Видимые улучшения. Когда?

Проблема с освободившейся энергией , затрачиваемую ранее на борьбу с посталкагольными синдромами. 😄

вот, кстати, первые месяцы у меня так было... Не понимаешь а что делать по утрам. Столько энергии, да и времени появилось.
Здесь идеально подошел спортзал!

А сейчас уже думаю: блин, когда я успевала раньше жить, сейчас никуда не успеваю. Во всех смыслах.
 
которые живут с мамами и зарабатывают как ее пенсия, при этом обижены на весь мир, мне грустно

мужчинки/инждивенцы и лентяи - грустное зрелище

можно просто быть лентяем и по@уистом, а можно и работать и зарабатывать, но не придавать большой важности материальным вещам.

интересно играть в работу, семью, осознавая что это всё игра и понарошку

можно делать, при этом оставаться наблюдателем сего действия, не хранить при этом в вещах, квартирах свою душу.

высший пилотаж, и в людях - тоже.

****

Кощея Бессмертного почему одолели - потому что жить его была не в нем, а в игле, игла в яйце и так далее...

Так же и миллионы людей испытывают страдания, потому что слишком много важности придают изначально конечным и хрупким вещам, при потери которых,

жизнь заканчивается и смысл теряется.

если не важничать, жизнь она приятней и радостней становится
<
 
С точки зрения материальной у меня за годы трезвости - устойчивый спад.
С точки зрения внутреннего самоощущения - я знаю, что и зачем я делаю, и даже не хочется объяснять окружающим, почему я делаю именно это, а не иное. Многие не поймут, имея отличающийся от моего жизненный опыт. 😄
 
Со сменой внутренних потребностей
Согласна.
Они очень изменились, эти потребности. Просто крутой переворот в голове и взгляд на вещи.
Я даже иногда сожалею, что во время пьяного угара не надорвалась еще больше, чтобы чего-то достичь. Сейчас не хочется всего этого.
 
Со сменой внутренних потребностей
Согласна.
Они очень изменились, эти потребности. Просто крутой переворот в голове и взгляд на вещи.
Я вам по - хорошему завидую. У меня мало изменились. Недостаточный духовный рост, я думаю. Это потому что на группы не хожу. Не хватает взгляда со стороны для рефлексии. Плюс тщеславие ☹️
 
Я даже иногда сожалею, что во время пьяного угара не надорвалась еще больше, чтобы чего-то достичь. Сейчас не хочется всего этого.
Это очень серьезное достижение. Я ищу ответ, как убрать или хотя бы снизить свой уровень ЧСВ, но ответа пока найти не могу. Если есть готовые рецепты, со всей внимательностью выслушаю.
 
Интересно о достижениях.
Чего достиг? Собственно ничего.
Я ещё только в самом начале пути и одно знаю точно что с первой рюмкой можно будет открывать тему новую.
Примерно такую, " Что просрал " 😄
 
С точки зрения материальной у меня за годы трезвости - устойчивый спад.
С точки зрения внутреннего самоощущения - я знаю, что и зачем я делаю, и даже не хочется объяснять окружающим, почему я делаю именно это, а не иное. Многие не поймут, имея отличающийся от моего жизненный опыт. 😄
аналогично.
 
Да, трезвость изменила мою жизнь?
Другое видение мира. Посмотрела на жизнь иначе.
Нет уже той суеты и я знаю чего хочу.
Я живу в уюте, чистоте и мне уже мало чего необходимо для внешней и внутренней оболочки. От чего она и становится целостностью с душой.

В той жизни я загнала себя в угол, в этой иду по шагу и неспеша.

Конкретно чего я там добилась, даже самой смешно озвучивать. Цели - желания малые, оттого и дороги больше. Сама ж кропчу над ними.
 
думаю это происходит в связи с освобождением от влияния мнения окружающих, особенно воображаемого мнения окружающих) мы же знаем, что самопревозношение и ощущение неуверенности в себе - суть одно, и уж большинству алкашей это присуще, в комплекте с желанием рисовки и "соответствовать")
ну, а когда это постепенно или резко, у кого как, слезает с тебя, начиная от перфекционизма, желания сидеть во главе стола, комплекса спасателя/спасителя и т.д. реально становится понятно: чем и как жить))
 
думаю это происходит в связи с освобождением от влияния мнения окружающих, особенно воображаемого мнения окружающих) мы же знаем, что самопревозношение и ощущение неуверенности в себе - суть одно, и уж большинству алкашей это присуще, в комплекте с желанием рисовки и "соответствовать")
ну, а когда это постепенно или резко, у кого как, слезает с тебя, начиная от перфекционизма, желанием сидеть во главе стола, комплексом спасателя/спасителя и т.д. реально становится понятно: чем и как жить))

Плюсуюсь под каждой буквой
 
Смотрю на трезвление как на переход из одной ветви реальности в другую, другое измерение что ли. Тут надо пройти расколбас перехода, да и еще вписаться в новую почти незнакомую реальность. Вроде все тоже самое, но вообще другое. Дофига вообще в последнее время всего меняется, везде. Сложно это, но куда деваться.

