Важно Ужасы похмелья

Примерно сценарий похмелья:
Утром просыпаюсь рано, состояние "убейте" единственная мысль "хоть бы сегодня было воскресенье, хоть бы не на работу". На часах эдак 5 утра. Пытаюсь уснуть дальше - не получается, ноги как бы сами собой крутятся, пытаются найти удобное положение. Ворочаюсь, пытаюсь пристроить тошнящуу тушку, нигде не удобно, никак. Под кроватью тазик. Пью воду. Бурно рвет желчью, опять пью воду. Вода тут же назад. На подкашивающихся ногах плетусь в комнату. Нахожу телефон. Воскресенье. Радует. Смотрю список исходящих: уййй бл.., что я там говорила, кому, ЗАЧЕМ!!! Смотрю диалоги вк - та же реакция. Голова пока не раскалывается, но что-то мне подсказывает, что аццкая мигрень будет набирать обороты. Состояние - как под камаз попала. Рядом муж сопит, недовольный, в одеяло закрутился. Нервно вспоминаю, не обидела ли его чем. Окружающий мир кажется враждебным, а стены тонкими-тонкими, кажется, что весь город на меня пальцами будет показывать.
Шарю под кроватью - ХОБА! В подкроватном пространстве полбутылки водки. Особо не заморачиваясь, отхлебываю, потом полчаса мучаюсь, стараясь не выблевать как Веничка Ерофеев "И немедленно выпил"
Во рту помойка, в квартире бомжатник, сама грязная как эта квартира.
С лицом тяжелобольного вытаскиваю руку под одеяла, хватаю давешнюю находку. Рядом на столе рюмка, накатываю еще по одной. Мир светлеет. Муж просыпается, вздыхает, не ругается, но расстроен.
Далее краткий период между аццким похмельем и "опять в говно". Иногда эти два состояния взаимопересекаются.
Утром просыпаюсь примерно в том же состоянии. Иду на работу, пугая прохожих, полыхая перегаром, пугая клиентов. Еле сижу на стуле, не могу не есть ни пить, выхожу блевать в сортир. Тешу себя ложными надеждами, что коллеги не видят моего бодунища (ага, как же).
Всеь день угрызаюсь совестью в полную силу, депрессия, хочется умереть. Однако вечером иду домой "через магазин"
 
Привет. Почти два года не пью. Хотя и раньше запоев не было. Я еушница. Тихая, домашняя, но с громкими истериками, если ежедневную дозу превышу. А если нарушала ее ДО работы, - вспоминаю ужасы похмелья пока собираюсь на работу, и после - этот офисный ужас (((
Пока собираюсь, накрашусь, красивой кажусь себе, но как подкатит... !!!! бежишь в сортир, блюеешь, а блевать нечем. Слезы из глаз, перегарище, вся тоналка в ж@пу. Красишься по новой. Тебя опять выворачивает. Еле-еле выползаешь. Такси, или маршрутка. Какой руль - от меня фанище - на полгорода. Доползешь до остановки, влезешь в маршрутку - мутит. Да еще и окна сразу потеют. И постоянно думаешь - наверняка, из-за меня. Стыд, позорище, чувство вины. Про офис молчу - каждый день косые взгляды - начальник же. Никто в глаза не скажет - чейта от тебя так перегарищем несет. А это еще хуже. На планерке рядом с гласным сидишь - хоть маску одевай.
ой, все... повспоминали и ладно. Благодарю себя и вселенную, за новое трезвое утро в моей жизни. Сегодня я не пью.
 
Полтора месяца не пил, с НГ. К середине января начал нормально засыпать.
Сегодня вроде уже почти провалился в сон, как появилась абсурдная мысль или это из прошлого сна, который когда приснился (так и не понял), и она такая навязчивая, и отогнать не могу, а она, бредятина, всё крутится и крутится. Все как раньше, страх животный, деперсонализация, чувство обречённости.
Что это? Отходняк организма или самостоятельное расстройство, бывает наверное такое у нее пьющих. Так и лежу, включил ТВ, глаза закрываются, но в голове бардак, боюсь состояния, когда ещё не уснул, но и не бодрувствуешь, именно в пограничном состоянии всякая кня происходит.
 
Kilogerz написал(а):
Полтора месяца не пил, с НГ. К середине января начал нормально засыпать.
Сегодня вроде уже почти провалился в сон, как появилась абсурдная мысль или это из прошлого сна, который когда приснился (так и не понял), и она такая навязчивая, и отогнать не могу, а она, бредятина, всё крутится и крутится. Все как раньше, страх животный, деперсонализация, чувство обречённости.
Что это? Отходняк организма или самостоятельное расстройство, бывает наверное такое у нее пьющих. Так и лежу, включил ТВ, глаза закрываются, но в голове бардак, боюсь состояния, когда ещё не уснул, но и не бодрувствуешь, именно в пограничном состоянии всякая кня происходит.
Нажмите для раскрытия...
Это Пас (постабстинентный синдром), терпи скоро пройдет, если не выпьешь то пройдет
 
