма, оставшаяся глубоко в сознании.
В качестве примера можно рассмотреть кризис трех лет. Это период, когда может сформироваться нарциссическая травма, также именно в этом возрасте закладывается фундамент социализации и зарождается чувство стыда.
Если в это время родители многое запрещают ребенку, осуждают его поступки, подавляют и пресекают инициативу, у малыша формируется довольно строгое Super-ego. Эта часть психики интериоризирует объекты привязанности ребенка в детстве (то есть тех людей, которые часто осуждали действия ребенка, пресекали или подавляли проявление инициативы).
Как правило, это мать и отец. Однако в настоящее время в процессе воспитания детей также принимают активное участие дедушки, бабушки, тети и дяди.
Таким образом, полученный в детстве «урок» от объектов привязанности становится частью психики, с возрастом человек делает так, как его «научили» – осознанно осуждает свои действия, строго контролирует проявление инициативы и прочее.
На этом фоне часто может проявляться чувство стыда, но люди не воспринимают его, поэтому со временем подобное состояние становится токсичным и полностью завладевает сознанием. Стыд начинает руководить всеми поступками, становится сложно что-то сделать, человек попадает в регресс. В этом состоянии люди начинают заниматься прокастинацией (постоянное откладывание важных и срочных дел, приводящее к жизненным проблемам и, как следствие, болезненным психологическим эффектам) – «Я готов (а) сделать все, что угодно, но не это (…). Я слишком сильно боюсь, что мою инициативу подавят или вообще меня оценят негативно!».
Также регресс можно переживать с чувством вины или тревоги. В первом случае человеку эмоционально справиться намного легче. Что касается непосредственно ощущения тревоги, здесь могут быть различные недифференцированные чувства и переживания. В тот момент, когда их становится слишком много, они сливаются в единое целое, человек не может справиться с нахлынувшей волной эмоционального потрясения и впадает в регресс. Наступает предел – легче сжаться, лечь или «попроситься на ручки»; хочется, чтобы кто-то позаботился («Навалилось столько стрессов и переживаний! Оставьте меня в покое!»).
Что можно сделать, чтобы облегчить репрессивное состояние?
В психологии принято разделять психику человека на внутреннего ребенка, родителя и взрослого.
Что это означает?
Внутренний ребенок – тот, кто делает то, что хочет, спонтанный и творческий. У него много энергии и сил, его еще не застыдили за неуместные поступки. На примере: хочет кричать – кричит; хочет ударить девочку – бьет; хочет есть песок или прыгать в лужи – делает это.
К внутреннему родителю относят того, кто морализирует, наказывает, ругает, запрещает и подавляет («Но-но-но! Так делать нельзя! А вот так – можно!).
Взрослый – фактически, это что-то среднее между родителем и ребенком. Тот, кто договаривается и принимает решение, что можно и что нельзя делать в данный момент («Можно ли нам сейчас отдыхать? – Нет, нельзя!» – в этом случае принята сторона родителя).
Итак, основная задача – найти связь с внутренним ребенком, научиться с ним разговаривать, слышать его и понимать. Конечно же, речь не идет о галлюцинациях, не стоит общаться с самим собой – в контексте подразумевается обращение к своей сущности и направление энергии на выполнение конкретного действия.
Обращение к себе можно тренировать через один простой вопрос – чего я сейчас хочу? Стоит задавать себе этот вопрос много раз в течение дня. Со временем навык сформируется, и человек будет делать это неосознанно.
Таким образом, вы, как личности, должны оставаться в положении взрослого и принимать осознанное и обдуманное решение, что можно ребенку, а что – нет (Можно ли сейчас отдохнуть? Можно ли покушать мороженое? Можно ли сделать что-то сумасшедшее?).
Немаловажное значение имеет умение договариваться со своим внутренним ребенком – «Давай ты отдохнешь не сейчас, поработай еще два часа, тогда и отдохнёшь. И, мало того, пойдем с тобой в театр (или кино)».
Достаточно частая проблема, возникающая в состоянии регрессии – человек становится на сторону родителя, который запрещает, осуждает, наказывает и ругает за это состояние («Нельзя лежать, нужно работать!»). Фактически, это делает интериоризированный образ мамы, бабушки, дедушки, папы – всех тех, кто не позволял расслабиться.
Однако действовать нужно наоборот – необходимо принимать сторону взрослого, который будет играть роль «рефери» – договариваться, выслушав обе стороны (и ребенка, и родителя).
Часто люди не замечают (или игнорируют) свои желания, откладывая их в дальний ящик. На самом деле, очень важно уделять время своему внутреннему ребенку. Если мы не будем это делать, возникнет депрессия, состояние отчаяния полностью завладеет сознанием, иссякнут силы, заболеет физическое тело – то есть ребенок все равно возьмет свое.
Каким способом это произойдет – решать каждому из нас. По мнению Фрейда, нужно стать родителем самому себе. Однако здесь есть один нюанс. Необходимо стать для себя не подражанием своих родителей в детстве (осуждающим и отвергающим), а добрым, снисходительным, мягким, понимающим и принимающим все возможные и неконтролируемые всплески энергии, когда хочется реализоваться творчески. Не получается нарисовать красивые картинки – сделайте так, как можете.
Многие психологи рекомендуют клиентам в таком состоянии говорить с собой нежно и с любовью, поддерживать все свои начинания. Важно спрашивать себя о том, что вам хочется в данный момент (полакомиться чем-то вкусным, куда-то сходить, купить что-то или порадовать себя приятной мелочью). Представьте, что вы родитель самому себе, и удовлетворите желание своего внутреннего ребенка. Только так постепенно можно «вскормить и вырастить» его.
Однако это совершенно не означает, что регрессивные состояния навсегда уйдут из психики. Также очень важно в детстве иметь в своем окружении хоть одного человека, который бы относился к вам снисходительно, с любовью, поддержкой и пониманием. Опираясь на положительный образ, можно сформировать уверенность в действиях («А бабушка меня похвалила бы за это», «А вот бабушка меня бы сейчас погладила, утешила, сказала бы вот такие слова»).
