Важно Ужасы похмелья

Я когда с похмелья сдесь сидел, дикого такого похмелья, у меня автарки все анимированные были, все до единой. Уже месяц на счетчике, супер, реально круто, вот скоро 23 февраля, надо пройти этот праздник трезвым и двигаться дальше, постигая новые грани и плюсы трезвости! 👍
 
Actros написал(а):
На второй день выхода из запоя прописали "Кветиапин". Это жесть какая-то.
Зачем мне прописали эту хрень? Ее вроде шизофреникам только дают.....
А трезвая пяти-с-половиной-летка была неплоха, надо еще повторить. Лет на 5 точно завязываю.
Нажмите для раскрытия...

Ну дало такое побочку видимо, обычно такое случается, если такие таблы прямо на алкаху пьют.. Действительно дают именно таблетки от шизофрении, у нас видимо схожие процессы мозговые во время выхода из запоя и их обострения.. Что то там с нейронами связано.. не сильна в этом..
В общем то остальные таблетки конкретно для эпилептиков, потому что физическое состояние у нас как раз схоже именно с этими больными.. это, чтобы нас случаем не скрючило..
А по долгой трезвости действительно скучаешь.. пока годами трезвый уже воспринимаешь это как должное и что то вроде уже и не хватает.. скучновато становится.. а во время долгих срывов начинаешь вспоминать то солнечное время и думаешь, что это просто подарок богов! обычная нормальная здоровая жизнь..
 
Доброго Всем времени суток. Захотелось и мне немного поделиться,хоть и уверен в том что у меня удивлять вас нечем. Одна из самых стыдных для меня историй с похмелья. Ехал на работу в жутком состоянии,несколько ночей не спав и чувствуя,что умираю, сесть умудрился на переднее седенье к водителю маршрутки,через остановку подсел мужик в моем же состоянии,но явно не так ему плохо было. Окна закрыты и проехав минут пять я сам начинаю чувствовать жуткий запах от себя- бомжи и то лучше пахнут,весь запой я не мылся. Думаю, как бы мне выйти,а до работы еще километров 10,да и опаздываю,то есть остаюсь. Запах все хуже и хуже,прям как у меня в комнате. Сижу и потею от стыда и страха. Немного не доезжая до моей остановки мужик выходит, водитель открывает на всю свое окно и говорит мне - "Вот урод,воняет как от бомжа, ты это почувствовал?". Я понимаю, что он говорит о вышедшем и не могу ничего, кроме как согласиться с ним. Занавес.
 
SergeiX5 написал(а):
Перечитываю форум на досуге, и эту тему.
У меня случай был с бодуна, как я в ванной заблудился.
Короче отттягивался несколько дней пивом, сильно так, по 9 литров в лень.
Пьянел сильно, но и отходил быстро- молодой еще был.
И вот разок ночью встал в туалет по сильной малой нужде.
Санузел у нас был маленький совмещенный, 3м2. В квартире уже жили долго, и каждый выступ знал.
Свет в туалете не включал, сделал свое дело, а выйти не могу.
Стою и не пойму куда дверь подевалась, вот слева она должна быть, а ее нет.
Я всю стену прошарил- нет двери и все тут. Я нащупал унитаз, и опять стену слева- двери нет.
Залез в ванну, стою, думаю, что дверь напротив, выхожу- двери нет.
Я давай стену ладонями мерить, примерно 20 см длина ладони, стена где дверь равна длине ванны - 1,5 метра, дверь по центру, но ее нету.
К этому времени у меня началась паника.
Я почти трезвый, легкий перегар, стою в ванной, в буквальном смысле, и не могу найти дверь на противоположной стене.
Я давай орать, в зале спала жена, думаю ее разбужу, придет выручит.
Но никого не было. Жена спит очень чутко, но блин почему меня не слышит, в глухой ночи??!!
В итоге я не помню как очутился в зале, и весь трясущий от страха разбудил жену.
Утром проделал тот же эксперимент в темном туалете-вышел сразу же.
Что это было я не знаю.
Нажмите для раскрытия...