вот не курил месяц,не пил,так было хорошо,ну а теперь сорвался и лучше бы я не просыпался,потому что так плохо,а вокруг как будто каток с трамваем ездили,это при том что я все время только у компа сидел,пока не вырубит,дак у меня вопрос тогда,как можно такой бардак навести не прилагая никаких усилий?загадка!И вот теперь я сижу как пень,одупляя все свое жопное состояние,соседи стучат дверями как ненормальные,6 раз за час,куда можно ходить так часто если ты живешь на 5 этаже а на улице зима?почему имено сегодня?жаль что я не в частном доме живу где нибудь в альпах,потому что нафиг никого видеть не охото!никто вокруг не понимает,только оскорбляют,что ты ходишь,что ты ешь,что ты пьешь воду,да потому что я живой организм,если бы не хотелось то фиг бы стал все это делать,но по мнению моих родных я терминатор,генезис мать его,так хочется лето и гамак и чтобы никого рядом!Можно мне?27 лет мне,а чувство что 90!как те слова в песне многоточия"
Винить во всем себя, что стоит это чувство,
Когда молодость снаружи - внутри старость.
Стараюсь жить, но опять стаканом о пол бьюсь.
Стоит ли искать то, что потеряешь позже?
Стоит ли эта боль тех радостных мгновений?
Стоят ли годы мучений нескольких счастливых минут?
Мираж рая, если ад есть, то он тут. "Вот такая правда жизни ребят,это при том что я не рыгал еще,кто знает тот поймет!ОДНО ТОЛЬКО И СЛЫШУ ЛЯГ И ОТЛЕЖИВАЙСЯ,НО КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ ЧТО ТАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ,ЕСЛИ БЫ ТАК ПРОСТО,НО ХРЕН,А ВПЕРЕДИ УГАДАЙТЕ ЧТО(Да как дятел вуди !итс ююююуу,а впереди жопа покрытая блевой и разочарованиями в себе,что я такое?почему я так?зачем я тут?да потому что жизнь не легкая вещь,но постойте,пойду я куплю опохмелос,но и тут то хрен,попроси у жены сначала денег,а почему у жены,потому что так заведено что все денюжки у жены!Ну и вот ты проснулся и что?а ничего,в кармане ничего,потому что сначала выпросить надо,объяснить что тебе плохо а это 1 час а то и 2,короче лучше не питьт вообще,так как проблем от употребления куча!
 
Последнее редактирование:
Александр_86 написал(а):
А у кого пропадало дыхание на отходняках??? Заметил последнее время такое... Точнее если запой дня 4-5 то еще как бы без этой беды обходится а толтко все вышеперечисленные кошмары, провалы в преисподню по 1000 раз за ночь без сна в первую сухую ночь... Потом вторая и еще 3-4...просто на страшных кошмарах ну уже хоть снах точно... А вот именно если запой дней 7-10... То в первую сухую ночь, иногда и вторая, добавляется самое страшное даже из всего, что выше так это потеря дыхания и именно на выдохе... Тоесть даже глаза лежа закрываю еще даже мультики эти не успевают за 5-6 сек в голову долбить а уже на выдохе чувствую что я не могу вдохнуть и стараюсь открыть сразу глаза, сесть если лежа не вышло и начать дышать... Похожу чуток и снова хочу уснуть даже этими провалами лишь бы хоть как то поспать урывками час что б белку не словить(еще не ловил слава богу...)) и как ложусь тоже самое... И когда все таки проваливаюсь чуть глубже чем просто глаза закрыл то снова чувствую хана!! Я ж не дышу снова.. И со всех сил даже будучи наполовину в этих мультиках пытаюсь вернуться в сознание и начать дышать... ЧТО ЭТО???? И БЫЛО ЛИ У КОГО??? сколько лет читаю форум вроде таких симптомов не помню... Или пропустил где-то... Даже когда провалы из которых не можешь выбраться (сон во сне, во сне, во сне...) снятся и то не так уже пугают, хотя они оч пугают тоже... (в сравнении с кошмарами теми где трупы, расчленения, погони, где тебя режут по частям и кусают до смерти собаки итд...) это семечки!) самое страшное это уже считаю именно исчезновение дыхания... Потом это сны во сне где не можешь проснуться по сто раз и в самих этих снах понимаешь что это сон и в нем часто прыгаешь с окна или каких то высот разных что б разбиться и проснуться и так по кругу... И вот и боишься что окажусь в реальности и подумаю что это сон еще и прыгну действительно с окна или балкона... Я думаю может так и случаются эти все самоубийства на отходняках?... Ну, когда человек думал, что это кошмар а это уже реальность.... А на посл уже месте ставлю ие кошмары которые еще минимум неделю снятся.... Копрче основной вопрос это имеено за потерю дыхания?? Было ли у кого подобное?????????
Нажмите для раскрытия...
У меня было такое, всего один раз... Но запомнил это довольно отчётливо... Бухал где-то неделю, сам остановился, когда уже выворачивало и не лезло бухло... День на третий или четвёртый, когда уже стал входить в норму, лежал вечером и смотрел ящик... Помню фильм шёл "В бой идут одни старики"... Майский вечер, прохлада обдувает из открытого окна... Я лежу на диване, запрограммировал телек и засыпаю вроде... Плавно и медленно расплывается картинка фильма, глаза закрываются, и я чувствую, что засыпаю... Вдох... Выдох... Вдох... Выдох и пушной зверь... Выдох получается бесконечный, а вдохнуть не могу... И ещё запомнилось, как сердце всё реже и реже билось... Здорово я тогда прибздел! Сон как рукой сняло!
 