Вот еще Кастанеду читать пытался. не осилил и пару страниц. А аудиокнигу автора слушать, так это просто хочется взять и жахнуть стакан.
В виде цитат проникся, вот парочка например особенно, остальное гуглится без проблем

Беспокойство неизбежно делает человека доступным, он непроизвольно раскрывается. Тревога заставляет его в отчаянии цепляться за что попало, а зацепившись, он уже обязан истощить либо себя, либо то, за что зацепился. Охотник-воин, с другой стороны, знает, что в его ловушки еще не раз попадет дичь, поэтому он не беспокоится. Беспокоиться - это значит становиться доступным, неосознанно доступным.
Быть недоступным - вовсе не означает прятаться или скрываться. И не означает, что нельзя иметь дело с людьми. Охотник-воин недоступен потому, что не выжимает из своего мира все до последней капли. Он слегка касается его, оставаясь в нем ровно столько, сколько необходимо, и затем быстро уходит, не оставляя никаких следов.
Быть воином-охотником - значит не просто ставить ловушки. Охотник добывает дичь не потому, что устанавливает ловушки, и не потому, что знает распорядки своей добычи, но потому, что сам не имеет никаких распорядков. И в этом - его единственное решающее преимущество.
Охотник не уподобляется тем, на кого он охотится. Они скованы жесткими распорядками, путают след по строго определенной программе, и все причуды их легко предсказуемы. Охотник же свободен, текуч и непредсказуем.

Для воина быть недоступным - значит прикасаться к окружающему его миру бережно. Съесть не пять перепелов, а одного. Не калечить растения лишь для того, чтобы сделать жаровню. Не подставляться без необходимости силе ветра. И, превыше всего, - ни в коем случае не истощать себя и других. Не пользоваться людьми, не выжимать из них все до последней капли, особенно из тех, кого любишь.

Обычный человек считает, что индульгировать в сомнениях и колебаниях - это признак чувствительности и духовности. Правда состоит в том, что обычный человек очень далек от того, чтобы быть чувствительным. Он обманывает себя не намеренно, но его маленький разум превращает себя в чудовище или святого, но на самом деле он слишком мал для такой большой формы, какую заполняет чудовище или святой.

Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость. Человек в такой позиции глух и слеп ко всему остальному.
Эта странная усталость мешает ему искать и видеть чудеса, которые во множестве находился вокруг него. Поэтому кроме проблем у него ничего не остается.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно.
 
Да в общем почти сразу меняется многое к лучшему. Уже через месяц- и видимые и внутренние. А вот потом когда эйфория проходит и тебе открывается собственное я, от которого ты уже привычно не прячешься в бутылке- и с самим собой надо быть честным и как то жить, а лучше -развиваться, тут посещает тоска и печаль. Сколько длится это -у всех по разному мне кажется. Другое дело, что становится лично мне, более понятно, что уж напитками точно делу никак не поможешь.

Про себя- в полгода было тошно, сейчас вроде слегка подотпустило...дальше пока не знаю что и как будет.
 
Сама, ты умудрилась родиться 31 декабря?)
Поздравляю 😍
 
Вообщем можно попытаться подытожить, срок не большой но ощущений уйма:
1.Я больше не жду когда можно выпить.
2.Я стал спать - как дохлая лошадь.Нет больше этих чудовищных снов, от одних только сценариев можно в петлю залезть.
3.Пропала какая то безудержная тоска, я себя в 28 лет чувствовал уже стариком.
4.Наверное самое главное это кардинальные изменения в самочувствии. Тонометр забыл когда брал в руки. Похудел, но даже не столько похудел сколько переформатировался.
5.Пропал страх, чувствую ушел. Особенно тяжело было перед прошлым "Новым Годом", боялся честно говоря.

Если честно "гнусные мысли" всё же посещают, но что ни говори это не то что было раньше, когда меня было не остановить. Потом что ни говори приятно стало чувствовать тело которое может держать физическую нагрузку! Помолодел вообщем! Ведь быть в хорошем настроении когда ты себя отвратительно чувствуешь физически сложно.

Все таки добавлю. Хоть когда я и бросил (назову это так) у меня появилось такое чувство эйфории, я как то сразу понял что в этот раз меня не "держит", и морально было легко, но спустя год стало ещё легче - меньше стал думать об этом. Буду надеяться что через год будет ещё легче.
 
Назад
Сверху Снизу