imported_Ежик в тумане
Участник
- Регистрация
- 7 Янв 2011
- Сообщения
- 67
Здравствуйте. Мне 26 лет, я пивной алкоголик. И я осознаю, что я уже очень глубоко увязла во пьянке.
Букв будет много, простите. Даже если никто не будет читать, надо выговориться для самой собой.
С чего начать? В семье моей все пьют. О семье можно много чего написать, но думаю главное написать о себе. В подростковом возрасте я сильно ненавидела пьянку и, конечно, думала, что уж я-то сама – да ни в жисть, я так не скачусь, мои дети не будут так страдать от пьянки, как я.
Полюбила пиво я в 19 лет, как сейчас помню во время отдыха на море. И с тех пор любовь эта сильно усугубилась. Поначалу пила я редко. Хватало, чтоб напиться, трех бутылочек пива. Пить одной – было полное табу. Вот как только я переступила это табу, я и покатилась вниз по наклонной плоскости. Пить в одиночку, вернее – с моим лучшим собутыльником – Интернетом стало моей страстью. Я еще в тот период уволилась с работы (не из-за пьянки) и 4 года сидела дома, училась на заочке. Мне удавалось скрывать свои пьянки от всех, в том числе и от родителей.
У меня была выработана целая стратегия – днем я закупалась пивом, проносила его домой. Ждала, пока уснут родители. Ночью напивалась и под утро, когда им было надо на работу, ложилась спать. Хотя уже тогда я начала терять контроль над дозой. Могла ночью в три часа подорваться и бежать за добавкой. Часто напивалась вусмерть, пила на протяжении многих дней и недель, часто чувствовала себя очень мутно.
Потом устроилась на работу, надо было вставать в 5 утра. Ночные пьянки отошли в прошлое. Я по-прежнему пила по пятницам и субботам, но работа все же очень меня ограничивала, и это был период просветления. Я была увлечена работой, своей жизнью, появившейся любовью.
Но через пару лет все вернулось на круги своя. Работа перестала нравиться, я съехала от родителей, стала жить самостоятельно, вставать надо было позже. Я снова стала пить и на неделе, но в меньших дозах. Частенько выходила на работу с бодуна, но выходила всегда. Ни разу не попросилась в отгул. Около года назад уволилась.
Было немного денег, чтобы прожить несколько месяцев. Я строила самые радужные планы на период безделья. Но на деле этот год стал для меня сплошным алкогольным угаром. Я все проваливаюсь в пропасть. Все ниже и ниже.
Теперь я пью уже литров по 5 пива. Могу и больше, но там уже вырубаюсь. Когда я перевожу это в процентном соотношении на водку, то понимаю, что в одно рыло спокойно выпиваю бутылку водки, а то и больше. И так могу каждый день практически.
Совершенно теряю чувство меры. У меня просто жадность на пиво. То есть даже если я уже выпила 5 литров и понимаю, что реально валюсь уже, что я неадекватна, я все равно могу подорваться среди ночи и пойти за добавкой. Типа «ну сейчас не выпью, так утром-то все равно выпить надо будет». А утром, когда я вижу это боХатство, я естественно не успокоюсь, пока его не уничтожу, а потом и опять пойду.
Как меня еще бог миловал, что за ночные походы я не нарвалась на неприятности – не знаю. Но понимаю, что если продолжать в том же духе и по ночам в дупель пьяная буду ходить за алкоголем, то нарваться – это лишь дело времени.
У меня есть любимый мужчина. Мы не живем вместе, но бывает он у меня часто. Так вот, я осознаю, что его присутствие – для меня тормоз. Я и при нем пью, но не в таких количествах. Но вот штука – как только я знаю, что сегодня он ко мне не приедет, что у меня свободный вечер – для меня это сигнал – «какая прекрасная возможность нажраться без свидетелей, нельзя ее упускать». И я тут же радостно ухожу в запой.
До какого-то времени мои одиночные гуляния удавалось от него скрывать – я более-менее отходила до его приезда, выкидывала пустые бутылки. В последнее время скрывать получалось все сложнее. Пару раз он меня реально застукивал. Причем, то что он видел – это еще не самая страшная форма. Но для него и это было ужасом, он серьезно разочарован во мне. А я понимаю, что я совсем не та девушка, которую он полюбил когда-то.