Автор : Бандура Лариса Григорьевна
#psihologyonline
#терапия_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#регресс_psihologyonlin
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Нашла объяснения почему так помню эти подзатыльники...версия про боль подтвердилась
Дети, которые испытывали сильную физическую боль, более остро относятся к побоям.
Дети, которые испытывали сильную физическую боль, более остро относятся к побоям.
- Регистрация
- 9 Апр 2016
- Сообщения
- 17,965
- Пол
- женский
Вылезай оттуда,нечего там делать.Дети не могут быть виноваты априори,это аксиома.Тебе навязали чуство вины и ты в нем до сих пор варишься .Ты человек и имеешь право ненавидеть,любить,злиться,не хотеть,или хотеть общаться ....Ты имеешь право на чувства,любые и за это не должно быть стыдно.Другой вопрос,что не все чувства делают нашу жизнь комфортной,вот с ними и можно поработать.Чуство вины у меня,например,в категории токсичных.Это не значит,что у меня нету совести,это значит,что если я поступаю некрасиво,то стараюсь извинится,возместить ущерб,а не сидеть и сжирать себя,какая я скотинка.
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Сила Контролирующего Родителя
В своей практике я часто сталкиваюсь с сильным Внутренним Контролирующим Родителем клиента, который блокируют его Внутреннего Ребенка, тем самым перекрывая доступ к радости, любви, спонтанности и самовыражению, настоящим желаниям и потребностям человека.
Почему Контролирующий Родитель так силен и важен? Давайте разбираться.
Хороший родитель или родительская фигура часто ассоциируется с заботой, любовью, сопереживанием и разрешениями. Такой родитель транслирует своему ребенку, что чтобы он ни сделал, он все равно останется для него хорошим, добрым и любимым. И даже двойка за поведение, полчаса в углу, и день без сладкого не повлияет на этот непреложный факт.
Подобное отношение навсегда запечатлевается в психике ребенка и является крепким фундаментом для дальнейшей успешной жизни. В Транзактном Анализе такая искренняя любовь и забота является содержанием Внутреннего Заботливого Родителя. Это защитник и союзник Внутреннего Ребенка.
Почти безупречные родители – редкость, если не миф в нашем мире. К сожалению, и во внутреннем мире клиента, он так же мал и зачастую не развит.
Намного чаще детям приходится сталкиваться с ограничивающей, наказывающей, подавляющей стороной родительской фигуры, что является содержанием эго-состояния Контролирующего Родителя. Иногда эти аспекты нивелируют то хорошее, что родители дают своим детям.
Контролирующий Родитель: истоки его силы
К сожалению, у ребенка, особенно у маленького, нет другого выхода, кроме как оставаться рядом с родителями и подстраиваться под их систему ценностей, взглядов на воспитание и то, каким они хотят видеть его в будущем. Иначе не выжить.
Дети могут утомлять своей активностью, непослушанием и возрастными кризисами, пугать своими выходками и порой заставлять сомневаться в их наследственности. Поэтому многие родители предпочитают подавлять, подчинять и контролировать своих детей, блокируя их спонтанность и свободу самовыражения.
В своей книге «Для твоего собственного блага» известный психолог Алиса Миллер сформулировала определение «отравляющей педагогики» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности. Вот основные правила, которые способствуют травматизации ребенка:
— Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
— Родители определяют, что хорошо и что плохо.
— Ребенок несет ответственность за гнев родителей. Если они сердятся – виноват он.
— Родители всегда должны быть защищены.
— Детское самоутверждение в жизни создает угрозу авторитету родителя.
— Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.
Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны:
— психологические ловушки
— обман
— двуличность
— увертки
— отговорки
— манипуляции
— тактика устрашения
— отвержение любви
— изоляция
— недоверие
— унижение
— позор, вплоть до истязания
— обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!», «Все равно ничего хорошего не получится!»)
Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:
• любовь – это обязанность;
• родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;
• дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;
• высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;
• нежность (сильная любовь) вредна;
• удовлетворять детские желания неправильно, суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни;
• притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность;
• то, как Вы себя ведете, важнее того, что Вы на самом деле собой представляете;
• родители не переживут, если их обидеть;
• родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
• родители всегда правы, они не могут ошибаться.
При этом, родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. Подобное заблуждение идет из их детства. Так же, может с некоторыми поправками, воспитывали их родители.
С точки зрения классического Транзактного Анализа, образ родителей не поддается критике. Он перенимается ребенком целиком, без каких бы то ни было изменений и является основным содержанием эго-состоянием – Родитель. Голос родителя со своими посланиями, запретами или разрешениями как будто встраивается в психику человека и не оставляет его до конца жизни, критикуя, подавляя, принижая его Внутреннего Ребенка (Вы от зачатия до 8 лет), и по-прежнему руководя его жизнью.
Вот несколько типов родительского поведения и возможный результат их воспитания.
Чрезмерно критикующий Родитель
Определение говорит само за себя. Критикующие родители не стесняются в выражениях, принижая своего ребенка: «Ты – глупый. Никогда ничего не понимаешь!», «Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-нибудь правильно?!».
Люди, которых вырастили критикующие родители, также будут обесценивать труд и старания других. Однако, не менее критично они будут относиться к себе, веря в то, что они непроходимо глупы и ущербны. Жить с такими убеждениями очень нелегко.
Сверхопекающий Родитель
Фразы, характерные для таких родителей: «Позволь мне сделать это за тебя», «Не беспокойся, я обо всем позабочусь», «Ты просто скажи мне, эти дети были невежливы с тобой?». Их дети, скорее всего, в Родителе будут вести себя несколько «подслащено» в отношениях с детьми или взрослыми, однако, впадая в состояние Ребенка, предпочтут действовать как чрезмерно зависимые личности, которые нуждаются в защите и опеке.
Конфликтующие Родители
Родители этого типа предпочитают выяснять отношения на глазах ребенка, не принимая его чувства и страхи в расчет. Они могут громко спорить или говорить тихо и рассудительно, оскорблять друг друга или с подчеркнутой вежливостью настаивать на своем. Это может выглядеть забавно и даже весело, а иногда жестоко и горько. Конфликт разгорается из-за работы, нехватки денег, образования, секса или из-за плохого воспитания детей одним из супругов.