Пью почти 8 лет. И первые такие психозы по ночам появились относительно недавно. Видно потому что молодой ещё (25 лет). Самый такой жесткач был месяца 3 назад. Где то после недельного запоя на 2е сутки отходняка лежу на кровати, ночь, естественно не сплю или сплю(там уже непонятно). Вообщем лежу на спине, а лежал в футболке. И чувствую как меня просто берут за шиворот и тащат с кровати. Я в диком ужасе понимаю что точно не сплю, хватаюсь за сердце, думал что щас инфаркт какой нибудь меня хватит. И потом секунд через 10 все проходит. Вот тогда то я думал всё. Точно пить больше не буду. Но не тут то было. Заплывы были потом но все обходилось малой кровью. И вот 2 недели назад я забухал. Сильно. Так что аж из дома выгнали. Ушёл жить к бабушке. Потом мне надо было как то выходить ся, ведь скоро на работу и я начал просить бабушку отвести меня на капельницу(батя капался как то у меня и отходил). Потому что сам чувствую что не выхожусь. А она, нет. У меня там знакомая работает, я не пойду. Я говорю ну дай денег я сам пойду. А капельница стоит 5500р. Она говорит у меня денег нет. Хотя я знаю, что на книжке у неё есть они. Я же говорю отдам тебе через неделю. Короче нет и все. И тут я пришёл домой к матери, у неё просить. А она как давай орать, ты что с ума сошёл? В 25 лет на капельницу? А мне хреново капец как и денег даже на стопарик нету да и понимаю уже что не спасёт он, тут ещё орут на весь дом на тебя. Хочется просто убежать куда подальше. И тут она мне предложила сделать какой-то укол который когда то делала отцу чтобы он выходился и насколько я помню ему всегда помогало. Она перед сном ему в попу вколит. Он проспит до утра и на следующий день уже не пьёт. Хренова о ему конечно, но не бежит опохмеляться. Хотя он у меня запойный пздц какой. Короче я согласился на укол, а дело было утром. Вколола она мне я лёг. Думал щас вырубит. Но не тут то было.... Начался настоящий ад. Я ворочался, состояние тормознутое какое то, не спится.. Постоянно помню смотрел на время в телефоне, не знаю для чего. Но самый трындец пришёл ночью. Когда понимаешь что вставать в 6 утра. Я не мог пролежать в одной позе больше минуты. Меня всего измывало. Вся психика в истерике, пот градом, ноги начали неметь, потом руки. Ещё и песни из альбома "Эльфийская рукопись" группы Эпидемия играют в голове маленькими отрывками. Вообщем и так с 8 вечера до 6 утра я провалялся. Не раз была мысль сбегать разбудить мать чтобы скорую вызвала. Но она думаю не стала бы. Вообщем кое как я ушёл все таки на работу, отработал еле еле и пошёл домой. И вечером лежу и понимаю что ночью ждёт что то страшное меня опять. Короче побежал я к бабушке, выпросил у неё 2 таблетки фенибута и 2 феназепама. Пришёл, выпил обе фенибута и одну феназепама и вообщем то до 4х утра проспал как убитый. А там уже через 2 часа на работу. Провалялся кое как эти 2 часа и пошёл уже с лучшим состоянием, чем сутки назад. К вечеру уже добил таблетку феназепама и проспал полностью до звонка будильника. Даже почувствовал себя невыспавшимся. Сейчас уже не пью 5е сутки, сплю без таблеток более менее. Собираюсь бросить насовсем. Кодироваться не хочу. Кодироваться 2 раза. Все это хрень. Кому то конечно помогает и я рад. Но лучше самому. Всем удачи, не пейте.
 
