Ехал грека

Грек написал(а):
Не вижу себя, вот и весь сказ. А призадуматься, так и видеть нечего, пустота - дырка от бублика вместо я.
Нажмите для раскрытия...
Я мыслю - значит я существую. Не бывает абсолютной пустоты, если дальше продолжать излагать избитые истины, то Вселенная её не терпит. Ты есть - но ты себя таким, каким видишь и ощущаешь, принять категорически не хочешь. Закручиваешь пружину все туже, пытаясь зарыться по глубже, но одновременно убежать от мира и от себя невозможно - или в себя от окружающих, или к окружающим от себя.
Не знаю, как там у тебя дела обстоят, но я себя очень часто ощущаю эмоциональным кастратом - у меня отсутствует много социальных эмоций, присущих обычным людям, позволяющим им чувствовать себя нормальными. Я могу продать квартиру, что бы помочь оплатить лечение другу, но я не могу себя заставить лишний раз позвонить маме. Я никогда не хотела детей - я впринципе не понимаю этого стадного инстинкта размножения. Да много ещё чего, что делает людей людьми, во мне отсутствует. Дыра, но, чёрт возьми, она МОЯ. И это я. Так уж вышло.
 
Deep_Sea написал(а):
у меня отсутствует много социальных эмоций, присущих обычным людям, позволяющим им чувствовать себя нормальными.
Нажмите для раскрытия...


это что за новости? Как не похоже на тебя?
Тоже занимаешься самокопанием?

Откуда эти границы? Что это значит - присущи обычным людям? Каким обычным? Что за рамки, Рыбка?
 
Час ужина прошёл, теперь час бассейна понеслоси, карашо!!! Никаких вселенных

Вот думаю, запостить сиськи или не стоит?
 
Калиса написал(а):
это что за новости? Как не похоже на тебя?
Тоже занимаешься самокопанием?
Нажмите для раскрытия...
Очень похоже - я знатный самокопатель и рефлексист, но, как правило, "тихо сам с собою". У Грека вот только талант провоцировать меня на душевный стриптиз)).
 
Просто весна, просто слезла очередная шкура. Ничего страшного в этом нет и пусть немного грустно, но дышать от этого стало легче.

Калиса написал(а):
а кто меня учил, что ...
Маски-то все висят в коридоре, автоматически, при выходи из дома, прихватываю нужную.
Но, дома, когда никто не видит, когда я ГОТОВА побыть сама с собой наедине, я оголяю уродливое лицо... И, мне очень хорошо...
Нажмите для раскрытия...
Я не учил и не учу, да и не собираюсь учить. Про себя рассказываю.
А маски, да что маски, я не о тех которые для окружающих. Снял маску и остался собой, только тут беда вышла в том, что это тоже маской оказалось, но уже для себя.

Mito написал(а):
Грек, когда мы начинаем отождествляться с играми Сознания, то начинаются проблемы...
..Так что "себя" можешь не искать. Счищая слой за слоем луковицу ролей в итоге получишь пустоту.
Но не забывай о том - Кто чистит луковицу 😄
Нажмите для раскрытия...
Я примерно о том же самом хотел сказать.
Все привычное, что искренне считал своим и собой оказалось фальшью, подкидышем, кукушкиным яйцом. Вырастил гомункула вместо когда-то затоптанного ростка себя и всю жизнь его считал собой.

Deep_Sea написал(а):
.. я себя очень часто ощущаю эмоциональным кастратом -... Дыра, но, чёрт возьми, она МОЯ. И это я. Так уж вышло.
Нажмите для раскрытия...
Да, именно так.
 
Настроение очень. 😄 Какое то светлое, хоть и слегка грустное.
Сегодня возил семью на "Кудыкину гору", есть у нас неподалёку от соседнего городка такой сказочный парк для детей и взрослых желающих быть детьми. Погуляли по свежей травке, порадовались ласковому солнышку, попили ключевой водички, сходили на "гору". Птички о чем то своем поют, ветерок тихонько травой шумит, снизу Дон течёт - красота.
 
На природе мысли улетучиваются, "проблемы" становятся мелкими и недостойными внимания, душа разворачивается после заточения в доме/квартире...
В обычном обыденном состоянии у нас слишком много ненужной суеты. Как будто нам и вправду надо столько много всего
<
 
Да вот же. Столько ненужных мыслей и переживаний о сущих пустяках, которые зачастую и внимания то не требуют. А стоит чуть в сторону из привычного сделать маленький маленький шажок и даже смешно становится.
 