Будучи взрослыми, дети таких родителей, находясь в эго-состоянии Ребенка, могут пугаться громких голосов и стремиться уйти от конфликта. Внутри эго-состояния Родитель они переживают целые «баталии», пытаясь принять решение, а при взаимодействии с другими людьми часто ведут себя, то, как один родитель, то, как второй.
Отстраненные Родители
Отстраненные Родители редко бывают дома, а если они и дома, то обычно не делятся своими мыслями и чувствами, и большую часть времени проводят, уединившись в кабинете, гараже или мастерской. На предложение поиграть или уделить внимание реагируют отказом: «Не отвлекай меня, я занят/занята?». Они забывают дни рождения и другие значимые даты и как будто отсутствуют в жизни семьи.
Люди, получившие такое воспитание, будут часто держаться на расстоянии от других людей и вести себя отстраненно и не вовлекаться в происходящее так же как их родители. В эго-состоянии Ребенок часто ведут себя дружелюбно, но неуверенно. Они будут искать кого-то, кто мог бы стать для них вовлеченным родителем, и в то же время сомневаться, что их поиск увенчается успехом.
Сверхорганизованные Родители
У таких родителей все распланировано наперед, однако, они редко показывают тепло и любовь своему ребенку, они не так импульсивны, критичны и заботливы, как другие родители.
Дети родителей этого типа также хорошо организованы и требуют того же от других людей. Но когда они находятся в состоянии Ребенка, то часто восстают против порядка или погружаются в безразличие. Однако, беспрекословно подчиняются организациям в целом и организованным людям, в частности.
Непоследовательные Родители
В один день такой родитель говорит одно, а наследующий день – другое. Например, в пятницу он говорит: «Я беспокоюсь о тебе. Приходи домой вовремя, пожалуйста», а в субботу: «Мне безразлично, где ты был/была, и чем ты занимаешься. Оставь меня в покое». Человек, получивший подобное воспитание в эго-состоянии Родитель будет вести себя непоследовательно, проявлять нерешительность и недоверчивость к людям, поскольку не знает чего от них ожидать. Другие люди могут воспринимать детей непоследовательных родителей, как «нечестных». В эго-состоянии Ребенок, такой человек будет стараться угадать настроение другого, чтобы отреагировать соответствующе.
Сверхнуждающиеся Родители
Сверхнуждающиеся Родители находятся в постоянном ожидании заботы от своего ребенка. Фактически они меняются с ним местами. В обязанности ребенка входит делать родителей счастливыми, подбадривать их и не критиковать. Люди, у которых были такие родители, в своем эго-состоянии Родителя будут вести себя также как и их нуждающиеся родители. А в Ребенке будут брать на себя привычную роль маленького родителя. Часто они выбирают нуждающегося в заботе супруга и помогающую профессию.
***
Образ родителей не поддается критике. Он перенимается ребенком целиком, без каких бы то ни было изменений, и правила установленные родителями являются незыблемыми. Вот почему Контролирующий Родитель настолько силен. Часто, с виду взрослый человек, страдает под гнетом Внутреннего Родителя, который голосом мамы или папы, или другой авторитетной родительской фигуры управляет его жизнью.
В детстве жизнь ребенка зависит от родителя, его решений, настроения, отношения и прочего. Тогда подстроиться под родителя было одной из стратегий выживания в этом большом и страшном мире. Однако, детство заканчивается, люди взрослеют и у них появляется гораздо больше сил, знаний и опыта, чтобы не только сохранить себя, но и жить с радостью и удовольствием.
Эта информация содержится во Взрослом эго-состоянии. Именно с помощью него можно «провести ревизию» эго-состояния Родителя, очистить его от старых, вредоносных программ, убеждений относительно себя, других, и мира в целом. А также усилить заботливую часть Родителя, урезонить критикующую, тем самым обеспечив себе внутреннюю поддержку, благополучную жизненную позицию и защиту.
Автор: Ксения Панюкова
#psihologyonline
#родитель_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#эго_psihologyonlin
В своей практике я часто сталкиваюсь с сильным Внутренним Контролирующим Родителем клиента, который блокируют его Внутреннего Ребенка, тем самым перекрывая доступ к радости, любви, спонтанности и самовыражению, настоящим желаниям и потребностям человека.
Почему Контролирующий Родитель так силен и важен? Давайте разбираться.
Хороший родитель или родительская фигура часто ассоциируется с заботой, любовью, сопереживанием и разрешениями. Такой родитель транслирует своему ребенку, что чтобы он ни сделал, он все равно останется для него хорошим, добрым и любимым. И даже двойка за поведение, полчаса в углу, и день без сладкого не повлияет на этот непреложный факт.
Подобное отношение навсегда запечатлевается в психике ребенка и является крепким фундаментом для дальнейшей успешной жизни. В Транзактном Анализе такая искренняя любовь и забота является содержанием Внутреннего Заботливого Родителя. Это защитник и союзник Внутреннего Ребенка.
Почти безупречные родители – редкость, если не миф в нашем мире. К сожалению, и во внутреннем мире клиента, он так же мал и зачастую не развит.
Намного чаще детям приходится сталкиваться с ограничивающей, наказывающей, подавляющей стороной родительской фигуры, что является содержанием эго-состояния Контролирующего Родителя. Иногда эти аспекты нивелируют то хорошее, что родители дают своим детям.
Контролирующий Родитель: истоки его силы
К сожалению, у ребенка, особенно у маленького, нет другого выхода, кроме как оставаться рядом с родителями и подстраиваться под их систему ценностей, взглядов на воспитание и то, каким они хотят видеть его в будущем. Иначе не выжить.
Дети могут утомлять своей активностью, непослушанием и возрастными кризисами, пугать своими выходками и порой заставлять сомневаться в их наследственности. Поэтому многие родители предпочитают подавлять, подчинять и контролировать своих детей, блокируя их спонтанность и свободу самовыражения.
В своей книге «Для твоего собственного блага» известный психолог Алиса Миллер сформулировала определение «отравляющей педагогики» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности. Вот основные правила, которые способствуют травматизации ребенка:
— Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
— Родители определяют, что хорошо и что плохо.
— Ребенок несет ответственность за гнев родителей. Если они сердятся – виноват он.