Было дело разок... после работы поехали в клуб, выпили и сьели по одной таблеточке кислой экстази... через минут 30 меня накрыло и я пошел в туалет парошно блевануть и умыться холодной водой что бы попустило... не буду описывать как меня там накрыло но в итоге я не мог выйти из кабинки 40 минут.. причем был включен свет.. смотрю слева раковина, справа стена, передо мной унитаз.. соответственно сздади дверь.. поворачиваюсь назад опять унитаз!!! думаю че за херня?? в итоге чуть не плача я крутился 40 минут.. стена, раковина, унитаз.. стена, раковина, унитаз.. двери нет.. потом вроде отлегло.. нахожу дверь и тут слышу кто то за дверью говорит мол во чувака накрыло 40 минут не может выйти.. я резко открываю дверь а там никого Оо ну всё думаю ппц мне.. дальше ко мне подходит какой то парень что то мне говорит не понятно что тк музыка орет и подстовляет ухо что бы я ему ответил, а я даже слова связать не могу.. еле доплел до стула.. через час смог вызвать такси и уехать.. вот это жесть была так накрыло
 
Однажды летом во время очередного заплыва пошел в наливайку. Час ночи, плетусь, как зомби, ничего не соображая. До барчика идти 10-15 минут пешком. Шатаясь и спотыкаясь, я брёл туда много тысячелетий, неверным шагом, деревянной походкой, бережно расходуя последние крохи энергии, оставшейся на дорогу только в один конец. Когда закончилась бесконечность, я дошёл. Трясясь, получил 100 г вонючей шамурлы в пластиковом стаканчике, тенью скользнул в спасительную темноту, приткнулся на школьных ступеньках, приготовился. Это очень важный момент. Без необходимых приготовлений можно все непоправимо испортить. С титаническими усилиями, на грани небытия безжалостно бичуя отказывающий организм, в нечеловеческих муках я достиг поставленной цели, а вожделенный результат мог бы быть никчемно и бездарно упущен. Но я знаю, что нужно делать. Опыт, да.. Недолгая минутная медитация. Вот - Я. Вот - Ты (шамурла). Судьбой предназначено нам слиться воедино, вырублен этот факт на скрижалях Вечности, так что выбраться назад даже не пытайся. Но известная аксиома гласит, что пытаться она, разумеется, будет. На 8-й день черного запоя в этом нет ни малейшего сомнения. Что щас начнется...
<
А начнется сейчас битва Гога и Магога. Забулькала, проваливаясь в измученное чрево, вонючая огненная гадость, мгновенно возмутилась, взъярилась утроба, в бешеных непрерывных конвульсиях яростно выталкивая назад чужеродную субстанцию. Соединив с ней усилия, проглоченное, наплевав на законы гравитации, неукротимо и мощно, с тупым остервенением рвалось на волю. Но выход был заблаговременно надежно перекрыт, всеми мыслимыми резервами усилена защита, баррикады оказывали упорное сопротивление и здесь, наверху, было довольно тихо. Лишь в сетчатке паутиной надувшихся капилляров вспыхивали отголоски происходившего чудовищного внутреннего катаклизма. Там, под нескончаемый рёв сотен тысяч труб Страшного суда, Гог добивал Магога, а может быть, и наоборот. После Большого Взрыва разбегались галактики, тут и там вспыхивали сверхновые и поглощали материю прожорливые черные дыры. Заново рождалась Вселенная.
Немного придя в себя и проморгав заплывшие слезами глаза, я констатировал, что жуткие сотрясения к извержению не привели. Затихали последние судороги несчастного, обессилевшего, полуобгоревшего желудка, утихшее цунами превратилось в легкую теплую волну, которая, совершив круг по телу, доставила к островку мерцающего сознания запечатанную бутылку с запиской. В записке четкими буквами было начертано одно лишь слово : "Ещё." Не раздумывая, я поднялся. Был как раз такой нечастый в жизни момент, когда непререкаемое приказание совпадает с неудержимым желанием, поэтому через несколько минут я опять сидел на тех же ступеньках, а рядом снова был полный пластиковый стаканчик шамурлы.
 
I&#045;Van написал(а):
Actros - это отлично! Вам книгу писать надо) А продолжение будет?
Нажмите для раскрытия...
Думается, это была всего лишь вспышка графомании ))
Как раз для того, чтобы вкратце описать то, что было дальше, я и уселся за клавиатуру. Но увлекся предысторией, а продолжать не было времени. Так что я еще не закончил с тем запоем ))
 
hellraiser написал(а):
Лавры Ерофеева не дают покоя?
Нажмите для раскрытия...
В 2000-м году мне один человек дал почитать небольшую книжку. Видимо, он уже тогда догадывался, что мне грозит в недалеком будущем, и книжкой как бы намекал. Это были знаменитые "Москва-Петушки". Я прочитал, поржал, вернул и забыл. Точнее, книжку помнил, но стиль и описания стерлись из памяти. Сейчас вот перечитал, спасибо за напоминание. Лавры тут ни при чем. Похоже получилось, значит Ерофеев так же это чувствовал и представлял )) Или в у меня подсознании что-то застряло.

