Записки вда

[Веня]

Извините, ты за помощью сюда пришла сама. За уши тебя не тащили. Ты взрослый человек и способна отделять зерна от плевел. Отделяй.

Чтобы отделять нужны знания

 

[Irokez]

Но это чувство в душе же, а не в голове...да, я головой то понимаю что обычная я тетка...я понимаю трезвые вда это реально прорыв и искренне хвалю Катю за крутой счётчик...но в душе то у меня сидит что я не заслуживаю ничего хорошего и хорошее отношение могу только зарабатывать и буду должна за это

Во-первых ты не тетка. Девочка.))))
Во-вторых действительно нормальная. С нормальными женскими прибабахами.)))
Человек и не может быть совершенным. Но у тебя же плюсы перевешивают. Ну а хорошее отношение все так или иначе зарабатывают. Только это не самоцель. Самоцель самосовершенствование. И не только как ты сама это понимаешь, но и как в социуме принято.
А так то ты зайка!)))

 

[Веня]

Во-первых ты не тетка. Девочка.))))
Во-вторых действительно нормальная. С нормальными женскими прибабахами.)))
Человек и не может быть совершенным. Но у тебя же плюсы перевешивают. Ну а хорошее отношение все так или иначе зарабатывают. Только это не самоцель. Самоцель самосовершенствование. И не только как ты сама это понимаешь, но и как в социуме принято.
А так то ты зайка!)))

А у меня часто именно самоцель, потому что самооценка у меня полностью наружу
И часто я зарабатываю даже хорошее отношение самой к себе, без достижений лезет самокритика и я не могу ее сдерживать

Угу, зайка ещё та

 

[Irokez]

И часто я зарабатываю даже хорошее отношение самой к себе, без достижений лезет самокритика и я не могу ее сдерживать

Может это не так уж и плохо. Назови это амбициозностью.))) Видишь, от названия поменялся смысл.
А так то, по большому счету, до нас (тебя, меня) никому нет дела. Ты вообще сейчас самовыражаешься только в семье. Окружающие могут судить только поверхностно. А что они видят: дом полная чаша, все работают, не пьют, растят детей.
Ты же по дому все делаешь, что можешь. Есть повод себя любить. И не нужно брать на себя больше, чем ты можешь нести.
И подправлять в себе нужно только то, что мешает лично тебе и ближайшему окружению. Всем мил не будешь.

 

[Веня]

Мне кажется по настоящему я доказываю не столько окружающим, сколько родителям...типа вот пап, смотри, я не такая бестолочь и идиотка, я что-то смогла...или вот мам, я построила карьеру, за нас двоих, тебе же мешало мое здоровье
Но это тупик...

 

[Irokez]

Мне кажется по настоящему я доказываю не столько окружающим, сколько родителям...типа вот пап, смотри, я не такая бестолочь и идиотка, я что-то смогла...или вот мам, я построила карьеру, за нас двоих, тебе же мешало мое здоровье
Но это тупик...

Фиг знает. Мне не понять наверное. Батя у меня тоже алкаш, но я не припомню косяков с его стороны.
Конечно случалось, что я в своей жизни делал что то, чтоб добится признания со стороны. Но сейчас только благодарен. Иначе бы был так себе пацанчик.)))
Может это приходит, когда спокойно себя оцениваешь. Принимаешь свои достоинства и в курсе про недоработки.
Понял кто я. Я - ВМЖ. Взрослый муж жены.))) У меня с ней чем то похожие проблемы. Попытки доказать что то. Спасибо. Буду думать.

 

[Веня]

Меня это бесит уже)))
У Ирокеза батя алкаш, но без косяков.
У дочери мужа отец алкаш - наркоман, шибко негатива не помнит от него.
У меня мать обычная Советская пьяница а я вся кривая косая...ну как так то?

 

[solli]

В сетях прочитала. Раccказ 13-лeтнeй девочки, кoтoрый она приcлала на Всероccийский конкурс дневников приёмных сeмeй. Тут про все и про стараться, и быть хорошей, про заморозку и страх потерять. Фото тоже было ее с мамой. Взгляд у мамы открытый, лучистый, у девочки сложный.

Я ничeго не пoмню.
Я нe хочу ничего помнить.
Я хoчу забыть то, что инoгда мелькает в моей гoловe.

Я родилась сразу четырехлетней. Долго-долго не могла понять, что со мной происходит. Какая-то серая пелена окутала и скрывала мое раннее детство. Все в тумане, хмурое, злое… Постоянное чувство беспомощности и постоянный плач моего маленького брата. Он все время хочет есть. И плачет. И плачет. Этот плач преследует меня и сейчас.

Смотрю на рыдающего ребенка на улице, и сердце замирает. Я вглядываюсь в его личико — нет, не худой, в руках бублик. Смотрю на его маму — красивая, молодая, хорошо одетая… трезвая! Так что же ты плачешь?! У тебя все есть! Так и хочется крикнуть этому мальчишке — постой, не реви, прекрати рыдать! Ты даже не понимаешь, какой ты счастливый! Обними свою маму и не отпускай! Никогда не отпускай!!!