— Родители всегда должны быть защищены.
— Детское самоутверждение в жизни создает угрозу авторитету родителя.
— Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.
Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны:
— психологические ловушки
— обман
— двуличность
— увертки
— отговорки
— манипуляции
— тактика устрашения
— отвержение любви
— изоляция
— недоверие
— унижение
— позор, вплоть до истязания
— обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!», «Все равно ничего хорошего не получится!»)
Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:
• любовь – это обязанность;
• родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;
• дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;
• высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;
• нежность (сильная любовь) вредна;
• удовлетворять детские желания неправильно, суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни;
• притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность;
• то, как Вы себя ведете, важнее того, что Вы на самом деле собой представляете;
• родители не переживут, если их обидеть;
• родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
• родители всегда правы, они не могут ошибаться.
При этом, родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. Подобное заблуждение идет из их детства. Так же, может с некоторыми поправками, воспитывали их родители.
С точки зрения классического Транзактного Анализа, образ родителей не поддается критике. Он перенимается ребенком целиком, без каких бы то ни было изменений и является основным содержанием эго-состоянием – Родитель. Голос родителя со своими посланиями, запретами или разрешениями как будто встраивается в психику человека и не оставляет его до конца жизни, критикуя, подавляя, принижая его Внутреннего Ребенка (Вы от зачатия до 8 лет), и по-прежнему руководя его жизнью.
Вот несколько типов родительского поведения и возможный результат их воспитания.
Чрезмерно критикующий Родитель
Определение говорит само за себя. Критикующие родители не стесняются в выражениях, принижая своего ребенка: «Ты – глупый. Никогда ничего не понимаешь!», «Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-нибудь правильно?!».
Люди, которых вырастили критикующие родители, также будут обесценивать труд и старания других. Однако, не менее критично они будут относиться к себе, веря в то, что они непроходимо глупы и ущербны. Жить с такими убеждениями очень нелегко.
Сверхопекающий Родитель
Фразы, характерные для таких родителей: «Позволь мне сделать это за тебя», «Не беспокойся, я обо всем позабочусь», «Ты просто скажи мне, эти дети были невежливы с тобой?». Их дети, скорее всего, в Родителе будут вести себя несколько «подслащено» в отношениях с детьми или взрослыми, однако, впадая в состояние Ребенка, предпочтут действовать как чрезмерно зависимые личности, которые нуждаются в защите и опеке.
Конфликтующие Родители
Родители этого типа предпочитают выяснять отношения на глазах ребенка, не принимая его чувства и страхи в расчет. Они могут громко спорить или говорить тихо и рассудительно, оскорблять друг друга или с подчеркнутой вежливостью настаивать на своем. Это может выглядеть забавно и даже весело, а иногда жестоко и горько. Конфликт разгорается из-за работы, нехватки денег, образования, секса или из-за плохого воспитания детей одним из супругов.
Будучи взрослыми, дети таких родителей, находясь в эго-состоянии Ребенка, могут пугаться громких голосов и стремиться уйти от конфликта. Внутри эго-состояния Родитель они переживают целые «баталии», пытаясь принять решение, а при взаимодействии с другими людьми часто ведут себя, то, как один родитель, то, как второй.
Отстраненные Родители
Отстраненные Родители редко бывают дома, а если они и дома, то обычно не делятся своими мыслями и чувствами, и большую часть времени проводят, уединившись в кабинете, гараже или мастерской. На предложение поиграть или уделить внимание реагируют отказом: «Не отвлекай меня, я занят/занята?». Они забывают дни рождения и другие значимые даты и как будто отсутствуют в жизни семьи.
Люди, получившие такое воспитание, будут часто держаться на расстоянии от других людей и вести себя отстраненно и не вовлекаться в происходящее так же как их родители. В эго-состоянии Ребенок часто ведут себя дружелюбно, но неуверенно. Они будут искать кого-то, кто мог бы стать для них вовлеченным родителем, и в то же время сомневаться, что их поиск увенчается успехом.
Сверхорганизованные Родители
У таких родителей все распланировано наперед, однако, они редко показывают тепло и любовь своему ребенку, они не так импульсивны, критичны и заботливы, как другие родители.
Дети родителей этого типа также хорошо организованы и требуют того же от других людей. Но когда они находятся в состоянии Ребенка, то часто восстают против порядка или погружаются в безразличие. Однако, беспрекословно подчиняются организациям в целом и организованным людям, в частности.
Непоследовательные Родители
В один день такой родитель говорит одно, а наследующий день – другое. Например, в пятницу он говорит: «Я беспокоюсь о тебе. Приходи домой вовремя, пожалуйста», а в субботу: «Мне безразлично, где ты был/была, и чем ты занимаешься. Оставь меня в покое». Человек, получивший подобное воспитание в эго-состоянии Родитель будет вести себя непоследовательно, проявлять нерешительность и недоверчивость к людям, поскольку не знает чего от них ожидать. Другие люди могут воспринимать детей непоследовательных родителей, как «нечестных». В эго-состоянии Ребенок, такой человек будет стараться угадать настроение другого, чтобы отреагировать соответствующе.
Сверхнуждающиеся Родители
Сверхнуждающиеся Родители находятся в постоянном ожидании заботы от своего ребенка. Фактически они меняются с ним местами. В обязанности ребенка входит делать родителей счастливыми, подбадривать их и не критиковать. Люди, у которых были такие родители, в своем эго-состоянии Родителя будут вести себя также как и их нуждающиеся родители. А в Ребенке будут брать на себя привычную роль маленького родителя. Часто они выбирают нуждающегося в заботе супруга и помогающую профессию.
***
Образ родителей не поддается критике. Он перенимается ребенком целиком, без каких бы то ни было изменений, и правила установленные родителями являются незыблемыми. Вот почему Контролирующий Родитель настолько силен. Часто, с виду взрослый человек, страдает под гнетом Внутреннего Родителя, который голосом мамы или папы, или другой авторитетной родительской фигуры управляет его жизнью.
В детстве жизнь ребенка зависит от родителя, его решений, настроения, отношения и прочего. Тогда подстроиться под родителя было одной из стратегий выживания в этом большом и страшном мире. Однако, детство заканчивается, люди взрослеют и у них появляется гораздо больше сил, знаний и опыта, чтобы не только сохранить себя, но и жить с радостью и удовольствием.