После недельной просушки, с трудом дождавшись вечера пятницы после работы бежишь в магазин. Ну, чтоб не болеть особо в субботу берешь 3 литра пива ну плюс 0.5 - запасную, если не хватит. Много рыбы, хороший закусь. В запой уходить планов нет вообще, я - не алкаш какой-то конченный, завтра по магазинам пойду, да и вообще на выходные много задач.
Первая полтораха уходит за полчаса, благодаря тому, что специально целый день не ел, готовился. Появляется эйфория, некоторые проблемы моментально исчезают, некоторые становятся даже смешными - чо парился из-за них?. В приподнятом настроении, замечаешь - чёрт возьми! А всё не так уж и плохо в этой жизни! Нахрен вообще пить завязывать, отказываться ещё от такого удовольствия? В голове начинают строиться какие-то грандиозные планы - сделаю то, куплю сё, скоро в отпуск можно и слетать куда-нибудь и т.д. короче понимаешь, что жизнь у тебя удалась и ты на коне.
Одновременно с этим, смотря как быстро исчезает пиво, начинают как пули свистеть мысли - а не мало ли я взял сегодня? Хорошо ж так идет, что-то я лоханулся. Сначала одиночные, потом очередями, ну и на автомат. Опорожнив на половину вторую полтораху, решение уже твёрдо принято - надо идти еще, тут без вариантов.
Одеваешься, идешь в магазин. На разливное пиво уже чо-т жаба душит, дорого, да и чо толку с него, лучше водку вон взять. Чекушан - да и нормально. Подойдя к витрине, видишь - акция на литруху. Ну это судьба, тут против не пойдёшь. Тем более целую я не собираюсь пить, так грамм 200, остальное на следующую пятницу.
Первые грамм сто, двести тяжело идут, потом как вода. Особенно заходит, если с женой поругаться, на эмоциях только в путь.
Утро субботы. Просыпаешься на кухне почему-то, жены нет, посуда какая-то побитая, сам тоже побитый какой-то, что в голове и во рту понятно. Первая мысль: я чо пил вчера штоль? Нахрен я вообще так нажрался то? Опять целый день болеть теперь, ну и дурак. А чо было вообще вчера?
Состояние более-менее сносное, терпеть можно. Ну а зачем терпеть то? Можно же опохмелиться чуть, завтра тем более не на работу, успею отойти. Водки купленной вчера почему то не осталось. Странно, не мог же я столько выпить. Ладно, не беда сгоняю еще за одной.
Далее включается режим - выпил 0.5, уснул, проснулся, выпил 0.5, уснул и тд. Короче входишь в цикл.
Вечером в воскресенье кое-как понимаешь, что уже завтра оказывается надо выходить на работу. Поняв, что это не реально, отправляется смс начальнику - заболел, отравился чем-то.
Понедельник. Очнувшись вечером, становится понятно - одного дня мало, не успеваю. Ладно, пойду куплю ещё 0.5, а там видно будет, что дальше делать, пока мозг не соображает.
Среда. Ночь. На короткий промежуток времени понимаешь, что тебе уже п***. Телефон с понедельника отключен, с работы скорее всего уже уволили, жена ушла, денег почти не осталось. Собрав последние копейки, покупаешь 0.250, выпиваешь. Всё. Добро пожаловать в ад!
Четверг. День. Всего трясет, бошка раскалывается, сердце выпрыгивает. Моральное состояние - как будто находишься в камере смертников, ждешь своего часа. Денег уже нет. В ход идут корвалол, валидол, анаприлин, нитроглицерин. Пытаешься отпиваться водой, чаем. Заходишь на форум, с просьбой о помощи: "Ребята помогите, я не знаю, что делать, мне очень плохо, как выйти из запоя".
Предстоит бессонная ночь, но на работе как-то надо появится хотя-бы трудовую забрать. Вся ночь проходит в галлюцинациях и поту. Через каждые 15 минут со страхом смотришь в телефон, когда зазвонит будильник. Надежды поспать хотя бы часок становится всё меньше.
5.00 - новый этап ада. Будильник. Понимаешь, что надо вставать как-то и идти на работу, но даже встать - это большая проблема, ни том чтобы идти куда-то. Положив в карман горсть таблеток, выходишь. Пот ручьем, ноги не слушаются, дикий страх. Если рядом бибикнул автобус - можно подпрыгнуть, сердце при этом вообще улетает. Люди смотрят как на ненормального: вроде одет нормально и по морде не скажешь, что алкаш.
Зайдя в метро, страх усиливается в два раза. С приближением вагона, подходит паническая атака. Пытаешься купировать двумя таблетками анаприлина под язык. Начинает трясти так, что не можешь положить таблетку под язык. Люди смотрят в недоумении, наркоман наверное. Приступ продолжается минут 20 - это очень страшно, в голове уже точно уверен, что на этот раз умрешь. После приступа весь ватный.
На работе выясняется, что уже практически уволен по статье, документы готовы. Начальница, предлагает закрыть пропуски заявлением за свой счет отпусков в эти дни и отработать этот день. После чего подъехать за трудовой. Ещё один этап ада - работа 9 часов в таком состоянии. Заняв денег у коллеги, на каждом перерыве бегаешь пить пиво залпом. Чуть отпускает, хватает протянуть до конца.
Отработав, вечером понимаешь, что остался уже без работы, занимаешь деньги и уходишь в полноценный запой, из которого выходишь с помощью капельника. Миллионный раз клянешься, что всё, теперь точно завязал, всё точно алкаш. Но почему-то спустя неделю просушки начинается умеренное ЕУ, а через две такой же запой. Всё повторяется. Цикл.
 