Больше всего на свете я боюсь потерять маму. Мою мамочку, у которой я родилась, когда мне было четыре года.

Помню, как ждала свою биомаму, биобабушку в приюте. Помню, как бабушка пришла. Я сегодня не ела конфеты и отдала их ей, попросила передать Ванюше. Она взяла. А через неделю принесла мне их как угощение… только половину. Я была рада и этому. Бабушка сказала: «Жди меня», и больше я её никогда не видела.

«Добрые» люди сказали, что меня вряд ли заберут. Мама пьет, бабушка пьет, папа сказал, что я не его дочь. В приемную семью меня тоже не возьмут, потому что ко мне довесок идет — Ваня, мой братишка, а он больной. Никому не нужны больные дети.

Я сразу все поняла. Я и не ждала, я знала, что никому не нужна. Если родные люди не приходят за мной, значит, я плохая. Самая плохая девочка на свете. Это я во всем виновата! Это из-за того, что я не могла успокоить вечно плачущего брата, нас забрали из дома. Я готова к любому наказанию.

Когда не ждешь, не надеешься — становится легче. Все вокруг безразлично. Мне было все равно, что я ем, что пью, во что одета, куда нас ведут, зачем. Я уснула, даже не уснула — я умерла. Сначала внутри, а затем мое тело, поддерживая меня, не захотело жить.

Мне было очень плохо. Больно. Но я это заслужила. Уколы, капельницы, таблетки и тишина… долгая изнуряющая тишина. Вдруг — у моего уха чье-то дыхание. Голос. Неожиданно стало тепло и мягко. Я открыла глаза. Кто-то держит меня на руках. Без суеты, как-то неспешно, нежно, но очень крепко. Кто-то меня покачивает и шепчет на ухо невнятное. Вспомнить не могу, то ли песня, то ли молитва. Я быстро закрыла глаза. Вдруг это сон и он уйдет. Нет-нет! Сон, не уходи! Мне так хорошо сейчас!

Именно этот момент я вспоминаю чаще всего. Это была моя первая встреча с мамочкой. Её сын заболел. В больнице Мише стало легче, он заснул. Мама уложила его и, укутав меня в свою кофту, качала меня на руках. Помню её руки, поглаживающие мои волосы и убирающие их с лица. Помню её запах, помню шепот у моей щеки. Помню, как боялась открыть глаза. Как слезы предательски лились из глаз по щекам, как мама вытирала их мягкой ладошкой. А затем её слезы начали падать на меня. Я помню, как завыла… не заплакала, а завыла, как собачонка. Боль, которая сидела во мне, вырвалась наружу в самый неподходящий момент. Не открывая глаз, я выла. На всю больницу. Прибежали врачи и забрали меня у мамы. Я не могла простить себе, что не сдержалась, ведь если бы я молчала, объятья продолжались бы вечно.

Следующий раз я увидела маму уже в приюте. Время, которое она навещала меня, было очень тяжелым. Я изо всех сил старалась не верить, не ждать её. А может, просто ничего не понимала. Сейчас сложно сказать.

Однажды утром мама забрала меня домой. Такой красивой я еще никогда не была. На мне было все новое. Платье, колготочки, туфельки, кофточка и даже трусики. В этот день мы оставили прошлое навсегда.

В новой жизни у меня было все. Кровать и стол, подушки и игрушки, полный шкаф красивой одежды и волшебные книги. Были Миша и Лиля. Не было лишь Ванюши… Первое время я боялась шевелиться. Старалась меньше говорить и есть. Хотела понравиться маме и папе или хотя бы не мешать им. Я не знала, как надо себя вести. И все ждала, когда же будет плохо. Когда наказание найдет меня. Все изменилось, когда мама сказала, что никогда и ни за что не отдаст меня никому! Что бы я ни сделала. Сказала, что я её ребенок, а она моя мама. И это решено не нами, а судьбой. А судьбе видней. Так что, сказала мама, давай пошалим! Сколько куч осенних листьев мы разбросали в этот день! Родители закапывали нас с Мишей в листву. Мама сплела яркие веночки на головы, и мы стали похожи друг на друга.

Ваня появился в доме совсем неожиданно. Я его не узнала и долго не верила, что это мой брат. Когда я поняла, кого мама привела домой, ужас наполнил меня. А вдруг он будет плакать, баловаться, шуметь?! Нас заберут из дома. Я умоляла Ваню вести себя тише, не отходила от него, чтобы он не испортил чего. А если бы испортил, мама этого бы не заметила. А случалось с Ваней что-то постоянно. Братик плохо ходил, тянул ножку, и ручка не работала совсем. Он все ронял и разбивал, а мама только смеялась и обнимала его. Скоро я поняла, что Ване тоже не грозит изгнание, и я перестала волноваться.