Эта информация содержится во Взрослом эго-состоянии. Именно с помощью него можно «провести ревизию» эго-состояния Родителя, очистить его от старых, вредоносных программ, убеждений относительно себя, других, и мира в целом. А также усилить заботливую часть Родителя, урезонить критикующую, тем самым обеспечив себе внутреннюю поддержку, благополучную жизненную позицию и защиту.
Автор: Ксения Панюкова
#psihologyonline
#родитель_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#эго_psihologyonlin
- Регистрация
- 21 Сен 2018
- Сообщения
- 18,836
Я ищу предметы, описывая все их свойства - запах, цвет, материал.
В кармане - например,какой подклад, ключ, брелок.
Фрирайтинг) писать что в голову взбредёт. От слова бред. Весь бредогон на бумагу.
Пару раз было. Только мать. За херню всякую. Вот в том то и дело, что за ерунду.
- Регистрация
- 21 Сен 2018
- Сообщения
- 18,836
Ух, дочитала. Веня , в копилку кой что забрала. 
Спасибо.
@Vиктория , чувство вины - навешивается в детстве. Например, у соз оно тоже оттуда.
Это перенос ответственности твоей матери на тебя. Мне так кажется. Не сумев справится с ситуацией, проработать, принять ее ( я имею ввиду то, что закрывала глаза на насилие, возможно отгоняя эти мысли, догадки) она перенесла на тебя часть своей ответственности, навешивая ярлыки. Такая себе компенсация равновесия в системе семьи.
Ничто никуда не девается. Система должна сохранить себя любой ценой.
Чувство вины можно убрать. И нужно это делать.
Спасибо.@Vиктория , чувство вины - навешивается в детстве. Например, у соз оно тоже оттуда.
Это перенос ответственности твоей матери на тебя. Мне так кажется. Не сумев справится с ситуацией, проработать, принять ее ( я имею ввиду то, что закрывала глаза на насилие, возможно отгоняя эти мысли, догадки) она перенесла на тебя часть своей ответственности, навешивая ярлыки. Такая себе компенсация равновесия в системе семьи.
Ничто никуда не девается. Система должна сохранить себя любой ценой.
Чувство вины можно убрать. И нужно это делать.
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
У Петрановской есть такие советы...в любом действии останавливаться и спрашивать - как на ощупь, как пахнет и тп
И как антистресс найти три предмета, два запаха или что-то типа этого
Ещё шкатулка счастья ... Представить счастье, спросить себя - какого цвета, вкуса, запаха, на ощупь и найти то что отвечает ответам
У мужа вышло мягкое, сладкое, красное, с запахом мяты...я не смогла ничего назвать
А как ты убираешь чувство вины? Я головой понимаю что не виновата я например в больном сердце, но глубже это знание не проваливается
Пожалуйста
Ctrl+C
Гуру
- Регистрация
- 29 Авг 2019
- Сообщения
- 16,808
- Пол
- женский
У меня ощущения тёплого дерева, запах его же, бумажной книги и прелой осенней листвы.
Но как то не определённо. Это первое что пришло на ум.
Но если порассуждать то и мандарин должен быть, пушистый кот, чай с мелиссой и куча-куча другого.
Наверно это запахи, предметы, ощущения с мест и событий, когда мне было спокойно.
Но как то не определённо. Это первое что пришло на ум.
Но если порассуждать то и мандарин должен быть, пушистый кот, чай с мелиссой и куча-куча другого.
Наверно это запахи, предметы, ощущения с мест и событий, когда мне было спокойно.
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Приезжали родители...и чё то так четко я поняла что я просто ДОЛЖНА замкнуть на себе эти все дисфункции
Слез много конечно было и вылетело пару обид моих на мать, но это все второстепенно...от всего сердца я ее пожалела за ее детство, за ее травмы, за ее механизмы защиты...долго плакали вместе, вернее оплакивали даже самих себя и друг друга
Со старшей они пересекаются в выходные только...но нервы делает
Слез много конечно было и вылетело пару обид моих на мать, но это все второстепенно...от всего сердца я ее пожалела за ее детство, за ее травмы, за ее механизмы защиты...долго плакали вместе, вернее оплакивали даже самих себя и друг друга
Со старшей они пересекаются в выходные только...но нервы делает
Ctrl+C
Гуру
- Регистрация
- 29 Авг 2019
- Сообщения
- 16,808
- Пол
- женский
Вень, легче стало?
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Да, стало, но стало именно в тот момент когда приняла решение что именно я должна замкнуть на себе. На старшую меня конечно не хватит сейчас, да и не надо ей как я понимаю. Но в сторону младшей надо прям бить себя по рукам, а мать, ну так вышло уж
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
"
Автор Yaryna May
Опять! Я сделала это с собой опять! фейсбук(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) подсунул анонс проекта, в который я не попала, и несколько постов женщин, которых я читала с придыханием еще 3 года назад. А потом не читала, потому что это невыносимо.
Невыносимо смотреть на тех, у кого получается.
Даже когда у них не получается.
Люди меняют мир, создают проекты, пишут посты на тысячи репостов, складывают идеи, и при этом еще и умницы и красавицы. А у меня только-только появилась десятка желаний не от ума.
Может прозвучать странно, но желания - это источник психической энергии у человека, а раньше я не могла ничего по этому поводу сказать. Могла только подсматривать и примерять на себя. Немудрено, что они не сбылись. Энергия не идет от подглядывания за другими.
Но от подглядывания очень растет зависть. Моя растет вообще, как генно модифицированная хрень, недостаточно изученная и потому опасная, как тот таракан из фильма ужасов, который жрал людей. И я очень сильно пи$дила себя за нее, пока не начала изучать.
Кому я завидую?
Чему?
Почему?
Когда?
Ответы всегда плюс минус одни и те же. Бинго.
Я завидую тем, кто делает мой потенциал.
И сегодня я увидела их опять. Всех этих женщин, которые лучше меня. Все эти проекты, которые стучат по вискам. Все эти платья, которые я боюсь запачкать взглядом. Все эти фотографии, на которых счастливые семьи.