А выпив - сами видите, как долго я морщился и сдерживал тошноту, сколько чертыхался и сквернословил. Не то пять минут, не то семь минут, не то целую вечность - так и метался в четырех стенах, ухватив себя за горло: и умолял Бога моего не обижать меня.
И до самого Карачарова, от Серпа и Молота до Карачарова, мой Бог не мог расслышать мою мольбу. - выпитый стакан то клубился где-то между чревом и пищеводом, то взметался вверх, то снова опадал. Это было как Везувий, Геркуланум и Помпея, как первомайский салют в столице моей страны. И я страдал и молился.
И вот только у Карачарова мой Бог расслышал и внял. Все улеглось и притихло. А уж если у меня что-нибудь притихнет и уляжется, так это бесповоротно. Будьте уверены. Я уважаю природу, было бы некрасиво возвращать природе ее дары... Да.
Нажмите для раскрытия...

В жизни всю эту гипертрофию обычно выражают намного проще : "Не пошла".
 
Да, пост в самом верху страницы, действительно, отражает реальности нашего похмелья,
но хочу сказать, как бы не было сложно ходить за опохмелкой, мы всё равно найдём в себе на это силы, уж сколько раз такое было,
на самом деле реально страшно, когда не на что идти. Совсем не на что, даже на банку пива нету, и взять негде, соседи уже не дают, родственники отказались, после того как пройдёшь по подъезду, в очередной раз, возвращаешься домой, и просто начинаешь выть от безысходности. Вот тогда появляются мысли о суициде, потому, что жизнь в итоге, даже страшнее тех снов, которые мучают на отходняках.
 
Плохо, грязь, вонь, пот, трясучка, блевотина, страх, мрак, ад, кран кап..кап..кап.., глюки, дрожь, грязная постель, носки, пустые бутылки, плохо, плохо, пепел, обертки, бычки, сердце, пульс, давление, нервы, плохо, шторы наглухо, ходим-ходим-ходим, телефон отключить, шугняки, в дверь звонят - ужас, не открывать, затаились, кружка воды, трясет, плохо, плохо, стук зубов, тошнота, голову в унитаз, давимся - нечем, давимся, вылазят глаза, давимся, давимся, судороги, тягучие слюни, слезы, сопли, вонища, липкие ладони, в зеркале мразь, коричневый язык, легли, дрожим, плохо, плохо, плохо, Боже мой, как мне плохо, а ведь еще даже сутки не прошли......
 
Не иметь похмелья - хорошо. Убедился в этом очередной раз сегодня, когда проснулся поздним вечером. Это пробуждение чем-то напомнило мне мои пробуждения в запоях, когда путал день с ночью. Сегодня тоже немножко перепутал.

Проснулся от того, что хочу есть. Раньше просыпался от того, что хочу выпить. Так же не понял, выспался или нет. Надо пожрать.
Смотрю в холодильник. Раньше вместо этого перебирал пустые бутылки, в надежде, что среди них найдётся не совсем пустая. Вспоминаю, что вчера всё равно слетел с поста, поэтому пофиг что есть. А в холодильнике - одна гречка. Бя. Не хочу гречку. За пост наелся. А больше ничего нет.
Заказать доставку? Долго едут. Да и на улицу хочется выйти.
Взять такси и поехать в какое-нибудь кафе? Время 10 вечера, в таких местах сейчас шумно и много пьяных. Ну их нафиг.
Магазины уже не работают, до круглосуточного далеко. Во, схожу-как я в этот ваш Макдональдс! Не так уж часто я там травлюсь, изредка можно позволить. Зато готовить не надо.
Раньше вопрос куда идти не стоял, зависело от количества денег: на водку хватит или на боярышник.
Включаю свет. Чистая, убранная квартира. Когда пил - дома был такой жуткий срач, что бутылки и бумажки приходилось разгребать ногой, чтобы шагнуть.
Надеваю аккуратно развешанную чистенькую одежду. Когда пил - поднимал с пола, там куда последний раз бросил.
Выхожу, бодро сбегаю с лестницы. В то время чуть переставлял ноги.
Иду по улице, дышу свежим воздухом, наслаждаюсь самой прогулкой. Раньше была только одна мысль - дойти, не сдохнуть по дороге.
Пришёл. Затариваюсь, выхожу с пакетом, опять же не торопясь. Всё равно по дороге остынет, погрею в микроволновке.
Пришёл домой. Раньше трясущимися руками закрывал дверь на все замки, сбрасывал почти всю одежду сразу у порога и она липким комком шлёпалась на пол. Сейчас отмечаю, что не вспотел вообще ни капли. Поэтому остаюсь в рубашке и в галстуке - лень пока переодеваться в домашнее. Мою руки и быстрей сажусь есть. Это не паническое похмельное нетерпение, а обычный здоровый аппетит.
С наслаждением съедаю всё (три чисбургера и картошка). Вредно, но ведь вкусно делают, засранцы. Или просто я такой голодный.
Но теперь уже сытый. Организм благодарно отвечает мягкой волной энергии. Встаю, с наслаждением потягиваюсь. Я уже сытый. Это не как похмелился, это гораздо лучше.
Делаю чай. Снимаю наконец рубашку, заваливаюсь снова на кровать, поставив бокал рядом с собой. То ли поспать ещё, то ли немного поработать...
Не иметь похмелья - хорошо!
 