Сильно! Обнимаю-всё в точку до вздоха,до минуты. Телефон по прежнему выключен.Боюсь дотронутся до него.Чудо! Как он у меня остался,как не просрала? Всплывают эпизоды-общага,вроде говорили,пойдём к Лёхе хромому(кто это понятия не имею).По подсчётам там была вечер,ночь и до вечера.Когда пить было нечего и началось-....надо выпить..надо выпить..Как вырвалась оттуда? Лёха этот безобидный помню...Пьёт и истории из своей жизни в СССР рассказывает.Душевно. Другие же не такие. Всё увести куда то стараются,типа "обнимашки и ...."Прошусь в туалет,типа,рвёт. Соображаю-надо валить! Куда? Домой? Дома не выпьешь. А мне сейчас надо!!!Время 10 вечера,все уже накидались,к кому можно пристроится,не откроют. Может к Лёхе? Может кто у него сидит? (все с нашего двора,все спиваемся по разному)
Лёха не открыл. Домой!!!! Нутром знаю,что иду подыхать. Но дома хоть курево есть... Три дня до этого сообщения описывать,поняла,что нет смысла,здесь про меня всё написали заранее)). Таблеток нет никаких(как вы вообще феназепам покупаете?)...Вода из под крана,из комнаты даже в туалет стрёмно(стыдно!) @су на балконе.Видели-не видели прохожие не знаю,по мере старалась осматриваться.
туалетная вода за 3300. Во что? Нашла крышечку от лака для волос,напшыкала туда. Водичка? Цветы поливаю,стоит бутылка отстаивается. Развела.Выпила....За сигаретку. Помойка во рту. Блевать не блюю,даже водой не блюю.О! ТЕЛЕВИЗОР! Мой лучший друг!Смотрю всё подрят,трясёт,зрение резко упало. Но главное не думать о работе-те мысли это зарезать себя! Позор,как включить телефон и узнать?
Завтра курить нечего.Денег нет вАААще,помню,собирали мелочь по карманм на фунфырик за 35 рублей.Что будет завтра?
Спасибо автору за сообщение,в котором что то меня зацепило.
 
КапитанУиллард написал(а):
У меня было такое, всего один раз... Но запомнил это довольно отчётливо... Бухал где-то неделю, сам остановился, когда уже выворачивало и не лезло бухло... День на третий или четвёртый, когда уже стал входить в норму, лежал вечером и смотрел ящик... Помню фильм шёл "В бой идут одни старики"... Майский вечер, прохлада обдувает из открытого окна... Я лежу на диване, запрограммировал телек и засыпаю вроде... Плавно и медленно расплывается картинка фильма, глаза закрываются, и я чувствую, что засыпаю... Вдох... Выдох... Вдох... Выдох и пушной зверь... Выдох получается бесконечный, а вдохнуть не могу... И ещё запомнилось, как сердце всё реже и реже билось... Здорово я тогда прибздел! Сон как рукой сняло!
Нажмите для раскрытия...
У меня такое каждый раз с похмелья,уже привыкла
 
Kilogerz написал(а):
Полтора месяца не пил, с НГ. К середине января начал нормально засыпать.
Сегодня вроде уже почти провалился в сон, как появилась абсурдная мысль или это из прошлого сна, который когда приснился (так и не понял), и она такая навязчивая, и отогнать не могу, а она, бредятина, всё крутится и крутится. Все как раньше, страх животный, деперсонализация, чувство обречённости.
Что это? Отходняк организма или самостоятельное расстройство, бывает наверное такое у нее пьющих. Так и лежу, включил ТВ, глаза закрываются, но в голове бардак, боюсь состояния, когда ещё не уснул, но и не бодрувствуешь, именно в пограничном состоянии всякая кня происходит.
Нажмите для раскрытия...
Срок такой же,засыпаю хорошо.Но я ложусь в 2-3 ночи.Но...Просыпаюсь,чутли не каждый час,и иду курить.При этом всегда "красочные ужастики" тобишь ужастики.За ночь просыпаюсь 4-6 раза,покупаю и сразу опять засыпаю,и окончательно просыпаюсь где то в 8-10.
Самому интересно,это когда нибудь пройдет?Устал от этих просыпонов и снов.Пил Мелаксен,не помогает,так же просыпаюсь.
Интересный факт,но на работе(работаю по вахтам),не просыпаюсь за ночь не разу и желание спать адское,когда уже на работу идти,но сны так же "красочные".А домой приезжаю и опять тот же набор" просыпания и сны"
 
Вован-болван написал(а):
Срок такой же,засыпаю хорошо.Но я ложусь в 2-3 ночи.Но...Просыпаюсь,чутли не каждый час,и иду курить.При этом всегда "красочные ужастики" тобишь ужастики.За ночь просыпаюсь 4-6 раза,покупаю и сразу опять засыпаю,и окончательно просыпаюсь где то в 8-10.
Самому интересно,это когда нибудь пройдет?Устал от этих просыпонов и снов.Пил Мелаксен,не помогает,так же просыпаюсь.
Интересный факт,но на работе(работаю по вахтам),не просыпаюсь за ночь не разу и желание спать адское,когда уже на работу идти,но сны так же "красочные".А домой приезжаю и опять тот же набор" просыпания и сны"
Нажмите для раскрытия...
Вован, здарово!
Мне душ ледяной помогает. Если не можешь душ, то хотябы ноги ледяной водой. Воздух свежий, когда спишь, нужен обязательно. Всех алков кого знаю ледяной душ выручает. Можно еще грелку на печень, но это уже сложная магия.
 