А что бы было – если бы он узнал истинные масштабы моего алкоголизма, он не видел этих полчищ пустых бутылок, которые валяются вокруг меня, когда я очухиваюсь, он не видел, как я трясусь и голову поднять не могу,, он не видел меня облеванную-обоссаную (Вообще-то до этого не доходит обычно, но пару-тройку раз – скрывать от вас не буду – было. Стыдно).
Что касается моего МЧ – он и сам выпить не дурак, может погудеть с друзьями, далеко не трезвенник. Но вне гулянок он спокойно покупает бутылку водки, может выпить 50 грамм за ужином и убрать бутылку. И так по 50 грамм две недели ее потихоньку уничтожать. Я так не могу. Мне если попало – мне надо еще и еще.
После запоев стали случаться кошмары, когда я лежу ночами, трясусь и не понимаю – явь это или сон. Сошла ли я уже с ума, или это только предвестник этого. Я понимаю в те моменты, что грань, отделяющая меня от безумия, очень тонка. Возможности человеческие ограничены и всего один шажок и перемычка в мозгу перегорит. Что такое безумие, я знаю – брат в дурке лежал неоднократно.
Конечно, я пыталась бросать, когда поняла, насколько все со мной серьезно. Выдерживаю я максимум 3-4 дня (день из которых – отходняк). Самое большое было 2 недели – потому что я была на диете и полна желания похудеть. На диете ограничения в еде переносились довольно спокойно. Мне не хотелось есть, но жажда пива оказалась непреодолима. Я сорвалась именно на пиво. Потом попыталась взять себя в руки, продержалась еще ровно 2 недели – и там пошло поехало – неограниченный праздник пива и живота.
Стоит ли говорить, что я ужасно растолстела от такого образа жизни. Я – пьяная квашня. Что вкупе с алкоголем является постоянной причиной моей депрессии. Причем я очень хорошо осознаю, что угнетенное состояние именно от алкоголя. Когда я несколько дней не пью, я вижу, что оптимизма сильно прибавляется.
Когда я трезвею, я ловлю кайф от трезвости. Я фиксирую мысль на том, как здорово просыпаться не с бодуна. Это самые прекрасные утра в моей жизни. Вот только после кайфа трезвости меня непреодолимо тянет в кайф опьянения. Причем пить я предпочитаю одна. Даже если пью в компании, часто ловлю себя на мысли, что хочу сбежать и нажраться уже в одиночку.
Конечно, я думала и о причинах и выходе, который я вижу. Причина – неорганизованность в жизни, неумение добиваться того о чем мечтаю, одиночество, расхлябанность. Нет интереса, нет реального дела. Отстуствие работы расслабляет. А как искать работу, когда ты вечно с бодуна? Резюме-то нелегко отправить, а на собеседование как идти? С опухшей мордой и в одежде, в которую ты уже давно не влазишь?
Для себя путь избавления вижу в новой работе, чтобы быть постоянно занятой. Появятся деньги - вернусь на аквааэробику – она мне очень нравилась и приносила очень позитивные эмоции. Еще заметила, что если встречаю очень интересную книгу, то не пью, пока не прочитаю. Не люблю читать на пьяную голову, если чтение захватывает, то не до пьянки. Но такие книги встречаются крайне редко.
И выход еще вижу в том, чтобы съехаться окончательно с МЧ. При нем я уже не смогу так бухать.
Мне нужен какой-то смысл в моей безалаберной жизни. Всегда мечтала написать книгу, хоть для себя. Но в пьяном угаре и этого не делаю. Просто мечтаю сделать свою жизнь более упорядоченной и интересной, чтоб в ней не было места алкоголю.
Говорила ли я другими? Поначалу очень стыдилась и скрывала. Потом рассказала некоторым близким людям. Тем, кому очень доверяю и люблю. Сейчас я понимаю, что с моей стороны унизиться и рассказать об этом – это был крик о помощи. Ну помогите мне! Но оказалось напрасно. Одна девушка (раньше моя хорошая собутыльница и коллега, а в последнее время, когда стала жить с мужчиной, очень редко пьющая – сказала – пустяк, у меня также было, это скоро пройдет. Другие – поняли меня, но они такие же алкоголички, как я. Но мы говорим – «давай завязывать» и тут же делаем очередной глоток пива. С их стороны я не вижу готовности.
Готова ли я сама бросить пить? Это самый сложный вопрос. Точно могу сказать – я устала жить в постоянном алкогольном угаре, в вечных пьянках и отходняках и чувствовать, как уходят от меня мои годы, моя жизнь. Я знаю, что для меня это путь под забор или в могилу. Мне точно больше не хочется бухать ежедневно.
Но буду честной с собой и с вами – вечную трезвость, не пить никогда – такого я себе тоже не представляю. Не то что не представляю, реально не хочу. Никогда не любила вообще никогда не пьющих людей. Хотелось бы разучиться пить в одиночку и научиться пить лишь по праздникам, встречам с друзьями (мы сейчас встречаемся-то раз в три месяца где-то) – то есть несколько раз в год. Хотя почитав форум, я поняла, что большинство такое питие по праздникам для алкоголика относят к разряду невозможного. ☹️
Ну и окружение – увы. В моем окружении нет непьющих людей. (Вернее, есть одна девочка, но у нее пессимизма по жизни еще больше, чем у меня – постоянно общаться с ней я не могу). Остальные – увы, встреча это равно выпивка. Я осознаю, что мои друзья (Именно друзья!)– все пьющие. И я возможно еще и самая пьющая из них всех. Да, бывало, что мы встречались и я не пила, когда была на диете. Насильно никто мне не вливал.Это я признаю. То есть наверно можно общаться и по другому.
Только я боюсь я сама не смогу получать от этого кайфа.Да, это мой алкоголизм, моя зависимость. Но я себе говорю, что если б я пила только во время встреч с друзьями, раз в два-три месяца - это было б хорошо. Не друзья меня спаивают. Проблема в том, что я пью сама, практически ежедневно в одиночестве, и это - моя страсть.
P/S/ простите за много букв
Букв будет много, простите. Даже если никто не будет читать, надо выговориться для самой собой.
С чего начать? В семье моей все пьют. О семье можно много чего написать, но думаю главное написать о себе. В подростковом возрасте я сильно ненавидела пьянку и, конечно, думала, что уж я-то сама – да ни в жисть, я так не скачусь, мои дети не будут так страдать от пьянки, как я.
Полюбила пиво я в 19 лет, как сейчас помню во время отдыха на море. И с тех пор любовь эта сильно усугубилась. Поначалу пила я редко. Хватало, чтоб напиться, трех бутылочек пива. Пить одной – было полное табу. Вот как только я переступила это табу, я и покатилась вниз по наклонной плоскости. Пить в одиночку, вернее – с моим лучшим собутыльником – Интернетом стало моей страстью. Я еще в тот период уволилась с работы (не из-за пьянки) и 4 года сидела дома, училась на заочке. Мне удавалось скрывать свои пьянки от всех, в том числе и от родителей.
У меня была выработана целая стратегия – днем я закупалась пивом, проносила его домой. Ждала, пока уснут родители. Ночью напивалась и под утро, когда им было надо на работу, ложилась спать. Хотя уже тогда я начала терять контроль над дозой. Могла ночью в три часа подорваться и бежать за добавкой. Часто напивалась вусмерть, пила на протяжении многих дней и недель, часто чувствовала себя очень мутно.
Потом устроилась на работу, надо было вставать в 5 утра. Ночные пьянки отошли в прошлое. Я по-прежнему пила по пятницам и субботам, но работа все же очень меня ограничивала, и это был период просветления. Я была увлечена работой, своей жизнью, появившейся любовью.
Но через пару лет все вернулось на круги своя. Работа перестала нравиться, я съехала от родителей, стала жить самостоятельно, вставать надо было позже. Я снова стала пить и на неделе, но в меньших дозах. Частенько выходила на работу с бодуна, но выходила всегда. Ни разу не попросилась в отгул. Около года назад уволилась.
