Вопрос про вывод из запоя

[Признавшая]

Алкаши друг за друга горой прямо)) конечно надо давать шансы, кто ж будет поддерживать и помогать)) созы ведь рождены, чтобы вот это все созерцать и обслуживать....

Конечно, тебя наверное сразу выпнули из семьи? Или ты пока не дорос(ла)до семьи? Накинулись на автора.

 

[Кикиша]

ты похоже не алкаш с такой философией. Вопрос, зачем ты в этой теме? Ты соз?

Встречный вопрос: Зачем ты в этой теме? Это созораздел, вообще-то!
А Химэ на месте как раз

 

[Признавшая]

Всем большое спасибо за качели) Вчера ближе к вечеру позвонил друг, тот что с работы и сказал, что смог договориться только на то, что если он сегодня в воскресенье хотя бы позвонит начальнику сам, тот ещё подумает. Ну думаю ладно, что поеду вечером заберу. Потом получается, что хотя бы день я с ним должна посидеть дома в понедельник, я не могу, работа, а оставлять его одного с мамой и ребёнком в неизученном мной состоянии не хочу. Всю ночь очень хреново спала. Сейчас встала, почитала и думаю, да пошло оно всё нахрен. 3 дня оплачены, пусть лежит. Выйдет, позвонит в понедельник и пусть разбирается, по статье, так по статье, ему же хуже и больше причин для осознания, а я как минимум может уже приняв решение сегодняшнюю ночь нормально посплю.

Молодец! Поддержка! Решение взрослого человека

 

[Признавшая]

Встречный вопрос: Зачем ты в этой теме? Это созораздел, вообще-то!
А Химэ на месте как раз

А ну тогда сори. Но вы реально злые. Как ещё автор тут держится. А ты чё за других отвечаешь, адвокат или че

 

[Еленка40]

А ну тогда сори. Но вы реально злые. Как ещё автор тут держится. А ты чё за других отвечаешь, адвокат или че

Я вообще то в другой теме писала))))меня сюда перенесли)))видимо судьбой)))

 

[Признавшая]

Я вообще то в другой теме писала))))меня сюда перенесли)))

Вот и я не въехала.

 

[Кикиша]

А ну тогда сори. Но вы реально злые. Как ещё автор тут держится. А ты чё за других отвечаешь, адвокат или че

Так ведь утро раннее! Выходной день! Когда еще Химэ сама тебе объяснит, кто именно попутал рамсы

 

[Признавшая]

Так ведь утро раннее! Выходной день! Когда еще Химэ сама тебе объяснит, кто именно попутал рамсы

Ну короче переделывай ник, Адвокат Зима. Дел то у тебя больше никаких как я погляжу.

 

[Признавшая]

Ну короче переделывай ник, Адвокат Зима. Дел то у тебя больше никаких как я погляжу.

Хима

 

[Mizu]

Не знаю, честно… А ты как бы поступила в такой ситуации?

А можно я?
Морбидное ожирение + сахарный диабет 2 типа это показание к бариатрической операции (по уменьшению желудка) по ОМС.
Брат идёт к терапевту, терапевт направляет к эндокринологу, эндокринолог оформляет документы на бесплатную операцию.
Проблема решена - вес снизится навсегда, проявления диабета уменьшатся.

Если брат не захочет этим заниматься сам, значит, его устраивает его жизнь и состояние.
И можно о нем не переживать и жить свою жизнь.

 

[Коловылдра]

Ну короче переделывай ник, Адвокат Зима. Дел то у тебя больше никаких как я погляжу.

Не вынуждай выдворять тебя из темы и раздела насильно. Придерживайся темы топика, пожалуйста.

 

[Кикиша]

Всем большое спасибо за качели) Вчера ближе к вечеру позвонил друг, тот что с работы и сказал, что смог договориться только на то, что если он сегодня в воскресенье хотя бы позвонит начальнику сам, тот ещё подумает. Ну думаю ладно, что поеду вечером заберу. Потом получается, что хотя бы день я с ним должна посидеть дома в понедельник, я не могу, работа, а оставлять его одного с мамой и ребёнком в неизученном мной состоянии не хочу. Всю ночь очень хреново спала. Сейчас встала, почитала и думаю, да пошло оно всё нахрен. 3 дня оплачены, пусть лежит. Выйдет, позвонит в понедельник и пусть разбирается, по статье, так по статье, ему же хуже и больше причин для осознания, а я как минимум может уже приняв решение сегодняшнюю ночь нормально посплю.

