Выздоровевший алкоголик - это как?

[На рассвете]

Здравствуйте! Я, прожив в браке с алкрголиком 13 лет, наконец-то от него ушла. Читая книги про созависимость и этот форум, встречаю фразы про то, что алкоголику нужно лечиться, а созависимой жене не менее года пожить отдельно, дабы посмотреть на его поведение в результате выздоровления. И вот это сбивает меня с толку. Ведь если алкоголизм не лечится и возможно только состояние ремиссии, то о каком выздоровления идет речь? И что через год на него смотри, что через 5, не факт, что через 10 он не сорвется. Т.е.я так понимаю, что я могу или уйти навсегда или всегда жить в страхе, что срыв все-таки возможен. То есть третьего не дано. Что же тогда подразумевается под "посмотреть через год" и выздоровлением?
Я последние три года перед разводом работала с психологом. И мое мышление стало меняться. Мне стало больше неинтересно наблюдать жизнь с позиции жертвы. Оказалось, что принимать решения не так уж страшно. Гораздо легче, чем разгребать последствия чужих необдуманных решений, как это часто происходит в жизни с алкоголиком. С мужем общаться мне стало сложно, хоть по "случайному стечению обстоятельств" эти три года он не пил (впервые такой долгий срок за всю совместную жизнь). Ему по-прежнему было важно найти виноватых, причины каждого события в его жизни, за которые он конечно не отвечал. А мне стало просто интересно жить, и неинтересно слушать его отмазки. И вот мне показалось, что именно в этом мышлении и подвох. Мне кажется, что я сразу пойму, что мой муж выздоравливает, если начну слышать "Я не сделал, я не рассчитал, я разозлился" вместо "меня отвлекли, меня запутали, меня разозлили". Понимаете о чем Я? Об ответственности. А пока сплошные все вокруг виноваты. Человек сам за свою жизнь не отвечает, значит копится недовольство. А если копится, значит когда То выльется в срыв.
Я понимаю, что уже не смогу ему доверять - слишком долго я ждала и верила, что он справится. Надоело жить в "домике на песке", когда в любой момент планы, договорённости смываются очередным срывом.
Но как любую созавтсимую меня пока качает. И я хочу как можно больше конкретики, чтоб мой мозг не дразнил меня очередной возможностью все исправить в семейной жизни. А поскольку, работая с психологом, я и дети заметили качественные изменения нашей жизни, то я сразу же стала уповать , что и бывший муж, поработав с психиатром-наркологом, может измениться. И эта очередная надежда мешает мне поставить крест на отношениях в своей голове.
Так как можно понять, что алкоголика стала привлекать трезвая жизнь, что она для него ценность, и на спиртное он ее менять не готов, что и вероятность срыва сведет к минимуму? И правильно ли я понимаю варианты отношений с алкоголиком - или разрыв или знать, что срыв возможен в любой момент.
П.с.: еще сильно не нравится, когда алкоголизм называют болезнью. Для меня это означает, что человек нуждается в помощи окружающих, сам не может о себе позаботиться. А тут я такая злыдня - отказываюсь это делать. Он же не виноват что болеет. Вот как бы к этому вопросу свое отношение поменять?

 

[Стец]

Давайте начнем с конца. =) так будет больше порядка. =)
То, что зависимость это болезнь, фактически, определяет сам больной. Т.е. либо он признает себя психиатрически больным, неизлечимо больным, смертельно опасно больным человеком, и тогда он
- получает сострадание. Не сопереживание, а именно сострадание. Так, как это делают медики - не пытаются понять, "как это", "когда вот тут болит" и не ищут виноватых, а просто принимают на веру, что болит и пытаются сделать то, что могут, если могут.
- отказывается от чувства вины, Т.е. оно, конечно, никуда не денется, но он начинает понимать, что искать оправдания больше не нужно. Виновата болезнь. и ей выгодно, чтобы я чувствовал себя виноватым.
- начинает сам активно искать помощь. Причем, не капризничает - "это не мое", "мне там не комфортно" и пр. А носится, выпятив глаза и пытается сделать все, что кому-то помогло, в надежде, что это и ему поможет.
- рассчитывает только на абсолютный результат. Да, врач правдиво говорит, что излечение невозможно, но если вы будете каждый день серьезно подходить к решению этой проблемы, ремиссия может длится очень долго. Порой, вплоть до биологической смерти. Что будет дальше? Это уже не к нам.
Если же человек начинает говорить что-то вроде "ну, если вам так хочется, я скажу, что я алкоголик, но учтите, что ваши эти приемчики на меня не действуют. И еще у меня условие - на Новый Год, на 23 февраля, день рождения и по пятницам я пить буду, особенно если меня все достанут". Это значит, что никакого больного перед нами нет. Строго говоря - больной есть, а пациента нет. Это человек, который решил посвятить свою жизнь болезни. Это его выбор. И Бог ему судья.
Таким образом, получается, что слова "я алкоголик" это решение навсегда. Как женитьба или присяга на службу в Армии.
- Такие решения делаются только взрослыми людьми. Поэтому ваша помощь заключается в том, что позволить ему повзрослеть. Не быть ему суррогатной мамой. А ваше желание "не быть злыдней", оказывается, лишает его такой возможности.
- Эти решения всегда вынуждают меняться. Радикально, полностью. Изменить ценности, приоритеты, принципы и смыслы. Иначе не выйдет.
Да, "солдатами не рождаются", ими становятся. Так что, только через год такой усердной работы над собой, можно говорить о том, что человек достиг какого-то результата. Повторю - усердной работы над собой. А не тягостного ожидания, когда все забудется и можно будет снова пить.
Парадокс заключается в том, что после таких радикальных изменений человек становится совершенно другим. Так что, если это произойдет, вам придется заново знакомится с человеком, которого вы не знали. И не фант, что вы друг другу понравитесь. Да, именно так. Я очень часто вижу, как в трезвости люди расходятся. Хотя это и противоречит каноническим комсомольским представлениям о трезвости - "бросил пить, работает, вернулся в семью, занимается спортом".

Для того, чтобы стать тем самым другим человеком, люди начинают ходить на собрания АА, ищут другие формы, не находят, делают свои, потом разочаровываются. и снова идут на группу, потом .... в общем, редко этот путь бывает прямым. но это путь. Если же человек никуда не "идет", значит он катится вниз.

А еще вам нужно понять, что все это касается и вас тоже. Созавсимость не вызывается алкоголиком. Вы были созависимой еще до знакомства с ним. Фактически, именно поэтому вы его и выбрали.
Так что, давайте
- признавайте себя неизлечимо больной. Психиатрически больной, Человеком, который не может доверять сам себе.
- начинайте искать помощь, а не оправдания.
- стремитесь к тому, чтобы изменить себя, а не его или кого угодно.
Я лично столько раз видел, как женщина громко и ярко бросает алкоголика, проклинает всех алкашей, узнает у психолога, что ей делать, и потом.... выходит замуж за другого алкоголика. Да это факт. Клинический опыт.
Вот, вы сами почитайте то, что вы пишете. Не описания событий - они никому не нужны. А то, ПРО КОГО вы пишете. О СЕБЕ вы пишете не более 2-3 фраз. Все остальное только о нем. Но он же вам уже никто! Зачем он вам? Кто он?
Оказывается, что вы, может, и расстались, но в вашей голове, все равно, живет алкоголик, с которым вы будете бороться, обвинять его в том, что вы жертва, не понимать, почему он пьет и цепляться к словам - "болен - не болен". Так не пойдет. Вам нужно начинать беспокоится о себе. И о тех, кому вы задолжали свою любовь, пока занимались тем, что казалось правильным.
Для этого есть Аланон, или другие группы или люди.