Было немного денег, чтобы прожить несколько месяцев. Я строила самые радужные планы на период безделья. Но на деле этот год стал для меня сплошным алкогольным угаром. Я все проваливаюсь в пропасть. Все ниже и ниже.
Теперь я пью уже литров по 5 пива. Могу и больше, но там уже вырубаюсь. Когда я перевожу это в процентном соотношении на водку, то понимаю, что в одно рыло спокойно выпиваю бутылку водки, а то и больше. И так могу каждый день практически.
Совершенно теряю чувство меры. У меня просто жадность на пиво. То есть даже если я уже выпила 5 литров и понимаю, что реально валюсь уже, что я неадекватна, я все равно могу подорваться среди ночи и пойти за добавкой. Типа «ну сейчас не выпью, так утром-то все равно выпить надо будет». А утром, когда я вижу это боХатство, я естественно не успокоюсь, пока его не уничтожу, а потом и опять пойду.
Как меня еще бог миловал, что за ночные походы я не нарвалась на неприятности – не знаю. Но понимаю, что если продолжать в том же духе и по ночам в дупель пьяная буду ходить за алкоголем, то нарваться – это лишь дело времени.
У меня есть любимый мужчина. Мы не живем вместе, но бывает он у меня часто. Так вот, я осознаю, что его присутствие – для меня тормоз. Я и при нем пью, но не в таких количествах. Но вот штука – как только я знаю, что сегодня он ко мне не приедет, что у меня свободный вечер – для меня это сигнал – «какая прекрасная возможность нажраться без свидетелей, нельзя ее упускать». И я тут же радостно ухожу в запой.
До какого-то времени мои одиночные гуляния удавалось от него скрывать – я более-менее отходила до его приезда, выкидывала пустые бутылки. В последнее время скрывать получалось все сложнее. Пару раз он меня реально застукивал. Причем, то что он видел – это еще не самая страшная форма. Но для него и это было ужасом, он серьезно разочарован во мне. А я понимаю, что я совсем не та девушка, которую он полюбил когда-то.
А что бы было – если бы он узнал истинные масштабы моего алкоголизма, он не видел этих полчищ пустых бутылок, которые валяются вокруг меня, когда я очухиваюсь, он не видел, как я трясусь и голову поднять не могу,, он не видел меня облеванную-обоссаную (Вообще-то до этого не доходит обычно, но пару-тройку раз – скрывать от вас не буду – было. Стыдно).
Что касается моего МЧ – он и сам выпить не дурак, может погудеть с друзьями, далеко не трезвенник. Но вне гулянок он спокойно покупает бутылку водки, может выпить 50 грамм за ужином и убрать бутылку. И так по 50 грамм две недели ее потихоньку уничтожать. Я так не могу. Мне если попало – мне надо еще и еще.
После запоев стали случаться кошмары, когда я лежу ночами, трясусь и не понимаю – явь это или сон. Сошла ли я уже с ума, или это только предвестник этого. Я понимаю в те моменты, что грань, отделяющая меня от безумия, очень тонка. Возможности человеческие ограничены и всего один шажок и перемычка в мозгу перегорит. Что такое безумие, я знаю – брат в дурке лежал неоднократно.
Конечно, я пыталась бросать, когда поняла, насколько все со мной серьезно. Выдерживаю я максимум 3-4 дня (день из которых – отходняк). Самое большое было 2 недели – потому что я была на диете и полна желания похудеть. На диете ограничения в еде переносились довольно спокойно. Мне не хотелось есть, но жажда пива оказалась непреодолима. Я сорвалась именно на пиво. Потом попыталась взять себя в руки, продержалась еще ровно 2 недели – и там пошло поехало – неограниченный праздник пива и живота.
Стоит ли говорить, что я ужасно растолстела от такого образа жизни. Я – пьяная квашня. Что вкупе с алкоголем является постоянной причиной моей депрессии. Причем я очень хорошо осознаю, что угнетенное состояние именно от алкоголя. Когда я несколько дней не пью, я вижу, что оптимизма сильно прибавляется.