Ты правильно мыслишь, так потихонечку и продолжай: своя жизнь должна быть в приоритете. Ты нужна твоему ребенку здоровой и уравновешенной. Проживая с алкоголиком о здоровье и уравновешенности можно забыть. Это доказано опытом всех здесь присутствующих. Потому и реакции жесткие и однозначные: не злые мы, наоборот пытаемся помочь, своим советом и примером от зла уберечь.

 

[Еленка40]

Автор, не слушай никого, кто будет тебе плести всю вот эту чухню про разобраться, почему он пьет, дать шанс и прочее...
Не им с ним жить, не им недоумевать, не им нюхать.
Да и на цыпочках всю жизнь не простоишь. Делать что-то вразрез себе не получится.

Мне тоже такое двигал алкосозодруг мужа. Безми, ему чего то не хватает, ты же жена, должна знать и дать. Или найти и дать... А нет, значит не хочешь... Даже предлагалось начать прибухивать с ним в выхи... Типа, а че такова

Вот сейчас я прям понимаю, что это это подсадка на чувство вины, плохо стараюсь типа...
И какое счастье, что я не велась на такое, не липнет сб. А то ушла бы с форума и погрузилась в поиски волшебной кнопки.

Нет, у меня характер не тот, чтоб считать себя виноватой, у меня мысли причины искать. Хотя это может одно и тоже. Я для себя все решения приняла, я говорить ему ничего не буду. Если я увижу в нем осознание проблемы, то будет ещё один шанс. Сразу из больницы идёт к врачам, пофиг кадировку там, гипноз, психолог, короче сам пусть разбирается ищет. Я подожду. Если я подожду до следующего запоя, то всё. Случится чудо, вообще прекрасно. Все таки в моем окружении есть люди из старшего поколения, бросившие это дело на всегда, есть и не бросившие. Да, что там вспомнила, что близкая подруга бухала. Причём муж ей достался кадированный, он не пил, а она типа в незнакомом городе ушла в отрыв, да так хорошо, года на 3. Остановили только проблемы с поджелудочной. Так вот уже больше 15 лет оба не пьют, не кадируются, 3 детей. В конце концов долго вместе были, шанса наверное каждый достоин.

 

[Е-мое]

Нет, у меня характер не тот, чтоб считать себя виноватой, у меня мысли причины искать. Хотя это может одно и тоже. Я для себя все решения приняла, я говорить ему ничего не буду. Если я увижу в нем осознание проблемы, то будет ещё один шанс. Сразу из больницы идёт к врачам, пофиг кадировку там, гипноз, психолог, короче сам пусть разбирается ищет. Я подожду. Если я подожду до следующего запоя, то всё. Случится чудо, вообще прекрасно. Все таки в моем окружении есть люди из старшего поколения, бросившие это дело на всегда, есть и не бросившие. Да, что там вспомнила, что близкая подруга бухала. Причём муж ей достался кадированный, он не пил, а она типа в незнакомом городе ушла в отрыв, да так хорошо, года на 3. Остановили только проблемы с поджелудочной. Так вот уже больше 15 лет оба не пьют, не кадируются, 3 детей. В конце концов долго вместе были, шанса наверное каждый достоин.

Да не возможно дать шанс кому то. совсем невозможно. Это только сам человек может взять свой шанс - и я и ты и он. Потому что это своё внутреннее желание и своя потребность - вот поэтому и не зависит из вне, не зависит от других людей. Тот шанс который ты хочешь дать - это себе ты шанс даешь остаться вместе с ним. А результат от тебя не зависит - это ответственность ты на него перекладываешь. Вот это и есть то самое - не способность брать ответственность за свою жизнь и то как живешь ты на себя.

Те из твоего поста, кто остановился - сами захотели, сами решили, сами выполнили.

Вот с этого наверно и стоит начать, самой себе хотя бы признаться что не можешь, не умеешь, не хочешь отвечать за себя и за вас с ребенком. И искать не причины почему он пьет а причины почему ты так живешь то - будешь хотя бы понимать и знать что это твой, именно и только твой выбор жить вот так как сейчас. А выход там же где и вход - у тебя всегда есть выбор. и ты моешь принять любое решение, и можешь жить как хочешь ты. без оглядки на него и на то пьёт он или нет.

Ну а муж- алкоголик, а алкоголики - это наркоманы, этаноловая наркомания, химическая зависимость - всё что знаешь про наркоманов относится и к твоему мужу. Сформировалась зависимость то, ни кто за него не бросит пить и захочет ли он и сможет ли - это бабка на двое сказала. И потому тебе остается только о своем и о себе подумать - как хочешь жить ты, как видишь свою жизнь. Ну и жить так как хотела бы, без оглядки на него. Захочет бросить то и бросит, не захочет - продолжит пить. Тебе только за себя решать а иначе и не возможно.