Любую свободную минутку я стараюсь проводить с мамой. Мы часами сидим и болтаем о том о сем. Помню, как в большой компании мамины подружки вспоминали, с каким весом и ростом родились их дети. Как они первый раз увидели своих малышей. У меня земля из-под ног ушла. Я не могла дышать. Мама улыбнулась и сказала, что Мишенька родился 3800 и 52 см, Машенька родилась 3200 с ростом 47 см, а Ванюша 2700 с ростом 45 см, а Лиличка 2100 и 44 см, и рассказала, как первый раз нас увидела, какие мы все были хорошенькие и родненькие и что она почувствовала. Я так мечтала, чтоб это было правдой, что вскоре поверила в эту прекрасную сказку и заменяла ею свои тяжелые воспоминания.

Мама часто укачивала меня, завернув, как малышку. Обожаю эти моменты. И даже сейчас, когда меня что-то волнует, сажусь рядом с мамой, беру ее за руку и понимаю, что нет ничего родней, чем этот запах, добрая улыбка, заботливый взгляд. Удивительно, но где бы я ни была, чем бы ни занималась, у меня перед глазами мамины глаза. Они могут быть веселыми, грустными, радостными или тревожными, уставшими или искрящимися. И всегда любящие! Мама смотрит на меня с гордостью или тревогой… но никогда с безразличием или упреком. Я, вернее мы все, стараемся быть похожими на нашу маму. И желаем всем детям на земле видеть такими мамины глаза.

 

[Веня]

Почувствовала себя тварью

 

[solli]

Почувствовала себя тварью

Почему?

 

[Веня]

Почему?

Меня не оставляли в детдоме...голодной, голой, холодной не была...а вместо благодарности сопли размазываю

 

[solli]

Меня не оставляли в детдоме...голодной, голой, холодной не была...а вместо благодарности сопли размазываю

У тебя все по другому, а чувства похожие, не? Мое детство вообще тогда золотое. Не пили, не били. Не могу сказать, что прямо много похожих чувств на твои, например. Но они есть, хотя нет, уже были наверное. Желание не расстраивать маму, мамина оценка в голове, чуть не туда - эгоистка, до сих пор мелькает вина, если ничего не делаю, стараюсь подсознательно все же всё приделать, а потом только не делать ничего)

 

[Веня]

Ну если только в том что привыкла ждать плохо, наказания... возможно моя болезнь отняла у родителей все силы, да и я наверное все таки умерла

Не знаю Солли, у меня слишком много че то всплыло...и детство, и первая беременность, и утрата, и выбор матери...не вывожу

 

[solli]

Меня не оставляли в детдоме...голодной, голой, холодной не была...а вместо благодарности сопли размазываю

И ещё. На вот этой твоей детской фотке. Реально не голодная и не голая девочка. Чистенькая, нарядная по тем временам, с бантом шикарным. И твой взгляд на этом фоне ещё больше бросается в глаза.

 

[solli]

Ну если только в том что привыкла ждать плохо, наказания... возможно моя болезнь отняла у родителей все силы, да и я наверное все таки умерла

Не знаю Солли, у меня слишком много че то всплыло...и детство, и первая беременность, и утрата, и выбор матери...не вывожу

Ну и не торопись тогда.

 

[Веня]

И ещё. На вот этой твоей детской фотке. Реально не голодная и не голая девочка. Чистенькая, нарядная по тем временам, с бантом шикарным. И твой взгляд на этом фоне ещё больше бросается в глаза.

Может меня просто обидел кто-то в тот момент? Вот другая например...бант тот же)))

Ну и не торопись тогда.

Оно само, я не управляю процессом вообще, давлю слезы просто

 

[bublinka]

Чтоб не потерять

Вот почему я обожаю выпечку,прямо в транс впадаю,когда пеку,успокаивает меня,стресс снимает.

 

[bublinka]

Меня не оставляли в детдоме...голодной, голой, холодной не была...а вместо благодарности сопли размазываю

Я считаю это ошибкой- обесценивание собственных травматических переживаний.Веня,люди разные,психика у всех разная.Ты имеешь право чувствовать боль и считать события в твоей жизни тяжёлыми для тебя!!!

 

[Веня]

Я считаю это ошибкой- обесценивание собственных травматических переживаний.Веня,люди разные,психика у всех разная.Ты имеешь право чувствовать боль и считать события в твоей жизни тяжёлыми для тебя!!!

Я боюсь преувеличений...боюсь скатиться в раздувание проблем

О, это классика.
Допишу не проговоренные слова родителей:
"а ты не реализовываешь наши желания, которые мы побоялись реализовать, поэтому ты такая-сякая."

Выводы: побоялись признаться себе, что струсили, а трусость трусы тщательно скрывают путем обвинения других, даже своих детей.

Зацепило

 

[Ctrl+C]

Всё настолько у всех по-разному, что сравнивать смысла нет.
Кто то упал в лужу и идёт спокойно домой, а кто то топчется у подъезда и глаза полны ужаса. Потому что не знают чего ждать за свой проступок. Может обойдётся, а может отхлещут.