Костя_Могила написал(а):
Вован, здарово!
Мне душ ледяной помогает. Если не можешь душ, то хотябы ноги ледяной водой. Воздух свежий, когда спишь, нужен обязательно. Всех алков кого знаю ледяной душ выручает. Можно еще грелку на печень, но это уже сложная магия.
Нажмите для раскрытия...
Привет бро!Капец я холода не переношу,так что для меня загадка,что такое "контрастный душ")) Насчёт ног попробую сегодня.Да и зима на улице,если окно открою то от холода сам через час проснусь). Спасибо за совет.
 
Dalamber09 написал(а):
После недельной просушки, с трудом дождавшись вечера пятницы после работы бежишь в магазин. Ну, чтоб не болеть особо в субботу берешь 3 литра пива ну плюс 0.5 - запасную, если не хватит. Много рыбы, хороший закусь. В запой уходить планов нет вообще, я - не алкаш какой-то конченный, завтра по магазинам пойду, да и вообще на выходные много задач.
Первая полтораха уходит за полчаса, благодаря тому, что специально целый день не ел, готовился. Появляется эйфория, некоторые проблемы моментально исчезают, некоторые становятся даже смешными - чо парился из-за них?. В приподнятом настроении, замечаешь - чёрт возьми! А всё не так уж и плохо в этой жизни! Нахрен вообще пить завязывать, отказываться ещё от такого удовольствия? В голове начинают строиться какие-то грандиозные планы - сделаю то, куплю сё, скоро в отпуск можно и слетать куда-нибудь и т.д. короче понимаешь, что жизнь у тебя удалась и ты на коне.
Одновременно с этим, смотря как быстро исчезает пиво, начинают как пули свистеть мысли - а не мало ли я взял сегодня? Хорошо ж так идет, что-то я лоханулся. Сначала одиночные, потом очередями, ну и на автомат. Опорожнив на половину вторую полтораху, решение уже твёрдо принято - надо идти еще, тут без вариантов.
Одеваешься, идешь в магазин. На разливное пиво уже чо-т жаба душит, дорого, да и чо толку с него, лучше водку вон взять. Чекушан - да и нормально. Подойдя к витрине, видишь - акция на литруху. Ну это судьба, тут против не пойдёшь. Тем более целую я не собираюсь пить, так грамм 200, остальное на следующую пятницу.
Первые грамм сто, двести тяжело идут, потом как вода. Особенно заходит, если с женой поругаться, на эмоциях только в путь.
Утро субботы. Просыпаешься на кухне почему-то, жены нет, посуда какая-то побитая, сам тоже побитый какой-то, что в голове и во рту понятно. Первая мысль: я чо пил вчера штоль? Нахрен я вообще так нажрался то? Опять целый день болеть теперь, ну и дурак. А чо было вообще вчера?
Состояние более-менее сносное, терпеть можно. Ну а зачем терпеть то? Можно же опохмелиться чуть, завтра тем более не на работу, успею отойти. Водки купленной вчера почему то не осталось. Странно, не мог же я столько выпить. Ладно, не беда сгоняю еще за одной.
Далее включается режим - выпил 0.5, уснул, проснулся, выпил 0.5, уснул и тд. Короче входишь в цикл.
Вечером в воскресенье кое-как понимаешь, что уже завтра оказывается надо выходить на работу. Поняв, что это не реально, отправляется смс начальнику - заболел, отравился чем-то.
Понедельник. Очнувшись вечером, становится понятно - одного дня мало, не успеваю. Ладно, пойду куплю ещё 0.5, а там видно будет, что дальше делать, пока мозг не соображает.
Среда. Ночь. На короткий промежуток времени понимаешь, что тебе уже п***. Телефон с понедельника отключен, с работы скорее всего уже уволили, жена ушла, денег почти не осталось. Собрав последние копейки, покупаешь 0.250, выпиваешь. Всё. Добро пожаловать в ад!
Четверг. День. Всего трясет, бошка раскалывается, сердце выпрыгивает. Моральное состояние - как будто находишься в камере смертников, ждешь своего часа. Денег уже нет. В ход идут корвалол, валидол, анаприлин, нитроглицерин. Пытаешься отпиваться водой, чаем. Заходишь на форум, с просьбой о помощи: "Ребята помогите, я не знаю, что делать, мне очень плохо, как выйти из запоя".
Предстоит бессонная ночь, но на работе как-то надо появится хотя-бы трудовую забрать. Вся ночь проходит в галлюцинациях и поту. Через каждые 15 минут со страхом смотришь в телефон, когда зазвонит будильник. Надежды поспать хотя бы часок становится всё меньше.
5.00 - новый этап ада. Будильник. Понимаешь, что надо вставать как-то и идти на работу, но даже встать - это большая проблема, ни том чтобы идти куда-то. Положив в карман горсть таблеток, выходишь. Пот ручьем, ноги не слушаются, дикий страх. Если рядом бибикнул автобус - можно подпрыгнуть, сердце при этом вообще улетает. Люди смотрят как на ненормального: вроде одет нормально и по морде не скажешь, что алкаш.
Зайдя в метро, страх усиливается в два раза. С приближением вагона, подходит паническая атака. Пытаешься купировать двумя таблетками анаприлина под язык. Начинает трясти так, что не можешь положить таблетку под язык. Люди смотрят в недоумении, наркоман наверное. Приступ продолжается минут 20 - это очень страшно, в голове уже точно уверен, что на этот раз умрешь. После приступа весь ватный.
На работе выясняется, что уже практически уволен по статье, документы готовы. Начальница, предлагает закрыть пропуски заявлением за свой счет отпусков в эти дни и отработать этот день. После чего подъехать за трудовой. Ещё один этап ада - работа 9 часов в таком состоянии. Заняв денег у коллеги, на каждом перерыве бегаешь пить пиво залпом. Чуть отпускает, хватает протянуть до конца.
Отработав, вечером понимаешь, что остался уже без работы, занимаешь деньги и уходишь в полноценный запой, из которого выходишь с помощью капельника. Миллионный раз клянешься, что всё, теперь точно завязал, всё точно алкаш. Но почему-то спустя неделю просушки начинается умеренное ЕУ, а через две такой же запой. Всё повторяется. Цикл.
Нажмите для раскрытия...
Как здорово описано, всё оно до момента "метро" у меня его просто нет:-D.Ну и не бегал на переменах пить пиво,а так всё точно.
 