Тогда, когда я все еще в руинах.
Тогда, когда я все еще не там.
Отличный повод упасть лицом в пол и не встать до завтрашнего утра.
Но я все же встала и пишу этот текст для таких же, как я.
Которые думают, что никогда не смогут купить себе халат, а не то что квартиру.
Которые боятся мечтать, а хотеть бросили за ненадобностью.
Которые решили, что в мире правильный порядок вещей и их номер последний от конца.
Которые завидуют, злятся, опускают руки, но продолжают двигать свой локомотив, как могут. С любого ракурса и угла.
У всех он свой - этот угол, на который нужно поднять пятитонник. И разное время требуется, чтобы поднять. И всегда кто-то поднимет быстрее, а у кого-то он вообще никогда не придавливал колесами ноги. И кто-то вообще не знает, что нужно толкать - он едет сам.
Мы все разные.
А от равнения на крутых растет зависть и хорошо делает. Она будит ресурс, но не означает, что нужно подражать.
Она означает, что есть шанс прожить ту жизнь, которая сначала нравится у других и только намекает на то, как может понравиться у тебя.
И приходит момент, когда просыпается “я хочу” и начинает вещать.
И появляется время, когда убеждения о том, что я лузер, съезжают с ноги и перестают блокировать слова "ставить цели и мечтать".
И начинается период, когда локомотив начинает двигаться.
И однажды в 11 утра или 23 ночи ты садишься и начинаешь внимательно смотреть назад.
Самооценка не формируется от тупых аффирмаций. Она создаётся капельками прошлого, которыми нужно заполнить хранилище внутри живота (или где у кого самооценка живет в теле).
По маленькой капле, которую важно заметить и признать.
Три года назад я не могла встать утром с кровати.
Пять лет назад я была в депрессии и не хотела жить.
Два года назад я была в долгах.
Два месяца назад я думала, что никогда не смогу простить и принять.
Назад. Назад. Назад.
Проблема самооценки в том, что мы смотрим только вперед, замечая только то, чего у нас нет. Либо километраж, который выглядит длиннее, чем до луны и назад. Либо фактаж, до которого нам никак. Либо количество часов, которые нужно отработать, чтобы заработать ту сумму, которая нужна.
И каждый раз в таких просмотрах планок и целей, нам не видно, сколько шагов мы УЖЕ сделали до сегодняшнего дня.
Как тяжело было встать, но мы встали.
Как невыносимо было признать, но мы признали.
Как бессонно было лечить детей, но мы еще и поработали.
Как страшно было остаться на гречке, но мы остались на авокадо.
Как ненавистно было покупать свитера в секонд хенде, но мы еще и стиль сотворили.
Как уничтожающе было не дотянуться до носка, но мы дотянулись.
Я дотянулась. И она. Эта женщина, которая не лучше меня. Она просто на другом уровне развития и раз я на неё смотрю, то однажды буду там. Или не буду, решив, что цель не моя. Или буду, но не именно так, как она.
Лузер и победитель в каждом из нас. Важно принять и первого, и второго.
И заметить свое хранилище с самооценкой пустым.
И начать его заполнять своим реальным.
Тем, что УЖЕ сбылось.
Тем, на что, может быть, кто-то другой смотрит, и теряет веру в себя.
Тем, что нужно не просто признать, а превратить в личную ценность.
Тем, что превратившись в ценность, никогда уже не потеряется и станет Самоценностью.
И будет выравнивать самолет в воздушных ямах
И говорить - ты сможешь.
Ты справишься.
Ты долетишь.
Ценность себя и своего пути живет внутри. Если не живет, нужно идти и смотреть назад.
Выращивать.
Признавать.
Искать.
Спрашивать.
Ориентироваться на авторитеты, куда без них.
Покупать в психотерапии.
Что угодно, но чтобы почувствовать это чувство изнутри, а не добыть снаружи.
P.S. Тексту 2 года. Уже давно не смотрю на проекты, куда не попала – слежу теперь, как по привычке не взять на себя больше, чем могу потянуть. Все меньше хочется переливаться достижениями и показывать “какая я”. Все больше хочется быть бережной и внимательной к себе. И писать на запотевшем от пара моего локомотива стекле:
Все будет
Твой темп только твой
Хватит на&бывать себя
P.P.S. Новые тексты не очень пишутся сейчас. Даю себе время не дергаться, не спешить, не добывать. Зрею, калибрую новые прицелы, рассматриваю мир другими своими глазами и живу.
Дышу, как никогда. Выдыхая истерики и забеги, вдыхая важность, ценность, радость, солнце и осень, которая никогда не была ярче, чем сейчас."
Автор Yaryna May
Опять! Я сделала это с собой опять! фейсбук(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) подсунул анонс проекта, в который я не попала, и несколько постов женщин, которых я читала с придыханием еще 3 года назад. А потом не читала, потому что это невыносимо.
Невыносимо смотреть на тех, у кого получается.
Даже когда у них не получается.
Люди меняют мир, создают проекты, пишут посты на тысячи репостов, складывают идеи, и при этом еще и умницы и красавицы. А у меня только-только появилась десятка желаний не от ума.
Может прозвучать странно, но желания - это источник психической энергии у человека, а раньше я не могла ничего по этому поводу сказать. Могла только подсматривать и примерять на себя. Немудрено, что они не сбылись. Энергия не идет от подглядывания за другими.
Но от подглядывания очень растет зависть. Моя растет вообще, как генно модифицированная хрень, недостаточно изученная и потому опасная, как тот таракан из фильма ужасов, который жрал людей. И я очень сильно пи$дила себя за нее, пока не начала изучать.
Кому я завидую?
Чему?
Почему?
Когда?
Ответы всегда плюс минус одни и те же. Бинго.
Я завидую тем, кто делает мой потенциал.
И сегодня я увидела их опять. Всех этих женщин, которые лучше меня. Все эти проекты, которые стучат по вискам. Все эти платья, которые я боюсь запачкать взглядом. Все эти фотографии, на которых счастливые семьи.
Тогда, когда я все еще в руинах.
Тогда, когда я все еще не там.
Отличный повод упасть лицом в пол и не встать до завтрашнего утра.
