Записки трезвеющего алкоголика

День 15. В субботу меня качнуло. Сильно и резко.
Первая библиотечная зарплата. Решила угостить соседей (работников ДК) печеньки конфеты. До последнего что-то внутри говорило не надо. Ну я ж хорошая. Короче пошла, а там одна в отпуск собралась и купила бутылку шампанского. Так настойчиво меня не уговаривали. Перебрали все причины, по которым я по их мнению отказываюсь. Началось с беременности и закончилось что я как выпью буйной становлюсь. С последним уже я согласилась. Отстали, а вот мой внутренний демон оживился: а как так то? видишь пьют и норм; ты что хуже всех? От 100 гр шампанского ничего не будет и т.д. Пришла домой легла спать (в 20 00) в итогу ночью то спала, то просыпалась (я уже явно не бурый медведь). Воскресенье-понедельник жутко болела олова, состояние как после пьянки. Вчера забила на все и просто дрыхла весь день и ночь.
Вывод: прислушиваться к себе. И на первое место ставить свои ощущения.
 
День 16.
Все снова светло и прекрасно. Работаю по шагам. Посещаю собрания. Уже даже говорить начала)) И никто меня не съел)
Самое поразительное (раньше я не принимала этого), что кода отпускаешь ситуации и не несешься впереди паровоза, все разруливается.
Я как подумаю сколько мне еще предстоит изучить, узнать и опробовать, так аж мурашки бегут. Чувствую себя живой, настоящей, а не условной, зомбированной машиной.
 
Мира_ написал(а):
Вот тут и собака закрыта. Не работать сложнее чем не пить, но я учусь.
Нажмите для раскрытия...
Алкоголизм трудоголизм и прочий изм в основе имеет одну проблему. Наше я. Хорошо что учишься!
 
День 36. За 36 дней минус 4,5 кг. Кожа как у молодой, целлюлит со мной попрощался (в приятном шоке). Духовно иду по 4-му шагу. Тяжелее чем думала. Душа наизнанку, тени прошлого. Но я иду за ручку с спонсором и под защитой Бога. И что я заметила еще: жизнь меняется. Появляются новые люди, новые возможности, а казалось бы что уже ничего и не будет.
 
Я слетела. Глупо просто глупо. Устала вчера на работе, видимо после болезни еще не отошел организм. Вечером после работы прилегла и уснула. Разбудила меня приехавшая в ости знакомая. Мимо ехали решили заскочить с пивом. Ну блин, почему люди не понимаю, что не пью не хочу зачем вести. В общем спросонья мозги набекрень видимо были поэтому выпила. Осознание ужаса и "что я наделала" пришло после первого глотка. Но самое ужасно то, что я хотела добавки. Если бы был доступен магазин ночью - пошла.
Поспала пару часов и потом началось. Вылезло все: ненависть к себе, чувство вины, стыда, бессилия, отвращения. Повылазила куча страхв и комплексов. Пол ночи просто читала молитвы и плакала.
Знакомую с ее привычкой возить пиво вообще на фиг послать хочется.
Видимо мало я работаю по программе, все нахожу отмазки, то спать, то устала, то времени нет.
Вот сейчас страх такой что я не слезу, не могу. Может я реально ленивая жопа а не трудоголик? Раз не могу выйти из замкнутого круга. Очень стыдно перед наставником, перед сыном, перед Богом.
 
Написала чтобы быть честной перед собой в первую очередь, а то ночью и мысли были скрыть факт. Умолчать. Но на лжи далеко не уедешь, а я не теряю надежду, что увижу на счетчике годы своей трезвости.
 
Назад
Сверху Снизу