Главное - самочувствие, внутренние ощущения. Когда просыпаешься и сразу ощущаешь себя человеком, а не отрыжкой пожилой черепахи 😁
 
Чем дальше - тем больше это ощущаешь. Всё сильней отрываешься от прошлого себя и не можешь понять, как вообще таким был.

Я на двух-трёх годах трезвости ещё мог иногда по старой памяти зайти в наркушку, где лежал 100500 раз. Поугорать над "зомби", вспомнить как сам ходил по этому коридору... Сейчас - нафиг-нафиг. Смотрю со стороны на здание и не понимаю - как я мог вообще там находиться? Если теперь и зайду когда внутрь - только если, не дай Бог, кто из родных-близких-друзей там окажется.

Другая жизнь, другое ощущение себя и окружающего мира. Но забывать, откуда мы, нельзя. А то зависимость может так напомнить...

Помню мужика в наркушке, который не пил 5 лет и сорвался. В курилке плакал прямо навзрыд. Только сейчас по-настоящему понимаю его слёзы.
 
Дада. Есть пара-тройка вещей, которые забывать никак нельзя. Только, ни в коем случае, не с укором, я щитаю. Было- было. Чо теперь то? Теперь есть прививка.
Мне оченно везти, к тому же, стало, последнее время. Бухал бы- этого не было бы. Было б наоборот наверняка а сейчас ещё и бонусы в виде везения.
 
Svoj написал(а):
Дада. Есть пара-тройка вещей, которые забывать никак нельзя. Только, ни в коем случае, не с укором, я щитаю. Было- было. Чо теперь то?
Нажмите для раскрытия...

Так и есть. Чувство вины нафиг не нужно. Более того - оно так же вредно для трезвости, как самодовольство и завышенная самооценка. Алкоголизм - это болезнь. Мы не виноваты в том, что заболели, и не хотели этого. Так же как некоторые наши друзья, которые пили не меньше нас и не стали алкоголиками, не имеют в этом никакой заслуги. Организмы разные, психика разная - вот и всё. Главное - что мы делаем с этим в настоящем моменте.

Svoj написал(а):
Мне оченно везти, к тому же, стало, последнее время. Бухал бы- этого не было бы. Было б наоборот наверняка а сейчас ещё и бонусы в виде везения.
Нажмите для раскрытия...

Это называется подарки трезвости. Часто говорят, что после 3 лет их становится меньше, но по мне - так ещё больше. 😄
 
Привет тебе медвед давненько ты не писал в ужасах рад тебя вновь видеть читал твои темы интересно пишеш. Часто захожу в ету тему не пью 3 мес. Частенько тянет выпить вспоминаю как же тяжко выскакивать после заплыва я пью 2 недели потом отхожу на сухую. Последние 3 запоя 1 лежал в нарко в том году 5 дней 2 запоя последних там брал таблы у нарколога. И опять приближаеться примерно тот срок трезвости после которого плюс минус я срываюсь пусть не всегда после первого употребления. Но через месяц так точно. Вот и сейчас какое то желание возникает переодически. Пока удоеться сдерживаться вспоминая тот алкогольный ужас из которого потом вылазиш. Самое большее не пил 5 мес. Потом мог выпить даже нажраться но взапой не заходил потом еще помойка через примерно мес. И погнал в запой. Воти щас бывает тянет выпить даже думаю что не запью после 1 дня употребл. А как дальше? Кодироваться нехо,у инекогда не кодировался не верю в это. Мож. Оно на больших сроках трезвости уже не хочеться. Сам думаю что не пью 3-4 мес потому что еще свежи впечатления после заплыва. Как думаете народ?
 
Назад
Сверху Снизу