Грек написал(а):
Да вот же. Столько ненужных мыслей и переживаний о сущих пустяках, которые зачастую и внимания то не требуют. А стоит чуть в сторону из привычного сделать маленький маленький шажок и даже смешно становится.
Нажмите для раскрытия...
А вот стоит потом сделать ВТОРОЙ шажок и посмотреть на оба состояния - привычное и то, которое в стороне, - и смешно становится навсегда 😁
и уже никогда не будет "привычного".
И, кстати, Грек, ты зря считаешь, что ТАМ ничего и никого нет... Там Сознание с привкусом и ароматом твоей души.
 
Про "навсегда" и "никогда" не спеши, эти категории не для человека.
А Там, там да привкус собственного сознания вперемешку с собственной же душой, ты же сам собственной персоной в гости туда пришёл, ты а не кто то другой. Пришёл и видишь, что там все растворяется и хорошее и плохое. Можно подумать что и сам растворишься, но нет - не путайте экскурсию с эммиграцией. В гостях побудешь, а потом или сам уйдешь или хозяева пинка дадут: "иди, живи уже сам, нечего тут отсиживаться". Можно пытаться на всю жизнь остаться в выпускном классе школы, только это бегство, что ли.,
 
Эх, погодка хороша сегодня. Пойду в гараж, медитировать... над ступичными подшипниками 😁
 
Нееее, Мито, слабовата твоя мантра оказалась против патриотовских ступиц.
Поэтому пришлось свою изобретать, многоэтажную. И не одну, одной универсальной не хватило.
Жаль только, что их на форуме нельзя воспроизвести - они сразу просветленный бан-хаммер призовут. 😁
 
Иногда я перестаю думать. Думать не в том обыденно-бытовом смысле, в котором привыкло применяться это слово, а думать или мыслить в абстрактных категориях, оторванных от повседневности. Следом за умением мыслить, исчезают навыки стремиться и желать, а уже потом спасательным кругом прилетает ощущение обыденности.

Это ощущение сначала приходит в виде лёгкой ряби на размеренном переживании лениво-сонных будней, но очень быстро поднимается гигантской волной и захлестывает, наполняя чувством полной беспомощности. И вот уже хочется кричать в голос, биться головой о невидимую стену, лишь бы только расколоть скорлупу обыденности. И никаких моральных сил не хватает на то, чтобы заставить себя снова жить во все глаза.

Следом за истеричным состоянием приходят безуспешные попытки раскачать себя нематериального через простые физические поступки. Теперь то уж точно жизнь вернется, ведь я изо всех сил буду изображать её. Она просто не сможет не посетить меня. Но и это лишь приводит к упадку сил, а невидимая дверь так и остаётся закрытой. А затем приходит отчаяние и безнадежность.

И когда безнадежность серой пеленой скрывает последнюю надежду на выход. Когда даже воспоминания о том, что все это происходило уже много раз, прячутся в тумане беспамятства. Тогда я наконец признаю собственную беспомощность перед самим же собой. Наверное это можно назвать смирением, хотя это слово и вызывает у меня отторжение.

Так или иначе, но в этот момент открывается иной взгляд, новое измерение, мир наполняется красками. На некоторое время становятся доступны и понятны те вещи о которых сложно говорить, потому что язык не способен передать красоту капли кристально чистой ясности всего.

И пока ошеломленный разум пытается набить полные карманы истин, что-то неуловимо меняется. Ясность мысли незаметно уходит, трансформируется, превращаясь в простой навык - ещё один способ жить. Все честно украденные истины превращаются из жемчужин в обычные камни с обочины дороги. Изумление и восторг притупляются и начинают забываться.


И так по кругу.
Я привык думать, что не верю в бога, я не чувствую в себе веры. Но так же у меня нет ответа на вопрос: кто тогда придумал и создал этот безумный буравчик, заставляющий душу каждый раз рождаться заново и тут же забывать о том, что было прежде?

Вот так, немного скомкано и сумбурно о том, что сейчас волнует меня наравне с приступами тяги и добыванием несуществующих денег. Глупо конечно писать вслух об этом, но раньше помогало.
 
Назад
Сверху Снизу