Вован-болван написал(а):
Срок такой же,засыпаю хорошо.Но я ложусь в 2-3 ночи.Но...Просыпаюсь,чутли не каждый час,и иду курить.При этом всегда "красочные ужастики" тобишь ужастики.За ночь просыпаюсь 4-6 раза,покупаю и сразу опять засыпаю,и окончательно просыпаюсь где то в 8-10.
Самому интересно,это когда нибудь пройдет?Устал от этих просыпонов и снов.Пил Мелаксен,не помогает,так же просыпаюсь.
Интересный факт,но на работе(работаю по вахтам),не просыпаюсь за ночь не разу и желание спать адское,когда уже на работу идти,но сны так же "красочные".А домой приезжаю и опять тот же набор" просыпания и сны"
Нажмите для раскрытия...
Терпи пройдет обязательно у меня вот только недавно начал сон восстанавливаться, причем сны стали черно белые но такие осмысленные и спокойные ну и курить надо бросить сигареты то же по ЦНС долбят будь здоров.
 
Да и насрать. Алкоголь это кайф. Кайф для быдла. И я не исключение. Если бы было так страшно, то все бы завязали после такого первого прихода. Ан нет. Пережили первый, переживем и десятый. Так и я. Стаж 20 лет. Но просто я ссыкло. Не позволяю себе дольше 2-3 дней уходить в запой. После вот таких вот приходов по ночам, когда кажется что или сердце выпрыгнет или я с парашутом прыгну с кровати в бесконечность... И с утра только вода, как бы не хотелось похмелиться. Но я алкаш. 2 запущенная стадия. Рвотный рефлекс отсутствует уже лет 15. Бухаю в одиночестве, компания нах не нужна. Самый длительный перерыв был за 20 лет, это 3 мес. Причём тяга к концу только усилилась.
 
На прошлый год запоев было много,с жуткими судорогами,с острым панкреатитом,печень чуть на руки не вываливалась,наркология почти в пмж превратилась! На прошлой неделе,пил всего два дня,на третий чуть выпил и лег моржом в лежку,даже незнаю как остановился,никак с Божьей помощью! Казалось бы два-три дня,а как будто две недели. Даже описывать не буду... боюсь через неделю,месяц,два все вернется на круги своя! Я снова почувствую себя замечательно,свежим и здоровым! Уважение появится,интерес к жизни,и ведь я даже не ханжа наверно,понимаю всю реальность происходящего,нету предрассудков по поводу алкаш я или нет,понимаю как это быть одному со своей болезнью.. или все же есть? Всегда было трудно выражать мысли.. простите! Тупости нет предела! Как и водки! Потом появляется раздражение ко всему! Особенно к близким! Думаешь что знаешь,как нужно жить! Втаптываешь себя в эту трясину,хотя где-то глубоко внутри,кричишь себе стоп! Но поздно,механизм запущен! Начинаешь терять контроль на своим настоящим! Эгоизм и тупая самонадеянность берут вверх! Дальше по шаблону! И как всегда,приходишь в себя и понимаешь что был не прав! И долго ли это "не прав" проживет в тебе? Устал от себя! Может ли человек зависимый изменится? Все же знают одного человека,вот и я знаю,одного хорошего доброго человека,насколько знаю мухи не обидел,был женат,дети,работал инженером,умен,всегда всем помогал,был честен и благороден,но незнаю что случилось но развелись они! Стал он выпивать,жена дети уехали,и вот прошло уже пятнадцать лет... и этот взгляд,пустой,ничего уже не ждущий и ни на что ненадеявшийся еще живет и дышит,страшно смотреть внутрь,может он ждет,когда все закончится? Или жизнь даст ему второй шанс? В любом случае это же не мы,у нас своя история! Незнаю когда в следующий раз запью,но если это случится,значит я неисправим...
 