Но я все же встала и пишу этот текст для таких же, как я.
Которые думают, что никогда не смогут купить себе халат, а не то что квартиру.
Которые боятся мечтать, а хотеть бросили за ненадобностью.
Которые решили, что в мире правильный порядок вещей и их номер последний от конца.
Которые завидуют, злятся, опускают руки, но продолжают двигать свой локомотив, как могут. С любого ракурса и угла.
У всех он свой - этот угол, на который нужно поднять пятитонник. И разное время требуется, чтобы поднять. И всегда кто-то поднимет быстрее, а у кого-то он вообще никогда не придавливал колесами ноги. И кто-то вообще не знает, что нужно толкать - он едет сам.
Мы все разные.
А от равнения на крутых растет зависть и хорошо делает. Она будит ресурс, но не означает, что нужно подражать.
Она означает, что есть шанс прожить ту жизнь, которая сначала нравится у других и только намекает на то, как может понравиться у тебя.
И приходит момент, когда просыпается “я хочу” и начинает вещать.
И появляется время, когда убеждения о том, что я лузер, съезжают с ноги и перестают блокировать слова "ставить цели и мечтать".
И начинается период, когда локомотив начинает двигаться.
И однажды в 11 утра или 23 ночи ты садишься и начинаешь внимательно смотреть назад.
Самооценка не формируется от тупых аффирмаций. Она создаётся капельками прошлого, которыми нужно заполнить хранилище внутри живота (или где у кого самооценка живет в теле).
По маленькой капле, которую важно заметить и признать.
Три года назад я не могла встать утром с кровати.
Пять лет назад я была в депрессии и не хотела жить.
Два года назад я была в долгах.
Два месяца назад я думала, что никогда не смогу простить и принять.
Назад. Назад. Назад.
Проблема самооценки в том, что мы смотрим только вперед, замечая только то, чего у нас нет. Либо километраж, который выглядит длиннее, чем до луны и назад. Либо фактаж, до которого нам никак. Либо количество часов, которые нужно отработать, чтобы заработать ту сумму, которая нужна.
И каждый раз в таких просмотрах планок и целей, нам не видно, сколько шагов мы УЖЕ сделали до сегодняшнего дня.
Как тяжело было встать, но мы встали.
Как невыносимо было признать, но мы признали.
Как бессонно было лечить детей, но мы еще и поработали.
Как страшно было остаться на гречке, но мы остались на авокадо.
Как ненавистно было покупать свитера в секонд хенде, но мы еще и стиль сотворили.
Как уничтожающе было не дотянуться до носка, но мы дотянулись.
Я дотянулась. И она. Эта женщина, которая не лучше меня. Она просто на другом уровне развития и раз я на неё смотрю, то однажды буду там. Или не буду, решив, что цель не моя. Или буду, но не именно так, как она.
Лузер и победитель в каждом из нас. Важно принять и первого, и второго.
И заметить свое хранилище с самооценкой пустым.
И начать его заполнять своим реальным.
Тем, что УЖЕ сбылось.
Тем, на что, может быть, кто-то другой смотрит, и теряет веру в себя.
Тем, что нужно не просто признать, а превратить в личную ценность.
Тем, что превратившись в ценность, никогда уже не потеряется и станет Самоценностью.
И будет выравнивать самолет в воздушных ямах
И говорить - ты сможешь.
Ты справишься.
Ты долетишь.
Ценность себя и своего пути живет внутри. Если не живет, нужно идти и смотреть назад.
Выращивать.
Признавать.
Искать.
Спрашивать.
Ориентироваться на авторитеты, куда без них.
Покупать в психотерапии.
Что угодно, но чтобы почувствовать это чувство изнутри, а не добыть снаружи.
P.S. Тексту 2 года. Уже давно не смотрю на проекты, куда не попала – слежу теперь, как по привычке не взять на себя больше, чем могу потянуть. Все меньше хочется переливаться достижениями и показывать “какая я”. Все больше хочется быть бережной и внимательной к себе. И писать на запотевшем от пара моего локомотива стекле:
Все будет
Твой темп только твой
Хватит на&бывать себя
P.P.S. Новые тексты не очень пишутся сейчас. Даю себе время не дергаться, не спешить, не добывать. Зрею, калибрую новые прицелы, рассматриваю мир другими своими глазами и живу.
Дышу, как никогда. Выдыхая истерики и забеги, вдыхая важность, ценность, радость, солнце и осень, которая никогда не была ярче, чем сейчас."
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
Мне этот текст надо распечатать и прицепить по всему дому...ща с мужем обсуждали и меня прям вот накрыло...я ощутила ОТ КУДА мы вылезли, ЧТО пережили и вообще какой пипец у нас за спиной
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
ПРАВИЛА внутреннего покоя :
- Будьте готовы отпускать.
Людей, морочащих вам голову, манипулирующих, обвиняющих, несчастных, сводящих вас с ума, лишающих эмоционального спокойствия.
- Будьте равными.
Тем равенством, в котором каждый несет ответственность за свою жизнь, а не ждет, что кто-то сделает его счастливым или подскажет как жить.
- Будьте бдительными.
Не поддавайтесь на жалобы и манипуляции. Отношения - это присутствие в жизни другого, а не спасение его. Не путать с прямой просьбой о помощи. Просят - помогите настолько, насколько это является возможным для вас.
- Будьте готовы отойти.
Не втягивайтесь в разборки и обвинения. Не оправдывайтесь. Если не правы - извинитесь. Этого достаточно. Если нанесли большой ущерб чувствам человека - спросите, что можно сделать, чтобы загладить вину? Если ответа не последует, будьте готовы отойти. Это уже не про вашу вину, а про его обвинения.
- Будьте тверды.
"Вас хвалят - не радуйтесь. Ругают - не огорчайтесь".
Нельзя все время выигрывать или проигрывать. Нельзя даже делить все на проигрыш и выигрыш. Найдите чему научились и что новое открыли в себе благодаря этому событию.
Идите дальше своим путем твердым шагом.
- Будьте проходящими.
Проходите мимо чужих конфликтов, сплетен, категоричности, оценочности, злобы, мести, ярлыков, зависти. Не втягивайтесь во все это, не поддерживайте, не тратьте свое время... Проходите...