Когда я трезвею, я ловлю кайф от трезвости. Я фиксирую мысль на том, как здорово просыпаться не с бодуна. Это самые прекрасные утра в моей жизни. Вот только после кайфа трезвости меня непреодолимо тянет в кайф опьянения. Причем пить я предпочитаю одна. Даже если пью в компании, часто ловлю себя на мысли, что хочу сбежать и нажраться уже в одиночку.
Конечно, я думала и о причинах и выходе, который я вижу. Причина – неорганизованность в жизни, неумение добиваться того о чем мечтаю, одиночество, расхлябанность. Нет интереса, нет реального дела. Отстуствие работы расслабляет. А как искать работу, когда ты вечно с бодуна? Резюме-то нелегко отправить, а на собеседование как идти? С опухшей мордой и в одежде, в которую ты уже давно не влазишь?
Для себя путь избавления вижу в новой работе, чтобы быть постоянно занятой. Появятся деньги - вернусь на аквааэробику – она мне очень нравилась и приносила очень позитивные эмоции. Еще заметила, что если встречаю очень интересную книгу, то не пью, пока не прочитаю. Не люблю читать на пьяную голову, если чтение захватывает, то не до пьянки. Но такие книги встречаются крайне редко.
И выход еще вижу в том, чтобы съехаться окончательно с МЧ. При нем я уже не смогу так бухать.
Мне нужен какой-то смысл в моей безалаберной жизни. Всегда мечтала написать книгу, хоть для себя. Но в пьяном угаре и этого не делаю. Просто мечтаю сделать свою жизнь более упорядоченной и интересной, чтоб в ней не было места алкоголю.
Говорила ли я другими? Поначалу очень стыдилась и скрывала. Потом рассказала некоторым близким людям. Тем, кому очень доверяю и люблю. Сейчас я понимаю, что с моей стороны унизиться и рассказать об этом – это был крик о помощи. Ну помогите мне! Но оказалось напрасно. Одна девушка (раньше моя хорошая собутыльница и коллега, а в последнее время, когда стала жить с мужчиной, очень редко пьющая – сказала – пустяк, у меня также было, это скоро пройдет. Другие – поняли меня, но они такие же алкоголички, как я. Но мы говорим – «давай завязывать» и тут же делаем очередной глоток пива. С их стороны я не вижу готовности.
Готова ли я сама бросить пить? Это самый сложный вопрос. Точно могу сказать – я устала жить в постоянном алкогольном угаре, в вечных пьянках и отходняках и чувствовать, как уходят от меня мои годы, моя жизнь. Я знаю, что для меня это путь под забор или в могилу. Мне точно больше не хочется бухать ежедневно.
Но буду честной с собой и с вами – вечную трезвость, не пить никогда – такого я себе тоже не представляю. Не то что не представляю, реально не хочу. Никогда не любила вообще никогда не пьющих людей. Хотелось бы разучиться пить в одиночку и научиться пить лишь по праздникам, встречам с друзьями (мы сейчас встречаемся-то раз в три месяца где-то) – то есть несколько раз в год. Хотя почитав форум, я поняла, что большинство такое питие по праздникам для алкоголика относят к разряду невозможного. ☹️
Ну и окружение – увы. В моем окружении нет непьющих людей. (Вернее, есть одна девочка, но у нее пессимизма по жизни еще больше, чем у меня – постоянно общаться с ней я не могу). Остальные – увы, встреча это равно выпивка. Я осознаю, что мои друзья (Именно друзья!)– все пьющие. И я возможно еще и самая пьющая из них всех. Да, бывало, что мы встречались и я не пила, когда была на диете. Насильно никто мне не вливал.Это я признаю. То есть наверно можно общаться и по другому.
Только я боюсь я сама не смогу получать от этого кайфа.Да, это мой алкоголизм, моя зависимость. Но я себе говорю, что если б я пила только во время встреч с друзьями, раз в два-три месяца - это было б хорошо. Не друзья меня спаивают. Проблема в том, что я пью сама, практически ежедневно в одиночестве, и это - моя страсть.
P/S/ простите за много букв