Очень полезная тема! Скоро год абсолютной трезвости. Употребить не тянет. В баре стоит бутылок 5 различного дорогого алкоголя (подарки). И мысль откупорить одну из них не возникала ни разу. То есть создаётся впечатление, что алкоголь мне безразличен. Но гложет тоска по веселой беззаботной жизни. Умом понимаю, что молодость, здоровую печень и неповрежденные дофаминовые рецепторы не вернуть. Понимаю, что не будет так, как было в молодости. Но частенько мечтаю поехать с друзьями в Таиланд, сидеть на берегу океана, гляди на красный солнечный диск, с шипением опускающийся в морскую пучину, и ощущать волны блаженства от разливающегося по телу ароматного виски. Потом завалиться всей компанией в SuzyWong's a-go-go, жрать ведрами Сингху, угощать проституток ледидринками, лапая их за упругие силиконовые сиськи, выкупить самую красивую девочку Фёрн на ночь, трахать её в отеле с перерывами на бухнуть и покурить в постели. Проснувшись в районе обеда собраться с друзьями в баре отеля, заказать холодного пива и делиться впечатлениями, хвастаясь, как я её и так и эдак, слушая рассказы друзей о бурной ночи. И вот на днях звонит мне однокурсник (он мне родня по юности) и предлагает вместе поехать на такой отдых, прихватив ещё двоих друзей-однокурсников! Бог есть! Он прочитал мои мысли! Неужели моя мечта сбудется?! Осторожно выясняю мнение жены. Жена не в восторге, но отпускает. Меня терзают сомнения. Я знаю, что вышеописанный план будет реализован на все 100%. Но я предполагаю, что окончание посиделок в баре я не буду помнить, потом дня через два я очнусь ненадолго, чтобы, обливаясь потом и выблёвывая внутренности, доползти до Севеэлевена и купить за две цены (потому что ночью не продают) бутылку Санг Сома. Потом мучения, госпиталь со счетом в 1,5 тыс.долларов, выматывающий перелёт, раскаяние, пустота...
Сегодня случайно наткнулся на эту тему, почитал, подумал и решил, что я не поеду. Спасибо всем, кто описал адские муки, спасибо тому, кто создал эту тему!
 
Алкаш Валера написал(а):
Очень полезная тема! Скоро год абсолютной трезвости. Употребить не тянет. В баре стоит бутылок 5 различного дорогого алкоголя (подарки). И мысль откупорить одну из них не возникала ни разу. То есть создаётся впечатление, что алкоголь мне безразличен. Но гложет тоска по веселой беззаботной жизни. Умом понимаю, что молодость, здоровую печень и неповрежденные дофаминовые рецепторы не вернуть. Понимаю, что не будет так, как было в молодости. Но частенько мечтаю поехать с друзьями в Таиланд, сидеть на берегу океана, гляди на красный солнечный диск, с шипением опускающийся в морскую пучину, и ощущать волны блаженства от разливающегося по телу ароматного виски. Потом завалиться всей компанией в SuzyWong's a-go-go, жрать ведрами Сингху, угощать проституток ледидринками, лапая их за упругие силиконовые сиськи, выкупить самую красивую девочку Фёрн на ночь, трахать её в отеле с перерывами на бухнуть и покурить в постели. Проснувшись в районе обеда собраться с друзьями в баре отеля, заказать холодного пива и делиться впечатлениями, хвастаясь, как я её и так и эдак, слушая рассказы друзей о бурной ночи. И вот на днях звонит мне однокурсник (он мне родня по юности) и предлагает вместе поехать на такой отдых, прихватив ещё двоих друзей-однокурсников! Бог есть! Он прочитал мои мысли! Неужели моя мечта сбудется?! Осторожно выясняю мнение жены. Жена не в восторге, но отпускает. Меня терзают сомнения. Я знаю, что вышеописанный план будет реализован на все 100%. Но я предполагаю, что окончание посиделок в баре я не буду помнить, потом дня через два я очнусь ненадолго, чтобы, обливаясь потом и выблёвывая внутренности, доползти до Севеэлевена и купить за две цены (потому что ночью не продают) бутылку Санг Сома. Потом мучения, госпиталь со счетом в 1,5 тыс.долларов, выматывающий перелёт, раскаяние, пустота...
Сегодня случайно наткнулся на эту тему, почитал, подумал и решил, что я не поеду. Спасибо всем, кто описал адские муки, спасибо тому, кто создал эту тему!
Нажмите для раскрытия...
Да уж ностальгия у тебя, надо же с женой посоветовался?????, нельзя такие подарки алкашам в дар принимать, тем более их дома хранить, рано или поздно ты их оприходуешь, передари пока не поздно
 
Назад
Сверху Снизу