- Будьте готовы расстаться.
Не цепляйтесь за изжившие себя идеи, пробуйте новое все время. Не оставайтесь в отношениях, которые приносят больше переживаний, а не радости, отнимают много сил и отвлекают вас от вашей жизни.
- Просто будьте... Рядом, в одиночестве, в моменте...
Автор Алеся Дюндина
Истони: https://www.facebook(Принадлежит Me...сть запрещена на территории РФ).com/dyundinaк
- Будьте готовы отпускать.
Людей, морочащих вам голову, манипулирующих, обвиняющих, несчастных, сводящих вас с ума, лишающих эмоционального спокойствия.
- Будьте равными.
Тем равенством, в котором каждый несет ответственность за свою жизнь, а не ждет, что кто-то сделает его счастливым или подскажет как жить.
- Будьте бдительными.
Не поддавайтесь на жалобы и манипуляции. Отношения - это присутствие в жизни другого, а не спасение его. Не путать с прямой просьбой о помощи. Просят - помогите настолько, насколько это является возможным для вас.
- Будьте готовы отойти.
Не втягивайтесь в разборки и обвинения. Не оправдывайтесь. Если не правы - извинитесь. Этого достаточно. Если нанесли большой ущерб чувствам человека - спросите, что можно сделать, чтобы загладить вину? Если ответа не последует, будьте готовы отойти. Это уже не про вашу вину, а про его обвинения.
- Будьте тверды.
"Вас хвалят - не радуйтесь. Ругают - не огорчайтесь".
Нельзя все время выигрывать или проигрывать. Нельзя даже делить все на проигрыш и выигрыш. Найдите чему научились и что новое открыли в себе благодаря этому событию.
Идите дальше своим путем твердым шагом.
- Будьте проходящими.
Проходите мимо чужих конфликтов, сплетен, категоричности, оценочности, злобы, мести, ярлыков, зависти. Не втягивайтесь во все это, не поддерживайте, не тратьте свое время... Проходите...
- Будьте готовы расстаться.
Не цепляйтесь за изжившие себя идеи, пробуйте новое все время. Не оставайтесь в отношениях, которые приносят больше переживаний, а не радости, отнимают много сил и отвлекают вас от вашей жизни.
- Просто будьте... Рядом, в одиночестве, в моменте...
Автор Алеся Дюндина
Истони: https://www.facebook(Принадлежит Me...сть запрещена на территории РФ).com/dyundinaк
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
16 ноября. Ловушка для жертвы.
Убеждение, что жизнь должна быть тяжелой, является убеждением, которое делает из нас жертву.
Мы можем изменить как наше негативное убеждение по поводу жизни, так и убеждение, что у нас нет силы остановить боль и позаботиться о себе.
Мы не беспомощны. Мы можем решать свои проблемы. У нас действительно есть сила - не менять и контролировать других, а сила решать проблемы, которые являются нашими.
Использование любой проблемы, встающей на нашем пути, для "доказательства", что жизнь тяжела, а мы беспомощны, является созависимостью. Это ловушка для жертвы.
Жизнь не должна быть тяжелой. На самом деле она должна быть благополучной. Жизнь хороша. Мы не должны представлять ее ужасной, мы не должны представлять ужасными себя. Мы не должны выпадать из жизни.
У нас действительно есть сила, больше силы, чем нам кажется, даже в трудные времена. И трудные времена не являются доказательством, что жизнь плоха. Они являются частью взлетов и падений в нашей жизни. Часто они ведут нас к самому лучшему.
Мы можем изменить наш взгляд на жизнь, мы можем менять себя, иногда мы можем изменить обстоятельства.
Жизнь ставит перед нами задачи. Иногда боли более, чем достаточно. Иногда радости больше, чем мы могли вообразить.
Это все является частью целого, и это целое прекрасно.
Мы - не жертвы жизни. Мы можем вывести себя из списка жертв. Отпуская свое убеждение, что жизнь должна быть тяжелой, мы делаем ее намного легче.
Убеждение, что жизнь должна быть тяжелой, является убеждением, которое делает из нас жертву.
Мы можем изменить как наше негативное убеждение по поводу жизни, так и убеждение, что у нас нет силы остановить боль и позаботиться о себе.
Мы не беспомощны. Мы можем решать свои проблемы. У нас действительно есть сила - не менять и контролировать других, а сила решать проблемы, которые являются нашими.
Использование любой проблемы, встающей на нашем пути, для "доказательства", что жизнь тяжела, а мы беспомощны, является созависимостью. Это ловушка для жертвы.
Жизнь не должна быть тяжелой. На самом деле она должна быть благополучной. Жизнь хороша. Мы не должны представлять ее ужасной, мы не должны представлять ужасными себя. Мы не должны выпадать из жизни.
У нас действительно есть сила, больше силы, чем нам кажется, даже в трудные времена. И трудные времена не являются доказательством, что жизнь плоха. Они являются частью взлетов и падений в нашей жизни. Часто они ведут нас к самому лучшему.
Мы можем изменить наш взгляд на жизнь, мы можем менять себя, иногда мы можем изменить обстоятельства.
Жизнь ставит перед нами задачи. Иногда боли более, чем достаточно. Иногда радости больше, чем мы могли вообразить.
Это все является частью целого, и это целое прекрасно.
Мы - не жертвы жизни. Мы можем вывести себя из списка жертв. Отпуская свое убеждение, что жизнь должна быть тяжелой, мы делаем ее намного легче.
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
У меня родня в Башкирии, сестра матери, ее муж, три сына со своими семьями
Видимся раз в 15 лет уж, но списываемся, поздравляем друг друга
А вчера тишина от них, сегодня мамке звоню узнать все ли там нормально, а она зарядила типа это времена сейчас такие, каждый сам по себе, вот раньше все праздники с застольями
Мамааааааааа
Видимся раз в 15 лет уж, но списываемся, поздравляем друг друга
А вчера тишина от них, сегодня мамке звоню узнать все ли там нормально, а она зарядила типа это времена сейчас такие, каждый сам по себе, вот раньше все праздники с застольями
Мамааааааааа
- Статус