Двое вместе только пока им по пути.

Вот этот пост принесла, прочитай

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Еленка40]

Да не возможно дать шанс кому то. совсем невозможно. Это только сам человек может взять свой шанс - и я и ты и он. Потому что это своё внутреннее желание и своя потребность - вот поэтому и не зависит из вне, не зависит от других людей. Тот шанс который ты хочешь дать - это себе ты шанс даешь остаться вместе с ним. А результат от тебя не зависит - это ответственность ты на него перекладываешь. Вот это и есть то самое - не способность брать ответственность за свою жизнь и то как живешь ты на себя.

Те из твоего поста, кто остановился - сами захотели, сами решили, сами выполнили.

Вот с этого наверно и стоит начать, самой себе хотя бы признаться что не можешь, не умеешь, не хочешь отвечать за себя и за вас с ребенком. И искать не причины почему он пьет а причины почему ты так живешь то - будешь хотя бы понимать и знать что это твой, именно и только твой выбор жить вот так как сейчас.

Ну а муж- алкоголик, а алкоголики - это наркоманы, этаноловая наркомания, химическая зависимость - всё что знаешь про наркоманов относится и к твоему мужу. Сформировалась зависимость то, ни кто за него не бросит пить и захочет ли он и сможет ли - это бабка на двое сказала. И потому тебе остается только о своем и о себе подумать - как хочешь жить ты, как видишь свою жизнь. Ну и жить так как хотела бы, без оглядки на него. Захочет бросить то и бросит, не захочет - продолжит пить. Тебе только за себя решать а иначе и не возможно.

Двое вместе только пока им по пути.

Вот этот пост принесла, прочитай

Спасибо, но в принципе, дело это не меняет, пусть звучит как шанс себе на восстановление семьи. Я кстати по этой теме тоже давно читала, не в контексте алкоголя конечно. Я читала про родителей и детей, что ребёнок мне не должен, он не просил его рожать. В целом суть одна. Поэтому если ему нравится жить и прибухивать и бухать, то безусловно я никто, чтоб это менять. Поэтому, если сам хочет, пусть лечится. Не хочет, но сделает типа для меня, время все равно все поставит на свои места. Да, возможно мне сейчас сложно осознать, что вот так меньше, чем за год разрушилась семья, строили дом, отдыхали, гуляли, любили. Я знаю, что как раньше уже точно не будет. Я знаю, что теперь я знаю, как может вообще быть. Я понимаю, что сейчас временно он может захотеть лечиться и потом перехотеть. Все поняла, но наверное пока не приняла.

 

[Еленка40]

А ещё пришло время поплакать))) я не плакала в этот раз аж с прошлой пятницы))) вот наверное, как душа деревенеет в действии, а сейчас одна сижу и реву

 

[Чаща]

Вот этот пост принесла, прочитай

Мне кажется, что уважение интересов другого человека, обоюдное учитывание пожелания партнера и некий компромисс - лучше для семейных отношений, чем вот советы этого поста, к тому же текст совершенно безграмотный, отталкивает(.

 

[Е-мое]

А ещё пришло время поплакать))) я не плакала в этот раз аж с прошлой пятницы))) вот наверное, как душа деревенеет в действии, а сейчас одна сижу и реву

Конечно поплакать и пореветь.
Это как прожить и отпустить.

 

[Язвочка]

А можно я?
Морбидное ожирение + сахарный диабет 2 типа это показание к бариатрической операции (по уменьшению желудка) по ОМС.
Брат идёт к терапевту, терапевт направляет к эндокринологу, эндокринолог оформляет документы на бесплатную операцию.
Проблема решена - вес снизится навсегда, проявления диабета уменьшатся.

Если брат не захочет этим заниматься сам, значит, его устраивает его жизнь и состояние.
И можно о нем не переживать и жить свою жизнь.

Да, естественно он в курсе. И да, я согласна, что его все устраивает, там же напрягаться надо, по врачам ездить, бумаги оформлять.

 

[Е-мое]

Мне кажется, что уважение интересов другого человека, обоюдное учитывание пожелания партнера и некий компромисс - лучше для семейных отношений, чем вот советы этого поста, к тому же текст совершенно безграмотный, отталкивает(.

Это уже личное дело как к какому посту относиться.
А в том посте как раз и есть про уважение ко второму. А если тот второй тебя и твои интересы не уважает и не идет на компромиссы - то что тогда ты рядом с ним делаешь и почему рядом остаешься - это не про тебя конкретно а о том что в посте написано.