- Регистрация
- 2 Янв 2022
- Сообщения
- 261
- Пол
- женский
Добрый вечер, мне 45 лет и я алкоголик. Стаж употребления 30 лет. О себе. Воспитывала одна двоих детей. Старший ребенок (24 года) проживает отдельно. Младшему 14 лет. Мне тяжело начать тут писать, потому что я не привыкла исповедоваться. Но я преодолеваю этот барьер. Ради себя. В последние годы пью стабильно 2 раза в месяц небольшими запоями 2-3 дня. Исключительно пиво по выходным. Это уже эффект работы над собой. Раньше пила каждую неделю. Употребляла алкоголь всегда и много. Нравилось. Последствий от употребления было масса. Но я не остановилась. Так как они были косвенными. В нулевых годах пережила групповое изнасилование, последствия всех прелестей следствия с угрозами бандитов, лже адвокатами и прочей нечистью, четырехдневный суд, где я была одна против толпы с противоположной стороны. Никому не рассказываю, так как ситуация унижает мое личное достоинство. Делает меня уязвимой, ущербной. Но она меня держит уже 20 лет. И не отпускает. Всегда работала, как проклятая. Для всех начальников я была желанным работником. Теперь я понимаю, что алкоголик и трудоголик -это две стороны одной медали. Работала много, но никогда не зарабатывала. Трудовая деятельность -бесконечный лохотрон. Сама виновата. Личные отношения были недолгими, расстались в 2010 году. С тех пор, я все сама. Ни мужей, ни любовников. Со стороны выгляжу нормальной. Раньше служила жилеткой для других. Успешно разрешала чужие проблемы, стараясь не замечать своих. Навешивали на меня по самое не могу и на работе и в быту. Сейчас отстранилась от социума. Общаюсь редко, в телефоне контактов меньше десяти. Раньше было много. Со времен бурной трудовой деятельности тошнит от звонков. Всегда и везде ношу маску благочестия и порядочности. О себе никогда не рассказываю. Молчать безопасно. И имею одну давнюю страсть к алкогольному змею. Но всю жизнь эту страсть скрываю. Слежу за порядком и чистотой. Это тоже алко пунктик. Первые мысли после пробуждения с похмелья у меня бывают примерно о том, что за два дня моего алко марафона непременно засохли все цветы, сдохли рыбы в аквариуме, им же срочно надо было сменить воду, стухла вся еда в холодильнике, и тд, вообщем, тревога и паническая атака о чем-то, что неизбежно потеряно в связи с моим употреблением. Не так давно уволилась. Стою в ЦЗН, как предпенсионер. Работать пока не хочу и, наверное, не могу. После нескольких последних лет работы гражданским служащим в правоохранительных органах я сильно сдала и даже заболела. В окружении я "железная леди" или "баба конь": - сильная, стойкая. Но сама для себя я во внутренней тюрьме. Молчу, страдаю и делаю вид, что все хорошо. Не даю себе внутреннего права раскисать. Знакомые все КУшники. Бытовые алкаши. Все мероприятия под грифом "культурно". Ну это на сколько можно так, вообще, выразиться. А я хочу бросить алкоголь насовсем. Надоело балансировать. НЕ живу, а существую. Понимаю, что он мне не дает двигаться. Он засасывает меня все сильнее в синее болото. И мне уже труднее ходить по краю пропасти. Все-таки возраст уже не тот. Пробовала сама, но долго не продержалась. Бросала сразу пить, жрать, начинала худеть и делать приседания))) Срывалась одномоментно. Читала Карра. Но так как мне ничего в жизни ЛЕГКО не давалось, то и книга не зашла. Слишком опыт большой и тяжело поддаюсь всякой мотивации. Мантры на меня не действуют. Слушала лекцию профессора Углова, читала Стеценко, смотрела ролики блогера Петрякова. Сюда пришла также за информацией. И чтобы зафиксировать свое состояние. Вот понимаю, что анонимно тут все. Но писать все равно тяжело, присутствует параноя, что меня изобличат. Знаю, что никому нет до меня дела. И знакомые вряд ли тут окажутся. Но привыкнув вести двойную жизнь, не легко избавиться от предосторожности. Те, кому я говорила, что хочу навсегда бросить пить, считали, что я загоняюсь. Вывод один: значит хорошо маскируюсь, раз другие так считают. Проблема есть, и она главная. Это моя новая попытка начать все с нуля, надеюсь не пытка. Всем выздоровления, всех поддерживаю.
Последнее редактирование:
